Урок для щипача из цикла Вместо таблетки...

У одного моего приятеля случилась неприятность. Врачи случайно заподозрили у него кое-какое весьма неадекватное для молодого человека заболевание. Всё бы, в общем-то, ничего, но естественным образом затянулась волокита с всевозможными анализами. Дело это, по большому счёту, безболезненное и нетривиальное, но уж очень долговременное и муторное. Сергей и рад был бы пустить дело на самотёк, по лености своей закрыть на все медицинские опасения глаза и послать тверских эскулапов куда подальше, но о подозрениях местных докторов откуда-то прознали коллеги по работе и, естественно, доложили начальству. Последовал безапелляционный приказ свыше – пройти обследование, во что бы то ни стало. И понеслось…
Анализы крови, иммунные и аллергические пробы Сергей прошел без особых проблем. Думал этим дело и закончится. Ан, нет! Потребовали поделиться и самым сокровенным и в то же время неприятным. С тем, что обычно приносят в лабораторию в баночках из-под майонеза, мой приятель при всей своей патологической врождённой брезгливости всё-таки справился. А тут подавай этим скрупулезным терапевтам ещё и то богатство, что принято вручать лаборантам в спичечных коробках! Ох, что тут началось!
Разразился целый семейный скандал, больше походивший, как минимум, на трагедию вселенского масштаба. Сам Сергей категорически отказался заниматься сбором и упаковкой драгоценного диагностического материала. Супруга Елена, как оказалось, ещё более педантичный и брезгливый человек, после просьбы мужа помочь ему в этом, в общем-то, несложном, но весьма пикантном занятии, разоралась так, что дело едва не дошло до развода. Приятель мой в сердцах посчитал более разумным забросить-таки всё это занятие и все же послать тверскую медицинскую братию туда, куда решил ещё до начала всей этой котовасии с неприятным заболеванием. Но! Есть ещё женщины в наших селеньях! На первый истерический зов о помощи примчалась тёща Сергея Анна Петровна. Дама она оказалась сама по себе без комплексов, да и рабочее положение обязывало – как-никак двадцатилетний стаж уборщицы в детском саду. Анна Петровна с лёгкостью справилась с поставленной молодыми людьми задачей, и через пару минут объект скандальных семейных недоразумений был надежно спрятан в новенький коробок из-под спичек. И как, дорогие зятья, после всего этого можно не любить и не ценить благородных тёщ? Куда нам без них-то?
Злополучный диагностический коробок заботливой Анной Петровной по просьбе хозяина содержимого был аккуратно и очень плотно обмотан целлофановой плёнкой в несколько слоёв. Помимо этого Сергей для пущей сохранности упаковал его четырьмя страницами нового выпуска местной газеты и неоднократно перетянул широким скотчем. Бандероль, надо заметить, получилась весьма солидная. Но, как говорится, бережёного Бог бережёт… Уж лучше так. Спокойнее как-то…
Весьма неудобной и малоприятной особенностью большинства хозрасчётных российских поликлиник до сих пор, как известно, является тот факт, что приём бесплатных анализов у населения осуществляется в самые неподходящие ранние утренние часы. Причём очередь надо бы занять пораньше, поскольку желающих поделиться самым сокровенным обычно превеликое множество.
Учитывая всё это, Сергей отправился в поликлинику ни свет ни заря. Надев по случаю слякотной и ветреной октябрьской погоды тёплое драповое пальто, приятель мой не придумал ничего более оригинального, как поместить усердно запакованный короб прямо в карман. Чего, мол, из-за одного коробка пакет с собой таскать, и так сгодится.
Следует уточнить, что в столь раннее время на тверских остановках, мягко говоря, многолюдно – оглашенный народ спешит на работу, создавая тем самым, кошмарное зрелище, именуемое в околонаучных кругах часом «пик». То Серёжкино утро, увы, не было исключением. Не поймав ни одной переполненной маршрутки, приятель дождался-таки неуклюжего двадцатого автобуса и умудрился каким-то образом в него втиснуться. Давка была жуткая. Почти как в том старом анекдоте, когда в переполненном троллейбусе одна женщина родила, а вторая умудрилась забеременеть. В общем, дотрясся мой бедолага до нужной остановки и с руганью в адрес бесконечно толкающихся пассажиров выскочил на улицу.
Прибыв в здание поликлиники, направился к месту встречи со знакомыми уже  лаборантками. И тут Сергея осёк строгий охранник, указавший на гардероб. Сонная, но весьма милая и улыбчивая бабулька пригласила его зайти и раздеться. Сергей снял пальто и, повесив его на пронумерованный крючок, вдруг вспомнил, что виновник его очередного медицинского визита остался в кармане. Приятель мой принялся судорожно искать коробок. Что-то не то… В одном кармане нет, в другом… Опять пусто… Может, во внутренний по рассеянности запихал? И здесь нет. Да что за чертовщина! Сергей принялся шарить по всем карманам: «И чего я пёрся в такую-то рань в эту долбаную больницу, если…» И вдруг до него доходит, что всё непросто. Его обокрали в автобусе! Двухсекундное изумление… И громогласный раскат хохота, изрядно напугавший полусонную гардеробщицу.
Вот так ситуация! Представьте себе напряжённое лицо того «удачливого» щипача, который долго и упорно разворачивал все тридцать три обвертки украденного «добра», наверняка вспоминая прежнего владельца по всей материнской линии, а в итоге получил то, от чего явно не пришёл в особый восторг. Вот уж действительно, наказание для вора! Урок, что называется, на всю жизнь…
Интересно, что многострадальный анализ Сергей всё-таки не сдал. Посчитал, что первой попытки ему было предостаточно. Повторять всю процедуру – опять вызывать тёщу – как-то неприлично, да и не солидно, в конце концов. А самостоятельно ему, как вы уже догадались, было явно не справиться. И что вы думаете, живёт себе уж какой год здоровёхоньким, ни на что не жалуется, к врачам принципиально не показывается, да ещё и с гордостью рассказывает всем, как ловко проучил незадачливого ворюгу…