Банные истории

 Пролетело лето, закончился "бархатный сезон", и Одесса с веселыми пляжами могла бы уйти в небытие, если б одесситы так не любили воду. А потому, как только мы перестаем ходить на пляж, начинаем ходить в банно-бассейновые комплексы. У всех жителей Одессы есть один недостаток или достоинство, это как рассматривать. Страдаем мы все излишком веса от мала до велика, причем молодежь тоже. Если вы видите молодого парня с брюшком, можете не сомневаться это абориген. И хотя у нас самые красивые юные женщины, но и они тоже уже на пути к самым больным в возрасте. Положа руку на сердце (это сразу над животом слева будет), часть населения борется с этим недостатком, совмещая приятное с полезным. Круглый год не расстаемся с водой, и боремся с лишним весом. Борьба, правда, неравная: сразу после бани, часовых занятий на воде, устремляемся в бары, наливаясь пивом с рачками, раками, астраханкой и прочей вкусностью. Для бодиархитектуры, бизнесмены подсуетились, и вся Одесса заимела фитнесцентры с банными комплексами.
   Вернувшись в очередной раз из командировки, мой муж был приглашен на мальчишничик в русскую парную баню. Каждую субботу затем, он отправляется с друзьями в "Форму" (это название фитнесцентра) париться, потом целую неделю я имею, шо слушать про полезность этой процедуры. Я терплю некоторое время, затем начинаю искать товарку, желающую пойти на этот сеанс здоровья. Моя подруга и верная спутница моих путешествий, Любаня, находится в отпуске, вдалеке от Одессы. Шо характерно: все остальные хотят, но не могут, у всех жутко уважительные причины. Наконец, я отыскала единомышленниц среди племяшек мужа. Девочки молодые, красивые, не раскормленные. Мои сыновья смотрят на наши сборы, и так задумчиво изрекают: "Нам шо ли пойти?" Я, простодушная восточная женщина, в неудомении: "Вам с папой надо идти, сегодня женский день...". Эти паразиты, дай им Бог здоровья, ржут над глупой мамой: "Вот и мы ж о том..." Но, получив от меня подзатыльники, умолкают, а муж, заметив у меня в глазах опасный блеск, благоразумно молчит, не пытаясь даже вставить слово. Муж торжественно транспортирует нашу мишпуху в баню.
   Конечно, баня есть баня, помните как в "Иронии судьбы...", выражение "с легким паром" - теряет смысл дома, когда купаемся в ванне. Баня в "Форме", не имеет ничего общего с баней моего детства, куда мы ходили всей семьей мыться по субботам. В нашей бане на Дубовой не было каких-то определенных дней, а были мужское и женское отделения. Мама забирала нас с сестрой, быстренько мыла, начиная всегда с меня, ведь я младшенькая. Затем чистых, вымытых она отдавала нас отцу, а затем начиналась небольшая постирушка, а напоследок мама мылась сама. От той бани остались только полки в общем зале, но и те уже мраморные и с подогревом, а о шайках даже никто не вспомнил, хотя бы ради прикола.
   Из общего зала выходят двери в бар, в турецкую баню, римскую, финскую и русскую парную. Имеется в зале бассейн, бадья с ледяной водой и бадья со снегом, отделение душевых кабинок и массажные столы, разделенные занавесками. Пар только в парной, а потому видно всех хорошо: поражает обилие обнаженной женской плоти. Грудки яблочками, плоские животики с всевозможными побрякушками в пупках, загорелая кожа, изуродованная татушками (хит лагерного сезона), стройные длиннющие ножки, не нуждающиеся в мозгах и разнообразные интимпрически, бросающие в пот меня, врача акушер - гинеколога с двадцати шестилетним стажем. Начинаешь невольно задумываться над своей сексуальной ориентацией, но тут, слава Богу, бросаешь взгляд в сторону, и на сердце отлегает: вместо молодых самочек упираешься глазами в нормальных теток своего возраста и все становится на свои места. А дальше сидят дамы ну очень послебальзаковского возраста, и на душе становится так легко: ты понимаешь, что у тебя в запасе есть десяток лет, чтобы чувствовать себя женщиной.
   На днях, сижу в парикмахерской на Преображенской, что у церкви Николая Чудотворца, заходит наша женщина родом из избранного народа, что водил Моисей по пустыне, причем примерно такого же возраста. И начинается "одесские стенания": как тяжело жить, шо никто не хочет войти в ее положение. Уже который месяц ей делают вирванные годы в собесе (лично я бы проверила у кого эти "вирванные годы", небось, половина собеса уже на больничном после общения с этой дамой), не хотят давать ей дотации. А они питаются с Мариком коркой хлеба без масла, "бедная и несчастная" уже не помнит, когда лакомилась рибой, а форшмак это уже только "воспоминание детства". Весь салон начинает сочувствовать, то чего довели стариков, и тут эта голодающая садится на педикюр... Если подсчитать, сколько она оставила в парикмахерской вполне хватит не только на масло, но и на красную икру. В ответ на наши потрясенные лица, она считает нужным пояснить:
   -Изя, хороший мальчик, он понимает, шо старую маму надо баловать, присылает время от времени из Лос-Анджелеса кое что для поддержания тела. Но какое отношение имеет собес к моему мальчику? Они его рожали, кормили, учили? Его переводы - это проценты с вложенного нами капитала в его воспитание.
   Вот так, и пусть собес ей не даст дотацию, мне их уже жалко.
   Так вот в бане сидят такие же "несчастные, кому не хватает на жизнь." В их возрасте положено думать о душе, а они - о теле, пилинг делают. К массажистам очередь, просто так не попадешь, надо занимать заранее. Я договариваюсь с Наташей, что она возьмет меня, как только у нее появится свободное окошко. Найдет она меня в турецкой бане, по моему здоровью это самое то, что нужно. Я расстилаю полотенце и начинаю дремать, слава Богу никто не мешает: могу отвлечься от домашних дел, мобильный телефон остался в сейфе, не достают по работе. Только я унеслась мыслями к детству, тепло как на Бахте, врывается массажистка:
   -У меня есть полчаса, я вас беру, но мне нужно, чтобы вы пару минут отмокли в римской.
   Тащит меня за руку из турецкой, я только успеваю схватить полотенце, и вталкивает в пар римской бани. Не слушая мои возражения и пояснения, что я с моим сердцем, сидя в римской бане, просто могу не дойти до массажа, она, молча, льет на голову мне ледяную воду и уже подталкивает к выходу. Деревянные столы с простынями ждут в свои объятия клиентов. На тумбочке куча баночек, сразу предупреждаю, что на мед у меня аллергия. Согласно кивает головой, и начинает мыльный массаж: очень интересные ощущения, вроде едет по тебе каток, но как-то мягко.
   Рядом освобождается стол и массажист, дядька в возрасте, но еще очень ничего, с крепкими жилистыми руками поджидает следующую клиентку. И она появляется, забудьте все, шо я говорила выше про избыток веса, я просто еще не видела эту даму. Мечта людоеда украинской национальности. Килограммов сто шестьдесят - семьдесят чистого сала, не оскорбленного мясом. Она бодро вспрыгивает на этот столик, по бани идет такая волна легкого землетрясения, устанавливается тишина, созвучная перед приходом цунами. У массажиста отвисает челюсть, мы с Наташей восхищенно наблюдаем за этой парой.
   Дама - истинная одесситка, сразу берет быка за рога:
   -Мастер, у мене была очень серьезная неделя, я вся на ногах все двадцать четыре часа в сутки, так что начинайте, наверное, с ног, посильнее по подошвам пройдитесь, затем икры. Но учтите у мене очень чувствительная кожа, так что очень нежно работайте. У мене на правой ляжке родинка, мастер, это не бородавка, а родинка, смотрите не сорвите, а то будите платить мое лечение на Нежданова. Живот можете мять, этот комок нервов давно пора пожмякать...
   В таком ракурсе она продолжает говорить минут пятнадцать, дядька к работе приступить не может, потому что продолжает выслушивать, как ему работать. Но видимо мастер - одессит, и хотя по нему видно, что клиентка всколыхнула в нем все запасы шлаков, отложенных в толстом и прямом кишечнике, он терпит, в конце концов, даже его терпение заканчивается, и он решает отыграться:
   -Любой каприз за ваши деньги, но мадам, знает, шо она идет по двойному тарифу?
   Эта королева, нет, императрица Привоза (Писанка рядом просто отдыхает) начинает наливаться бурячным соком. Сало зашевелилось как гора разбуженных после зимней спячки змей, а массажист продолжает:
   -Мадам, столько шикарного тела..., - и в восхищении делает какие- то пассы руками над достижением родной пищевой промышленности.
   Дама расслабляется, кивает головой, согласная на двойной тариф, ну, если есть шикарное тело, понятно, шо за него надо платить, удовлетворенно хмыкает:
   -Вот тож... Работайте, мастер, работайте... Не отвлекайтесь...
   Массажист подбирает свою челюсть с пола, уели его, и начинает трудиться. Мы с Наташей тихо ржем в занавеску.
   
   А еще при наших банях есть бассейны. В "Форме" он маленький, метра 4 на 6 с ледяной водой. Мне такие не нравятся. Мы с подругой долго искали оздоровительный комплекс, где бассейн подходил нам размерами (чтобы наши "шикарные" формы уместились) и нашли. В пгт Южном выстроили обалденный спортивно-оздоровительный комплекс с спортивными залами, с тренажерами и сауной. Вернее там сауна и турецкая баня, выходишь, и тебе на выбор: джакузи с горячей водой и огромный бассейн с различными душами, морской водой. Теперь каждую субботу меня до часу дня нет, я выпадаю из реальной жизни в это банно-бассейновой очарование. Единственный недостаток: в бассейне требуется обязательно резиновая шапочка. Эти шапочки хранятся в бачке со стерилизатором, они все одинакового размера. Поэтому кому-то они большие и весят как совковые пипетки на головах, а кому-то впритык, обтягивают так, что конкретно напоминают "резиновое изделие N 2". Кроме как "кондом" их никто по другому и не называет. Они постоянно являются притчей на языках у постоянных фанатов этого комплекса. В позапрошлое воскресенье, в связи с заносами, наша постоянная команда распалась, но зато в бассейне появились новые люди.
   Мы с Любаней нежились в джакузи, когда из мужского отделения появился молодой человек метра под два с косой саженью в плечах. Он подошел к бачку со стерильными шапочками, с сомнением оглядел эти произведения резиновой промышленности, и со вздохом начал с трудом натягивать на свою голову, наверное, 68 размера, эту шапочку. Надо сказать, к его чести, он справился с этой непосильной задачей, после чего парень нырнул в бассейн. Все аборигены с интересом следили за его неимоверными потугами, а потому, когда он вынырнул, все заметили, что его резиновая шапочка началась по шву расползаться в разные стороны, выпустив наружу ежик стриженых волос.
   Ассоциация с резиновым изделием N 2 была настолько явной, аж до неприличия, что наша знакомая, Катюша, находившаяся в это время в бассейне, рядом с ним решила его избавить от этой неловкой ситуации:
   -Молодой человек, вы извините меня ради Бога, шо я лезу не в свое дело, но ваш "кондом" порвался...
   При этом Катя настолько привыкла, что мы эти шапочки по-другому и не называем, что машинально произнесла это, не задумываясь, что парень первый раз в бане и бассейне, и может неправильно отреагировать. Мы все замерли, но юноша оказался на высоте:
   -Ви хотите мине сказать, шо если его зашить, то он будет штопанный?...
   
   Рs. Приятно осознавать, что, несмотря на все катаклизмы: выборы, кризисы, снежные заносы и гриппы различного животного происхождения, Одесса жива и продолжает смеяться...С наступающим Новым Годом!!! Не забудьте сходить 31 декабря в баню, и возможно жизнь вам тоже улыбнется...
   
   23 декабря 2009г