Почему секс, почему мат?! Или Полная дурь!

Разговор двух хорошо воспитаных людей.
Внимание. В данном рассказе содержится не цензурные выражение, юмор для взрослых, сцены пошлости и насилия.

(вместо предисловия)
Почему секс, почему мат?! Да все потому-что... А если серьезно? Да что вам все серьезно? дяденьки  и тетеньки, парни и девушки.  Слишком серьезным не совсем правильно. И так переходим к делу.
Я так думаю, что все таки, - секс и мат в литературе допустимы. Если уметь совмещать, порой получается очень красивое и эстетически переносимое для психики безобразие... Потому что секс - это естественная физиологическая потребность, и почему бы ею не запачкаться на бумаге. А мат это отражение души и звучит красиво, если материться так сказать по обстановке, вынуждающей тебя ситуации. Ибо в русском языке речь без мата превращается в доклад. Последнее предложение этого предисловия было сказано по армянскому радио. Во истину так!

И как Ты уже понял мой дорогой читатель, - тут содержится масса не приличных слов, но хорошее настроение я тебе гарантирую.Если не уверен, не читай! - Решать тебе...

-Давай посоревнуемся, кто дальше плюнет?
-Давай...
-Тьфуууу!
1:0 в мою пользу. А давай, кто громче пёрнет? ...или кто вонючее?..
- Давай, ПУУК!!! ФУУУУУ!!! Воняет!
- ....................... Ну, типа, у меня барабанные перепонки лопнули, и глаза газом выело...
- А у меня язык на плече висит. 
-Облизываешь брызги?
-Да как напердел и задыхаюсь вонючей кислотой!
-А ты ложку соды выпей - кислота и нейтрализуется! Кстати, есть ещё один классный конкурс - кто громче поссыт на лист жести!
- Я весь во внимании и улыбаюсь тебе. У меня как раз есть такой специально для этого, а у тебя?
-А у меня нет. Но я могу поссать на козырёк балкона соседей...
-Пииииииииииииииииииииииись кап кап кап бум бум бум !!! Слышишь как кромко бьется струя об жесть?!
-Подожди, я соседям снизу переезжать помогаю...
-Всё, переехали - теперь можно ссать в своё удовольствие...
Пиииииииииииись кап кап кап бум бум бум !!! А если ещё петарду в унитаз  после того, как сходил по большому и кинул туда? и как тебе такое? 
-Лучше гранату...
-Только нужно убегать, потом что бы не запачкаться.
-Прикинь, как соседи снизу обрадуются...
- Не то слово.
-Молиться на тебя станут.
-Аллах Акбар!!!
-Воистину Акбар!!! 
-А ещё можно пернуть через громкий усилитель мощностью в 20 киловатт на полную громкость.
-весь микрорайон обрадуется, Памятник тебе поставят на въезде в наш район.
-у меня живот от смеха заболел.
-Тогда не перди - от греха подальше...
-Откажусь пердеть- из носа газовые пузыри пойдут, нос потом заткну из ушей сера полезет,  а если и уши заткну, - то голова лопнет. уж нужно тихонько пердеть, хотя бы в рупор.
-Тут главное не обосраться...я серьёзно...
-Да…  Ох…
-...что? уже?..
-Нет
-...вот блин!.. Памперс - лучший друг юмориста!
-Активированный уголь и памперсы с содой для подстраховки и голову забинтовать ластичным бинтом, - что бы не лопнула.
-Но противогаз всё равно выбрасывать не стоит... ...А то вдруг - понос... да такой, что против ветра на пять метров...
-Так значит сейчас выпью кефира с помидорами и пошел в атаку, - на улице снимаю штаны и огонь по горизонтали на стенки домов и автобусных остановок!!! 
-И хим. защитный костюм тоже тогда пригодится!
-А что,  утром проснуться люди и увидят обосраную остановку либо старый киоск. Красота!!! Сочтут за дезертира. 
-Нет... за ДЕЗЕНТИРА.
-Можно ещё сверху насрать на патрульную машину, ментов или омоновцев. Только убегать нужно будет.
-Им? В смысле, убегать им придётся, что бы ты их ещё сильнее не обосрал?
-Да, да, да!!! Сволочи они, но лучше уж дома на горшке,  по - человечески.
-Ты меня сильно рассмешил.
-Но все равно интересно посмотреть, как гавно взрывается, когда ни будь, испробую.
Но только не дома, например, в гостях по пьянке, - сославшись на нетрезвость.  Типа -«извините гости дорогие, - я был очень пьян и не хотел взрывать ваш унитаз».
-А на ментов не сри, - говно на говне не заметно.
-Да, ты прав.
-Только зря продукты переводить...
-Что мы упустили?
-Ну что мы всё о говне и о говне?! Давай о чём-нибудь более высоком: Кто метче сморкнёт из ноздри! Я через форточку синице в глаз попал за 50 метров!
-Нужно выкурить «Беломор канал» - папиросу через нос тогда сопли будут поколоритнее, и плевать можно в автобусе, - кондуктору в глаз. 
-А в Караганде кондукторши всё такие же жирные?
-Да, жирные. 
-Ну тогда от них убегать - как не *** на хуй!!!
-Да,  лучше их не злить. А если и сморкаться то ещё из носа только уже через трубочку отстреливаться.
-Ну, типа, подходишь, говоришь, типа, салам-пополам, тётка, сморкнул в глаз - и съёбывай пока у неё целлюлит от злости трясётся!
-Да, им кстати бегать полезно, за одно и калории сожгут. Да и все равно не догонят. 
-Вот видишь - ты ж одно только добро им этим принесёшь!
-Будут знать суки, что такое спорт, и твоя мысль тоже правильная, а то им только повод дай что бы погавкать.
-Только съёбывать всё равно быстрее нужно, а то ж догонит - выебет. С сексом-то у них тоже ***во! как и с юмором.
- Да вообще как запрыгнет часа на 2-3 исхудать можно, потом месяц ****ься не захочется.
-Это в лучшем случае, если выживешь. А ты я смотрю оптимист...
-Да
-Месяц ****ься не захочется... 300 кило на тебя запрыгнет - вообще ничего не захочется!..
-В лучшем случае *** никогда не встанет, а в худшем так вообще отвалится и скажет - «а ну её на хуй!» и убежит. А как потом без члена? Наверное нужно тренироваться побольше. 
-Зато отдастся со всей страстностью, как в последний раз. У неё ж каждый раз может оказаться последним... Вдруг больше не догонит никого... ...или помрёт от ожирения... ...или задохнётся в трёх подбородках... 
-Боюсь что один не справлюсь. Если уж настигнет то, - ****ец! а если и не удовлетвориться, то вообще не отцепиться.  Вот член уже висит, кончил 3 раза, а она все равно лезет и в рот его сует и себе в вагину его засовывает, а член не встает уже. а она берет, и опять его всовывает как упрямый ребенок. Да, - они такие.
-Ну, кондукторш бояться - в общественном транспорте не ездить!
-Это минимум трех здоровых мужиков надо, - что бы если что, - оттаскивать даже с монтировкой от этой сумасшедшей тетки.
-Здесь монтировка не поможет - здесь деликатность нужна: как минимум ломом промеж ушей!
-Не лучше не вестись на это мужик то кончит как ни будь, а она нет, она голодная всегда уж лучше плюнул и убежал, - да подальше. 
-Или вообще её с толку сбить, - на жалость надавить, - ну типа: вы так на мою тёщу похожи...
-Тоже вариант…
-Или: я сын директора автопарка...
-Будешь совращать, - уволим. - Я говорю, потому - что - знаю.
-Или: меня из венерического диспансера только на полчаса под расписку выпустили...Или: - я, конечно, не педераст, но глядя на вас начинаю в этом сомневаться... Или: тотэнка, тотэнка, а тута наш пыанэрскый атрят ни прабигал?
-«Ааа, - это тот самый отряд похудевших от недостатка спермы в яичниках? От сексуального истощения, так сказать?… - видели видели, они в аптеку побежали за Виагрой!!!».
-Или: любимая, вернись, я всё прощу! - и съёбывай, пока не опомнилась...
-Точно точно!!!Черт возьми!!!
-Или: когда же вы, ****ь, все уже наебётесь! - и, опять же, съёбывай, пока не опомнилась...  или: я больше не буду! (ну это совсем уж на крайняк)... Или радикально сбить с толку: вы не подскажете в каком автобусе у вас общественный туалет открылся, а то всё рекламируют, рекламируют...  Или: Женщина... Вы ведь женщина?..
-Вот в порнофильмах показывают озабоченных сексуальных гигантов, - ну чем я хуже? 
-Или: за вашими розовыми щёчками так трудно разглядеть ваши добрые глаза - но мне это удалось... В общем, есть масса способов спастись от кондукторши... А тут кондукторши все молодые, сексуальные... (ну в смысле - большинство); вот только мужик за рулём, явно, или муж (это сразу в морг), или отец (это сразу в ЗАГС).
-Правильно. А есть ещё интересный момент для дурных кондукторш, - война - херня главное маневр. - Зашел спокойненько в автобус или маршрутку пнул кондуктора с криками "на тебе сука!", быстренько выбежал и скрылся за горизонтом.
-А где романтика... а в глаз сморкнуть?..
-И это тоже, - за ранее, что бы знала своё место в маршрутках
-и откуда в маршрутке кондуктор?..
-у нас бывают, в салоне сидят, в каждой маршрутке.  Ну, или в автобусе там и место есть, где развернуться, хотя по- моему в автобусе не стоит с кондукторами разбираться.
-А у вас не "Газели" что ли?
- Да,"Газели".
-Там же 13-15 человек вмещается - на *** там кондуктор?!
-Вот такие они, - разводят… 
-Вот ****и!!!
-Вот, вот.
-А раньше их там не было. Здесь их до сих пор в маршрутках нет.
Выходишь - бабки водителю отдаёшь - и всё!
-А у нас тут все жестко контролируют. 
-Так же они бабок меньше стригут - одно место на постой занято!
-Это ж за маршрут человек пять проехать может на этом месте!
-Вот они придурки!
-Не  понимают как деньги зарабатываются.  А тут содержание кондуктора, когда он там в принципе не нужен, - имеется в виду в маршрутке…
-Сами себя бабок лишают! И немалых - это ж за сутки баксов до 100 теряют, если не больше!
-Они друг к другу недоверчивые.
-В смысле, контролируют друг друга, что б кто-нибудь один контору не наебал? А конторе мысль не приходит, что они сговариваются, и всё равно наёбывают?
-Ну, типа кондуктора не наколешь он заебёт, а водилу если наебать удастся, - так он сам с монтировкой выйдет если заметит что кто то не заплатил, да как ёбнет между глаз.
-А водила, типа, лошок бесхребетный?
-Ага
-***ня это всё! Лучше водилы с монтировкой никто обращаться не умеет!

Автор предупреждает: Все совпадения являются вымыслом меня и одного моего знакомого. Не пытайтесь проделывать подобные трюки - это опасно для здоровья и даже для жизни.


Рецензии