За ветром вслед

Пишу длинные фразы, выливая не оформившиеся чувства, недосказанные образы сырыми словами на  белые терпеливые листы. Заключаю видения и мысли в буквенные формы, так некстати порой подмечая сухость и безразличность жизни неотмеченной, не запечатленной художественными средствами

Как приходит коллапс в душе человека … в истерическом изнеможении или с первозданной легкостью? Уничтожает, рвет и приводит в хаос всю внутреннюю сущность, перебирает, напоминает и закрепляет все прошлое, все, что когда-то было – хорошее и плохое. Бросает об камни непонимания, недоверия и равнодушия или спокойно закрывает двери в реальный неинтересный более мир? Кто не боится разрушений и забвения идет легко по жизни, не оглядываясь, не заостряясь на прошлом, тот, кто ищет шторма  и нервных расстройств – ищет внутреннего распада. Человек уже не может вспомнить  начал и причин, он видит лишь последствия, осознавая или нет, но, не принимая их как       данность, борясь, виня себя или других, строя всевозможные планы прошлого, иного, не воплотившегося. Глаза его направлены назад, или же, что, по крайней мере, лучше, себе под ноги, точнее на ноги, на самое что ни на есть настоящее, заключающее в себе конец прошлого.
Всесторонний упадок внутреннего состояния так же вызываем искусственно в ряде случаев. Когда человек, привыкший к  пустоте и несущий в себе настрой на негатив, сталкивается с резкой переменой обстановки, переменой к лучшему, и когда счастье, то, которое есть счастье в понимании данного человека, падает ему в руки, заполняет его жизнь, он подсознательно отвергает это явление как инородное, чуждое искаженному подсознанию. И крошит счастье так легко, как стекло от елочной игрушки, оно звякает и падает куда-то вниз, мокрое от слез, пролитых не понятно зачем, словно эпилогом к уничтоженному своими же руками будущему.
Ломаем, крушим будущее, забывая в привычной суете, строить настоящее. Много взглядов, слов, подуманных и сказанных напрасно, много не напрасно придуманных, но не сделанных действий… и для кого прогорает наша жизнь, вершимая не нами? Кто проходит за нас то, что всегда хотели пройти мы? Никто не проходит, тропки эти зарастают и теряются из внимания за ненужностью, за чрезвычайной нелепостью в глазах общества. Чувствовать и мыслить стало не модно, стало не пригодно для нормального существования, жить по через чур своим правилам чревато непониманием, непризнанием мыслящего, а следовательно эмоциональными нагрузками для данного человека. Терять себя в поисках признания, наверное, еще более бесполезно, чем разлагать внутренний мир пустыми психозами. Находиться на тонкой грани, между признанием и приспособлением - удел сильного человека, способного к самоанализу и рациональному мышлению,  к мышлению закрытому для внешних социальных раздражителей.

Свет меркнет, кажется, уже совсем стемнело… да, солнца не видно за горизонтом, остатки недопитых небом лучей, стекают вверх от линии, граничащей с концом света. Ветер растрепал волосы в один спутанный комок. В голове пусто, но не легко, что-то нарочито тяжелое, колкое внутри раздражает мои несчастные нервы. Я опять вру себе, ломая построенную с таким усердием реальность. Стесняю свои мысли домыслами, неоправданными обвинениями  и себя, и не себя. И все глупо, и все впустую, действия и бездействия-эти проступки проходят так же быстро, как и приходят, с той же неуловимой внезапностью, задевая своими обломанными острыми краями душу, чем больше краев и проступков, тем крепче и болезненней душа. От того и взрослеем мы все в разное время, это зависит всего лишь от стечения обстоятельств, от заточенности режущих нас краев и нашего же их восприятия. 
Жизнь капает как из крана вода, сегодня - медленно и надоедливо, но так быстро и неуловимо, закручиваясь в турбулентности и совершенно вытекая из нас завтра. Время проходит, задевая нас тенями прошлого, так быстро ускользает из-под ног, что трудно не оступиться, не закружиться, не рухнуть. Старюсь держать равновесие, медленно привыкаю балансировать на грани.
Ветер растрепал волосы, солнце уже не слепит глаза, оно покинуло меня, слишком о многом я думала, смотря на его сияющую великолепность. Думать о многом и много думать это неполезно, неполезно, прежде всего, для меня. Выводы мешают жить просто, не оглядываюсь, не прислушиваясь, не всматриваясь в каждый штрих  поведения необходимых для моей жизни людей. Все имеют право на ошибку, даже я, только я не знаю об этом, не хочу знать, с таким великим усердием рассчитывая свои шаги. Мой расчет не материален, я не гонюсь за состоятельностью и богатствами, никогда не буду гнаться, но потеря кого-либо, утрата доверия или сопонимания – поставит меня на грань самоуничтожения.

 Так медленно копится внутри боль, потом рвет наружу истерическим огнем, закрывая, заставляя забывать ваши лица, ваши души, ваши поступки и мысли… заставляя забывать все.

Голоса кричат вокруг, создавая впечатление шума в моей голове. Много проблем мелких и не очень витают, окружая меня в плотные сети, я не хочу этот мир, он опротивел мне, в безумных буднях, кровавыми истязаниями души теряю себя. И я не здесь уже, тем более что и ты не всегда со мной... кто ТЫ? Кто Я? Лишь придуманные герои не придуманной, реальной, слишком сухой для меня жизни.
Как остановить кровотечение из открытой рваной раны? Надо наложить повязку и жгут, но есть ли жгуты для души и как ее затягивать, если она и без того задыхается под своей же тяжестью. Если изо дня в день она тащится за моим усталым никчемным, ненужным, раскоординированным телом, не сдаваясь все же. А я ведь продала ее, так непросто, так опрометчиво, отдала ее кому-то. И было бы лучше не требовать в ответ ничего, просто существовать, вдыхая закаты, умирая и возрождаясь, с прежней почти детской беззаботностью, безвозвратностью во вчерашней день. Но сегодня серо, совсем не по-детски грустно, грустно не от того что другие видят во мне не то, чего бы им хотелось, а от того , что я перестала быть тем, кем хотелось бы мне.

Что люди понимают под «бесконечностью»? Они говорят о чувствах, о жизни, о преданности сегодня как о бесконечности, завтра забывают высокий смысл, вложенный в это слово. Завтра они, преодолевая бесконечность, обманывают и рушат, так легко и закономерно строя уже новые бесконечности. Все не вечно в этом мире, думающие наоборот жестоко обманываются. Время быстро стекает событиями нашей жизни, оставляя в памяти все так же невечные воспоминания.
 Вечность прибывает  в чистоте помыслов и в непорочности желаний, в не приземленном и высоком, в том, что может жить в душе, не меняя ее первоначальной сущности.


 Кричать о боли, кричать о помощи, нервно задыхаясь в собственной глупости и незрелости. Смотреть на вещи сквозь призму ежеминутных желаний, расстраиваться и радоваться по необходимости, для собственного же удовлетворения. Но жить… мерить секундами года, каждой клеткой чувствовать прикасания, забывать, просыпаясь, сны и оборачиваться в них в трескучей реальности будней, смотреть в небо, каждый раз удивляясь его глубине и вечности. Писать об этом, криво и сбивчиво, в приступах вдохновения и усталой истощенности, писать, обращая мысли в формы