С новым годом!!! , юмористические миниатюры

На этой страничке размещены иллюстрированные юмористические произведения автора. Систематически производится обновление ресурса. http://master-radar.livejournal.com/ 


Надпись на канализационном люке:       
«С Новым годом!!! Подарки просьба складывать в бак для пищевых отходов.               Бомж Морозов».
***
Объявление в офисе налоговой инспекции:     
«Убедительная просьба, у Деда Мороза со Снегурочкой требовать справку  об уплате налогов у себя дома. Здесь работает проверенный контингент».
***
Из новогоднего обращения главврача «Скорой помощи»:
«…Что бы утром похмеляться рассолом а не капельницей, пейте в меру и хорошо закусывайте»
***
Объявление в офисе:
«Ссылки на Новый год в объяснительных, с февраля рассматриваться не будут».
***
ТЮРЕМНЫЙ ЭКСТРИМ    
Молодой зэк пытается выбраться из камеры через подпиленную решетку.          
- Ты куда?!! – удивленно восклицает сокамерник.
- Да так, по снежку пробежаться. Пусть вертухай с вышки пальнет, Новый год все - таки.
***
Пьяный муж возвращается под утро домой. Под глазом у бедолаги огромный синяк, а в руке сломанные лыжи. Протянув супруге морковку, он виновато оправдывается:          
- Клава, клянусь! Были только Снежные бабы.
***
ИРОНИЯ СУДЬБЫ               
В канализационном коллекторе между двумя бомжами возникла небольшая перепалка. После недолгих разбирательств, один из них начинает виновато оправдываться:    
- Прости братан, у меня все как в кино приключилось. Выпил под Новый год, уснул в товарняке, а он меня до Питера и докатил.  Я до улицы Строителей добрался, смотрю а тут квартира, ну в точности как моя московская.
***
Корявая надпись на покосившемся деревенском заборе:  
«Спешите!!! Новогодняя акция!!! Семидесятиградусный самогон, по цене сорокаградусной водки!!!

***
На корпоративном новогоднем «мальчишнике» появляется начальник отдела в костюме Деда Мороза, за ним резво проскакивают три девицы в мини юбках. Шеф произносит короткое праздничное приветствие и с улыбкой добавляет:          
- Друзья, вы знаете что на дворе кризис, так что Снегурочек в этот раз будет только три. Но зато я взял с трассы самых крепких, обещали до самого утра не растаять.
 ***
В отделении милиции, начальник проводит предпраздничный инструктаж:               
- Если кто забыл, напоминаю – Дед Мороз это вовсе не сутенер, хотя тоже за деньги водит девицу по квартирам.
***               
НЕКТОРЫЕ ПРАВИЛА НОВОГОДНЕГО ЗАСТОЛЬЯ
1. Непогашенная петарда в салате, может испортить аппетит не только Вам.
2. Если Дед Мороз маленький и стоит под елочкой, ему можно не наливать. Да и разговаривать с ним лучше не стоит, так как елка дерево колючее и зачастую подключена к электричеству.
3. Если Вы заблудились в чужой квартире, постарайтесь взять себя в руки. Прятаться в туалете, это не лучший выход.
4. Если неожиданно подпрыгнувший пол ударил по лицу, попытайтесь осторожно встать на четвереньки. В противном случае, на Вас начнет кидаться вконец озверевшая мебель.
5. На вечеринку лучше идти без документов. Достаточно написать паспортные данные где ни будь на видном месте. В начале застолья гости воспримут это как шутку, зато в конце позавидуют Вашей находчивости.
6. Если на утро подойдя к зеркалу, Вы не признали себя в отражении, не удивляйтесь. Возможно весь предыдущий вечер, Вы просто были вне себя от нахлынувших чувств и эмоций.
7. И последнее. Если память отчаянно не желает делиться воспоминаниями о минувшем застолье, не напрягайте и без того больную голову. Просто вспомните все прошлогодние праздники, вероятно что и в этот раз, все было примерно так же. А значит, есть хороший шанс что и теперь все обойдется и со временем устаканится.