Вся офицерская рать ч. 14

               
Григорий покинул президентское кресло и подошел к окну.
-Господа министры,  прошу подойти к окну. Что вы здесь видите?- и ткнул указательным пальцем в бронированный стеклопакет.

Служба безопасности:
- Двое в  форме на входе, пятеро в штатском по периметру, две машины наружного наблюдения, три прослушки  и  раз, два, три, четыре… и четыре снайпера. У меня полный порядок.

Медицина:
- Ох, какие ножки, какие ножки. Интересно, это у нее пояс  или трусики
Президент:
- Кто сказал?
Из министерской толпы:
- Да кто еще!
Президент:
- Кузьмич, ты же не только министр здравоохранения, но и дед, а все туда же, да не даром про горбатого говорят.
Раздался дружный министерский смех.
Президент:
- Кто еще, какие трусики заметил, не стесняйтесь, господа министры.

Министр транспорта:
- Вижу свою служебную машину. Не машина сказка – с подогреваемыми подлокотниками, регулируемыми поднаушниками.
Из толпы:
- С чем – чем?
Министр транспорта:
- Ну, к подзатыльнику две штуки прикручены. Подставки для ушей. Очень удобная штука.
Из толпы:
- Я тоже такую штуку хочу.
Министр спорта:
- Зато у меня самый большой джип.
Из толпы:
- Где?
Министр спорта:
- Да вона в первом ряду.
Министр ЖКХ:
- Насколько я знаю, у моей красавицы самый мощный двигатель.
Министр обороны:
- А у меня, у меня водитель  четыре языка знает, иностранных четыре языка.

Президент:
- Нас здесь 12 человек, а сколько перед домом правительства машин?
Из министерской толпы:
- Н,у штук 40…
Президент:
- Если зрение меня не обманывает, все представительского класса. Это кто же на них ездит? Теперь , господа министры я обращаюсь к вам как к офицерам. Среди вас нет ботаников, которые погоны надели после военных кафедр. Все вы вышли из курсантов, и что такое честь знаете не понаслышке. Скажите мне, что делали у вас в училище с теми, кто крал деньги?

Офицерские голоса:
- Воспитывали на месте
- Окучивали по-полной
- Выгоняли из училища.
Президент:
- И это правильно, система сбоев не давала. Не может служивый быть вором. О положении дел в стране много говорить не буду, полная жопа – по уровню производства догнали Гондурас, по уровню коррупции обогнали Нигерию. Зато ездим на шикарных машинах, с поднаушниками и самыми мощными моторами, мать вашу так в растак! Мы же воры, господа офицеры! Мы крадем у полуголодного народа, чтобы ушки наши на подставках красиво лежали.

Первые признаки офицерского негодования:
- Ты, Григорий, говори-говори, да не заговаривайся! Мы ничего не крали и тебе это лучше всех известно.
Президент:
- Не велика разница, не мы украли, так ворованным пользуемся. В нас плюют наши же граждане, за то, что мы их обворовываем. По той же причине в нас плюют и иностранцы.

Министр транспорта:
- Я-то службу генералом закончил, а ты, Григорий, майором, хочу, в таком случае, как некогда старший по званию спросить, к чему клонишь, товарищ майор, почему ворами называешь и что конкретно предлагаешь, твою мать! – гул в кабинете был одобрительным, в поддержку  отставного генерала.
Президент:
- Артемич, знаешь, в чем наша с тобой разница? Тебе генеральские погоны министр обороны выписал, а меня на должность президентскую народ избрал! И думать я теперь должен, о том народе, что меня избрал. И пока я в этом кабинете, по-другому не будет. Прошу это запомнить всем! Что мы делаем здесь? Для чего собрались? Чтобы жрать в местном буфете отбивные из настоящего мяса по 23 копейки за штуку, да срать ими в позолоченные унитазы. И ездить в лимузинах? Не знаю как вы, а я здесь на войне. Что, Артемич, дочку в столицу  перевез?
Министр транспорта:
- Пока нет, но думаю.

Президент:
- Вот как перевезешь, так тебя и купят?
- Меня? – вскипел министр.
Президент:
- Тебя! Купят с потрохами, на дочери купят. Если хочешь, я расскажу тебе, как это произойдет. Когда она окажется в столице, то первой проблемой окажется жилье. Что такое столичное жилье, это куча денег, которая нам, господа офицеры, и не снилась. Ты, Артемич, в обмен на квартирку для дочери вынужден будешь подмахнуть бумаженцию, которая ее подателю принесет денег гораздо более, чем он затратил на покупку квартиры для твоей дочери. А ты говоришь. Был у нас в городке человечек один, консервным заводом руководил, страны развалилась, он момент уловил и развалил , в свою пользу, разумеется  консервный завод, потом, сам у себя его на металлолом выкупил. На вырученные деньги купил депутатство, дальше пошло поехало. Вот только одно неудобство, хоть личность и известная, и по телевизору часто мелькает, встреч со своими избирателями больше не устраивает. И знаешь почему, Артемич?

- Почему?

Президент:
- Потому что они его на хер посылают. Ты тоже так хочешь. За достаток тоже надо платить.  Посему никакой родни, никакой столичной жизни. Мы здесь, не для этого. Вот победим и тогда, пожалуйста, домой, к семьям, внукам, к рыбалке. Кто не согласный, прошу выйти из строя и покинуть кабинет. Не то сейчас время, чтобы сопли жевать. Я жду, господа офицеры, вашего решения.
 
Президент окинул взглядом всю президентскую рать, никто не сдвинулся с места:
- Благодарю за доверие, господа офицеры! Теперь о работе. Появилась у меня одна задумка. Нам нужен свой, народный автомобиль, только, чур, его не путать с немецким «VOLKSWAGEN»- ом. Нам нужен другой автомобиль, на который мы пересадим нашу поредевшую, но все же чиновничью братию. Он поредела, их осталось 15 процентов, но это зубры, их голыми руками не возьмешь. И для того, чтобы покончить с коррупцией, мы должны избавиться от них . Как это сделать? Уж очень они к комфорту за казенный счет прикипели. Предлагаю наладить выпуск народного  автомобиля силами  родного автопрома.  Тип машины – не люкс, не бизнес и даже не эконом класс, а инвалидка.

Офицерское собрание загудело.
- Да-да, господа офицеры, именно инвалидка, да по правде говоря, большего из нашего автопрома и не выжмешь.
- Это точно, - поддержали президента.
- И лучше с ручным управлением!
- И личным водителем!
- И спец сигналами!
Президент:
- Да не вопрос! Только начинать с самих себя придется!

Министр транспорта:
- Я не вор, и вором никогда не был, надо будет, могу и на ишаке проехать. Но чтобы сволочь воровская помучилась.
- Бывало раньше как, то на лошади, то на «66», то на «131», то на « Урале» ездишь и ничего. Уважали. Сверхдержавой называли. А сейчас все на «Мерсы» пересели, да что толку?  Просрали за игрушки державу. Где оно, тооо уважение?
Президент:
- Вот теперь, господа  офицеры, мы пришли к главному, как вернуть то самое уважение. Пересадим для начала на инвалидки всю коррупцию. Они не очень обрадуются, и откажутся от казенных  транспортных услуг, машины по назначению передадим нуждающимся инвалидам.  Наши коры пересядут на свои родные авто. Вот тут то, служба безопасности настает ваш черед, прогнать декларации  коров до седьмого колена, малейшая нестыковка по цифрам, вон со службы без содержания и привилегий. На их место набирать молодых специалистов, да не из тех, что за  деньги корочки добывают.
За инвалидки рассчитаемся  аукционной продажей всех этих навороченных иномарок. И еще, это касается  контрольно-ревизионной службы, не дай бог, я узнаю, что сотрудники вашей службы или ваши родственники будут рассекать на аукционных автомобилях, вы у меня пожизненно на инвалидках останетесь. Службе  безопасности и Генеральному штабу начать разработку плана «Народный  автомобиль». Вопросы, предложения, замечания, есть?
- Никак нет!
Все свободны, господа министры. А вас, служба безопасности, прошу остаться.

Продолжение : http://www.proza.ru/2010/03/12/801