Нам было под 40...

Мы сошлись уже поздно. Нам было под 40. Тогда мы уже оба отчаялись найти свою любовь и смирились с этим, уверив себя, что ее просто нет. Но нам не хотелось в одиночестве коротать свою старость. И мы решили быть парой. Просто решили, в результате разговора. Даже невозможно уже вспомнить, чья эта была идея, кажется, она родилась сама собой в наших головах одновременно. За время одиночества каждый из нас уже имел представление о красивом, идеальном союзе двух людей. Оказалось, нам обоим хотелось романтики, хотелось уюта и тепла, понимания. Мы сошлись на уважении, мы обещали друг другу стараться сохранить наш союз всеми силами, всегда. Мы обещали друг другу не ссориться, ведь мы оба знали, чем это грозит: одиночества нам больше никогда не хотелось, расставание было критической чертой, до которой запрещено было доходить, и этой черты мы оба сильно боялись.  После договора сначала было, конечно, неловко. Решили начать с малого, не торопиться, чтобы чувства пришли сами, постепенно. Мы ходили вместе гулять, сидели в кафе в обнимку, общались на самые разные темы, вплоть до самых откровенных, радовались первому снегу, ходили на каток, ты учил меня кататься, все было мило и приятно, как и хотелось. Мы оба были довольны результатом, нашим времяпрепровождением. Ты грел мои руки, когда они замерзали, открывал передо мной двери, отодвигал в ресторанах стулья, я кидалась в твои объятия при встрече, и ты радостно кружил меня вокруг себя,  ты нежно обнимал меня, поддерживая, в метро, я всегда поправляла твой шарф, чтобы ты не простыл, мы держались за руки на улице, мы держались за руки в кино, и тогда ты нежно гладил мою ладошку, от чего я получала огромное удовольствие. Мы делали все так, как надо, как нам давно хотелось. Я дарила свою заботу тебе, а ты мне. А нерастраченной заботы накопилось много. Если нам хотелось чего-то большего друг от друга, мы не стеснялись об этом говорить, и каждый старался исправиться. Первый наш поцелуй случился через 3 недели после договора.  Непроизвольно, даже случайно. Это было на катке. Ты наехал на бугорок, и упал. Соответственно, я упала тоже, ведь мы катались, держась за руки. Я упала тогда прямо на тебя, мы смеялись, никто не хотел вставать. Может, оттого, что катались третий час подряд и порядком устали, а может, потому что хотелось продлить то мгновение, не знаю… Но тогда, отсмеявшись, мы оба потянулись друг к другу. И знаешь, это был первый в моей жизни поцелуй. Ведь обычно все всегда помнят свой первый поцелуй, потому что он всегда особенный, связан с первой любовью, воспоминания о которой бесценны. Этот поцелуй затмил все  предыдущие. Я никогда не была в таком восторге от поцелуя, хотя их у меня было великое множество самых разных и с самыми разными людьми. Но только в этот миг я поняла всю ценность поцелуя. Не знаю, как отнесся к нему ты, так ли серьезно. Тогда мне все казалось волшебным, и казалось, что тебе тоже. Мы решили встретить Новый год вместе. Только вдвоем. Оказалось, что у нас обоих таких празднований еще не было. На самом деле я когда-то перестала любить Новый год. Наверное, тогда, когда стало неактуально праздновать его с родителями, а своей семьи еще не появилось. Но тогда я думала, что это временно. И таким образом, с каждым Новым годом ненависть к этому празднику во мне все возрастала. Но в этот Новый год волшебство праздника вернулось ко мне. Я весь декабрь бегала по магазинам в поисках подарка тебе. Тебе. И это было самое приятное чувство на земле! Тогда я впервые узнала, что от такой мороки можно быть счастливой. Нет, во мне тогда к тебе не играла любовь. Это было лишь то, чего мне так недоставало долгие годы. Нет, любви не возникло. Я любила тебя по-другому, как прежде по-дружески, но еще появилась любовь к возможности, которую ты мне дал. Я любила тебя за эту возможность, ну, или эту возможность в тебе, неважно. Любви к тебе как к мужчине у меня не было. И я не была этим огорчена.
 У меня тогда был самый прекрасный Новый год!  Мы отмечали в кафе, чтобы не у кого-то дома с родителями. Под бой курантов, я думаю, мы мечтали об одном: чтоб эта сказка не разрушилась никогда. А потом мы подарили себе ночь любви. Всю ночь. Мы давно этого ждали и хотели, и именно поэтому, наверно, это было чем-то особенным, волшебным, праздничным… Это была наша первая ночь любви, самая незабываемая, и, к счастью, не последняя. С тех пор в нашу жизнь вошла помимо поцелуев и прикосновений еще и интимная близость. Это был новый этап, которого я сначала очень боялась. Ведь не надо далеко идти: и в моей собственной жизни эта близость часто разрушала так и не успевшее толком создаться. И я боялась, что она испортит наши отношения в худшую сторону, сведет  к примитивизму. Но все шло хорошо, что меня радовало и удивляло. А потом ты признался, что боялся этого тоже, поэтому откладывал. Мне нравилась в наших отношениях исключительная честность. Мы были честны, но и чутки друг к другу. Мы говорили все очень осторожно, опасаясь обидеть. Часто, очень часто эти опасения в конечном итоге разрушают отношения людей, поэтому мы всегда помнили, что лучше сказать, чем молчать, и старались на все адекватно реагировать. Еще мне нравилось в нашем договорном союзе отсутствие ревности. Мы много пережили в той жизни, "до" нашего "вместе". И там было в том числе много ревности. Она приятна лишь в малых количествах, и в основном это забавляет только в юности, в молодости, но в свои 40 я ревности испытывать больше никогда не желала. И ее не было. Мы знали, что вместе от безысходности, и что никто бы из нас не пошел на этот договор, если бы предполагал возможность дальнейшей измены. Было бы с кем, мы бы с ними были.
Под напором родителей весной ты мне сделал предложение. Оказалось, что о красивой свадьбе мечтала не только я. Ты выложил огромную сумму на организацию торжества, на мое платье, прическу и маникюр. Я и не знала, как благодарить тебя! Хотя, ты старался и для себя тоже. На свадьбу мы пригласили много гостей. Все они радовались за нас, поздравляли, мои близкие подруги произнесли "наконец-то", и никто из них не знал о поддельности всего этого. А я все равно была счастлива, и видела, что ты тоже.
Ровно через год мы немного устали. Очень сложно было так резко так кардинально изменить свою жизнь. Как бы нам не не нравилось одиночество, но мы к нему привыкли. И присутствие в доме другого человека со своими привычками, личным пространством и вещами  стало сильно напрягать. Начались бытовые ссоры. Сначала маленькие, потом все крупнее. Но мы поговорили об этом. К прежней жизни никто возвращаться не захотел. Вместо этого мы взяли отпуск и разъехались на разные курорты. За 2 недели я по тебе даже стала скучать. А еще я многое переосмыслила. Поэтому я считаю, что краткосрочное расставание иногда все же просто необходимо. Оно спасает брак. Человеку нужна встряска одиночеством, чтобы перестать быть эгоистом. После отпуска мы снова обсудили наши отношения. Ты сказал, что будешь стараться как раньше, что тебе этого не хватает. Я обещала то же. Тогда ты устроил на следующий день мне сюрприз: мы целых два дня провели вдвоем на маленьком пляже большого живописного озера. На следующие выходные я решила устроить сюрприз в ответ. Я нашла открытую крышу с видом на красивый ночной город. Мы взяли вино и плед. Смотрели на город, на звезды и были самыми счастливыми на свете. Не знаю, почему, но мне всегда было о чем с тобой говорить. Никогда не было напрягающих пауз. Если мы и молчали – то наслаждались молчанием, и это происходило никак не оттого, что нечего было говорить… На крыше мы как раз наслаждались молчанием. Мы оба любили вид ночного города. Он настолько восхищал, возбуждал внутри невероятные, необъяснимые чувства… Наверное, поэтому ты тогда первый раз признался мне в любви. Ты говорил искренне. И я поверила. Только меня это напугало тогда. Потому что я не верила в любовь. И думала, что ты тоже. Мне показалось это даже маленьким предательством… И вообще, любовь у меня тогда почему-то больше ассоциировалась со страстью, которая вспыхивает и проходит. Только проходит не без последствий. И я боялась, что счастье может закончиться. А ты не представляешь, как тяжело жить в постоянном страхе! К тому же, ты заставил меня начать копаться в себе: а вдруг и я тебя уже люблю? Я стала размышлять по принципу того, что будет, если не будет в моей жизни тебя. Да, я уже не могла без тебя, я очень сильно привязалась. Но я не чувствовала разницу между любовью и привычкой. Ведь мы уже были за чертой того, времени, когда могла возникнуть страстная любовь, значит, любовь, которая могла возникнуть, должна была быть спокойной. Но чем она тогда должна была отличаться от привычки? Я не знала ответа. Да и не хотела. Но почему-то все равно часто возвращалась к этому вопросу. Еще меня напрягало то, что, когда люди говорят "я люблю тебя", они хотят услышать то же в ответ, как бы то ни было, и что бы они ни говорили. А я не хотела бросать слова на ветер.
Но ты ничего не требовал, и я видела, что ничего не ждал. А может, ты сам это сказал не всерьез. Главное, что мы все равно оба продолжали стараться ради наших искусственных отношений. А отношения тем временем все меньше напоминали искусственные. Мы тянулись друг другу. Уже не из-за того, что нам хотелось нормальных отношений. Ты стал забирать меня с работы, чаще водить в рестораны. Я же старалась все время находить новые рецепты и готовить что-то вкусное, необычное, хотелось доставлять тебе удовольствие. Иногда я покупала тебе открытки или другие маленькие подарочки. Просто так. Мне хотелось лишний раз увидеть твою улыбку. Я одевалась дома сексуально, я красила ногти красным лаком, как ты любил, я с утра читала с тобой твою любимую газету и обсуждала статью на первой полосе. Я стала жить теперь не только ради тебя (как по договору), но и только тобой. Ты тоже исправлялся в том, в чем я делала тебе замечание, помогал мне по дому и смотрел со мной мой любимый сериал. Это действительно со временем заставило меня поверить в любовь. Но всегда, когда чашу наполняешь, есть опасность ее переполнить. В один момент мы перенасытились друг другом, и в наших маленьких подвигах друг для друга мы перестали видеть что-то особенное. На душе вновь стало одиноко, но мне не хотелось заполнять это одиночество тобой. Тогда я залезла в Интернет. Снова. Так я делала уже много раз, в той жизни, "до". Хоть тогда я сильно разочаровалась в этом способе утоления одиночества, но в этот момент меня это не остановило. Но тебе повезло: я не нашла никого достойного. Снова подтвердилась оправданность нашего договора: безысходность.  Почти через 2 месяца ты стал периодически задерживаться на работе. Сначала я не обратила внимания, а потом меня это насторожило. Я стала присматриваться к мелочам. Обнаружила, что после таких задержек от тебя пахло женскими духами. Я испугалась. Очень сильно. Я впала в депрессию. Я старалась выглядеть как можно лучше в надежде привлечь твое внимание, но в душе у меня была пустота, настроение отсутствовало. Ты же вообще ничего не замечал. Потому что тоже боялся. Что я узнаю. 3 месяца в моей душе жил траур и страх. Я ждала и боялась того момента, когда ты скажешь "прощай". И еще больше я боялась, что из-за твоего страха все затянется, что ты не сможешь мне признаться сам. Но, в конце концов, спустя это время, я стала замечать, что ты больше не задерживаешься, и от тебя не пахнет духами. Ты снова стал дарить мне цветы, и как-то снова признался мне в любви. Этот настораживало. Я чувствовала себя никчемной, потому что считала, что ты "вернулся" потому, что твоя любовница либо тебя бросила, либо куда-то уехала. Обманутая однажды женщина способна доводить себя до паранойи на пустом месте. И я доводила. Однажды я заперлась вечером в ванной и всю ночь ревела. А потом вспомнила самый главный пункт нашего договора, от которого мы в реальности отдалились, как раз после твоего первого признания в любви, ведь тогда в силу вступили другие законы… Надо было с тобой просто поговорить! Еще неделю я обдумывала, как это сделать и с чего начать. Так и не придумала и начала с прямого вопроса. Ты признался. Что у тебя была любовница. Была. Что это была безумная страсть, только и всего. Что потом страсть прошла, и ты понял, что больше вас ничего не связывает, и понял, как сильно ты меня любишь, и как я тебе дорога, что я самый важный человек в твоей жизни, и что ты никогда не пожалел о нашем браке и не пожалеешь, и еще ты обещал больше никогда меня так не обманывать, и больше ни с кем мне не изменять. Я поверила. Мне было очень больно, но я почему-то поверила тебе и постаралась сделать все, чтобы об этом забыть. Ведь я сошлась с тобой ради счастья, и страдать я вовсе не хотела. Ты молодец. Ты сделал все, чтобы я смогла тебя простить и поверить. Тогда я точно поняла: я люблю тебя! Я люблю тебя, такого, как ты есть, я люблю себя в тебе, я люблю нашу жизнь, и я люблю наши отношения, я люблю жить для тебя, я люблю жить тобой. И я все это делаю из-за любви!
Всегда у отношений должно быть развитие, и всегда достигнутого человеку будет мало. Мой детородный возраст прошел, и мы решили усыновить ребенка. Конечно, мы рассчитывали свои силы и время, поэтому мы усыновили мальчика 10 лет. Он был чудным! Я растворилась в материнстве, а ты стал замечательным отцом. С тех пор в личных отношениях у нас не было серьезных проблем. В нашем доме стала существовать настоящая семья, не поддельная ни насколько, у нас была любовь, мы ее творили каждый день и каждый час.
Сегодня наша серебряная свадьба. И сегодня у нас родилась внучка. Я самая счастливая старушка на свете! И мне почему-то  сегодня  захотелось рассказать тебе все это. И сказать спасибо. За то, что ты есть, за то, что ты до сих пор со мной, за то, что ты смог заставить поверить меня в любовь. За то, что мы создали с тобой любовь. Ведь любовь – это огромный труд. И мы с ним справились, как никто другой. Спасибо!