Псевдо-Хармс. Случай в Баден-Бадене

Однажды Маркс, Энгельс и Ленин жили вместе в Баден-Бадене.
Баден-Баден – это уютный западноевропейский город. Там растут каштаны, дубы, фасоль и кинза. Улицы в Баден-Бадене покрыты булыжником, на котором вечно поскальзываются толстые бюргеры. Все люди в Баден-Бадене носят добротную шерстяную одежду, моют ноги на ночь и все время сверяют часы. Словом, чего здесь долго рассусоливать: Баден-Баден он и есть Баден-Баден.
Маркс, Энгельс и Ленин жили вместе в Баден-Бадене в одном отеле. Маркс писал «Капитал», Энгельс размышлял о проблеме семьи, Ленин готовил мировую революцию.
Скучно им было в Баден-Бадене. Маркс уже почти закончил писать «Капитал», Энгельс давно всё обдумал как и что, да и Ленин уже тоже все, как говорится, обмозговал. Тогда решили они для бодрости распить на троих  бутылку «Солнцедара».
Сели они в сквере на скамейку и выпили по стакану. Глядь, в бутылке еще грамм четыреста. А больше уже никто не может. Маркса тошнит, Энгельса мутит, а Ленина несет. Что делать?
Смотрят, а из-за угла к ним идет Кант с зонтиком.
- Вот как хорошо, говорит Маркс. – Вон Кант идет, сейчас он нам поможет «Солнцедар» допить.
- А кто это такой Кант? – спрашивает Ленин.
- Фуй, как тебе, Ленин, не совестно, - говорит Энгельс. – Это же Кант. Фуй, фуй! Сельпо ты, Ленин!
- Я Канта не знаю, - насупился Ленин и оконфузился.
- Совсем ты, Ленин необразованный, - сказал Маркс, с трудом сдерживая спазмы желудка.
- Я Гегеля знаю, - пробурчал Ленин, - Гегеля знаю, Канта никакого не знаю. Нету никакого Канта. А Гегель есть. Потому что я его знаю, а Канта я не знаю, поэтому нету никакого Канта, а Гегель есть, потому что Канта…
- Фуй, - перебил его Энгельс, икнув. – Фуй, прямо слушать тебя, Ленин противно. Стыдись, Ленин.
В это время к ним подошел Кант с зонтиком. Кант был уже слегка тепленький.
- Здравствуй, Кант, - сказал Маркс. – Ты чего с зонтиком?
- Здоровченко, - сказал Кант. – Я всегда с зонтиком, потому что без зонтика мне крышу напекает.
- А ты, Кант, шляпу надень, - посоветовал Канту Энгельс.
- Ха-ха-ха! – неестественно рассмеялся Кант, косясь на «Солнцедар», - шляпу! Ха-ха-ха! Ну ты, Энгельс, скажешь! Шляпу! Ха-ха! Ой, умора. Вот сам возьми шляпу , да и надень! Ха! Не могу прямо! Шляпу! Ха-ха-ха!
- Ладно ржать, - сурово сказал Маркс. – ты, Кант, хочешь выпить «Солнцедару»? Только скажи прямо. Хочешь или нет? Если хочешь, то пей. Не хочешь, проходи мимо. Спиноза тебе нальет.
- Хочу, - быстро сказал Кант.
Тут Энгельс налил стакан «Солнцедару», и Кант его выпил.
- Гыч! Гры! Гре! Крепкий напиток! – сказал Кант не своим голосом. – Прямо слезу вышибает.
- Это тебе не «Клюко», - сказал необразованный Ленин.
- А это кто такой? – спросил Кант, указывая зонтиком на Ленина.
- Это Ленин, - зевнул Энгельс. – Вещь , так сказать, «не в себе»…
- Понятно, - сказал Кант. – Ладно, я пошел, а то меня Спиноза ждет.
Как только ушел Кант, из-за угла сразу же появился Фейербах.
- А вы тут никак «Солнцедар» без меня глушите? – весело закричал розовощёкий Фейербах с другой стороны тротуара. – Экие шельмы!
- Ну, – сказал Маркс. – А ты хочешь? А то у нас тут ещё на два стакана осталось. Смотри, какая бутылка огромная. Тут целый литр.
- Давай, - сказал Фейербах. – Всё равно уже день пропал.
Фейербах выпил стакан «Солнцедара», - сказал «Добре!» и занюхал кулаком.
- А это кто такой? – спросил Фейербах, указывая на Ленина.
- Это Ленин, - сказал Маркс с иронической усмешкой.
- Он Канта не знает, - издевательски прогундосил Энгельс.
Фейербах с интересом посмотрел на Ленина.
- Ты чего, русский что ли? – спросил Фейербах.
- Ну, русский, - угрюмо отвечал Ленин.
- А чего ж ты Канта-то не знаешь, брат?..
- А что мне вас, немцев проклятых, всех знать, что ли? – затравленно глядя на Маркса, Энгельса и Фейербаха, сказал Ленин, - понаписали тут, фрицы. То один, то другой… И пишут и пишут. Все немцы запутали!
- Ну уж, пардон, немцы… - обиделся Маркс.
- Можем Спинозу позвать, - саркастично заметил Фейербах.
- Ещё этой вашей спинозы здесь не хватало! – фыркнул Ленин. – Вы ещё Маха с Авенариусом позовите.
- А вот и они! – воскликнул Энгельс. – Легки на помине.
Из-за угла показались Мах и Авенариус. Они были в лоскут пьяные и шли в обнимку. Как только Ленин увидел Маха с Авенариусом, он тотчас вспотел головой и издал боевой вопль:
- Ага! Попались, архипакостники! Сейчас я вам покажу, ревизионистам, где членистоногие ночуют!
- Держи его! – крикнул Маркс и схватил Ленина за ногу.
- Хватай его! – крикнул Энгельс и сдавил Ленину горло.
- Отпустите меня! – заорал Ленин. – Отпустите, гниды! Если вы меня не отпустите, я позову  Бакунина с Кропоткиным. Они вам всю рожу раскровавят!
- Не раскровавят, - спокойно сказал Фейербах, связывая Ленину руки ремнем от ленинских штанов.
В это время, шатаясь, подошли Мах и Авенариус.
- Что, Ленин, - развязно сказал Авенариус, - не удалось тебе нас  Махом на тот свет отправить?
- Псих ты, Ленин, - сказал пьяный Мах.
- Ничего-ничего! – тяжело дыша, прошептал связанный по рукам и ногам Ленин. – Подождите ещё! Дай срок… Я вам покажу хрен с уксусом.
- Давайте его, ребята, покаместь к Спинозе отнесем в чулан, - предложил Энгельс. – Пусть там ночь попылится, а утром мы его обратно в отель отнесем.
- Перепил наш Ленин, - сказал Маркс, горько вздохнув.
- Закусывать надо было больше, - сказал Фейербах.
- Вам помочь? – участливо спросил Мах.
- Ладно, ребята, вы идите, вам проспаться надо, - сказал Маркс, - мы его сами донесем.
- Ну хорошо, бородатики, до завтра, - сказали Мах с Авенариусом и пошли вправо.
Маркс, Энгельс и Фейербах взяли связанного Ленина и, кряхтя и охая, понесли его влево.
А недопитая бутылка «Солнцедара», переливаясь  кровавыми рубиновыми искрами в лучах тевтонского солнца, так и осталась стоять на скамейке.
Прав был Фейербах. Вот до чего может довести отсутствие закуски.


Рецензии