Тульпа - 20

                Глава -3
    Назначенные мне три дня, прошли словно в бреду. С кровати я практически не вставал, только в туалет. Ничего не ел, лишь по ночам выходил на балкон палаты, брал с собой сок и пирожки, которые мне принесли родители, Коля и благодарный Игорек. На все еще морозном, апрельском воздухе, я ел и курил с тоской поглядывая вниз, с пятого этажа.
    Теперь было объяснение всего, но легче от этого не стало. ОН избавил меня от боязни, чего б это ни было, превратив все в фарс.
    Да. На протяжении всей жизни я мечтал драться как герои боевиков, одновременно с несколькими врагами. Бесстрашно и отчаянно защищать обиженных и свою честь.
    По всему выходило, что именно бесстрашие является главным козырем в любой драке. Когда нервы, относительно страха,  крепче стали, вес кулаков становится относителен. А мои нервы были крепче, чем “крепче стали”. Движения легки и не скованны. Благодаря холодному расчету, молниеносной реакция. Способность защитить себя это конечно плюс, но влезать во все разборки уже перебор. Раньше я задавался вопросом: - “а стоит ли? А вдруг он меня, ведь будет больно? А если кто-нибудь увидит? А что если я сломаю ему что-нибудь или он мне? А вдруг, даже если я останусь победителем, он меня сдаст?…” И много, много других вопросов гасили во мне желание быть героем. Но теперь, избавившись от таких мыслей, я шел всегда  в самую гущу. Не редко с поля боя меня просто выносили, но это ничего не меняло, я снова и снова ввязывался в драки или развязывал новые сам. И вот как итог оказался в больнице с двумя ножевыми ранениями. Но все это ерунда по сравнению с тем, что вытворяла моя совесть, точнее, ее отсутствие.
    Что такое совесть? Это такой внутриполитический орган в каждом человеке, предупреждающий возможные, и оценивающий произошедшие проступки своего хозяина. Перебирая в памяти случай в бане, я вспомнил фразу произнесенную какой-то старухой перед тем как меня забили тазиками: - “Совсем совесть потеряли”.
    Опять же, покажите мне хоть одного нормального мужика, который не мечтает оказаться среди сотни абсолютно голых женщин. И опять же, нормального мужика сдерживает страх быть узнанным, пойманным и осужденным, но самое, что его пугает, это будущее отношение общества к его не совершенному еще поступку. В итоге, случайно пройдя однажды мимо приоткрытой двери женской раздевалки, собственный проход в эту дверь для большинства остается лишь эротической фантазией, так как страх и совесть не пускают туда…
    А я вошел нагло и смело, распуская руки при приближении молодых и сочных девиц, не думая ни о чем кроме минутной слабости.
    Да. ОН, как всегда был прав, в большинстве составляющих совести стоят Табу – необъясняемые Запреты, за нарушение которых непременно должна настигнуть кара. Какая кара? Тоже до конца непонятно. А я не боялся ничего, даже предстоящей боли, не говоря уже о каком-то грядущем возмездии. Кто-то из мудрых сказал: - “Боль – это придуманное чувство”. Не помню было продолжение этой фразы, или все-таки я сам его придумал, но для меня, как факт, это выражение звучало так: - Боль – это придуманное чувство, основанное на страхе.
    Лишь смерть, она одна была мне не доступна. При ее приближении руки и ноги переставали подчиняться и ОН не давал мне … спрыгнуть с балкона пятого этажа…
    Три дня.
    Что меня ждало через три дня?
    Ничего…
    Проснулся в прекрасном настроении. За завтраком, в столовой, за отказ в дополнительной порции манной каши, просто зашел на раздачу, зачерпнул её тарелкой прямо из общего бачка и облил  из кастрюльки растопленным сливочным маслом…
    Все началось по новой. Те три дня не ушли из памяти, но вспоминались со злой презрительной усмешкой на трусость и комплексы. Что? Что было не так, я опять не понимал. Я просто делал то, что считал необходимым мне, а остальные…да пошли они!!! Да, кому-то нос сломал, и не только нос и что? Да, кого-то слишком грубо поимел и что? Да, меня порезали, и ЧТО? Лично мне, ничего. А в бане? Это же вообще КРУТО!!! Пусть поищут такого как я…. О, Да!
    После выписки, кошмар продолжился.
    За потраченное в больнице время я отпивался несколько суток. Даже просыпался пьяным и тут же все начиналось по новой: пиво, потом водка или Вермут до тех пор пока голова или ноги не переставали меня слушаться.
    Просто пить, скоро надоело. Захотелось компании, веселья, просто общения и вот, я шел с пакетами полными поила к друзьям, родственникам или просто знакомым с предложением выпить. Время не имело ни какого значения. Это происходило вечером, днем, утром, ранним утром и глубокой ночью. Просто в голову приходила блажь, а так как аргументов против нее выставить было не кому, я делал то, что мне хотелось.
 - Совесть? Да она смешна! – говорил я сам себе, отвечал на вопросы близких, пытающихся остановить безумие, которое я принимал как должное.
    В бесконечных пьянках, драках и скандалах, пролетел еще месяц. Кончилась весна. Приближалось лето. Пить к тому времени я стал меньше и дело не в силе воли, просто организм в отличии от больного разума не справлялся с принуждаемыми ему перегрузками. Настроение тоже заметно упало, я стал менее активен, больше времени проводя в одиночестве. Хотелось вспомнить о чем-нибудь хорошем, но ОН, а я знал, что именно ОН, не давал мне этого.