Семнадцать

Семнадцать. Безумно трудный возраст. До возможности бешеный и неповторимый. А если ты ещё и парень, причём очень талантливый, то всё сложно вдвойне. Хочется всё везде успеть, побывать  и там,  сям, а главное – получить всё  сразу. Но, как известно, добиться всего этого практически нереально. Поэтому нахождение внутри такого жизненного хаоса несёт с собой определённые трудности. Дом, учёба, девушка, работа, друзья – всё это нависает прямо над головой и требует каких-то основательно решительных действий. Вокруг даже страшно оглянуться. Все от тебя чего-то хотят, а порой просто беспрецедентно требуют.  И каждый из них думает, что почему-то их дело к тебе важнее всех остальных вместе взятых. И так каждый раз. По кругу. И как же тогда всё успеть, если постоянно от тебя хотят всё  сразу?

Затерявшись в этой бесконечной суете, которая неожиданно нахлынула бешеной, ревностной волной в то время, когда тебе хочется просто расслабиться  и обрасти лёгкой, незначительной, беззаботной ленью, ты забываешь главное: чего же хочешь ты сам. Твои желания  мечты начинают обостряться и напоминать о себе каждый день в той или иной форме, иногда даже странной. И их настолько хочется коснуться рукой, что обо всём остальном просто забываешь. Твою юную  и так под завязку забитую голову дробят шальные мысли. Иногда они  доводят до безумия. Ничего не успевая, ты постоянно винишь себя в этом. Находясь наедине со своими проблемами, ты замыкаешься в них,  и не замечаешь тех интересных вещей, которые всё-таки происходят в этом загруженном, больше похожем на свалку человеческих идей, мире. Ты смотришь на него сквозь призму своих уже недетских переживаний, которые выдавливают из тебя всю жизненную энергию и приводят в состояние неимоверной усталости. В конце концов, ты просто хочешь обо всём на свете забыть и убежать от этой шальной действительности.

В поисках простого человеческого спокойствия и равновесия души  ты ещё больше нервничаешь. И всё-таки понимаешь, что твоё желание совсем несовместимо с реальностью. Время идёт, и нужно всё успеть. Но у тебя никак это не получается. Тебя снова грузят чем-то новым. А у тебя ещё старое застряло, и как больная заноза в замученном пальце, мешает тебе жить полноценно. Ты чувствуешь, что тебе чего-то не хватает. Но в суете бесконечных мыслей, никак не можешь понять, чего именно. Ты мечтаешь быть похожим на Гай Юлия Цезаря, который умел делать восемь дел одновременно и всегда всё успевал. Но тут же задумываешься: нужно ли тебе это. Ведь ты же хочешь быть самим собой. А если ты будешь похожим на кого-то, то это уже будешь не ты. Вернее ты, но уже ненастоящий, а созданный по чьей-то материи. Ты просто наденешь на себя чью-то жизнь, при этом до конца не зная, кто был её хозяин. В результате ты можешь сильно разочароваться.
Всю жизнь, гоняясь за идеалом, ты теряешь самого себя. А ведь каждый человек индивидуален. Он красив по-своему. Зачем же убивать в себе ту истинную красоту, которая отличает тебя от остальных людей? Ты хочешь быть чьим-то клоном? Ты можешь быть им, но взамен ты отдашь свою врождённую гениальность, которую потом вернуть уже не сможешь. Она просто растворится в мирской суете и прольётся свежим, прохладным дождём в какой-нибудь простой, незначительный день, чтобы в последний раз подарить этому миру нечто особенное. А потом навсегда исчезнет в неизвестность, откуда назад дороги нет. Теряя, ты крадёшь её у всех тех людей, которым она предназначалась, как яркий свет в конце тоннеля. Ты лишаешь их чего-то ценного, что прежде составляло их жизнь, что дарило им радость от каждого прожитого дня. А теперь этого больше нет. И их жизнь стала на один кусочек мрачнее. Ты только представь: вот идёшь ты по улице, занятый каким-то новым делом, ранее чуждым тебе. А на скамейке сидит одинокий старичок. Его лицо ничего больше не излучает, кроме отчаянной грусти и потерянной радости к жизни. Он, конечно, обвиняет в этом только себя. Но он просто не знает, что это ты, позабыв себя, оступился и выбросил часть того тепла, которое раньше согревало его в эти разные непростые дни глухой старости. Да, быть может, ты стал более успешным. Но ты стал чужим для этого мира. Ты просто клон чьего-то отражения. Кукла, созданная по чужому подобию. И ничего больше. В мире не должно быть двух одинаковых людей. Это никому не нужно. Это противоречит всем возможным правилам и их исключениям. А значит, ты даже не человек, а просто чья-то тень, неосторожно затерявшаяся в мире света и добра. Ты идёшь шаг за шагом за своим идеалом, повторяя в точности до мелочей все его действия. Ты безумно радуешься, что походишь на него с каждым шагом всё больше и больше.  Но ты не понимаешь, что ты всего лишь его тень, которая отражает только внешнюю сторону. Ты даже ни медаль, и ни монета, у которых есть по две стороны. Ты что-то другое, более мелкое, на что никто  и никогда не обратит своё внимание. Ты хотел быть лучшим. Ты променял себя на тень идеала. Но чего ты добился? Теперь у тебя даже нет своего постоянного места в этой жизни. Твой идеал в любой момент может исчезнуть,  и ты останешься лишь слабым его напоминанием, невзрачным оттиском прошлого. Там ты  и останешься. Если его звезда будет ярко гореть, то ты всегда будешь тенью за ней, которую никто и никогда не заметит.

Вот так ты теряешь всё и не приобретаешь ничего. А ведь всё могло бы быть совсем по-другому. Ты мог бы также гореть и сиять, если бы однажды не предал себя. Ведь когда ты такой, какой ты есть, в тебе звучит зов сердца, голос, который тебя направляет. Его волшебные звуки раздаются над всей Вселенной и дарят людям радость. И ты счастлив, потому что люди вокруг тебя счастливы. Ты улыбаешься и живёшь полной жизнью. Ты всё делаешь так, как хочешь ты. Ты не смотришь на других, а идёшь своей тропой. И поэтому твоя жизнь будет яркой. Она будет гореть пламенной звездой и останется такой навсегда. Когда ты это поймёшь, может быть уже слишком поздно. Так что, лучше всегда оставаться самим собой, чтобы потом не ударить в грязь лицом. Растоптать себя ты сможешь всегда. Это несложно. А вот собрать свои осколки и склеить их по прежней схеме невозможно. Даже если это и удастся, то всё равно останутся изъяны, которые будут тяготить тебя всю оставшуюся жизнь непосильным грузом. Они будут каждый день напоминать о твоей потерянной гениальности, которую, как бы сильно ты не хотел, уже вернуть не сможешь. Останется только смириться с тем, что осталось от тебя и как-то пытаться с этим жить дальше. Но у тебя есть выбор, который всегда в начале пути предоставляется. Ты можешь остаться самим собой, а можешь стать чьим-то мнимым отражением. Хорошо подумай. Потому, что от того, что ты выберешь, зависит твоя судьба. Смех или слёзы, боль или радость – всё это ты всегда выбираешь сам. В принципе, всё это было бы совсем легко, если бы ты мог делать всегда то, что хочешь. Но на страже твоей судьбы стоят родители. Они постоянно хотят от тебя чего-то невозможного. Хотя утверждают, что это всё-таки возможно. С чисто гипотетической стороны, конечно, возможно всё. А вот с практической – часто бывает туго. Зачастую родители пытаются сделать из тебя какой-то свой особенный идеал, порой совершенно не представляя, что из этого получится. А ты никак не можешь их убедить, что тебе это совсем не нужно. И в который раз, объясняя им, что хочешь быть таким, какой ты есть, наталкиваешься на всю ту же банальную, уже давно затёртую до дар, знаменитую родительскую фразу: «мы же желаем тебе добра, как ты не понимаешь?». Эти слова в веками изъезженном сочетании, мгновенно приводят тебя в бешенство.  И ты в панике, запираясь в своей комнате, в который раз убеждаешься, что весь мир – сущий бардак. Проклиная всё на свете, ты всё-таки успокаиваешься и просто смиряешься на время со сложившейся пока не в твою пользу ситуацией. Родителей всё равно не переубедить. А бесконечные ссоры просто надоели. На них уже просто не хватает ни сил, ни нервов.