Психиатрия и психоанализ

01
Доктор в психбольнице решает кроссворд:
- Остров, где родился Наполеон... Слышь, придурок, ты где родился?

02
Психиатр – пациентке:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, я не замужем!
- Та-а-ак, значит, ваш муж – холостяк?

03
Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия:
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров Святой Елены.

04
В кабинет к психоаналитику заходит молодая красивая девушка. Тот вскакивает с места, рвет на девушке одежду и трахает ее. После этого спокойно застегивает брюки, поправляет галстук, садится в кресло и говорит:
- Ну вот, с моими проблемами покончено, а что вас беспокоит?

05
Едет мужик на машине по горной дороге: слева – обрыв, справа – психбольница. Вдруг у него спускает колесо. Он начинает его менять, откручивает болты и... роняет их в пропасть. Он беспомощно озирается по сторонам и видит за забором психбольницы заинтересованных зрителей.
- У тебя болтов на колесе было четыре?
- Четыре!
- Колесо на трех удержится?
- Удержится!
- Ну так открути с каждого колеса по одному болту и прикрути ими новое!
Мужик радуется:
- Блин, а я думал, вы – психи...
- Психи-то мы психи, но не дураки же!

06
Новый пациент  психушки представился адмиралом Нельсоном.
- Но у нас уже есть один Нельсон, - говорит врач. - Давайте поместим их в одну палату, вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день доктор интересуется у «Нельсона» как его дела.
- Доктор, я все понял! Конечно же я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я – леди Гамильтон!

07
- Скажите, а я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то голубчик, это уже не страшно.

08
Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр и насмешливо спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Вы что, идиот? Это же ванна!

09
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный-грустный.
Психиатр жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

10
- Доктор, мои родные считают, что я ненормальный. И только потому, что  когда  я выпиваю кофе, обязательно съедаю чашку. Оставляю только ручку.
- Вы действительно ненормальный. Ведь ручка – это же самое вкусное!

11
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человечишко, разве может мне помочь эта убогая медицина?

12
Толпа психов загорает на крыше. Один подходит к краю и начинает писать. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет? Упадешь!

13
Мамаша приводит 12-летнего сына к психиатру и жалуется:
- Вот, сутками сидит в Интернете, голых девок смотрит, онанирует...
Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр – пацану:
- Хочешь справку о том, что ты абсолютно здоров?
- Хочу.
- Тогда быстро пиши адреса сайтов!

14
Психиатрическая больница № 113 открыла свой сайт в интернете. Адрес: вэ-вэ-вэ...бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр...

15
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет. Нормальный человек вынет пробку.

16
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

17
Психитрия – это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.

18
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
- А вы кто, простите?
- Врач-невропатолог.

19
К психиатру заходит взволнованная дама:
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он – это я.
- Приведите-ка его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

20
Один психоаналитик – другому:
- Я за завтраком оговорился, ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:  “Ах ты, зараза!.. Ты же мне всю жизнь испортила!”

21
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня что-ли сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком, руками не надо закрываться, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

22
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение.
- Хорошо. Вы еще и страшная.

23
- Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- “На себя”.

24
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.

25
Женщина у психиатра:
- Доктор меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.

26
- Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-ч-черт побери! Да, это я. Кха... Ето это? Уже три часа ночи!
- Это ваш врач психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

27
Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

28
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

29
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...

30
Пациент – психиатру:
- Доктор, у меня по ночам в квартире волки кашляют!
- С этим к ветеринару. Следующий!

Читать дальше: http://maximych.ax3.net/psihiatriya_psihianliz.html