03 Мой нелепый happy end!

СКАЧАТЬ ИНТЕРНЕТ-ВЕРСИЮ МОЖНО ЗДЕСЬ: http://narod.ru/disk/16232817000/my_happy_end.pdf.html

ЧАCТЬ ТРЕТЬЯ
I
Шопинг – регулярно повторяющееся явление, адаптированное под самый “модный” контингент “мэйд-ин-раша”. Специально для тех, кто не ценит своё время, называя бесконечное хождение “по мукам” лучшим “лекарством от стресса”. Иностранным словом как туалетной бумагой шоркаем при каждом удобном случае. Не легче ли при повышенной нервной возбудимости выпить терпкой настойки валерианы?

Я не призываю шопинг называть теперь “магазинингом” или как-то иначе. Из этого всё равно ничего не выйдет. Есть много красивых слов, которые недостойно потеряли свой авторитет. О которых забыли, как вылетают из памяти даты, долгожданные встречи, случайные события или люди. С этим фактом была согласна моя подруга, с которой мы уже четыре часа бродили без особой цели по магазинам.

Она – начинающая актриса с превосходными данными, её я однажды пытался затащить в постель. Девушка моих желаний так долго играла со мной, что совсем не заметила окончание “амурной драмы”. Теперь все мои мысли принадлежали только Кристине. Везде, даже на рекламных афишах, я видел её глаза. Мне казалось, что совсем скоро я с ней обязательно встречусь. Да, я искал её. Ощущение, что где-то рядом она может покупать нижнее бельё, а может быть туалетную воду, не оставляло меня. Чёрт возьми, как же приятно чувствовать, что она где-то рядом; чувствовать, как отдельной жизнью живут руки, ноги, живот. И только глаза сосредоточены на поиске знакомого силуэта… как же приятно, жить с мыслью о ней!
 
-Нет, тебе это абсолютно не подходит, – поморщилась Алиса.
-Я, как представитель из числа зомбированных рекламой потребителей, просто не могу пройти мимо новинки Paco Rabanne, - наставническим тоном, не требующим возражения, произнёс я.
-Боюсь задеть твою “трепетную душу”, но этот аромат для педиков. Так сладко, что тошнит. Поставь на место! – собеседница попыталась отобрать у меня жёлтую коробочку с парфюмерной водой.
-У тебя комплексы.
-А у кого их нет, херов экстрасенс?
-Полагаю, ты задала риторический вопрос, и он не требует моего ответа. Что задевает тебя?
-Мужчины стали выглядеть лучше нас, - начала возмущаться Алиса, - абсолютно позабыв о девушках, которые истосковались по настоящей любви. Почему за очередь в солярий я дерусь с молодыми людьми? Куда делись брутальные мужики, готовые пожертвовать всем, завоёвывая прекрасную обольстительницу?
-Во-первых, бросай смотреть дешёвые мелодрамы, иначе всю жизнь так и будешь ждать своего рыцаря в пыльных доспехах. Во-вторых, нет ничего плохого в том, что мужчины стали следить за собой. Или тебе нравятся толстые, небритые, потные индивидуумы? Я не против геев. Они расширяют нам возможность выбора! Для вас они – конкуренты или лучшие друзья. Признай этот факт.
-Ты невыносим.
-Девушка! – позвал я продавца, - мы  берём эти. У вас можно расплатиться кредиткой? Алиса, - обратился я вновь к начинающей актрисе, - съешь конфетку и жизнь покажется слаще.
-Куда уж слаще с твоим миллионом (7)?! – усмехнулась она.
-А ей бы, наверное, понравилось, - вдруг еле слышно прошептал я.
-Знаешь, вчера была в бассейне. Встретила там парня в обтягивающих плавках…так вот, я так засмотрелась на его выпуклости, что у меня аж левую ногу свело… - будто не услышав меня, продолжила разговор Алиса.

Что  модно, а что нет – всего лишь вопрос времени. Знаю точно одно – спать с мужчиной я никогда бы не стал.  Это абсолютно не интересно. Да и куда приятнее рядом ощущать её хрупкое, нежное тело. Любоваться тем, как она спит, как дрожат её ресницы, как она бормочет что-то непонятное во сне. Картина из серии “мужчина + мужчина” также недоступна для моего сознания, как и одно из произведений Сальвадора Дали (8) “Мазохистский инструмент” , хотя то и другое имеет место быть. И будто в подтверждение тому легендарные выставки и всевозможные гей-парады.

II
Мучительными, по-осеннему пасмурными, холодными казались мне дни без неё. Почему она смогла привязать меня к себе после секса, которого я даже не помню? Ответ на этот вопрос я искал на кухонном столе, за унитазом, затем в ящике для грязного белья, но, кроме вонючих носков, там ничего не смог найти. Почему я думаю о ней? Что было между нами? Неужели любовь?

Сегодня утром позвонил главный редактор и искренне удивился, когда услышал мой голос. Он думал, что я умер. Если человек временно не выходит на связь, значит, что-то обязательно случилось.

Скорее всего, это связано с растущим уровнем преступности в городе или глобальной “interтелефонизацией ” (9) населения. Было опасно признаваться “шефу” в нулевой результативности, поэтому пришлось  импровизировать на ходу:

“Как хорошо, что вы позвонили… я как раз собирался связаться с вами… конечно, я работаю над проектом!... готовый материал я отправлю через три… через пять дней… ну максимум, две недели”.

Зря я начал о сроках. Борьба за время не всегда бывает уместной. Три минуты мне пришлось слушать задыхающийся рёв и, казавшиеся бесконечными, угрозы. Короткие гудки в трубке были моим спасением.

Вечером я посмотрел телепрограмму, довёл себя до состояния информационного коллапса и пошёл в спальню читать разрекламированную книгу. Если бы не её жёлтые страницы, она вполне бы могла стать очередным бестселлером.

Через два дня мне не удалось забыть Кристину. Она ни на секунду не выходила у меня из головы. Я вспоминал её руки, плечи, грудь, поцелуи. Всё идеально для такого несовершенного меня. Она с  точностью входила в группу “обыкновенные” с индексом: до востребования. Вот почему я был так привязан к ней, хоть видел её единожды и позволил уйти. Что было между нами? Страшно признать, что нечто похожее на любовь.

Одиночество – болезнь. Она гораздо тяжелее гриппа или пневмонии. Здесь не помогут пакетик жаропонижающего с парацетамолом, антибиотики, горячий чай с малиной или сироп от кашля. Одиночество поражает сердце, опустошает душу и навязывает свой безрадостный образ жизни. Многих болезнь побеждает. Люди привыкают к одиночеству как к чему-то естественному и отныне впадают в сон, похожий чем-то на жизнь (но ни красками, ни теплотой, ни радостью, ни светом), забывая о пробуждении. Я знаю, что кроме меня никто не приготовит завтрак, никто не заправит постель, никто не выключит свет в коридоре, никто не уберёт со стола. Для меня это давно не секрет! Можно было бы пригласить горничную, но вряд ли она своим присутствием исцелит меня. Бред собачий! Лекарство от одиночества – другой человек. Тот, кого узнаешь в любой многотысячной толпе. Тот, кого можно считать “своим”.

Большую часть жизни я отдал книгам и жил в придуманном мною мире. Я страдал от одиночества, но боялся признаться в этом самому себе, поэтому писал всё, что приходило в голову. Моё лекарство нашло меня внезапно. Но исцеляющая сила его была так мала, что хватило лишь слегка подсушить глубокие раны. Одиночество  - одна из тех болезней, которую никак нельзя вылечить деньгами. Лекарством здесь может быть только любовь. 
   
Через две недели прошли первые симптомы неизученной болезни: по утрам кофе перестал меня радовать и пробуждать. Пришлось уволить горький напиток с повестки завтрака и заменить его зелёным чаем.

Полмесяца уже не заглядывал в свой почтовый ящик – неохота. Да к тому же боюсь белых бумажных конвертов от донимающего меня редактора. Пусть лучше эта бестолковая железная коробка для писем покроется паутиной. В основном, она приносит только плохие известия. Куда лучше “мыло”! И оперативно, и не тратишь время на облизывание марок.  В любом случае, и без последних новостей я обязательно запомню это время. Оно незаслуженно причиняет мне боль.

-Игорь? – только и успел произнести я.
-Аааа… Саня! Привет! Давно я тебя уже не видел. Давай собирайся, приезжай к нам.
-Нет, прости у меня… расстройство желудка, - первое, что пришло мне в голову, - я могу тебя кое о чём спросить?
-Даже не спрашивай, мы всегда ждём тебя. Ты гуляешь за счёт заведения! – услышал в трубке ещё чей-то смех, тут же убитый несколькими ударами музыки.
-Спасибо, а Кристина?
-Какая ещё Кристина?
-Ну, та стриптизёрша…
-Она уволилась!
-И ты отпустил её? Когда? – скрывать своё напряжение было уже бессмысленно.
-Нет, бля, я упал на колени и умолял остаться! Что ты несёшь? Зато новенькая… – последние слова я не расслышал.
-Тебя нихрена не слышно! Остался её номер?
-Вроде был где-то. Сдалась она тебе?!
-Я скоро приеду. До связи, – быстро кинул я, бросил телефон, захлопнул дверь и устремился в “Kazanova” - самое откровенное место, где можно вместе с алкоголем влить в себя всю полезную информацию.

III
“Возвращаться домой без рубашки и ремня безнравственно!” - сказал бы я сам себе, если бы не очнулся в чужой кровати рядом с большегрудой “глупышкой”. Да уж, у некоторых представительниц прекрасного пола женское очарование исчезает с отсутствием тонального крема, яркой помады, дорогой туши, пудры и прочего дамского оружия. По-моему, вечером у неё было совсем другое лицо. Сейчас, рядом лежавшая дамочка, была похожа на старого шарпея с огромными мешками под глазами. Я быстро соскочил с кровати, стараясь не будить уставшую спутницу. Подобрал с пола штаны, в один момент застегнул все пуговицы на рубашке, отыскал входную дверь и испарился. Зубы решил почистить дома, когда буду в полной безопасности. В спешке я забыл забрать свои любимые солнцезащитные очки.

Санкт-Петербург – замечательный город. Забавная игра - открывать каждый день для себя в нём что-то новое. Мне нравится он серым  вместе с дождём, падающим с неба серебряной стеной. Тяжело забыть его золотым с первыми лучами солнца, которые нежно обнимают знаменитый шпиль Петропавловской крепости. Этот город во мне и всегда со мной: осенью, когда пытается простудить; зимой, когда в белоснежном бархате зажигает разноцветные огни; весной, когда уставший снег становится чёрным и летом, когда всякий раз пытается растопить моё безвозвратно остывшее сердце.

Я шёл и улыбался в недовольные мины прохожих. Всё было замечательно. Так, как давно должно было быть. Как некое сокровище нёс в кармане записную книжку с её номером телефона. Как же здорово иметь возможность просто позвонить человеку, когда он одновременно так близко и так далеко от тебя. Я был счастлив, потому что мог в любой момент услышать её голос. Я был счастлив и готов был кричать об этом в городе молчаливых, уставших от своего бремени, памятников архитектуры.

В чётырех стенах старался не думать о времени. Как только о нём вспоминаешь, оно начинает действовать против тебя. Похожая ситуация с любовью – сначала ты любишь себя, ни в чём себе не отказывая; затем, чтобы не сдохнуть одному, влюбляешься в чужого тебе человека и вместе с ним под расписку получаешь контрольный пакет с новыми проблемами. Зачем это мне? Кто-то всё равно должен жертвовать.

Мои размышления прервал звонок мобильного телефона. Конечно, током ударила первая мысль о Кристине. Я совершенно забыл, что моя избитая жизнь в последнее время бедна для таких драгоценных сюрпризов. Как же я жалок.

Звонила подруга, пытаясь подавить смех, рассказывала о сумасшедшем старичке, который пытался “клеиться” к ней на улице. Он заметил, какая она сексуальная “пипочка”, как важен для женщин секс, а затем прочитал целую лекцию о правилах выбора партнёра: “Дорогуша, ты такая красивая! Выбери себе самого хорошего жеребца!”. Разговор о любвеобильных пенсионерах развеселил меня.  Отличное настроение – хороший стимул к действиям. Мне хватило решительности достать письма из почтового ящика.

К моему огорчению, их оказалось не так уж много. Быстро забываются люди. Чтобы не расстраиваться, маленькую стопку бумажных конвертов я бросил на журнальный столик и позволил себе вновь думать о Кристине. Что было между нами? Может быть и любовь?! Не знаю, но я уже готов был пустить её в зону своей жизнедеятельности.

Об этом мне захотелось сказать ей, девушке с зелёными глазами. Я быстро набрал заветные одиннадцать цифр, поднёс трубку к уху и услышал до боли знакомый металлический голос:

“Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети!”…

“Чёрт! Чёрт! Чёрт!” – ответил я автоответчику или, может быть, самому себе.

IV
Через три дня я был готов разбить свой телефон о стену. “Ну почему ты повторяешь одну и ту же фразу на двух языках! Заткнись! Довольно. Иначе я сойду с ума”!

Я впервые сожалел о том, что не курю. Но курение – опасная зависимость. И гордиться здесь нечем. Больше пугает психологическая проблема (на которой, кстати, табачные фабрики делают огромные деньги), а не чёрно-белое уведомление на пачках о том, что  “курение вредит вашему здоровью”. Часто слышу в свой адрес: “Почему ты до сих пор не куришь?”

Зачем?

Чтобы начать курить, необходимо найти причину или оправдание, можно даже всему этому поверить, но нельзя отрицать факт слепой привязанности, которая никак не делает человека сильнее. Я совершенно не завидую курящим людям, хотя они меня, наверняка, считают человеком “не в теме”.

Я вновь попытался дозвониться до неё…

… затем бросил свой мобильный на диван и достал из кармана пачку skittles. У меня дрожали руки, поэтому никак не мог открыть шелестящий маленький пакетик. Неожиданно пачка поддалась и разноцветное драже, на мгновение задержавшись в воздухе, полетело в разные стороны: фиолетовые, красные, жёлтые, зелёные… я снова попытался набрать её номер.

Сумасбродство – разговаривать с автоответчиком. Быть может, она уехала в другой город? Несчастный случай? Или просто поменяла номер? Почему мой друг так легко расстаётся с рабочим персоналом? Той ночью он ничего адекватного и не сказал, за важным исключением - её номера телефона. Я знаю, что она работала стриптизёршей, знаю, что была одной ночью рядом со мной; затем исчезла на моих глазах, уволилась с работы и заставила меня страдать. “Кристина, не могу больше играть в прятки!” – с серьёзным выражением лица произнёс это своему отражению в зеркале.

Вечером я попробовал дозвониться ещё несколько раз.

“Ненавижу тебя! – вырвалось случайно, - ненавижу тебя за то, что люблю; за то, что отобрала у меня свободу мыслей и приковала к себе тяжёлыми цепями; за то, что мне мучительно больно, одиноко, тоскливо без тебя, стерва! Я ненавижу тебя. Ненавижу, но ищу и буду искать твоё лицо в каждом дыхании города. Ты – проклятие, которое я сам навлёк на себя, которое жду каждый день и уже не верю в твоё существование”.

Мне жаль себя. И всю жизнь больше некого было жалеть: был лишён семьи, но её мне подарили приёмные родители, которые стали для меня самыми родными, которых я потерял в автомобильной катастрофе несколько лет назад. Я видел их мёртвыми. Я всё это помню до мельчайших подробностей. И во сне они иногда приходят ко мне, улыбаются, будто там им гораздо лучше. Будто уверяют меня, что всегда будут со мной. Будто знают, как сильно я их люблю. Будто чувствуют, как тяжело мне теперь здесь одному.

Жаль, что нельзя переписать свою жизнь, как книгу, заново.

Я завидую более успешным людям и пытаюсь следить за модой. А что сейчас модно? Писать мемуары для собственного самоутверждения, записывать песни, улыбаться и закрывать глаза на собственное одиночество, степень которого меняется в зависимости от объёма влитого алкоголя. Абсолютная фальшь. Я устал жить такой жизнью. Мои друзья будут рядом со мной только до тех пор, пока им это выгодно. Но самое главное, что в этом огромном городе я никому не нужен, не смотря на постоянную занятость и звонки главного редактора. Это тоже не вечно. Я пишу, потому что пытаюсь оставить  маленький след после себя, потому что не научился жить ради другого человека.  Я снова набрал её номер телефона:
“Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети!”

Я ненавижу тебя! Ненавижу! Зачем ты вообще появилась в моей жизни? Кто ты такая, чёрт возьми? И почему все мои проблемы стали явными вместе с тобой?
 
Я ненавижу тебя.

V
На столике лежали бумажные конверты, которые хранили в себе самую разную информацию. Удивительно, но мы всё реже стали писать письма. В мир общения ворвались sms, Skype, e-mail, icq и прочее электронное коммуникативное богатство. Теперь значительно легче за смайлами прятать настоящие чувства. Появилась ценная возможность “не ответить”, сославшись на жуткую занятость, когда так тяжело подобрать нужные слова.

Я сидел в кресле и в разные стороны отбрасывал конверты, которые уже никак не могли меня заинтересовать –  письмо от “Katrin”, приглашение на какую-то воскресную вечеринку, новые предложения стоматологии,  письмо от главного редактора (не удивительно!), счёт за квартиру, тетрадный лист с подписью от Кристины, счёт за телефон… “письмо от Кристины?”…

В этот момент я, словно ударенный, упал на пол, чтобы поднять сначала незамеченную мной записку. Это от неё. Непривычно и радостно. Это от неё. Я боялся прочитать, что было написано, но мой страх был бессилен против странного чувства трепыхания бабочек в собственном животе. Это от неё.

Почерк довольно трудно было разобрать сразу. Буквы словно расплывались по строчке и теряли свои привычные очертания:

“Если ты читаешь это письмо, значит, всё-таки его нашёл. Значит, зачем-то тебе это понадобилось.
Я боюсь, что ты меня неправильно поймёшь, но обязана это сказать. Твой друг (мой администратор) настойчиво предложил провести с тобой ночь за вознаграждение, чтобы ты, наконец, позабыл о каких-то своих проблемах. Игорь чувствовал, как тяжело тебе было оставаться одному, и решил подарить меня. Я выполнила работу согласно договорённости и прошу теперь тебя оставить меня в покое. Этим утром мы оба почувствовали взаимное притяжение. Пообещай мне, что не будешь меня искать.
Я люблю своего мужа и не готова изменить эту жизнь. Так уж вышло. Помнишь, я оголяю тело, ты обнажаешь мысли? И каждый достоин того, к чему действительно всеми силами стремится.
А если всё это мне только показалось, я рада. Спасибо, мы хорошо провели время. Прощай навсегда. Кристина”.

Я пытался собрать свои мысли, но они с бешеной скоростью куда-то снова расползались. Как жаль, что нельзя убежать от самого себя. Значит, не любит? Не любит.

Я слышал, как капает кран в ванной, тикают часы, что висят на стене, о чём-то говорят соседи. Но мне уже было всё равно. Её строчки были моим приговором, который я перечитывал много раз, и казалось, выучил наизусть.

Перед собой я видел её лицо. Одновременно такое прекрасное и такое далёкое. Она долго смотрела на меня, а затем неожиданно улыбнулась. Я ответил тем же. Откуда-то изнутри наружу диким зверем пытались вырваться слова:

“Любовь не поставишь на полку как свою напечатанную книгу. Ей нельзя налюбоваться, её нельзя купить, отстояв восьмичасовую очередь. У любви нет рейтинга, она не передаётся из рук в руки.

Тяжело быть любимым, ещё тяжелее любить. Ни один нашумевший фильм, ни самая раскрученная книга, ни новая музыка не способны воспроизвести то, что можно почувствовать только сердцем! Не самое простое решение – полюбить себя. Гораздо сложнее – подарить эту любовь.

Одна ночь с тобой не сравниться со всей моей жизнью. Я до сих пор помню твой запах. Я устал притворяться. Все эти бесконечные дела – только средство, чтобы спрятаться от самого себя и забыть о своём жалком существовании.

Я верю, что однажды, эта история облетит весь мир. Я знаю, это обязательно произойдет. Буду счастлив, если однажды ты прочитаешь эти строки. И, быть может, наконец, увидишь эти слова, которые я так боялся произнести вслух:

я люблю тебя,
я люблю тебя,
я люблю тебя!

***
Можно на жизнь смотреть с широко раскрытыми глазами. Можно выбирать дороги и стремиться к достижению своей цели. Можно самому определять границы и искать ответы на поставленные вопросы. На пересечении границ обязательно встречается другой человек. Не ищите. Там не указана дата и место встречи. Хорошо, что так. Можно привязаться к этому человеку и думать о нём чаще, чем о самом себе. Можно быть готовым ради чувств пойти на самый нелепый поступок. Можно быть рядом с этим человеком, но в итоге упустить его, не успев задержать, не сказав самых нужных слов. Можно всю жизнь улыбаться, отдавая себе отчёт в том, что за улыбкой той стоит нерешительность или, может быть, болезненное ожидание, что однажды про любовь вам расскажет кто-то другой, не я. Кто-то другой. Можно силой подавить в себе страсть, но нельзя обмануть сердце. Постарайтесь быть счастливыми, ведь это так просто”.
 
Холодно. За окном барабанит дождь. Белый потолок. Я лежу на диване и думаю о бесцельности всего. Рядом со мной только пустая пачка от skittles. Почему я всё ещё бегаю от своего одиночества? Это болезнь, которую трудно излечить. Иммунитет не способен защитить тех, кто, как и я, совсем не умеет любить.

"...завтра познает любовь не любивший ни разу, и тот, кто уже отлюбил, завтра познает любовь..."

Дж. Фаулз

КОНЕЦ

01.09.2009

Примечание:
(7) - подразумевается туалетная вода 1 million Paco Rabanne;
(8) - С. Дали – испанский художник, живописец, график, скульптор;
(9) - имеется в виду активное использование интернета, мобильного телефона и других средств связи