Крик души

Депрессия сначала переходит в хроническую депрессию, сопровождаемую усталостью, а потом эта усталость переходит в хроническую..И вот тогда начинается то, что, наверное, можно сравнить с инвалидностью, с  первым шагом к смерти ..это когда ты хочешь, но не можешь. И плохо, если рядом с тобой в это время никого не будет рядом, потому что сама взять себя в руки ты не можешь, но все чаще и чаще в голове появляются мысли о суициде. Хотя в некоторых случаях, наверное , и лучше быть одной в такие моменты…

Я влюбилась .. я в очередной раз влюбилась. Но отношения остановились в своем развитии после физической близости. Да и какие там отношения.. Он совсем из другой социальной среды. Другое воспитание, полноценная семья, человек кавказских взглядов на жизнь, со своим языком и культурой. Меня же воспитывала бабушка, и, хотя я получила хорошее воспитание, я с детства была лишена родительского тепла и любви. Маму я не видела много лет. С папой мы общались. но взаимопонимание пришло ближе к моему совершеннолетию, до этого я его уважала и боялась. Возможно, потому я всегда искала мужское плечо  и спокойно относилась к тому, что люблю я, а не меня. Я просто часто не чувствовала этой любви. Но переживала. Сильно. И вот однажды я не выдержала. Что-то оборвалос ь в нутрии меня. Я узнала, что у предмета моего обожания появилась девушка. Я все равно с ним общалась, я просто не могла его отпустить. Мое..И точка. Я стала учить язык, культуру, музыку. Я делала это не столько для него, сколько для себя. Я хотела понять его чрез его культуру. Но девушку он выбрал не из «своих».. Ему льстила моя забота, мои подарки, мое внимание, но он продолжал встречаться с ней, а я была нужна ему когда ему становилось одиноко, хотелось сменить обстановку, а я всегда рядом..Так бы все и продолжалось, наверное, наверное, еще долго..2 года, куда еще больше. Мне позвонила его девушка и попросила оставить его в покое. За год до этого, начиная изучать его, я совсем забыла о себе..В своих переживаниях я оставила учебу. Я пошла работать, да и предоставилась возможность жить одной. Мы жили с бабушкой и просто уже не могли терпеть друг друга. Мы разменяли квартиру и стали жить по отдельности. Квартира мне досталась жуткая, конечно, но своя. Он продолжал появляться когда ему было нужно, я все больше переживала и уходила в себя. Мне не хотелось жить. И чтобы сохранить стимул к жизни, я завела кошку. Теперь хочу- не хочу, а мне нужно было ходить на работу, чтобы кормить хотя бы ее. Сама я уже почти не ела. Да и сон стал пропадать. Сначала я не придавала этому особого значения, но все чаще плакала. И вот однажды я поняла, что с этим надо заканчивать. Но сама я не могла его отпустить, я хотела дойти до той точки, чтобы я как бы переродилась. Умерла и родилась снова. Я послала его. Так просто. На три буквы. И мне стало легче. Но ненадолго. Я каким-то образом забыла сразу его телефон, что когда он позвонил и орал в трубку, что зарежет меня, я не сразу узнала его по голосу. Мы наговорили друг другу гадостей. Я сказала наконец все, что накопилось на душе, а он просто орал на меня матом и наговорил много гадостей. Было очень неприятно. Даже противно.
На следующий день было тяжелее. Я поняла, что не могу без него. Я  позвонила и попросила прощения. Зачем? Мне казалось, что мне так будет легче. Я не могла просто уйти. И тут уже он сказал мне, чтобы я забыла его, что мне надо лечиться ,и он даже готов скорую вызвать. Я думала, что это тот финал, которого я так хотела. Что утром я проснусь и все пройдет. Нет..я очень ошибалась. Я просто не смогла встать утром. Я не пошла на работу. Это стало повторяться так часто, что меня уволили. И это было первое, что заставило меня подумать о суициде. Но как бы я себя ненавидела, я не могла представить, что я способна на это. Я поругалась со всеми родственниками.
Папа и бабушка просто от меня отказались в тот момент. Я не знала, куда мне бежать. Я поняла, что одна в целом мире и уже даже кошка меня не спасает. Я не спала всю ночь, а когда просыпалась, не успевала открыть глаза, как на них наворачивались слезы. Я не могла их остановить. Я плакала целыми днями..месяцами.. но мне надо было как-то жить. Работать я не могла, помочь мне было некому. Что делать я не знала. Больше всего я беспокоилась о кошке. Первый раз я позвонила по одному номеру»секс по телефону». Я договорилась с незнакомым мне мужчиной о встрече за деньги. Как сейчас помню, он был милиционером. Но встреча не сложилась. Денег я не увидела. Первый блин комом. Так бывает. Я встретилась с другим. Потом с третьим. Потом знакомая девочка предложила мне зарегистрироваться на сайте знакомств. Сказала, что там можно найти мужчину для встреч. Дома у меня компьютера не было. Я ходила в интернет-кафе. Так я стала девушкой по вызову. Сначала было очень тяжело, но постепенно у меня стал просыпаться азарт и я ознакомилась с двумя интересными мужчинами,с которыми потом встречалась в течение года, наверное.Я только и успевала ездить от одного  к другому. В деньгах я уже не нуждалась, они просто улетали из рук.. Я потеряла себя полностью..Я стала употреблять наркотики..Я познакомилась с новыми девочками, которые брали меня с собой на встречи с другими мужчинами. Я узнала много нового и попробовала.. но я никогда не считала себя проституткой. Я всегда говорила, что мне это нравится и это нравилось мцжчинам. Я не брала много денег за встречи, хотя, по словам мужчин, с которыми я была, я могла дать фору взрослым женщинам. И даже моя несовершенность раскрывалась. Я была счастлива. Но недолго. Наркотики - такая вещь, которую можно бросить. И это реально. Это гораздо проще, чем разлюбить или полюбить. Я перестала думать о прошлой пассии. Но я влюбилась снова. И это чувство меня чуть не убило. Но если бы не оно, то я бы, наверное, так и не перестала употреблять наркотики. Я просто увидела его на сайте.. И решила, что он моя судьба. Я вспомнила, что видела его во сне и мне просто необходиомо  было с ним встретиться. Я тогда не думала о деньгах. Я как общалась с мужчинами, так и продолжала общаться. Мне хотелось встретить своего. Или просто интересных людей, полезные связи. Мы с ним встретились, и эту встречу я не забуду никогда. Да, мы употребляли наркотики, да, я предполагала, что больше никогда его не увижу..Но причем тут наркотики, честное слово.. Он  мне писал.. Да, говорить красиво многие умеют, но мы были с ним на одной волне..и без наркотиков. Он лучшее, что у меня было. Мы встретились три раза. Я тогда еще не знала, что он женат, да и это мне было тогда неважно. Но я тогда еще и представить себе не могла, что меня ждет впереди. А впереди было то, что можно назвать адом.
 Я поехала со знакомой девочкой в гости к старому знакомому. Наши встречи дано сошли с уровня купли-продажи, мы просто иногда встречались. Однажды он сказал мне такие слова. Это было при первой нашей встрече : «У нас большая разница в возрасте, и я не знаю, что с тобой быть.Но ты должна быть. Ты настоящая». Эти слова до сих пор спасают меня в трудные минуты..

В тот вечер мы просто пили чай и смотрели советские фильмы. В голове не было дурных мыслей, и ничего особенного до этого не происходило. Разве что после последней встрече с тем, кого я узнала из своего сна, я знала, что больше его не увижу. Сейчас мне стыдно перед ним.
Мы посмотрели фильмы и легли спать. Было уже утро. Часов 10 утра. Мы с девочкой легли спать в одной комнате, знакомый в другой. Мне приснился сон. Я с раннего детства придаю зачастую большое значение снам, по ним я увидела своих будущих родственников, я видела события, которые ждут меня впереди и многое другое. Но тут был какой-то странный сон. Мне приснилось, что я сижу все в той же комнате, где мы спали и смотрю фильм. Какое-то странное название, которое я не помню, но мне оно показалось тогда знакомым. Помню из этого сна сейчас только то, что один странный мужчина бегал с ножом за другим, а потом я каким-то образом очутилась во сне. Я слышала про выходы из тела, про осознанные сны, но никогда не занималась подобным.
В тот момент я поняла, что мне это снится и заставила себя вернуться из телевизора на свое место. После этого я проснулась и решила записать название. Но решила, что и так запомню. Оно мне казалось очень важным и я хотела разбудить знакомую девочку, но решила рассказать ей обо всем после и продолжила спать. Мне приснилась та же комната снова и мы со знакомой и знакомым были в комнате. Вдруг в комнату зашел какой-то мужчина и сел в кресло, которого на том месте не должно было быть. И тогда я спросила знакомого – «А кто это?». Он сказал,что это Игорь. И Игорь сел в кресло. Он посмотрел на меня с ехидной улыбкой и стеклянными глазами, как я вдруг поняла, что тут что-то не так. В этот момент я уже лежала на кровати, как и должна была лежать во сне. Я открыла глаза. Я проснулась. Мой взгляд первым делом упал на входную дверь в комнату. И я там увидела… Группу людей в черном.
В это сложно поверить, но я уже не спала. Они шли ко мне. Они были во всем черном, а вокруг них был черный туман. При том все остальное я видела очень отчетливо. И было светло. Среди них была женщина, и когда они шли по направлению ко мне, она подошла ко мне ближе. Я не могла понять, что это. Я думала, что это сон, но так же я понимала, что то, что я вижу – реальность. Сначала я думала, что за мной прилетели инопланетяне, но если верить исследованиям ученых, то как-то они иначе выглядели. Я продолжала лежать. И работающий телевизор был передо мной, где так и шли наши советские фильмы, и свет солнца проникал в комнату, и подруга продолжала рядом лежать..я видела все. Но смотрела на них как завороженная, пытаясь понять что же все-таки происходит. Женщина положила мне руки на шею. И в этот момент я стала терять контроль над своим телом. Как сейчас помню, что у меня были полуоткрытые глаза, полуоткрыт рот, но двигаться я уже не могла .. я чувствовала в эти секунды, как теряю контроль над своим телом. Я его просто не чувствую. В тот момент я, как никогда, почувствовала свою душу, тела я просто не чувствовала. Я поняла, что мы – люди, такие маленькие существа, мы по большому счету ничтожны. Есть кто-то кто управляет нами, как марионетками, и стоит ему только захотеть, как нас не будет.
Я помню, что они со мной о чем-то говорили. И я их даже понимала. Причем, мозгами я их не могла понять, но как - будто моя душа их понимала. Я с ними говорила. Они издавали какие-то непонятные звуки, и от телесного бессилия я с ними общалась так же. Если перевести их язык на человеческий, то они общались гласными.  У них не было согласных, а потому разговор был похож на мычание. Так, например, если у слова «мама» убрать гласные, получится «а-а»..И так далее. Голоса у них были жуткие. Периодически они советовались о чем-то друг с другом. Мне уже не было страшно, я вообще потеряла все эмоции, наверное. И. хотя, я где-то понимала о чем мы говорим, в то же время , как человек я не понимала ничего. Я не могла понять , чего они хотят от меня  и зачем они пришли ко мне.
Я вспомнила, что к людям иногда приходят демоны, я подумала, что молитва поможет мне. Я никогда не была особо верующим человеком, но я верила. И молитва «Отче Наш», была единственной, которую я знала наизусть. Я стала молиться. Я прочитала молитву четыре раза в надежде, что все пройдет , и я проснусь, но ничего не изменилось..Я видела боковым зрением, как рядом лежала подруга и попробовала дотянуться до ее руки, чтобы ее разбудить. Чтобы она проснулась и разбудила меня, но тщетно. До ее руки мне не хватало трех сантиметров, но рука моя не двигалась. Тогда я попыталась просто заорать. Ну голос-то у меня остался.. У меня не было сил, и ничего не получилось. Я лежала, как амеба. Я поняла, что надо что-то делать. Мне казалось, что они заберут меня с собой и я больше никогда не приду в себя. Я не знаю каким образом, но как только  я поняла, что надо с ними подружиться, надо спросить зачем они тут, они исчезли. Не знаю  как и куда, я только увидела, что в правом дальнем углу от меня, где стоял шкаф, образовались две фигуры. Это были двое из них. Мужские фигуры. В комнате было очень светло, солнце светило  чуть ли не в глаза, но им это не мешало.. Эти черные одежды, черный дым вокруг них..Наверное, это их аура. Одна из фигур была высокой, почти размером со шкаф, он стоял и не двигался. А другая фигура была вдвое меньше. Это были двое мужчин. Второй, как будто хотел выделиться, чтобы его заметили, он все время подпрыгивал вверх, чтобы зрительно сравняться с высоким. Тогда я посмотрела на них и как могла сказала : «А это еще что такое?»
Я уже не боялась их, мне казалось, что они надо мной издеваются. У меня была одна мечта: прийти в себя. В тот момент мне это казалось самым главным. И я думала, что этого не произойдет. Я спросила у них теми гласными, которыми они говорили : Вы оставите меня здесь или заберете с собой?» Отвечал только высокий. Он издал какой-то непонятный загробный звук между «да» и «нет». Я спросила его снова, в ответ последовал тот же непонятный мне ответ. Тогда я задала ему другой вопрос: « Я могу рассказывать о вас другим людям?» Он опять издал тот же непонятный звук, так, что я не могла ничего понять. Да и что понимать..Я уже понимала, что даже если и рассказать об этом кому-нибудь, меня примут за сумасшедшую. Скажут, что я накурилась, напилась, употребила наркотик или мне просто это все приснилось..  Тогда я задала последний вопрос : «Если вы меня забираете, могу я попрощаться с близкими мне?» Я не помню, последовал ли за вопросом ответ, но после моего вопроса я медленно стала приходить в себя. Мое тело стало приобретать силу, а их фигуры медленно стали преобразовываться в висящий на шкафу костюм знакомого. Я была в шоке.
Я подскочила и начала кричать во весь голос, как только могла. Меня всю трясло, я стала трясти подругу. Впрочем, она уже не спала. Я рассказала ей то, что видела, но она сказала, как я и думала, что это сон. Тогда я сказала – Дай Бог, чтобы это было так, но это был не сон. Я продолжала орать, она стала отпаивать меня валерианкой, которая мне не помогала, а знакомый, слыша все, что происходит за стенкой продолжал спать.
Когда он проснулся, ни слова не сказал о том, что слышал и не спросил. Он состоятельный взрослый мужчина. Ему за 40. И глупостями он не привык заниматься. И, все-таки , я не выдержала и решила рассказать ему об этом. Мне было интересно его мнение. Он совершенно спокойно выслушал и сказал, что все слышал, но специально не стал вставать. Я спросила его, что это? Он сказал – к тебе приходил рогатый. Я не сразу поняла о ком речь. Он говорил  о дьяволе и просил пореже упоминать о нем в своих мыслях и в разговорах. Я сказала, что не поняла, зачем он приходил ко мне, и мне никто не объяснил. Знакомый сказал, что он приходил за моей душой. В моей душе есть что-то ценное, что он хотел забрать ее. И рассказал, что к нему тоже он приходил. Два раза. И ко мне еще придет. Он будет пугать, но бояться его не надо. Рассказал, как после общения с дьяволом у него он научился видеть ауру и многое другое,что раньше не умел.
Он еще долго отпаивал меня чаем и говорил, что чувствует, что тот меня не отпускает. Я тоже это чувствовала. В тот вечер я не поехала домой. Мне было страшно. И в комнату ту я больше не могла зайти. Я вообще боялась спать. Я легла спать рядом с ним, свет мы не выключали, телевизор работал. Он любит спать под телевизор.Заснул он мгновенно, а я начала при свете ловить те видения, которые были утром. Я даже ощущала то, что снова теряю над своим телом контроль. И я не хотела спать. Я понимала, что это не сон, но будить его не стала. Я обняла его, прижалась к его огромной мужской спине, зажмурила глаза..я просто уткнулась ему в спину с мыслями – «что будет, то будет..я ничего не боюсь, я с ..в тот момент я назвала его имя. Его зовут так же, как и того, кого я считала своей второй половинкой».На утро вроде все прошло. Но было какое-то странное ощущение.  Я вышла на улицу, поймала машину, чтобы поехать домой.  На машине было указано, чтоона принадлежит сотруднику Гос.Думы. За рулем сидел приятный мужчина. Скажу честно, если бы я не хотела в тот момент в туалет, я бы не поехала в этой машине. Я бы остановила ее и поймала другую. Мы ехали только на красный свет и практически все время по встречке на огромной скорости. Но в тот момент мне не было страшно. Мне казалось, что я не доеду до дома. Но было уже все равно. Потому что после того, что я пережила за день до этого было гораздо страшнее, а это мне казалось лишь маленькой шалостью. Но это было не все. Подъезжая к своему дому, я увидела на машине перед нами маленького чертика. После этого у меня началась веселая жизнь. Я стала видеть знаки. Везде и во всем. Дома рядом со мной все время кто-то находился, я чувствовала это. Спать в темноте я стала бояться, хотя не знаю, как это можно связать с видением, которое было при свете дня. Я везде стала видеть своего возлюбленного. Просто везде и чуть ли не во всех. А потом у меня начали пропадать вещи, деньги. Те люди, с которыми я общалась, начали пропадать. Мне никто не звонил, а я не могла ни до кого дозвониться. Было очень страшно и я не знала что делать. Мне казалось, что я вижу возлюбленного и он дает мне различные советы и рекомендации. Это были безобидные мелочи, но я их выполняла. Мне казалось, что я сошла с ума и я не знала к кому и куда мне обращаться за помощью. Я стала спать. Все время. Я могла спать сутками, лишь раз в 2-3 дня выходить в магазин. А потом просыпалась и опять хотела спать. Я со всеми переругалась, я не могла пнять что происходит. Какие там наркотики, моя жизнь превратилась в ад.. Так я провела полгода. Как  я жила уже не помню, но я врагу не пожелаю пережить этого. После этого я поняла, что двери прежнюю жизнь для меня закрыты. Кое-как я устроилась на работу. Так подсказал мне возлюбленный. К тому времени мы уже не общались, да и не виделись с тех пор , как все проиошло.. Но мне казалось, что мы общаемся. На каком-то другом уровне, духовном. И я видела свое будущее, и будущее других. Так я проработала 4 месяца. А потом поняла как-то вдруг, что нет его. Что все,что я видела не сбудется. Что ничего не было. И мне стало как-то не по себе. Я ушла с работы и что дальше делать снова было непонятно. Я влезла в долги. Я снова начала постепенно возвращаться в ту жизнь,де были секс, деньги, наркотики..но наркотики я уже не употребляла. Мне это было уже не нужно. Было страшно. Потому что прошло 2 года, а видения не прекратились.Они лишь изредка оставляли в покое. Наступил момент, когда я могла получать деньги не выходя из дома. Не знаю как. Я просто лежала и мне на дом приносили деньги незнакомые люди. Я так жила полгода. А потом все это как-то закончилось. Я решила пойти учиться. Я наконец поняла, кем я хочу быть. Родственники мне помогли в этом. Мне помогли сделать небольшой ремонт. В начале ремонта вдруг появился тот, с кого все началось. Тот, чувства к которому привели мою жизнь к этому несуразному существованию. Он появился чуть раньше, но я поняла, что все, что ему нужно – секс со мной и отпустила. Хотя он что-то и заикался про свадьбу.Но как только я предложила ему остаться друзьями, он пропал. И тут он появился. Тогда, когда я уже забыла его. 4 года немыслимой жизни, переживаний и самых прекрасных дней.. Он появился так же, как и исчез. Неожиданно. И так, как я знала, что он появится.
Я держалась долго, чтобы сохранить нашу дружбу. Прекратить общение совсем у меня не хватило сил. И это спустя 4 года.. Мама Мия! Он все с той же девушкой, а меня все так же трясет при виде его.. Неужели! Но я не хотела сдаваться. Он меня сломал, я позволила ему это.После двух бессонных ночей вдвоем он пропал. А у меня началось то, чего я больше всего боялась. Бессонные ночи. Я перестала спать. Я боялась, что это скажется на учебе, но я ходила 3 недели,не пропуская. Потом я сломалась.Я перестала ходить, у меня опять начались галлюцинации и мало того, я по женской части попала в больницу в гинекологическое отделение. Думала, что когда выйду, мне станет легче. Мне стало хуже. Сначала режим был нормальным, но позже он опять сбился и я перестала спать. Я могла не спать всю ночь, а потом спать целый день и у меня не было сил ничего делать. На учебу я уже не ходила. Начались зачеты. Я кое-как достала деньги на перезачеты, решив что лучше сразу пересдавать, так как не сдам все равно. На улице было очень холодно и я решила не выходить вообще, чтобы не заболеть..
Хочется верить, что все пройдет.Хочется думать что близкие и друзья не прочитают этого. Хочется надеяться, что я сама справлюсь с этим недугом или найду специалиста,который поможет мне.
Любите себя! Ведь из любви к себе рождается любовь к другом человеку.А это не любовь - это болезнь. И очень страшная. Кто-то осудит и скажет - лентяйка, кто-то посочувствует. Но я снова осталась без родных и без друзей, и только домашние животные мои лучшие друзья. Может оно и не так плохо) Любите друг друга! И прежде чем что-то сделать, подумайте: А не принесет ли это боль другому!А не принесет ли это боль Вам! Удачи!