О мозолистых руках- из интернета

Из интернета
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
>  - Что в мешке? - спрашивает таможенник.
>  - Корм для канареек.
>  Таможенник заглядывает в мешок.
>  - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
>  Еврей пожимает плечами:
>  - Значит, останутся голодными!
>
>
>  - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
>  работать головой...
>
>  Старая еврейская женщина говорит:
>  - Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
>
>
>  Через год после свадьбы к шадхен приходит бывший жених, а ныне муж:
>  - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
>  - Почему?
>  - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
>
>  - Мамочка, можно мне пойти погулять?
>  - С грязными ушами?
>  - Нет, с товарищами.
>
>  В Одесской гимназии:
>  - Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
>  - Ша!
>
>  Отец-портной говорит сыну:
>  - Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел
>  учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
>  поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
>  диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
>  этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
>
>  Как измерить силушку богатырскую?
>  - Надо умножить массушку на ускореньице!
>
>  С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
>  давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
>
>  Вчера, в передаче <<Спокойной ночи, малыши>> кукловод случайно
>  ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
>
>  >  Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не
>  могут сфоpмулиpовать свои тpебования.
>
> Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом
>  эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к
>  запуску.
>  Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
>  Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а
>  системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
>
>  Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
>  Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
>  красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
>  Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
>  поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
>
>  Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело
>  бы по 5 евреев...
>
>  - Сема, вы еврей?
>  - А что, что-то случилось?