Пуговица
Народу было много в автобусе. Одна бабушка думала. что компостер, и талоном пуговицу срезала. Нагнулся Чародейкин и сразу пуговицу нашёл. Правда, никак не поднимется – пассажиры на спине топчутся.
- Отлично сделали, - говорят, - чистилку для обуви! Сама движется и грязь удаляет.
- Люди! – кричит Чародейкин. – Не задерживайтесь на мне! Пробирайтесь к выходу!
- Вот это культура обслуживания! – удивляется женщина, переставляя на спине Чародейкина ноги, похожие на пивные бочки. – Никак в Японии чистилку закупили: говорящая, как электронные часы.
-
Лишь на конечной остановке вышел Чародейкин кулаками по ступенькам. От радости, что жив остался, бежал до дома на четвереньках. Пацаны на спину запрыгивали – только успевай их сбрасывать и отгонять собачьим лаем.
- Батюшки! – встречает его жена. – Опять налупился! Аж позвоночник просвечивает!
- Что ты, дорогая?! Это мне со спины пальто, пиджак, рубашку и майку протёрли, когда я пуговицу в автобусе спасал.
- Ну и простофиля ты, Чародейкин! Кто же ездит в общественном транспорте в парадной одежде! У тебя есть фуфайка с встроенной металлической сеткой – и ездил бы! Ну-ка дай-ка я пуговицу посмотрю… Ого! Золотая! А где дырочки?
- Что, нет дырочек? – поражается Семён.
- Да это же золотые сто рублей! – вскрикивает жена. – Вот, видишь, написано. Беги быстрей на базар и меняй на новое пальто!
Побежал Чародейкин, радостный, как будто сорок лет блуждал, а тут вот земля обетованная показалась. И жена довольная сидит, ожидает. Час ждёт, два ждёт – нету. Лишь к вечеру телефон зазвонил:
- Приезжайте срочно в больницу! Ваш муж здесь избитый весь с переломами лежит и что-то про пуговицу бормочет.
Приехала жена в больницу, бросилась в палату, где муж забинтованный-перебинтованный находится.
- Семёнушка, кто это тебя на капитальный ремонт поставил?
Чародейкин сквозь бинты и отвечает:
- Кто, кто! У кого выменял новое пальто. Одну минуту я только в обновке походил. Не золото это, оказывается, а круглая шоколадка…
Свидетельство о публикации №209122300292