Яичко

 В одной  деревушке, не помню, до революции это было или после, но электричества  точно не было – или ещё не провели, или наоборот – отключили,  жили- поживали старик со старухой, обыкновенные пенсионеры уездного значения.
  Было у них, как это водится, небольшое хозяйство : огородик и живность кое- какая. А среди этой живности – рябая курица, бабкина любимица. Она и в  горницу вход свободный имела наравне с котом Андреем и собакой Анжеликой.
Но в отличие от этих бесполезных существ, курица исправно каждый день,   кроме, конечно, субботы и воскресенья, ну и, там, некоторых религиозных праздников, сносила рябое, как она сама, но полновесное и калорийное  яичко.
  Всё шло установленным порядком. И вот надо же такому случиться – на праздник, не помню точно какой, вроде бы на Пасху, ну да, точно, на Пасху, против обыкновения снесла она, курица эта, удивительного колера яйцо.
 Может, соседский петух намедни усерднее кукарекал, а может, молодой конопли поклевала, только, яичко получилось с дивным  золотисто-зелёным отливом.
 Бабка взгляд не может отвести, всё любуется. А деду – пофигу: ему яичницы захотелось.
  Только бабка за порог, он живо керосиночку наладил, сковородку антипригарную чугунную отечественного производства на неё поставил.   
 И недрогнувшей рукой бывалого рубаки яйцо это - тюк. А оно не колется. 
Что такое? Дед и так и эдак, даже топором пробовал. Чуть ногу себе не повредил, штиблет попортил, результат – ноль.
  Положил он это яичко обратно на комод. Сел в лонгшез и как бы в прострацию впал.
  А тут ещё одна живность домашняя законная – мышь Акулька объявилась.
Для неё посидеть на комоде рядом с букетиком  иммортелей – первейшее удовольствие. При виде яичка она прямо в экстаз впала. Хвостиком, что пропеллером, крутит, ну и, глупая тварь, эстетка хренова, яйцо-то и столкнула.
 Упало яичко – и вдребезги. То ли критической точкой угодило, то ли как, только на полу глазунья натуральная.
  Тут немая сцена и явление последнее: бабуля со своей рябой на плече приспела.
 Всё «поняла» и, поскольку женщина была не скандальная, истерик не стала закатывать, а спокойно так, даже интеллигентно, сказала:
-Ирод ты, ирод. Взять бы эту сковородку, да по башке тебе, дауну лысому. Такую красоту загубил, можно сказать, фаберже  раскокал. У-ух! – и так, замахнулась, но рукоприкладства не произвела – смекнула, что на сей момент похороны она  не осилит; в материальном плане – пенсию уж года два из-за сезонного бездорожья не доставляли.
  А курица: - Ко – ко – ко, - это в переводе с ихнего, с куриного:
-Вот и делай вам эксклюзивы. Никаких  больше фабержов не ждите, недотёпы.
 И пошло дальше всё по-прежнему, каждый день обнаковенное  рябое  яичко, кроме субботы и воскресенья, и ещё праздников, конечно.
 Но и то, Слава Богу!