I - Тест Люшера на среду

 
                ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ


1. ...быть безупречным на 100%
2. ...следовать за всеми.
3. ...делать приятное неприятным Вам людям.
4. ...любить людей, приносящих Вам вред.
5. ...извиняться за то, что Вы были самим собой.
6. ...выбиваться из сил ради других.
7. ...чувствовать себя виноватым за свои желания.
8. ...мириться с неприятной вам ситуацией.
9. ...жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
10. ...сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
11. ...делать больше, чем Вам позволяет время.
12. ...делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать.
13. ...выполнять неразумные требования.
14. ...отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется.
15. ...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
16. ...отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
( Билль о правах личности )



 Понятие о счастье у меня  было свое.
Независимость и свобода от мужского кошелька давалась  мне с большими усилиями, но я  обрела потерянное  счастье несколько месяцев назад, когда окончательно рассталась с человеком, которого  еще  продолжала любить в самой глубине души.
Теперь  я жила одна в большом городе. Без него.
Я перестроила полностью собственную жизнь.
По моему расписанию неделя у меня выглядела так.
Пять рабочих дней.  Три раза в неделю спортзал: два часа в неделю фитнес-аэробика,  четыре  часа- пилатес с йогой и танец живота. Подрядилась на подработку интервьюером в фирму социальных опросов населения. Последний опрос был  самым дорогим и долгим -  около полутора часов на каждого опрашиваемого. Интересная, но собачья подработка. А  мне доставляла  удовольствие. И плюс небольшой доход, который я платила  за занятия в спортзале. Мне нравился круговорот  собственных денег в  кожаном  кошельке.
Кроме всего прочего, я еще  по выходным посещала бесплатные, но обязательные для моей работы курсы по психологии. Эта работа с собой доставляла  мне необъяснимое удовлетворение.


«Вы вынуждены временно идти на компромиссы, подчинять ситуации свои намерения и смиряться в соответствии с требованиями окружения. Вы понимаете, что вынуждены делать уступки, однако Ваша покорность носит временный характер».


На работу  я  собирала  сразу все сумки и передачи.
Сумка с вещами для фитнесса: смена нижнего белья, принадлежности для душа, тапочки-чешки, спорткостюм, бутылка с водой.
Сумка для больного  человека  Константина Юрьевича, который был когда-то моим любимым мужчиной : с едой и питьем.
Сумка для проведения опроса какого-нибудь респондента: анкета на 64 страницы, ручка, списки, папки, удостоверение.
После работы шуровала  к  больному   Константину Юрьевичу, чтобы его покормить горячим, потом -  в спортзал, иногда оттуда еще успевала  заскочить на пару часов к кому-нибудь по указанному адресу в списке и опросить, если предварительно договорилась.


«Обстоятельства вынуждают Вас идти на компромиссы и терпеть временное лишение. Вы сдерживаете свои требования и надежды, на непродолжительный период отказываясь от тех вещей, которых бы Вам хотелось больше всего».


 Я знала, что такая жизнь напряженная не будет вечной, все закончится после Нового года. Вообще-то, срок выполнения  проведенных опросов  - начало января. Но это нереально, так как впереди куча праздников и надо успеть до  Рождества  все сделать, потом можно было  просто прогореть на этих праздничных отказах.
 На работе могла  иногда только в конце смены просто заглянуть на сайт знакомств, где я разместила свою анкету. Отвечать никому пока не  отвечала  под страхом быть обнаруженной на сайте начальством и оштрафованной.
А дома по четыре дня руки не доходили до  клавиатуры, да я и боялась, что компьютер может засосать до половины ночи полностью в себя.  И я падала в постель,  четко  осознавая, что с хроническим недосыпом я просто не смогу выдержать этот бешеный темп жизни.
Все эти дни уходила из дома в половине восьмого утра, а возвращалась после  девяти вечера.
Даже, моя бедная собака не выдержала такой собачьей жизни и дважды удирала с ночлегом в собачий притон.
Аппетит у меня был, как у стада голодных бизонов. Но фигура начинала приобретать более четкие контуры.
Занятия фитнессом  напоминали тренировку спецназа -  ноги на ширине плеч, приседания –  сорок раз и еще двадцать, и еще десять, и еще тридцать, и еще сорок...
Просто, отключала  мозг и чувство боли, приседая на автомате до отупления.
Сперва боялась, что утром не встану, так болели натренированные мышцы. Но вскоре все изменилось -  после душа и сна уже ничего не болело. И это казалось чудом!
От физических нагрузок появилась высокая работоспособность. Я больше не ныла, как сотрудницы на работе, что устаю к вечеру.
И жизнь моя кипела,  домой я приходила только перекусить и спать.
Именно тогда я жила сегодняшним днем, а не прошлым или будущим. Я была уверена в себе и спокойна, в душе моей царила полная гармония.
А разве это не было счастьем?
Я поняла одно  – вот так надо себя любить, на полную катушку!
Но, как женщина, я хотела, чтобы точно так же любили меня...
Меня мог понять только человек, влюбленный  в собственную свободу!
Именно тогда на меня обратил внимание директор одной фирмы по перевозке грузов и пассажиров.



«Ваша склонность к фантазированию и мечтаниям и стремление к интересным и волнующим событиям направлены на удовлетворение потребности в признании и восхищении окружающих. Вы обладаете слишком развитым воображением и безоглядно погружаетесь в фантазии и мечты. Жаждете удивить других Вашей неотразимостью и обаянием».




                ДИЛЕКТОР


«Я не женат, а спрашивать можите так будет интересние когда знаеш собеседника.
У меня свая фирма по перевозке пасажиров вот ею и занимаюсь в выходные и проходные.
У меня мама отработала в больнице около 30 лет,но к сожелению она умерла 5 ноября позапрошлого года, а папы уже 7лет как нет есть брат, но мы сним не контачем. Есть две дочери старшия  живётв сваей квартире, а младшинькой 10  живёт с бышии женой. А я в гордом одиночестве живу. Недавно сделал ремонт в квартире вот собираюсь мебель поменять. Вот так и живу красавица милая. Букет Букет Букет Букет».

То есть, я получила сообщение от Директора четыре дня назад и все его четыре букета. В виде смайликов пока. Я внимательно просмотрела его незамысловатую анкету и поняла, что этот мужчина меня пока устраивает всеми данными – ростом, возрастом, семейным положением, наличием машины и небольшим расстоянием между нашими городами.
Его искренность меня заинтересовала, а неграмотность  не оттолкнула.
Последние пару лет я только и мечтала о том, чтобы любили меня. Я устала любить одна.
Но неожиданно возникла маленькая проблема с моей стороны! Я  наврала возраст в своей анкете. Совсем немного – года два-три.
Признаваться мне в этом ему сейчас или подождать?
Сестра по телефону  ответила на этот вопрос коротко – жди!


«Вы обладаете слишком развитым воображением и безоглядно погружаетесь в фантазии и мечты. Жаждете удивить других Вашей неотразимостью и обаянием. Вы тоскуете по приятным содержательным встречам и жаждете чарующей любви. Активно развиваете фантазийные представления о будущем и замещаете ими реальную оценку происходящего».



Наше общение было  нечастым – пару раз в неделю, когда оба добирались до компьютера. У него больше было возможностей, чем у меня. Но он четко отвечал на мои письма, не проявляя большой инициативы.
Я прозвала его про себя  «Дилектор» за его милую неграмотность. И охотно принимала его виртуальные комплименты и виртуальные букеты, которыми он меня заваливал все больше. Я их пересчитывала перед уходом ко сну и засыпала с блаженной улыбкой на  давно нецелованных губах.

«Доброе утро, милая!
С Вами дествительно приятно общатся и это здорова. Я работаю директором фирмы каторую сам и создал.Сегодня задержался ездил в филиал,у меня ещо и в других городах работают машины такси так там водители стали вести себя не должным оброзом вот и был разбор полётов.У нас с Вами очинь много похожива я тоже не увлекаюсь дамами а хачу создато нармальную семью и что бы потом моему сокровищу не говарили всякие пошлости да и мужчину не красет подобные занятие.Курить курю,а вот с выпивкой редко получается потаму как я работаю с людми да и сам всё время за рулём.Успехов и настрения Вам красавица и всегда рад Вашиму письму. Букет Букет Букет Букет Букет Букет».

Букетов было уже шесть. Ошибок больше, но письмо тоже было длиннее!
 Мне понравилось, что мы оба не были увлечены дамами! Но  оставался ли лично у меня шанс его заинтересовать? Ведь, я тоже считалась как бы дамой!
И потом, выпивал он редко, а курил, скорее всего, каждый день. И не один раз в день, я полагаю.
С меня хватило моего  бывшего любовника с его курением.
Хотя, надо выбирать из двух зол меньшее - курить или пить?
А еще я неожиданно для себя подумала: «Он хочет нормальную семью, а я – нет!»
Я не была готова к семейной жизни, мне надо было еще пережить разрыв с прошлым.
Мне просто хотелось  быть любимой...


«Вы чувствуете, что Вам мешают активно проявить себя, так как ожидания остаются неосуществленными. Вы ощущаете серьезные препятствия на пути активного развития своих возможностей.  Вы нуждаетесь в ощущении того, что события развиваются в желаемом направлении. Если это не происходит, то возникающее раздражение может привести к непостоянству и поверхностности в действиях».


«По моему я Вам уже надоел. Целую нежнинько тваю ручку заинька Воздушний поцелуй Воздушний поцелуй Воздушний поцелуй Воздушний поцелуй Букет Букет Букет Букет Букет»

Дилектор был  какой-то инфатильный или уже имел  женщину  для близких отношений.  Писал он постоянно  в одном режиме и в одной тональности. Но я не находила ни малейшего намека на встречу. Был ли какой- нибудь смысл в этой бессмысленной переписке? И меня уже начинали  удручать его воздушные поцелуи и несуществующие букеты. Я хотела  всего настоящего!
 А он медлил и скорее всего перебирал на сайте кандидатуры женщин, желающих его заполучить.
 Мужика, крепко стоящего на своих длинных ногах. Рост у Дилектора был на пару сантиметров меньше роста Константина. Я понимала, что это – не показатель ума и не гарантия на счастье. Но мне так хотелось каких-нибудь чувств, а не дежурных  штампованных фраз!
И я ответила  ему, как капризная женщина, которая подготовливает мужчину к соблазнению:
«Ручку не целуй! У меня ноготь сломался сегодня! Целуй в ротик!».
Правда, я еще не видела, кого именно пыталась охмурить. И захочу ли я в реале этого поцелуя. Но я искала любви, которую мы с Юрьевичем убивали несколько лет подряд.
И лед сразу тронулся. Он запросил мой номер телефона. И тут же позвонил «своей Заиньке». Типа от моего голоса у него даже на сердце потеплело. Это прозвучало очень мило. И у меня опять появилась маленькая надежда на дальнейшее развитие отношений.

 
«Вы способны очаровываться изысканной прелестью. В общении Вы используете искусную эмоциональную тактику, приносящую Вам ощущение превосходства».


Но я упустила из виду, что Константин Юрьевич за длительное время нашего знакомства порядком меня  подпортил своим скандальным и переменчивым  характером.
Я стала очень ранимой, капризной и вредной.
Моя нервная система отказывалась принимать нормальные человеческие отношения.
Я привыкла жить или в  холодной войне, или в ненормальной страсти.
Наши векторные отношения постоянно развивались по спирали – то поднимая нас в заоблачную высь, то прикладывая физиономиями об асфальт. И когда казалось, что все разрушено и уничтожено, мы с новой силой влюблялись друг в друга. Это эмоционально очень  выматывало нас обоих.
Юрьевич  постоянно дарил мне цветы со скрытым подтекстом, выбирая для этого определенный цвет,  любил готовить и накрывать на стол, покупал мне что-нибудь вкусненькое. Он знал обо мне все – название моих любимых духов,  размер моего нижнего белья и колготок в нужных дэнах, какое мороженое или фрукты  я   предпочитаю, мой любимый цвет и сколько капель нарисовано на моих прокладках. Только он один умел мое имя превращать в сладкий шоколад. В этом плане он был идеальным мужчиной. За  это я  его обожала.
Но он бывал и груб, и неотесан, как  мужлан, заставляя меня испытывать вместо него  чувство стыда.  У него совершенно не было никаких манер. Все  вторые блюда  он  ел столовой  ложкой, категорически отказываясь от вилки с ножом. Сморкался и сплевывал на улице. К продавщицам в магазине обращался на «ты». Он не знал женской физиологии и психологии. Но тем не менее он очень нравился  всем женщинам своей уверенностью и  плохо завуалированной наглостью.
  Мужчина с внешностью гренадера, которого уже третий год подряд добивал инсульт. А он психологически убивал меня.
И только ненормальная любовь меня удерживала возле  этого странного человека.
Но все наши отношения  постепенно превращались в нечто, осталась странная привязанность, которую ни один из нас был  не  в силах обрвать. Сейчас я пыталась  от него оторваться душой.
Получится ли у Дилектора запутать меня в своих силках, как раненную птицу или я опять улечу – свободная и ничья?

«Тайное опасение перед тем, что без приятных переживаний Вы будете чувствовать себя одиноким, не должно завести на ложный путь некритического подхода к новым связям и их идеализации. Очень опасно подменять трезвую оценку действительности субъективными ожиданиями, основанными на мечтаниях и иллюзиях».




                НА ГРАНИ ИНСУЛЬТА

 

"Первичное действие: стресс вызван разочарованием, приведшим к возбуждению и тревоге".


 В четыре часа  десять минут утром или ночью выходного дня, я не поняла спросонья, но  меня разбудил странный голос бывшего любовника Константина Юрьевича:
- Милая, я кажется ухожу навсегда...
Голос был как у маленького испуганного мальчика, зовущего свою маму. И я поверила, что он может сейчас уйти из этого мира.
Психолог был прав, когда сказал мне после тестирования, что я принадлежу к категории тех людей, которые в критических и опасных для жизни ситуациях не теряют голову и не поддаются общей панике.
За семь  минут оделась, через  пятнадцать минут одолела две автобусные остановки быстрым шагом в темноте по бездорожью и под дождем.
 Юрьевич был  - никакой. Похоже, на очередной приступ инсульта.
 Вызвала « Скорую».
Приехали чурбаны в красных комбинезонах, как  пожарники. Влупили укол и уехали, приказав ему не вставать с постели, даже мочиться.
А я надеялась, что его заберут с собой! И что теперь мне с ним делать дальше????
А у меня сын уезжал опять на три недели  на учебу.
И  у старшей - температура под сорок!
И  они живут в разных микрорайонах, а автобус ходит только
по кольцевой...

«Вы вынуждены приспосабливаться к требованиям ситуации, устраиваться в имеющихся обстоятельствах и идти на компромиссы».



 Не знаю, сколько километров  намотала я за этот день. К Юрьевичу бегала три раза за день, и  по три часа находилась возле него. Последний раз вечером опять вызывала "Скорую" - давление у него  сто восемьдесят  при всегдашнем сто-сто десять. Вероятность инфаркта  или инсульта.
Опять приехали, но уже новая смена. Эти  задержались чуть подольше – сделали сразу три укола и тоже  уехали, оставив меня в еще большей расстерянности.


"Психологически: Ваша сила волевого напряжения перегружена из-за трудностей, воспринимаемых как сопротивление, которое необходимо преодолеть во что бы то ни стало. Жизнестойкость и сила воли заметно понижены, их недостает для борьбы с препятствиями. Однако Вы придерживаетесь собственных требований упрямо и твердо и воспринимаете неприятные отношения как нестерпимое давление, унизительное принуждение и несправедливую жестокость".


А впереди была длинная- длинная ночь!
А под утро самый высокий процент остановок сердца!
А у Константина Юрьевича нет дивана, чтобы прокоротать с ним эту кошмарную ночь!
А у меня форма не глажена и голова не помыта! 
И  кастрюли пусты, и до банкомата не сбегала, чтобы получку получить, и за квартиру уплатить...
А  если честно, я просто зверски устала...


"Вы воспринимаете сложившиеся обстоятельства как невыносимые и решительно восстаете против них, испытывая отчетливое чувство отвращения".


И я его оставила одного со своей болезнью до утра. И думала, пока шла домой через темный пустырь под проливным дождем, спотыкаясь в темноте в двеннадцатом часу  ночи - сволочь я или нет?
 Медики - сволочи, точно.


«Коротко: неадекватное самооправдание».


Я шла и ненавидела себя и Юрьевича, еще продолжая его жалеть и любить. Ненавидела  за  его агрессию и злость ко всему миру, которую он выплеснул на меня.
Неблагодарная скотина, думала я, попадая в лужи. И знала, что моя злость не убивает его, а дает силы бороться одному до утра. Я шла, неразбирая дороги и не замечая того, что промокли мои ноги, и с ожесточением думала: «Упаси господь от таких заболеваний, чтобы не стать никому обузой!»


«Вы не можете более мириться с невыносимыми требованиями и пытаетесь уклониться от существующей ныне связи. Хотели бы покончить со сложившейся ситуацией для того, чтобы отправиться на поиски духовного единения и удовлетворения».


(продолжение "Тест Люшера на пятницу"
http://www.proza.ru/2009/12/18/194