Чёртова бабушка

Аптекарская работница мило улыбается, левым глазом глядя на клиента, а правым – на дверь в туалетную комнату.

- Молодой человек, что-то вы долго выбираете. Вам что нужно?
- Клизму. Только не мне, а бабушке.
- Ой! Подождите немножко. Я сейчас кой-куда сбегаю и вернусь.

Она возвращается с улыбкой, сияющей ещё ослепительней, чем её накрахмаленный халат.
- Я забыла: что вам требуется?
- Клизма. Только не мне лично, а бабушке, и то не моей, а той, что по соседству.

- Вам большую или маленькую?
- Не знаю. Давайте большую: у бабушки такие габариты, что, пожалуй, и большая маленькой покажется.
- Ой! Извините! Я сейчас вернусь!

Аптекарша снова возвращается с улыбкой, бегающей вокруг рта.
- Так что вы спросили: бинт или шприц?
Молодой человек чуть пригибается, поставив ладони на витрину, и смотрит на продавца исподлобья, глазами врача-психиатра.
- Я же просил клизму! Большую! Чтоб на ведра два! А то эффекта не будет!

- На ведра два, на ведра два! - Аптекарша постукивает пальчиком по стеклу витрины, будто при помощи азбуки Морзе вызывает подкрепление. – Это тогда вам лучше купить одноместную резиновую лодку. У нас самая большая клизма на литр.

- Давайте на литр. Мне какая разница! Не в меня же будут закачивать!
- Вам какую: коричневую или чёрную?
- Всё равно, лишь бы у бабушки побыстрее запор кончился! А то уже полгода не спит, по ночам в нашу стену головой бьётся. Дыру уже пробила. Жалко бабушку: у неё на голове шишки, как медицинские банки, стоят
- Ой! Простите меня! Мне надо отлучиться!

Возвращаясь, аптекарша улыбается всем лицом, отчего колпак на её голове ходит, как амортизатор.
- Так вы, как помнится, за микстурой пришли?

Молодой человек встаёт в боксёрскую позу.
- Какая микстура?! Вы что, издеваетесь?! Я пришёл за клизмой, такой штукой, которую кой-куда вставляют, чтобы навести порядок в кишках.

- А-а. Помню. Вам какую клизму: подороже или подешевле?
- Дайте мне её быстрее за любую цену! Я готов с себя штаны снять, лишь бы эта чёртова бабушка перестала отравлять нам воздух! Я у химзавода живу, сероводород постоянно нюхаю, но чтобы переносить бабушкин дух – это, знаете ли, поужаснее газовой камеры!

- Ой! Извините! Я ещё раз сбегаю и тогда вас обслужу!
Аптекарша возвращается без улыбки, будто получила известие о кончине любимой бабушки, умершей от запора.

- Что с вами, товарищ продавец? Куда вы всё бегаете?
- Куда, куда? Туда, куда надо! Если бы вы знали, как я завидую вашей бабушке! Мне бы её запор, и вы бы ушли из аптеки ещё утром. А сейчас – обеденный перерыв. Не обслуживаем! Закройте дверь с той стороны!
- Как?! Да я на вас министру здравоохранения буду жаловаться!

- Жалуйтесь хоть господу Богу! У Бога тоже, знаете ли, расстройство кишечника бывает. Никакие ангелы не помогут: всё равно к нам припрётся.
После обеденного перерыва в аптеку вваливается бабушка и говорит аптекарше:
- Пливет поноснице от сталшего поколения!

Бабушка настолько крупная, что занимает пол-аптеки.
- Это ты, что ли, - пелец тебе в зад! – клизму моему соседу не плодала?
У аптекарши глаза вылезают на лоб, а уши встают, как у овчарки.
- Ой! Извините, бабушка! Я сейчас кой-куда сбегаю!
- Я тебе сбегаю!

Бабушка встаёт тыльной частью к витрине, нагибается и, задрав цветастую юбку, издаёт огромной силы звук, похожий на раскатистый, с треском и устрашающим визгом, гром.

Витрину сносит взрывной волной. Гремят пузырьки и флаконы.
Выбираясь из груды медикаментов, аптекарша держит в руках кислородную подушку.

- Бабушка, что же вы так свирепствуете?! Вам же, как пенсионерке, клизма бесплатно отпускается. Вот, возьмите! На два ведра, только в воду марганца добавить не забудьте и литр перекиси водорода плесните!
- А малганец с энтим пелекоси водолодом есть? – спрашивает бабушка, выпустив мощную струю газа, которая вышибает несколько плиток из пола.
- Ой! Извините! Я сейчас прибегу!

Аптекарша, держа в руках две упаковки, возвращается с лицом кислым, как квашеная капуста.
- Вот вам, бабушка, марганец и перекись водорода! И дай бог вам избавиться от запора!

- Кто тебе сказал, что у меня запол? У меня автономное газовое местолождение! Я пли его помощи пищу себе готовлю, на оголоде солняки сдуваю, а ночью от бандюг оболоняюсь!
- Так ваш же сосед сказал!

- Ты соседа не слушай: мало ли чего сосед наплетёт! Ему клизма нужна, чтобы калтины лисовать: он же художником-авангалдистом лаботает Кинет на холст кулиное яйцо и из клизмы всякой длянью лазмазывает. Калтину мне к столетию подалил под названием «Бабушка на «чёлтовом колесе», хотя где там я, а где колесо – ни один чёлт не лазбелётся.