Одесский трамвай

Из сборника «Услышано и подслушано в Одессе»

Эпиграф
Я вчера встретил в трамвае твою жену.
Она мне рассказала очень смешной анекдот.
Мы так смеялись, чуть с кровати не упали.

Одесский трамвай периода развитого социализма симбиоз американских горок и раскалённого испанского сапога – трясёт, подбрасывает, сдавливает, пышет жаром от слипшихся тел, плюс острый локоток, угол папки или зонт обязательно в бок между рёбрами впивается.
Чего только не услышишь в одесском трамвае?

- Что ты понимаешь в женщинах!  Ты же не женат, у тебя нет тёщи! Вот моя тёща сорок минут по телефону подруге «за жизнь» рассказывала. Потом оказалось, что у подруги через три минуты телефон отключился. Тёща в эфир вещает, а подруга названивает, дозвониться не может.

- Работу ищу. Меня вчера уволили.
- За что?
- Пришел к нам новый главный инженер. Зовут его Владимир Ильич. Ребята шутили, а тут шеф спрашивает:
- Где Владимир Ильич?
- Ну, я и брякнула – в мавзолее.

- И, что ты на меня смотришь, как поезд на Анну Каренину? Задавить хочешь?

- Я им написал русским по белому…

- С кем Вы связываетесь? У него же два верхних образования. Он же говорит только матом.

Толстый молодой человек пытается угостить тоненькую девушку конфетой, она отказывается:
- Я и так на два килограмма поправилась!
- Знаете, Лидочка, 99% мужчин в Одессе любят полных женщин, и только один процент, - молодой человек делает паузу, девушка с надеждой поднимает на него глаза, - очень полных.

- Вчера опозорилась! Возвращаюсь с работы, снег днем подтаял, к вечеру замерз. Гололед!!! На Матросском спуске обгоняю мужчину, несущего в руках лоток яиц. Прошла два шага, за спиной шлёп. Поворачиваюсь, мужчина упал.
Первая реакция:
- Мужчина, как Ваши яйца? 
- Яйца ничего, бок ушиб!
Это другой мужчина. Тот с яйцами видимо завернул во двор.

- Я захожу, а там народу больше чем людей…

- Ну что скучно было на свадьбе?
- Никогда! Мне всегда весело! Понравился барабанщик, я его пригласила танцевать.
- И что?
- А ничего. Оркестр играл без барабанщика.

- Погода нам благопрепятствует.

- У нашей секретарши новая прическа «Я упала с самосвала, тормозила головой».

- Ты такой тёмный как два подвала и три катакомбы!

- И, что Вы всё время на меня опираетесь, я Вам, что оперение. Тоже мне оператор нашелся.

- Я задам тебе вопрос на букву «а» А не пошёл бы ты?

Старушка в набитом пассажирами трамвае, пристроилась на лесенках первой площадки. Рука её с корзинкой полной яиц  в открытой двери водительской кабины.
 Знакомая кричит:
- Мария Ивановна, идите сюда! Я вам место уступлю!
- Я не могу. Я у водителя яйца держу.

- Я что своё дитё не люблю? Я ей уже приданое приготовила: удияло, пудияльник…

- Вчера из дома отдыха приехал. Ну, ты знаешь, как там кормят, а я перед сном перекусить люблю. Купил колбаски, хлеб, в кулёчек вложил и к форточке привязал. Вечером в комнату прихожу, кулька нет, а сосед к стене развернулся, храпит. Вот думаю зараза, нажрался чужих продуктов и спит.  Утром проснулся, в окно выглянул, сидит на дереве ворона и из моего кулька мою колбасу трескает. Я от возмущения  задохнулся и первым, что под руку попало, в эту ворону запустил, а первой под руку попала соседская электробритва. Вороне ничего, а сосед разорался Ему, видите ли, эту бритву в его колхозе «Сто лет без урожая» к Первомаю подарили. Весь отпуск испортил. Ненавижу этих ворон!

Девочка лет пяти сидит на руках у бабушки и крутит в руках куклу «Барби».
Бабушка ворчит:
-     Кукол понаделали. И на куклу не похоже, уродство какое-то!
- А папа говорит она красивая и на маму похожа, - протестует внучка,
-     И правда, вылитая Машка, дочка моя! - удивляется старуха, - Она у меня красавица!!!


Каждый, кто приезжал в Одессу отдыхать, и конечно каждый одессит знают пляж «Лузановка».
Располагается он не то чтобы за городом, но и не в городе. Между, посёлком Котовского – огромным спальным районом и центром.
Сейчас  по  отремонтированной  дороге  снуют  минимум  сорок  маршрутов скоростных автобусов, а в период «развитого социализма», медленно и степенно, как дама из приличной семьи, шествовали трамваи 7 маршрута. Почти сорок километров с остановками, как говорят в Одессе, - на каждом шагу.
Заводы гиганты, посёлки  одноэтажных домов, перемежающиеся, тогда еще редкими «высотками» и вот, наконец «Лузановка».
Трамвай и так уже трещит по всем своим металлическим швам, а тут еще толпа желающих ехать.
Август, 3 часа дня, самое пекло.  Мокрые купальники отдыхающих тесно прижимаются к мокрым, от пота телам тех, кто сел раньше.
Вместе со всеми в трамвай протискивается изящная дама, ну скажем давно перешагнувшая бальзаковский возраст. На ней зеленый сарафан, зеленая шляпка и, несмотря на жару, зеленые гипюровые перчатки.
На следующей остановке, следующая порция пассажиров, утрамбовывает в вагон даму аналогичного возраста, но попроще: в косыночке и с двумя плетеными корзинами.
Дама с корзинами, не со зла, а из-за тесноты, бьет даму в зеленом корзиной по коленке и начинается нескончаемый диалог: 
- Хоть бы извинилась!!!
- Какая цаца!!! Не нравится езди на такси!
- Тебя не спросила!
И так далее минут на десять.
Наконец мнение всех пассажиров выражает дедушка, над головой которого, происходит скандал:
- Замолчите свои рты, слышать противно!
Дама с корзинами должна, ну просто обязана сказать последнее слово. И в запасе у неё козырный туз, короткая фраза, которую по её мнению никакими аргументами не перебьёшь.
Она набирает полные легкие воздуха и, с чувством произносит:
- Да пошла ты на … - далее следует слово из трёх букв, вызывающее возмущённый вздох у большинства пассажирок.
Женская логика! Многие не пойдут, побегут, если туда позовут, но негодуют, если пошлют...
Дама в зеленом окидывает оппонента в споре презрительным взглядом, уже сложила губы, чтобы произнести традиционное одесское: «Фи!» - и симпатии наблюдателей на её стороне, но она мечтательно улыбаясь,  небрежно произносит:
- Да я на нем была больше чем ты на свежем воздухе!