Мистическая пьеса

Действующие лица:

Молодой автор (далее МА). Всклокоченные волосы, шальной, слегка затуманенный алкоголем взгляд. Настроение резко переменчивое – от возбужденной радости до моментальной и полной меланхолии. Пьет много, но часто. Гениален в своей непосредственности и весьма посредственен в своей гениальности.

Зеленый человечек. Страшная зануда, как и все инопланетяне. Предпочитает скромно сидеть в уголке, медленно моргая своими огромными глазищами, и изредка открывать рот, чтобы вставить какую-нибудь банальность или вообще промычать.

Розовый слон. Добродушное создание, если не пугать его розовой мышью. Обычно парит над полом, раскачивая головой и хлопая ушами. Реже дефилирует из угла в угол по комнате, доставляя огромные неудобства всем присутствующим своими габаритами. Любит поддакивать и задевать рюмки с коньяком и вообще любую посуду. Философ по натуре.

Чертенок. Снующее, мерцающее, болтливое, наполненное до краев авантюризмом, иногда агрессивное, бесшабашное и слегка бестолковое существо. Любит себя до безумия. Иногда говорит умные вещи.

Фея. Вообще говоря, круглосуточная, но считает себя ночной. Брюнетка, восточный разрез глаз, бархатная кожа, умопомрачительный аромат духов. При каждом удобном случае демонстрирует свою точеную фигурку под воздушным пеньюаром.  Отнюдь не дура, хотя иной раз ляпнет такое, что….

Белочка. Обычная трусливая белка.

Явление первое.


Комната молодого автора. На спинках стульев развешены штаны, свитера и рубашки, носки классически в центре. На столе «творческий беспорядок», который включает в себя ноутбук, кучу бумаг под слоем пепла, маленькую лужу коньяка и полную до краев пепельницу.
В уголочке между ноутбуком и шкафом притулился зеленый человечек.
Чертенок, отрывая по клочку бумажки, разжевывает их и плюется через трубочку в инопланетянина, радуясь, каждый раз, когда попадает ему в лоб. Инопланетянин морщится, но молчит.
Раздается скрежет и звон разбитой посуды. В комнату вплывает розовый слон.

Розовый слон - Не, не… это всего лишь я. Он еще не пришел
Чертенок (уныло) – Понятно, что ты. Тьфу… Где его братья носят? Пол часа назад ушел и как сквозь землю… Тьфу…. Бинго!
Зеленый человечек – Мммммм….
Чертенок – Слышь, засохни! А то в глаз залеплю.
Зеленый человечек – Мммммм….
Розовый слон – Да, да. Это он может. Увы, насилие царит над интеллектом и в наши дни.
Чертенок – Розовый! Я тебе сейчас хобот морским узлом завяжу. Упорхни под люстру и молчи в тряпочку.
Розовый слон – Как всегда…
Чертенок – Заглохни, я сказал! Хочу хлеба и зрелищ! Коньяка и автора. Ав-то-ра! Ав-то-ра!

Слышен звук проворачиваемого в замке ключа, скрип и хлопок запираемой двери

Чертенок (радостно потирая руки) – Ага! Вот и наш красавчик. А ну, живо все по местам!



Явления второе.

Те же и молодой автор.

МА – Блин, ну козлы! Коньяка им жалко для гения. Урррроды…. Где тапки? Ать… тихо, не падать… Стоим…. А теперь идем. Стоп! Гасим свет, а потом идем…

Раздается грохот, в комнату из коридора вползает на четвереньках молодой автор с пакетом в зубах.

МА – Мммм… вжи фсё… пифар… тьфу! Чуть не разбил! Локоть заживет, а бутылку потом хрен склеишь… Ить… ать… (пытается встать и шарит рукой по стене в поисках выключателя.). Оппаньки (жмурится) да будет свет!
Фффууух… (нетвердой походкой добирается до стола и плюхается перед ноутбуком). Мистику им подавай… Тут чтоб коньяк ночью купить настоящая магия нужна. Деньги в рукаве, бутылка из-под полы в пакете…. Я, видите ли, нетрезвый… пффффф! Да я трезвее всех трезвЫх!

Из пакета на стол появляются бутылка коньяка, охотничьи колбаски и хлеб в нарезке.
Коньяк наливается в рюмку, колбаска укладывается на хлеб.

МА – Да я… (выпивает залпом и начинает жевать) гм-м-м-м… шво-м-м-м… ИК!... щайщешо… урррроды!
Чертенок – Ага!
МА – Чего «Ага»!?! Чего ты вообще понимаешь в мистике?
Чертенок – Вкусный, говорю, коньяк. Плесни рюмаху?
МА – Да пошел ты! Я Коперфильдом за него пол часа у прилавка… ик… фокусы показывал.
Чертенок – Не жмись, гений! От одной не убудет. Давай за встречу?
МА (подозрительно) – Ну давай…
Чертенок – Этим двум можешь не наливать. Лупоглазый и так в постоянной нирване, а розового и без коньяка вечно заносит.
МА (удивленно оглядываясь) – Ни хрена вас тут… эта… расплодилось. А ты кто? Ааааа… и ладно! Чин-чин!
Чертенок (сидя на углу стола и покачивая ногой) – Чин-чин!

Оба выпивают залпом и разламывают одну колбаску на двоих. В углу комнаты мелькает тень.

МА – Оппа! Хто здесь?
Чертенок – Не обращай внимания. Обычная белка.
МА – Белочка?
Чертенок – Да, такой трусливый меховой грызун… Типа бурундука или крысы…
Розовый слон – Бе;лки — род грызунов семейства беличьих, объединяет в себя около 30 видов, распространённых в Европе, Северной…
Чертенок – Розовый… под люстру и в тряпочку. Ага?
МА – Жестко
Чертенок – По-другому никак.
Зеленый человечек – Мммммм….
Чертенок – Тьфу… Бинго. Видал? Прямо в лоб! Давай еще одну?
МА – Давай.

Чертенок (занюхивая кончиком хвоста) – Дык… ты про мистику.
МА – Да ну их… Третью ночь над рассказом бьюсь. Галиматья сплошная выходит.
Зеленый человечек – Ночью спать надо.
Чертенок – Еще один философ…. Тьфу… Не вертись, а то в глаз залеплю!
МА (тяжко вздыхает) – Не спится…
Зеленый человечек (морщится) – Тогда Гербион, он всяко мягче фенозипама. А из народных – мята или валерьяна…
Чертенок – Лупоглазый! Сейчас окосеешь!
Зеленый человечек – А тебя давно галоперидолом колоть надо! И бромом ведрами поить.
Чертенок – Чтоооооооооо? Урою на хрен! Сварю в твоей летающей кастрюле и свиньям скормлю! Не, ты видал?
МА (очень тяжко вздыхает) – Ага… А они мне «Мистикой, мол, и не пахнет»… Прикинь?
Розовый слон – Юноша, не убивайтесь Вы так. Сюжет сам появится в голове. Вот о чем Вы весь день думали?
МА (с трудом фокусируя взгляд на слоне) – О сексе… о деньгах… о сексе… о футболе. Денег, блин, ни хрена, а эти еще и проиграли…. Не, ну хоть в Лигу Европы попали…
Чертенок – Точно! Напиши про лигу убийц! Про Ксину!
МА - А это еще кто?
Чертенок (возмущенно) - Королева псинов.
МА - Псинов?
Чертенок –  Собак бойцовых, только мужского рода.
МА –  Кобелей, значит?
Чертенок –  Сам ты Кобелей! Кобелей правит Динамой уже пять лет, а Ксина псинами.
МА –  А Спартой кто?
Чертенок – Там всё сложно, но последнее время вроде стабильно. Пришел сын Тритона и воспитанник Ромулцева-Ремцева. И чего тебя на правителей древних греков понесло?
МА – Не знаю… Ты прав, мистику писать надо, а не в костях древних греков ковыряться.

В углу комнаты снова мелькает тень.

МА – Опять она? Скажите ей, чтоб не мелькала. Не сосредоточиться.
Чертенок – Розовый, крысы по твоей части.
Розовый слон – Это белка, а не крыса.
Чертенок – Я тебя умоляю! Грызун и в Африке грызун.
МА – Может Вуду?
Зеленый человечек – Мммммм….
Розовый слон – Не советую, слишком темная материя и если…
Чертенок – Розовый! Усохни, тебе говорят. (автору) Буду, буду, наливай…
МА – Не… я в смысле написать.
Чертенок – А ты наливай и напишем. Чего тянуть?

Раздается мелодичный звон и слабое мерцание

Явление третье.

Те же и Фея.

Фея – Привет, мальчики!
Чертенок – Так! Бабам не наливать! Нам коньяка только на двоих осталось.
МА и Розовый слон хором – Привеееет!
Зеленый человечек – Мммммм….
Фея – А я не к тебе, рогатенький! Я к автору…. Да, мой милый?

(крутится вокруг своей оси, демонстрируя фигурку со всех сторон)

МА (не отрывая взгляда от монитора) – Угу… Чего-то не грузится ни фига.
Зеленый человечек – Вирус?
Чертенок – Квартирус! Автор, ты коньяк не транжирь, ты понял? Вспомни, каким трудом он тебе достался!
Фея – Да ладно… Что ж я, страшная такая, что без коньяка никак?
Чертенок (отводит Фею в сторону и тихо гундосит прямо в лицо) – Слышь, коза, тебя кто сюда звал? Здесь мальчишник. Здесь разговоры не про твои уши. Секс, насилие, мистика, футбол!
Фея (возбужденно)– Обожаю футбол!
МА (недоверчиво) – Дэ? Ну и как вчера «Рубин» с «Интером» сыграли.
Фея – Зелененькие проиграли, но игра была супер!
МА (сокрушенно) – Зелененькие…
Чертенок (злобно шипит) – Я же тебе говорил! Давай вали к своим остроухим недомеркам. И вообще, тебе пора замарашку в платье из тыквы наряжать.
Фея – Золушкой занимается моя тетя!
МА (задумчиво) – Золушка, это не мистика. Это сказка. Не прокатит. Блин, чего ж он не грузится? (тыкает в клавиатуру). Может в режиме Safe Mode?
Розовый слон – Да, да…. Точно-точно…. В безопасном режиме и надо перезагрузиться.
МА – Лупоглазый, а ну брысь в сторону и убери пятку с Esc.
Зеленый человечек – Опять я виноват?
МА – Смотри-ка… грузится. Ан нет… что-то не то.
Чертенок – Нормально, командир, сейчас всё будет путем.

Экран компьютера моргает заставками, выдает рабочий стол, курсор мыши превращается в песочные часы и замирает.

Фея – Упс! Висим… Может волшебной палочкой? (достает из-под пеньюара волшебную палочку)
Чертенок (ехидно улыбаясь) – И где ты там ее прятала?
Фея – Пошляк!
МА (ожесточенно молотя по клавиатуре) – Ну и какого хрена? Работать будем или где?
Фея – Палочкой?
Чертенок (продолжая ехидно улыбаться) – Вот, вот… и пальчиком и язычком, а мы все с удовольствием поглядим.
Фея (злобно шипя) – Я не посмотрю сейчас, что мы хоть и дальние, а родственники. Превращу в кусок…
МА – Слава яйцам! Вроде пошла движуха…. Э, э, э, э! Клава почему не работает?
Чертенок – А я ей тоже самое говорю! Давно пора. Пришла на мальчишник – показывай стриптиз. Кочевряжится. Строит из себя…. Слышь, Клава?
Фея – Превращу в…
МА – Дурдом какой-то. Мышь пашет, а клавиатура не реагирует. (раздраженно лупит в Escape). Мистика!
Зеленый человечек – На перезугруз надо. В безопасном режиме.
Розовый слон – Точно! Я сразу об этом говорил!

Компьютер отправляется на перезагрузку, а в комнате повисает тишина. Молодой автор откидывается на спинку стула и закладывает руки за голову. Фея аккуратно пристраивается у него на бедре.
Чертенок нервно сопит, ревностно поглядывая на бутылку. Розовый слон начинает медленно барражировать по комнате. Лупоглазый застыл каменным изваянием.

Фея (кокетливо надувая губы) – Солнышко, может прогонишь этих зануд? А мы с тобой займемся более приятными вещами. (ерошит автору волосы  наклоняется так, чтобы сквозь декольте видна была грудь, хотя при полной прозрачности ткани, это излишне)
Чертенок – На коньяк даже не надейся!
Розовый слон – Нет, ну действительно? Почему мы должны уходить?
МА (возбужденно) – О! Загрузилось!... Ядрена мать, что опять не так?

Выскакивает окошко «Найдено неизвестное устройство».

МА - Блин, ну что за херня, а! Сплошная пое…

Денннннь… Бенннннь… (часы пробили два)

Чертенок – А я про что? Дурдом на колесах. Даже часы сбрендили. Ночь на дворе, а они про день…
Зеленый человечек – Автор, в нашем обществе дама!
МА (задумчиво) – Вот и я говорю…. Кругом одна  херня…. А ну-ка, если так? (водит мышью по экрану и стучит по клавиатуре)
Розовый слон – Юноша, я попросил бы следить Вас за своим языком, иначе…
МА и Чертенок хором – Розовый, закрой пасть!
Чертенок – Ну-ка, ну-ка… Во! Я все понял! Слышь, тут дрова не те. Я тебе точно говорю! Вот залезь к ним на сайт, модель явно другая

Зеленый человечек открывает рот и широко распахивает глаза

Чертенок поднося трубочку ко рту – Даже не думай…

Зеленый человечек закрывает рот и продолжает сидеть с выпученными глазами.

МА (задумчиво потирая переносицу) – Думаешь дрова?
Фея – Ребятки, ну чего ж вы ссоритесь? Какие дрова для клавиатуры? В ноутбуке?
Чертенок – Да я тебе говорю! А ты, кукла, иди слону массаж хобота сделай. И не лезь в умные разговоры!
Фея (обиженно надувая губы) – Грубиян!
МА – Да не то слово…. Ноутбук говоришь?
Фея – Один взмах волшебной палочки и всё станет на свои места.
МА (устало) – Попробуй…

Фея машет волшебной палочкой сначала левой рукой, потом правой, потом обеими.

Чертенок (ехидно) – Испортилась? Или батарейки сели?
Фея (изумленно) – Ничего не понимаю…
Чертенок – А потому что хранить ценные артефакты полагается в специально обученных шкатулках, а не засовывать их в… п-м-м-м-м-в-пф-н-м-у…
Розовый слон (продолжая обвивать хоботом рот Чертенка) – Сударыня, Вы простите моего импульсивного друга. Он сам не ведает, что говорит.
Фея – Пффффф…. А то я эту бестолочь не знаю. (небрежный взмах в сторону Чертенка волшебной палочкой, у того между рожками проскакивает искра)
Фея (задумчиво) – Надо же… работает.
МА (глядя в монитор) – В том то всё и дело, что не работает. (Розовому слону) Отпусти ты его, задохнется ведь. (Чертенку) Давай накатим, что ли?
Чертенок (вспотевший от ярости, но успокоенный предложением выпить) – Давно пора. (тянется за рюмкой).

Розовый слон неудачно хлопает ушами и задевает рюмку. Та падает на ковер, но не разбивается, зато заливает его своим содержимым. Чертенок закипает, готовый взорваться в ту же секунду.

МА – Да, ладно тебе, забей. На вот мою, а я из бутылки. (чокаются, выпивают)

Зеленый человечек – А почему именно про мистику надо писать?
Чертенок – А про что же еще? Про «m@m`s»? Ааааааааа…. Они настоящие!.... Каждый дурак знает, что говорящих конфет не бывает….
МА – И розовых слонов….
Розовый слон (возмущенно) – Меня?...
Фея (нежно поглаживая спину МА) – И, правда, почему бы не написать сказку? Красивую… эротическую…
Чертенок – Про тебя уже в Германии кучу сказок наснимали и с гномами и с сантехниками…
МА (яростно взъерошивая себе волосы) – Сантехники – это не мистика! Это чертова жизнь!
Розовый слон (возмущенно) – Я существую!...
Зеленый человечек – Я мыслю и значит….
Чертенок (протягивая рюмку) – …надо выпить!
МА – Да ни хрена это всё не значит! Такое настроение шикарное было! Хотел пьесу мистическую написать, а эта долбанная Винда…!
Розовый слон (возмущенно) – С нами дама!
МА (в ярости) – Пошел ты на хрен! Сейчас перестану пить, и вы все исчезните, а мне мистику писать надо!.... Советчиков расплодилось, мать вашу!
Фея (ласково) – Милый, расслабься… хочешь массаж?
МА – Иди в ж…
Чертенок – Правильно! Гони их на хрен!... Развелось нахлебников! (участливо) О чем писать будем?
МА (раздраженно) – Не знаю о чем, но грохну кого-нибудь стопудово. Размажу по стене, закатаю в бетон, порублю на куски, а потом удавлю собственными руками!!! И так и будет, если эта дрянь немедленно не начнет работать!!! (со злостью лупит в первую попавшуюся клавишу)

Компьютер издает писк, экран гаснет, через пару секунд появляется заставка загрузки.

В комнате опять повисает тишина. Наконец на экране появляется рабочий стол.

Все сидят не шелохнувшись.

Молодой автор щелкает мышью и запускает Word.
Набирает на клавиатуре «Мистическая пьеса». По белому полю страницы лениво ползут буквы…

Все хором, кроме МА – Мистика!

МА (допивает залпом остатки конька и бубнит под нос) – Мистика…. Какая на хрен мистика?... (устало)  Это Windows… О чем же написать?