Чего не будет в моей жизни...

Я знаю, как все будет.
Я брошу все и приеду к тебе в один из дождливых серых дней. Долго буду ехать, глядя в ночную темень дороги и думая о тебе. Вспоминая, как когда-то, почти этим же маршрутом ехали вместе, играли в города, дремали друг у друга на плече и старались не думать о плохом.
Я приеду в город на рассвете, когда он еще спит. И нет ни машин, ни людей. Быстро закину вещи домой, навру родителям и исчезну.
Ты будешь ждать меня, ты, конечно же, будешь ждать меня. Мы встретимся в центре, недалеко от бульвара, где ты жил когда-то в детстве. Ты обнимешь меня, и мы не будем думать о времени. Будем просто стоять на виду у прохожих посреди бульвара и не выпускать друг друга из объятий.
Знаешь, я летом проходила мимо дома, где мы жили вместе. На девятом этаже горел свет. В незашторенных окнах виднелись те же обои, та же лампа. И мне на мгновение показалось, что ты все так же ждешь меня там. Хотелось взлететь по лестнице безо всякого лифта, распахнуть дверь и упасть в твои объятия.
Но трезвый ум говорил мне, что тебя давно там нет, там живут чужие люди, что нам давно уже некуда прийти вместе. Но та секунда, когда мне показалось, что ты ждешь меня там, была, наверно, самой счастливой за последнее время.
А потом мы пойдем… Да все равно куда мы пойдем. Лишь бы вместе.
Не будет цветов. Я не смогу забрать их с собой в эту настоящую жизнь. Зато смогу забрать память о твоих прикосновениях.
Со всей нерастраченной страстью ты будешь целовать меня… От твоих горячих рук будет гореть все тело…
Ради такой встречи и умереть не страшно…
Зачем жить безо всего этого? Какой во всем этом вообще смысл? Стараться всю жизнь, чтоб никто не догадался, что люблю я лишь тебя.
Надо жить своей жизнью, так говоришь ты. А жизнь кончилась. Кончилась, когда мы расстались. И так будет теперь до самого конца. Эта агония. Мой собственный, персональный ад. Прямо здесь и сейчас.
Я, конечно же, знаю, что ничего этого не будет. Ты уже никогда не простишь меня. Ведь меня для тебя больше нет.
Знаешь, это было жутко – понять, что я для тебя просто не существую. Нет, я согласна на воспоминания, на ненависть, даже на равнодушие, но когда тебя просто нет... Ни жива, ни умерла – а просто нет…
И все это мои мечты, которым я, увы, не хозяйка…
Я постоянно вижу много знаков, которые связывали нас. И забыть тебя от этого становится просто невозможно.
С тобой было так интересно. Ты постоянно таскал меня на КВНы, в кино, в бары, в гости к друзьям. Мне было интересно смотреть, как ты играешь в шахматы со своим другом. Ты был такой задумчивый и так смешно злился, когда я тебя отвлекала.
Ты мог позвонить мне в три часа утра и сказать, что жить без меня не можешь, можно ли приехать прямо сейчас. Я спросонья отвечала, что ты сошел с ума, и мама сейчас проснется. Тогда ты говорил, что так и знал, что я так отвечу, и обижался. А я была готова хоть пешком через весь город идти к тебе.
А как было замечательно, когда  мы ходили торговать. Нужно было встать в четыре утра, за окном темень и холод. Надеть на себя кучу одежек, которые  все равно не спасали от мороза. Ехать или идти с тяжелыми сумками на рынок, где уже вовсю торговали бабульки. Самое замечательное было, когда через пару часов мы приезжали к тебе домой. Ты тут же раздевал меня, как ребенка, и укладывал под теплое ватное одеяло. Приносил кружку горячего чая с бальзамом, а потом сам укладывался рядом и грел мои ледяные ноги. Никогда больше я не пила такого вкусного чая, какой бальзам я только не покупала…
И говорил постоянно, что я читаю всякую ерунду…
Ты был одним-единственным, предназначенным только для меня. 
Ты был для меня целым миром. А теперь я в пустоте...
И впереди только пустота.