Письмо

в руках у меня изрядно истрепанный листок в мелкую клетку от которого пахнет мной....моим любимым парфюмом...он исписан моим мелким убористым почерком....в каждую клеточку...в каждую строчку...и моих слёз больше не будет...я обещаю...они просто где рядом...они понимают что им уже нет места в моей жизни...во мне...
:"
...это может быть даже привет...потому что ночь...и капли коньяка на губах...и мысли в моей голове...и сегодняшний разговор с твоей мамой....и запах чернослива...я всегда пишу тебе бред...такой бред...типа:"не бери в голову и не принимай всё всерьёз"-глупости всё это...и бери....и принимай....потому что всё на самом деле всерьёз...ведь это моя жизнь...блин МОЯ понимаешь?...и ты в ней есть...не, конечно тебя как бы нет, но ты же всё равно есть...как сука солнышко в пасмурный день....где-то за тучами...Ты не любишь меня...?...Или любишь но как то не так...?...Если как то не так- то как...?...Знаешь как коньяк обжигает губы...?...-так же как мыслечувства о тебе мозг...или сердце - до сих пор еще не могу определиться с этим....столько лет...жесть...и почему действительно у коньяка запах чернослива....есть огромный соблазн написать: "я гоню" - но ни фига я не гоню....всё верно....всё так...но блин я не понимаю...На каком языке у тебя спросить?...так чтоб ты мне ответил...ты вечно внезапно появляешься в моей жизни с вопросом:"не думала ли я о нашей совместной жизни?"...и исчезаешь на неопределенное время...это всё что?...Мне же это не слышится и не кажется...или гонишь тут ты...?....или спрашиваешь зачем...?...чтоб что...?...Ты действительно хочешь слышать ответ....?...Ты его знаешь....И если ты скажешь что не знаешь - ты врёшь.Ты знал его с самого начала....Я наверно поняла бы если б ты сказал "не люблю", но ты же не говоришь...Да и даже если и скажешь....это вряд ли есть верно....есть что то чего я не знаю...что то чего ты мне не даешь....почему?...Дай мне...ты обещал мне делиться всем...и что, опять наврал?....Почему наврал?- да потому что когда то взял и перестал делиться...жесть...что я пишу?...сама в шоке...хотя не...нет...я не в шоке....я нормально.....Да и ты нормально....Ты ж злой циник.....тебе положено так себя вести.....либо злиться либо смеяться....что ж ... смейся и злись...мне пофиг...понял...?...мне всё равно какой ты я тебя все равно люблю...и знаешь что еще все равно?...все равно что я тебе какая то не такая....даже если слишком плохая или слишком хорошая...
пипец....ни фига я не рыцарь блин....и знаешь что еще очень жаль?...очень жаль что я никогда не отправлю тебе это письмо...потому что боюсь потерять последнюю ниточку связывающую тебя со мной...или меня с тобой...

....коньяка еще много....только слезы где то рядом...и не будет их уже никогда в моей жизни...по крайней мере сегодня ночью я плакать точно не буду... пойду просто об стену убъюсь