Мир маленьких... 15

                * * *
    Так я впервые оказался в приёмнике. Подробности сопутствующие этому происшествию не нашли места в моей памяти. А может, просто я не желал об этом помнить? Как бы там ни было, мне ни когда не нравились такие моменты, а значит, и не было повода жалеть о пропавших воспоминаниях. Сейчас, спустя много лет большинство тех самых пропавших воспоминаний возвращаются. Но они уже не так ранят и пугают меня. В те моменты, когда память рисует мне забытые картины прошлого, я становлюсь как будто бы другим человеком. Мой разум проясняется, меняется само мировосприятие. Вместе с воспоминаниями откуда-то приходят и знания, что в нашей стране бесплатно получает каждый, но которым я ни когда не обучался. Иногда в памяти всплывают целые периоды прошлой жизни, и процесс затягивается на несколько дней. В эти дни я сам не свой. В первую очередь меняется моя речь. Я могу говорить…? Как взрослый, что ли? Не знаю, как это объяснить, но в обычные дни, и пару слов связать для меня проблема. И я всё ещё не разбираюсь во времени…
    По прошествии этих «периодов воспоминаний», когда я вновь становлюсь просто самим собой, я снова заставляю себя всё забыть. И как в детстве…,  это снова получается. 

                * * *
    Я ездил из города в город, пытаясь найти знакомую улицу и дом, в котором жил со своими родителями. Несколько раз меня останавливали милиционеры, но вскоре я вновь оказывался на улице, сам не зная, как так получалось.
    Однажды, в очередном, не знакомом городе, уставший и голодный я подошёл к мальчику. На вид ему было примерно столько же лет, сколько и мне. Я попросил у него хлеба. Мальчик оказался очень добрым, он вынес мне целый пакет еды и одежду. Мы с ним немного поговорили, и я ушёл.
    Мне в принципе некуда было спешить в тот день, как впрочем, и в остальные. И в мальчике я видел реальное сочувствие, но как я когда-то разочаровался во снах, так и в каких бы то ни было пристрастиях к себе подобным, к людям, прекрасно понимая, что ни чего кроме боли я не смогу принести, ни им, ни себе. Уходя, я еле сдерживал слёзы. Мне было в тот момент больше жаль не себя, а его. Я почувствовал, что он проникся моим несчастьем.
  - Я найду их, - крикнул я ему на прощание, вложив в этот выкрик всю свою веру, надеясь тем самым помочь ему поскорее забыть меня.
    Больше мы с ним не встречались, хотя он мне снился и снится до сих пор. В тот день, мне как никогда стало жаль самого себя. Я желал видеть себя на месте того мальчика… Володя, так его звали, предстал перед моим видением мира, сыном идеальных родителей.  Как мне хотелось, что бы мои родители были такими же!!! Как я хотел, стать его братом!!! Но вспоминал Рыжика…. Точнее, напрочь, отгородившись от определённых воспоминаний о нём и о его матери, о Маркизе…,  не хотел…, не хотел!!! Становиться больше, ни чьим братом. Но бурную мою фантазию, ни что не могло сдержать. И я представлял, как вернувшись в тот вечер домой, рассказал родителям о том; как во дворе ко мне подошёл мальчик, и попросил вынести ему хлеба. Представлял, как попросил бы их позволить тому самому мальчику жить с нами. Но даже в мечтах, они отказали мне! И я не мог понять почему. А может, просто не хотел? Как не хотел понимать того, почему мои собственные родители бросили меня. Почему тётя Света и дядя Женя отдали меня чужим людям. Тогда в своих мечтах я решил пойти другим путём. Самому стать их сыном – Володей. И я стал им. Довольно легко это мне удалось. Не знаю как, но каждая мелочь в моих грёзах имела чёткость и не менялась раз от раза, как это обычно бывает.
    Ни разу не видев родителей Вовы глазами, я был на сто процентов уверен, что они выглядят точно так же как и в моих мечтах. Так же как и квартира, в которой они жили и всё остальное из их жизни.
    Представлял, как испугавшись, что они обнаружат подмену, я изо всех сил старался стать идеальным сыном у идеальных родителей…

                * * *
    У меня в жизни была цель – найти маму и папу. Объясниться с ними и решив наши проблемы, жить долго и счастливо, как живут другие, нормальные семьи. Эта мысль поглощала все остальные без остатка.
    Меня несколько раз определяли в школу. Но в памяти отложился только первый, печальный опыт.
    Как-то летом, я попал в очередной интернат. Как ни странно, но отношения в нашей небольшой группе, которой мы жили, были довольно приветливые. Детей моего возраста было не очень много, и все разговоры моих сверстников, только и были, что о школе. Возбуждённо, на перебой они рассказывали друг другу, как хорошо они будут учиться. Как будут делать домашние задания и кто, из ребят постарше, будет помогать им. Многие, уже не давали им покоя, просьбами научить писать, читать и считать. Но у меня «были» мама и папа, которые должны были всему меня научить. И ни кто больше не имел права учить меня чему-то.
    Первого сентября, нас торжественно усадили в автобус и мы, нарядные и счастливые, поехали в школу. 
    Меня всегда угнетало большое количество детей, собравшихся в одном месте. Ещё когда я жил с мамой и папой, моя нелюдимость раздражала, моих сверстников. Я не мог нормально с ними  общаться, что-то внутри меня постоянно говорило о том, что дружба, ни к чему хорошему не приведёт. Я был молчуном. Другие дети считали, что из-за своего высокомерия, я  игнорирую их. Но это было не так. Меня интересовало все, чем они занимались, и тоже хотел играть с ними, но я боялся приблизиться к ним. Боялся сделать что-то не так как они и быть осмеянным. Я всегда знал, что отличаюсь от остальных. Это и угнетало меня.
    И вот моё первое - первое сентября!!!
    Огромное количество школьников ввергло меня в депрессию. Мне сразу захотелось убежать, спрятаться в каких ни будь кустах, подумать там и забывшись уснуть. Но что-то удержало меня, я не убежал, а решил попробовать, что же из этого выйдет.
    Учительница в классе рассказывала нам о том, как важно получить образование. Как важно, использовать то, что в нашем гуманнейшем государстве даётся бесплатно всем без исключения. Как важно – хорошо учиться, ведь в этом случае, нам будут открыты все двери…, и тому подобное.
    Я, можно сказать, спрятался, за последней партой. Когда назвали мои; имя и фамилию, я даже не шевельнулся.
    Имя. Имя было моим, а фамилия… Фамилия, лишь чьей-то выдумкой.
    «А я-то настоящий! И не важно, что об этом думают другие люди. Не сдаваться! Никогда! Искать, искать, искать!»
    Неделю нас возили в школу на автобусе. Неделю я неотрывно смотрел на учителя, но не видел и не слышал её. Ведь у меня была цель, которая поглощала всё остальное, без остатка – мама и папа.
    Через неделю я не сел после школы в наш автобус. В тот момент, когда водитель открыл его двери, меня уже не было в том городе. Другой автобус, уносил меня дальше, на встречу новым интернатам и школам, о которых, я ни чего уже не помню.



                * * *
    Очень скоро, начались совсем тяжёлые для меня времена. Я рос, и уже не считался потерявшимся, маленьким мальчиком. Теперь меня задерживали за бродяжничество, а это - какое ни какое, но уже обвинение. И то, что за этим следовало, тоже уже не назовёшь тёплой обстановкой. Мир заведений, в которые попадают подростки, не располагает к приятному общению. Всё, что я от туда вынес, это боль и страх, обиды и унижения, злобу и отвращение к себе подобным. Мне кажется – это длилось дольше, чем я в состоянии был вынести. Наверное, только благодаря особенностям своей памяти, мне удалось пережить эти долгие, чёрные годы.
    Тогда я начал пить и не только. К шестнадцати годам уже всё в моей жизни было перепробовано. Секс, никотин, наркотики, токсические вещества. Но только алкоголь, давал мне то, чего я жаждал столько лет. Нормальную жизнь. Опьянённое спиртом сознание, переставало искать виновных, рисуя радужные картины чужой несуществующей жизни. Мне снилось, будто Я – Володя. Будто жизнь моя, прошла так, как может только мечтать человек.  Это стало для меня смыслом. Моим наркотиком и проклятием – жить тем, чего нет.
 

Когда и как мне начал сниться Вовчик???????!!!!!!!