Куда пропало доверие и зачем оно семье?

 Куда пропало доверие и зачем оно семье? (Или "Многа букав")

      Уже несколько поколений выросло из роддома, множились ошибки в воспитании, скопом навалились разные «блага» цивилизации, в том числе сомнительная тотальная вакцинация, всё полнее осуществлялось отстранение матери от материнства. Возможно поэтому народ, прославляемый все века как могучий, здоровый, стоявший за своих и чтивший свой род, веру, стал, согласно современному представлению о российской ментальности, ленивым, безграмотным, тихим, не способным доверять, беззащитным, больным и отсталым аппендиксом земного общества.


      Материальное благосостояние и вправду стало мерилом благонадёжности молодых людей, потенциальных глав семьи. Но, как мне кажется, материальное положение не гарантирует семейное счастье. В корне создания счастливой семьи лежит взаимопонимание супругов, все внешние обстоятельства, пусть даже и материальные трудности, способны лишь незначительно усилить уже существующий разлад.


      Это видно по тому, что проблема не умения доверять друг-другу проявляется вне зависимости от материального благополучия. Семья сегодня сильно отличается от крестьянской семьи, то, что сейчас стало нормой, было патологией в былые времена: гражданский брак, смещение ролей в семье, отсутствие детей, относительное доверие, и т.п.


Блага, разделяющие маму и ребёнка

      С распадом СССР пришло новое время, новые трудности, но это не значит, что раньше не было подобных семейных проблем, ведущих к потере культуры воспитания и ухудшению рождаемости. Ролевое распределение в семье стало искажаться достаточно заметно ещё в Советском Союзе, и чем дальше, тем сильнее видны его последствия и причины. Некоторые исследователи утверждают, что в Союзе государство поддерживало семью (http://www.goodhouse.ru/family/topic02/article223.shtml). В материальном смысле, советская семья была сильнее защищена, чем нынешняя. Однако моральные семейные нормы, к которым приводили всех, были не столь однозначны. Среди пролетариата отрицательно воспринимали не только факт найма домработницы, но и явно не поддерживался такой образ жизни, как домохозяйка. Мать постепенно отстранялась от материнства в изначальном смысле: функции воспитания личности, взращивания и вскармливания переложены с матери на общину. Конкретно это выражалось в том, что постепенно были введены роддома, раздельный сон, искусственный прикорм, раннее отлучение от груди, ясли, детский сад, и другие формальные вещи, технические чудеса, и всё это было призвано сделать быт мамы удобнее.


      Многое из перечисленного делает удобным жизнь матери, всецело занятой профессиональной деятельностью, и это новое положение женщины сильно отличается от роли, предназначенной женщине природой. Во многих аспектах не справедлива популярная мысль: «раньше у женщин не было бытовой техники, детских смесей, подгузников, колясок, что очень осложняло их быт и воспитание ребёнка». Во многих нынешних технических благах, навеянных современностью, дореволюционные, к примеру, мамы не нуждались. Судя по многим источникам, в том числе наскальной живописи, фольклору, современным личным и научным исследованиям, маме и малышу нужно не так уж много.


      Многолетний акушерский опыт показывает, что уже сложившийся порядок проведения родов, в особенности в советские времена, и послеродовый период, проведённый по установленному Российским Минздравом порядку, способствует развитию не полноценных в плане психического и физического здоровья людей. Так вот, одним из отрицательных явлений, по разным оценкам, является отсутствие доверия, как к маме, так и к миру. (Другое последствие, являющееся корнем очень многих проблем – большая вероятность потери материнского инстинкта, но сейчас не совсем про это).


Роддом как хаос

      Из наблюдений акушеров становится видно, что дети, рождённые в роддоме, отличаются от детей, рождённых в домашних условиях. Разница в том, что детишки, рождённые дома, во все этапы развития выражают матери больше доверия, чем дети, рождённые под надзором специалистов. Далее, примерно к возрасту первичного самостоятельного познания мира, ребёнок больше доверяет и окружающему миру, не в ущерб его инстинкту самосохранения. Не хотелось бы сейчас акцентировать на аргументации данной точки зрения, но без аргументации игра с такой невесомой категорией, как доверие, может показаться подозрительной. Акушерский опыт относительно данного вопроса позволяет говорить о том, что «домашние» малыши во много раз реже проявляют отказное поведение при грудном вскармливании, в отличие от «роддомовских». Отказное поведение – это внешнее проявление недоверия матери, неприятия её молока, когда даже очень голодный ребёнок не хочет принимать маму, истерически плачет при попытке накормить, вырывается. Может проявляться примерно до годовалого возраста.


      Как же связаны между собой родом и «отказное»? И связаны ли? Ответ можно найти, если рассмотреть метод преодоления отказного поведения: мама с ребёнком остаются практически наедине на 2 недели, исключаются прогулки, гости, ребёнок постоянно на руках, только совместный сон, мама постоянно должна предлагать грудь и быть в хорошем расположении духа, никто не должен брать ребёнка, только если папа и то - в исключительных случаях. Кроме того, практика преодоления отказного поведения также включает рекомендацию раздеть ребёнка и маму, чтобы не разделяла их и одежда. Таким образом, формируется доверительная атмосфера, позволяющая малышу убедиться, что он находится в надёжных и любящих руках и довериться родной маме. Этот метод проверялся не однажды. Прежде чем вернуться к проблемам семейного недоверия снова обратимся к роддому. Вопреки природному порядку, первые ощущения ребёнка мягко говоря не отвечают его ожиданиям. Разлучение с матерью, а также набор процедур в этот момент, теоретически, способны нанести ребёнку психологическую травму, о значении которой можно лишь догадываться. Роддом подменяет материнское тепло, как минимум, хаосом, что ребёнок воспринимает не иначе как смертельную угрозу.


      Одним из последствий неестественных появления на свет и воспитания в первые годы жизни, как я уже писал, признано недоверие ко всему живому, расчёт только на свои силы и при том, неверие в свои силы. Как это недоверие сказывается в браке?


Бракованное доверие

      В наше время, когда популярны гражданский брак и брак по расчёту, возможна совместная жизнь двух людей, не обязывающая их обоих к доверию. Не абсурдом было бы такое предположение, что некоторые женщины, даже идя под венец, даже искренне любя будущего супруга, оставляют в себе мысль, что полагаться полностью на него не будут. То есть останется в женском сознании маленький уголок, в котором будет спрятана привычка рассчитывать на себя. Чтобы проиллюстрировать приведу несколько стереотипов: «Ну вы посмотрите какие в наше время мужчины! иным представителям велосипед не доверишь, не то что семью. Неряхи, ленивые, в любой момент сопьются. Мой совсем не такой, конечно, но кто его знает…» Так или иначе, недоверие, или относительное доверие сильно влияет на отношения супругов. Кстати, я считаю, что мужчины, ввиду особого пути воспитания и взросления (эта особенность только в том и заключается, что над мальчиком всегда есть начальство и это начальство (воспитатель, врач, учитель) – женщина, суть и роль которой в его жизни малопонятна) ещё больше подвержены проблемам с доверием к миру, но к этому я ещё вернусь, если не забуду.


      Сейчас статус «глава семьи» потерял былое значение. Нынешний глава семьи не особенно близок к семье, ему оставлена роль добытчика. Я обобщаю и, конечно, высвечиваю отрицательные тенденции, с позволения сказать. Многим видится разумным или допустимым, что отец может не иметь права последнего слова в семье. Мне это положение не нравится, но что я могу ставить в противовес? Многие мужики – сыны своего поколения, то есть, если снова зреть в корень: рождённые в роддоме, колатые прививками, вскормленные неизвестно чем, воспитанные в советских «семьях»… то есть объективно не способны быть главой семейства в идеальном смысле. Параллельно можно не мало рассуждать и о женщинах, но в данном аспекте меня интересует лишь «врождённая» неспособность доверять.


Абсолютное доверие

      По своему опыту (у меня есть знакомые, полно родственников, уже прошедших и огонь, и воду, и медные трубы вместе со своими семьями) могу сказать, что мужчина часто обречён на получение от своей второй половины строго дозированную любовь, доверие, уважение. Стоит ли говорить, что преодолевается эта неоткрытость очень сложно и далеко не всегда. А вот о чём говорить стоит, так о том, что доверие в семье должно быть абсолютным и безотносительным и преодолевать недоверие действительно нужно.


      В момент образования семьи два человека вступают в новую роль. Мужчина должен развиться как отец и муж, женщина – как жена и мать. Взаимное доверие в таком случае очень помогает им вступить в новую роль. И напротив, к самым серьёзным последствиям может привести недоверие. Я считаю, что даже малейшее недоверие к мужчине может привести к самым серьёзным последствиям… Давайте разберёмся.


      По-моему, все дети ищут нежности, понимания и защиты. Как так получается, что мальчики привыкают эти запросы оставлять при себе и, уже повзрослев, во многом ограничивать их и не проявлять их? а девочки, есть у меня подозрение, повзрослев, ведут себя более соответствующе душевным потребностям. Потому ли это, что мальчики вызывают у взрослых желание воспитывать жёстче, а девочки – нежнее? Не знаю. Так или иначе, мужчина (назовём обобщённый образ мужчины, который я безмерно здесь эксплуатирую, «среднестатистическим» ;) взрослеет не задумываясь о вопросах нежности (понятное дело), но с закопанной под сердцем потребностью в нежности, открытости, доверии, любви и просто в родном человеке. И часто единственным человеком, способным понять и принять является жена. Для родного человека всё на свете сделаешь…


      Относительное доверие со стороны жены (я почему и называю недоверие «относительным доверием», что оно еле заметное, скрытое, внешне проявляется в каких-то мелочах, хотя в основном, по большому счёту доверие-то есть) способно довести мужчину до отчаяния. Одно еле-заметное ощущение, что тебе не совсем доверяют (например, когда мужнино слово имеет вес только в определённом круге вопросов и редко-редко…) способно подорвать желание любить свою семью и что-то для неё делать. Поверьте, даже малейшая закрытость в отношениях способна наворотить дел! Самый большой вред непонимание приносит во время конфликтов, итогом которых становится ещё большее отчаяние непонимаемого и укрепление недоверия непонимающего. Здесь не важно, кто из супругов прав, а кто неправ, кто непонимающий, кто не понят… А вот когда супруги открыты и доверяют друг другу, то спор разрешит вопросы, для чего и придуман. Но ввиду особенностей межполовой коммуникации, как я считаю, это происходит редко. Предпосылок к непониманию полно, есть у меня мысль, что мужик если не имеет доверия, открытого общения с женой, он в отчаяние впадёт обязательно, либо ещё в какую крайность.


      Женщину переспорить сложно, как и добиться её доверия. Сам в разных ситуациях имел возможность разговаривать, спорить, рассуждать, ругаться с женщинами и смею заявить, что часто, даже когда мы с собеседницей в общем согласны, у меня рождалось чувство, что общаемся мы через толстенную стену, что конечно же, первым делом отбрасывает тень на моё умение общаться с прекрасным полом, но стесняться я этого не буду - не один такой на свете. В семье какое-то непонимание как раз и вызывает чувство беспомощности, в том числе и потому, что коммуникация может быть осложнена многими мелкопакостными моментами, вроде сложившихся неудобных тем, предвзятостью, стереотипов, всепоглощающего быта, материального положения и т.п….


      Женщину сложно понять, договориться с ней… а ведь так хочется! Обидно же!


      Я в серьёз считаю, что относительное доверие привело к современной массовости алкоголизма, а если быть точнее, то доверие в семье помогло бы преодолеть большинство проблем, как ключевое средство воссоздания культуры семьи. Причины многих проблем, в том числе и алкоголизма, и утраты культуры семьи и материнства лежат за пределами доверия в семье, конечно! Но абсолютное доверие могло бы ликвидировать негативные последствия…


Патриархальная семья – оно надо вообще кому-нибудь?

      Немного прервёмся на тему семейной организации, к доверию я ещё вернусь. Ведь что-то вроде диагноза я поставил, теперь надо рецепт ;) а пока…


      Я уже писал, что то, что было явной патологией, сейчас стало нормой, а именно – размытое, искажённое распределение ролей в семье, вплоть до матриархата. Это безобразие имеет в корне вполне объективные причины, о которых немало сказано и в этой статье. Не нарушая ни чьих интересов и не кидая камней ни в чей огород, хочу выразить своё мнение…


      Только патриархат в семье способен сохранить соответствие ролей мужа и жены с истинным предназначением отца и мамы. Значение соблюдения ролей очень велико, оно лежит в основе гармоничных отношений между супругами, позволяет мужчине стать (! именно позволяет сформировать себя в новом качестве, что я и называю вступлением в новую роль) защитником и добытчиком, сильным, мужественным, а женщине – утешительницей, хранительницей очага, женственной, хозяйственной. Также гармоничные отношения родителей воспитывают правильную половую культуру у подрастающих детей, и позволяют дать детям больше тепла, воспитания в самом широком смысле.


И чё?

      Поверьте, что доверять супругу – необходимо. Забудьте сомнения о том, достойна ли ваша половина доверия, эти сомнения могут испортить ваши отношения и семью, как следствие. Во имя семьи, с самого начала надо довериться своему супругу или супружнице. Также необходимо, конечно, делать всё, чтобы оправдывать или заслужить доверие, но в первую очередь – научитесь доверять, абсолютно и безотносительно. Что это значит? Это значит, что вы уверенны в том, что ваш муж или жена будет если ещё не есть прекрасным родителем и воспитателем. Это значит, не зарегистрировать брак, а венчаться. Значит, что у вас обязательно будет всё хорошо с божьей помощью, что вы и ваша половина сделаете всё возможное для совместного счастья, что вы вместе справитесь с распрями и придёте к взаимопониманию. Играйте ва-банк, это окупится!


      Мужчина станет делать всё, что он может лишь в том случае, когда ему ДОВЕРИЛИ статус главы семейства, а не заставили быть им и выполнять такие-то обязанности. Так отличается мотивация «я должен» от «я хочу». Поверьте, мужик ищет уважения и доверия, как маленький ребёнок, и если не получит его в семье – в единственном месте, где это вообще возможно, то вся жизнь под откос. Напротив, человек, которому ДОВЕРИЛИ семью, главенство в ней, будет делать для неё всё, на что способен и больше. Это самое главное жизненное утверждение мужчины, самая главная самореализация. Если доверия нет, то «достойный не совсем полного доверия» мужчина легко превратится в «ничтожество, ничего для семьи не сделает!».


      Вот такие мысли. Кто дочитал до конца – молодец!

16.03.08