Блюз памяти Лени Голубкова

И В ПОЛНОЧЬ ВАШИ ДЕНЕЖКИ ЗАРОЙТЕ В ЗЕМЛЮ ТАМ...
или
БЛЮЗ ПАМЯТИ ЛЕНИ ГОЛУБКОВА

Каждый из нас почти наверняка сталкивался с такой ситуацией: звонок, на лестничной площадке перед вашей дверью стоят обаятельный юноша с голливудской улыбкой и симпатичная девушка (реже - две девушки и совсем редко двое парней). Юноша, не снимая улыбки, с места в карьер начинает рассказывать, как вам сегодня повезло: ваш дом (квартира, подъезд, вы лично, наконец - нужное подчеркнуть) оказался победителем в некой лотерее, о которой вы, естественно, впервые слышите. В результате оного выигрыша вам - бесплатно! - торжественно вручается некий странный набор предметов. Ассортимент совершенно непредсказуемый. Объединяет их разве что одно обстоятельство: по заверениям обаятельного юноши, все эти вещи вместе взятые стоят прямо-таки АГРАМАДНЫХ тысяч. Все, что вам предлагается - это последнее слово научно-технического прогресса, а так же последний вопль моды в мировых столицах. И вот теперь вас посетила удача: все эти чудеса приносят на блюдечке с голубой каемочкой прямо к вашим дверям. И заметьте - БЕСПЛАТНО! Все, что остается сделать вам - это заплатить небольшой комиссионный сбор - как правило, не более пятисот рублей...
Вообще-то этим юношам и девушкам не позавидуешь. Та еще работенка: таскаться весь день по лестницам с тяжелыми баулами, названивать в звонки и улыбаться, улыбаться, улыбаться... В четырех из пяти квартир дверь просто захлопывают перед носом и хорошо еще, если матом не обложат - а ты изволь держать улыбку и не вздумай ответить грубостью на грубость. Зато в пятой по счету квартире - т. е., в среднем, в одном случае из пяти - хозяин заражается уверенностью, что ему наконец улыбнулась удача, с радостью выкладывает требуемую сумму и в результате остается счастливым обладателем целой охапки в общем-то ненужного ему барахла. Причем купить все эти предметы в розницу оказалось бы значительно дешевле.
Из этого вовсе не следует, что четверо соседей упомянутого счастливого обладателя непременно умные, а сам счастливый обладатель, соответственно, дурак. Кстати, ваш покорный слуга тоже однажды опростоволосился подобным образом. Так что в того, кто назовет нас дураками, я первый брошу камень. Да, кстати: в купленный мной "джентльменский набор" входили: отвертка магнитная со сменными насадками (ни к черту не годными), набор разноцветных поролоновых губок, несколько ножей из тоненькой нержавейки, отлично режущих подтаявшее масло, а так же некая крайне полезная для здоровья спиночесалка на батарейках и чудесный брелок для ключей китайского производства. Обошлось, насколько помню, в три сотни рублей. Дешево отделался...
Методика работы с клиентом у симпатичных девушек и обаятельных юношей проста до гениальности. Один мой знакомый, проработавший некоторое время в этой системе, уверяет, что за две недели таким приемам можно научить даже шимпанзе - при условии, конечно, что шимпанзе имеет приятную внешность и минимально владеет человеческой речью. Вот основные приемы ремесла современных коробейников: а) смотреть клиенту в глаза (лучше, конечно, в переносицу - устаешь меньше, а впечатление честного, открытого взгляда при этом не страдает); б) говорить, не умолкая, упирать в особенности на то, что клиенту невероятно повезло, что он, клиент, теперь принадлежит к узкому кругу избранных и победителей; в) не просто показывать и расхваливать товар, а передавать его клиенту в руки - все бесплатно! все даром! - и лишь под конец упомянуть, как о чем-то незначительном, о небольшом комиссионном сборе. Нередко клиент, держа в руках такую кучу полезных вещей, уже свыкается с мыслью "это все мое", и отдать уже почти собственное добро обратно - в чужие-то руки! - попросту не в силах.
Схожие методы мне довелось опробовать на собственной шкуре - но при обстоятельствах совершенно иных. А для того, чтобы понять, что сходство ситуаций не ограничивается одними приемами, потребовалось довольно продолжительное время.
Началось все со звонка - на сей раз телефонного. Приятный женский голос вежливо осведомился: "Вы такой-то?". Когда выяснилось, что это действительно я, голос перешел сразу к делу: "Вы ищете работу?". Самое интересное, что тогда я действительно искал работу. Причем практически любую. Получив утвердительный ответ, голос предложил явиться завтра для собеседования по такому-то адресу в 15.00. А на вопрос, в чем, собственно, заключается работа, ответили и вовсе загадочно: "Приходите - узнаете".
Любопытство в сочетании с необходимостью - могучий стимул, так что на следующий день ровно в 15.00 я уже стучался в двери искомого офиса.
Серьезная девушка, сидящая перед раскрытым на журнальном столике толстенным кондуитом, строго осведомилась: "А вас предупредили, что плата за собеседование - десять рублей?". "Нет", - нагло солгал я. "Ну тогда проходите так", - разрешила девушка.
Назвавшись еще одному "фильтрующему" - мордовороту в костюмчике и при галстуке, - я был вверен попечению миловидной барышни и препровожден за столик, как раз освободившийся. И барышня начала говорить.
В общем и целом приемы барышни от приемов "поквартирных" разносчиков-агитаторов не отличались. Тот же внимательный взгляд мне между бровей, та же работа по заученному тексту с минимальными импровизациями. Только в руки мне передавались не сами товары, а проспекты, их рекламирующие. В роли же основного товара фигурировал Его Величество Сетевой Маркетинг при всех своих регалиях. Основная мысль сольного концерта барышни сводилась, по сути, к тому, что на данный момент, а в особенности в будущем, сетевой маркетинг является единственным занятием, достойным благородного дона (меня, то есть). И то, что меня, в свою очередь, сочли достойным подвизаться на сем поприще, есть не что иное, как моя величайшая в жизни удача.
Далее барышня приоткрыла завесу тайны, и выяснилось, что фирма, которую она представляет, торгует некими новейшими электронными разработками, о коих написано в глянцевых проспектах, чудодейственными витаминами, излечивающими все болезни (включая болезнь Дауна), а до кучи еще косметикой и кошачьим кормом.
На условиях предложенного мне соглашения останавливаться не буду - я думаю, каждый из нас так или иначе сталкивался с сетевым маркетингом и представляет себе принцип действия. Для несведущих же просто сообщу, что подобная структура - одна из разновидностей пресловутой "финансовой пирамиды", и детально описана даже в детских пособиях, например, в "Живой математике" Перельмана.
Далее барышня принялась за рассказ о том, что, собственно, предстоит продавать. Я, конечно, в технике далеко не специалист, но с помощью пары-тройки осторожных вопросов мне удалось выяснить, что она и сама имеет об этом достаточно смутное представление. Остановившись на каком-то суперкомпьютере, предлагаемом в продажу, барышня с неподдельным энтузиазмом воскликнула: "А вы знаете, какое у него основное достоинство? У него нет жесткого диска!". Наверно, с лицом я в тот момент не совладал, поскольку барышня слишком уж поспешно переключилась на неимоверной крутизны жидкокристаллический экран и сенсорную клавиатуру.
Когда человек пытается разговаривать на языке, "продолжения которого не знает", это всегда зрелище жалкое. И я поначалу все-таки старался барышню щадить - как-никак, работает девушка, старается... Но когда речь зашла о чудодейственной приставке к телевизору, через которую можно выходить в Интернет (что-то, по моему, она при этом еще и лечила), мое терпение лопнуло, и я осведомился, не прилагается ли к данной приставке еще и джойстик. Барышня, по-моему, сути вопроса не уловила, поняла только, что над ней издеваются. Попросив меня подождать минутку, ушла в соседнее помещение и через минутку действительно вернулась в сопровождении второй барышни.
Барышня №2, похоже, занимала в местной иерархии положение на ступеньку выше. Во всяком случае, она оказалась более продвинутой особой - успела съездить в Германию, где удостоилась аудиенции у какого-то из малых гуру данной пирамиды, прочитала Дейла Карнеги и даже что-то такое слышала про Билла Гейтса. И сразу взяла инициативу в свои руки, оставив барышню № 1 на подхвате. Основные тезисы, впрочем, остались без изменения. Правда, у барышни №2 все же хватило ума признать, что структура, в которую меня пытаются завербовать, является ни чем иным, как финансовой пирамидой: "А вы как думали? Пирамида даже в геометрии самая устойчивая структура".
Конечно, когда тебя на протяжении почти двух часов без передышки агитируют не один, а целых два сотрудника, это до некоторой степени даже лестно. Но во-первых очень уж хотелось курить, а во-вторых, становилось скучно. А просто встать и уйти не позволяет вежливость. Ну что тут делать? Расхохотаться им в лицо (а несли барышни такую околесину, что удержаться было трудно)? Так они ж не виноваты, работа у них такая, да еще, похоже, сами верят в то, что говорят... Попытаться объяснить, что "американская мечта" - такой овощ, что не всем по вкусу, а в нашем климате вообще не растет? Бесполезно... Наконец, когда барышня №2, отчаявшись в моем обращении, собиралась пригласить еще одного деятеля (очевидно, уже третьей ступени), я вежливо и тактично начал прощаться.
Напоследок мне еще было сказано, что на днях наш город почтит своим присутствием (проездом не то из Дублина, не то из Сингапура) какой-то из главных гуру, чуть ли не следующий после самого основного. Меня чуть ли не со слезами на глазах просили не пожалеть тридцати рублей и прийти на его выступление, которое состоится тогда-то и во столько-то в цирке (!). Сразу повеяло кришнаитской проповедью. Я тут же соврал, что приду непременно, еле попал руками в рукава куртки, чуть не кубарем скатился по лестнице, выбрал сугроб поудобнее, повалился в него и дал себе волю. До меня вдруг дошло, что обе барышни до безобразия напоминают первых пионерок на субботнике. Двое молодых людей при галстуках, вышедшие покурить из офиса, смотрели на меня в явной растерянности. Им даже в голову не могло прийти, что в этой ситуации может быть что-то хотя бы минимально смешное... Нет, господа, все же сетевой маркетинг - это действительно какой-то параллельный мир, в котором обычные логика и здравый смысл не работают.
Веселости у меня несколько поубавилось, когда я понял, что сравнение с субботником не так уж и абсурдно. В самом деле, если вдруг на вербовку бросают весь персонал местного отделения фирмы, вплоть до техничек, стало быть, дело серьезное. А уж какая там у них основная задача - то ли перед  "гуру №2" выпендриться, показав, сколько народу они вовлекли, то ли спешно сливать какой-то накопившийся неликвид через "прозелитов"... А, да Бог с ними, с людьми из параллельного мира.
А обсудив оный эпизод со знакомыми психологами, экономистами и просто неглупыми людьми, я и вовсе призадумался. Ведь пирамида-то и в самом деле самая устойчивая структура! Вон, в Египте уже сколько тысяч лет стоят, и ничегошеньки им не делается... И, кстати, очень интересно: это по всему миру так, или только у нас подобные коммерческие организации смахивают на тоталитарные секты?
Поймите правильно, я вовсе не пытаюсь кого бы то ни было уверить в том, что вся торговля в разнос, все организации, занимающиеся сетевым маркетингом, все организации, имеющие в основе "пирамидальную" структуру - одно сплошное надувательство. Просто мне бы хотелось кое в чем разобраться.
Итак, мы знаем, что КПД "поквартирных" разносчиков - примерно 20%. Эффективность "вербовочных кампаний" в сетевом маркетинге мне неизвестна, но если подобные акции проводятся, значит, они так или иначе себя оправдывают. Достаточно вспомнить подобную же "вербовку" в масштабах всей страны. Количество "обманутых" вкладчиков исчисляется сотнями тысяч. А ведь существуют еще и "дважды обманутые" вкладчики, и "трижды обманутые", и так далее, по числу подобных масштабных афер...
Слово "обманутые" взято мной в кавычки не просто так. Я бы предпочел называть их не "обманутыми", а скорее, "обманувшимися". Причем среди таких "обманувшихся" множество людей, достаточно неглупых - так почему же эти самые неглупые люди и дважды, и трижды ухитряются наступать на одни и те же грабли?!
Мне кажется, что в том, что те люди, которые в свое время отдавали свои деньги и сердца С. Мавроди, проча его мало что не в президенты, сейчас готовы повесить его на первом же фонаре вовсе не из-за денег. Во всяком случае, не только из-за них. И даже не из-за оскорбленного чувства справедливости. Просто было время, когда все тот же Леня Голубков, попив чайку с женщиной, похожей на Веронику Кастро, объяснял своему тупорылому братцу перспективы своего, Лениного, роста - только вперед! только вверх! Будущее обязательно будет светлым, надо лишь приложить немного усилий и вложить денег - желательно побольше. Недоверчивая женщина - кстати, как ее звали? то ли Марья Петровна, то ли Марья Ивановна... - вместе с акциями покупала веру в окружающий мир и в себя саму... Нас пламенно убеждали, глядя с экранов нам в переносицу и не умолкая. А потом все обрушилось. Пришли дяди в штатском, перерыли все документы и объявили: светлого будущего не будет. Символ новой веры оказался всего-навсего талантливым и удачливым мошенником...
Во время оно, конечно, для мечтаний и надежд был фактически неограниченный простор. Хочешь - верь в светлое будущее при коммунизме, хочешь - в светлое будущее без коммунистов, и так далее. Потом, протерев глаза, мы обнаружили, что никакой коммунизм нам уже точно не светит, а прочее будущее покрыто туманом, если не мраком. И вдруг произошло маленькое чудо: объявились люди, торгующие надеждами за наличные. Надежды умещались на клочке бумаги и звались акциями. Желающих приобрести хватало - и тогда, и потом, и сейчас... И если люди чего-то и не прощают организаторам подобных афер, то не украденных денег, а скорее, разрушенных надежд.
Может, в этом все и дело? Может, нам просто не хватает какого-то загадочного витамина - того, который заставляет почувствовать себя удачливым победителем, и мы нуждаемся в том, чтобы нас обманывали? И покупая набор китайских товаров у обаятельного юноши на лестничной площадке, на какое-то время можем убедить себя  в том, что нам действительно привалила удача, нам повезло, мы выиграли. Ну да, переплатили - ну и что? За удачу, в конце концов, не жалко...
Только чудеса - редкость в нашем мире. И купленные у обаятельного юноши ножи по-прежнему ничего не режут.