два рассказа, жара жара, промчалась

Жара-жара
   Вот   и еще один  день  наступил, создался, явился  как  некая  данность.  Утро  есть утро, его ничем  не сотрешь. И синее небо  с облаками  и пенье  птичек,  мелких пташек   в  ветвях тополей.  Все  настоящее,  не нарисованное.  Вид  из окна  второго этажа  конечно не очень.  Все  теряется  в густой зелени деревьев и только  небо  над головой, да  крыши кое- где. А  все  остальное буйная  зелень, сумасшествие  зелени, царство  жития  для  мелкой живности, мух,  бабочек  и муравьев с   козявками. Слышится  музыка   из радиоприемника,  стук  часов  и тянется  время  тягучей невидимой  липкой  лентой  в  магнитофоне моего сердца, прокручивая  тихую музыку  бытия.
  Мой товарищ,  не очень знакомый   мне  парень,  тоже  как  и я  стрелок  по профессии, по другому  охранник,   явно  мается от безделья и грусти.  Со стороны  было  заметно,  как   он,  красивый, молодой парень, ходит  чеканя  шаг  из угла  в угол  по гулким пустым коридорам  пустого здания,  тол бишь  объекта охраны  и взгляд  его  был отсутствующим  потусторонним. Он  витал  в другом  месте,  мысли его, (так  мне показалось)  были о    какой- то неразделенной  любви. Дело молодое   и поправимое.  В  начале  я подумал, что  у  такого  симпатяги парня  не должно быть никаких  внутренних  проблем, но это на  первый  взгляд.   На  второй,  все же он переживал, и я  предположил, что был  женат и есть ребенок, но вот встретил другую  и началось мучительное   разделение, метание  души между  любовью  и долгом,  между  страстью  и любовью  к ребенку. Это обычная жизненная ситуация, можно сказать  роковой  Бермудский  треугольник   и решается  он не сразу. Но как  знать,  видимо  и эта  задача  решится  со временем  у этого парня  и все наладится и все станет  просто замечательно.  А пока  глухо  звучат его  шаги, и  он в  пути, он  в  дороге. И я  не  вмешиваюсь в  его внутренний  мирок. Это сугубо личное и потаенное  и обсуждению  не подлежит. Только я  со  своей логикой, своими  предрасположениями позволяю  себе строить догадки, сюжеты и коллизии. И возможно   ошибаюсь, возможно   здесь совершенно другая  история, но это не важно. В  этот  день  я  впервые  в  этом  здании.  Я  стажер, иными словами  новичок  и под  присмотром  опытного  товарища  двадцати трех лет от роду познаю  нехитрые особенности несения  охранной  службы.  Это не простое  занятие для  человека, который  не предрасположен к одиночеству. Тишина  бродит по  коридорам и всегда рядом и  заглядывает  в  глаза  и бередит душу. Это для  меня  не трудно,  наблюдать за порядком  и жить своими   мыслями ощущениями. Возможно  кому-то и покажется  странным   долго смотреть на  стены, на облака  и станет  смертельно скучно  и плохо,  но только не мне.
  Мой друг   раздражен, замкнут, не уверен.   На нем  маска апатии. Он  спокоен внешне, но в  его  глазах это спокойствие граничит с  жесткостью, с ожесточением   и отчаяньем.   И веселого человека  всегда  можно   определить по  легкой  блуждающей  улыбке на губах  и  по взгляду.  Это его личные проблемы. И мне  не совсем  обязательно вникать в  его  плохое настроение  в  этот  солнечный  прекрасный  день  седьмого  по номеру дню наступившего  лета.   Кстати и вчера  была    несусветная  жара под  плюс  32 градуса.
 Один знакомый  мне рассказал, что  выпил  за  весь около ведра  воды  и так    и не смог утолить жажду.  Вероятно это издевательство над  почками и желудком. Ведь есть какие -то нормы  и  правила  для  употребления  воды. Но такое количество  не должно проходить бесследно для  организма. 
  Опять же,  это совершенно  чужие проблемы. А  пока,  день только  набирал обороты, и  я  старался  запоминать каждый  миг  этого  чудного времени моей  жизни. И пусть,  я нахожусь  в этом  пустом  здании, пусть на  мне военная форма, все равно,  время  идет, стучат часы  и   есть  возможность прислушаться  к  чириканью воробьев,  к треньканью  синичек в  листве. Все  прекрасно  в этом  мире, все продумано,     гармонично развито и красиво.  И   в  этом мире, я  маленькая  частичка  красивого  и прекрасного  и гармоничного.   Отстою  свои    положенные  24  часа     и свободен,  и  за это   мне  запишется  энная сумма  денежных средств. И хотя  многие  думают, что охранник  рискует жизнью,  это не так. Это  смотря  как  и где. Было бы  что охранять, господа.  Если это здание  банка, то это опасно. Если это  крупный  магазин, то немного тревожно, но если это пустое здание, то извините  меня,  нормальному человеку с  нормальным  мышлением  делать здесь абсолютно нечего.  Вот разве    с подругой  уединиться  в  кустиках поблизости  или  произвести укольчик  с  наркотиком  в  вену  и «забалдеть»  от этого  в  прострации, то это другое  дело.
   Но  и это не опасно.  Так  как   в  наличии есть газовый  револьвер, зычный голос, решительный взгляд и довольно  широкие   плечи  при  весе под  сотню кило.  А это уже  серьезно.  Но  я  немного  отвлекся  от  темы.
  Молодой  человек  все  продолжал  ходить по   комнатам,  видимо  решая  для  себя  какие - то важные  проблемы.   Уже  после,  я  расспросил  его,   что его  тревожит,  может  что  нибудь  со  здоровьем  не  так?  Но  он  сказал,  что  на  днях  у  него   состоится свадьба,  и  что  катастрофически  не  хватает  средств. И   к  тому  же  увлекся подружкой  своей  невесты  и  теперь в  затруднении.  И  так  и эдак прикидывал, а  все  равно  как  муха  в  липкой  паутине.  Есть такая  ситуация  в  природе. Держит  чувство  совести,  чувство  долга  и   нет  времени что бы  оглядеться  и взвесить  все  не  спеша  и   грамотно.  А  есть какая-  то душевная  неразбериха  и  нет  четкого  совета, четкого  плана. Есть   еще   две  недели  для  раздумий  и  для  выбора.  Есть  возможность  найти  более  оплачиваемую  работу.  Быть  простым  охранником  и  жить  на  широкую  ногу это  не  совместимо.  Либо  одно, либо другое  и третьего  не  дано.  А  тут  будущая  жена  уже  с двумя  детьми.    И их  тоже  необходимо  кормить, обувать, одевать  и воспитывать. Родом  он  был из  деревни и  вырвался,   если можно   так  сказать, на  волю  в  цивилизацию  из  под  власти грунтовых  дорог,  луж, плетней  и     дощатых  заборов   и  тына  для  огородов.  Все ему   надоело изрядно,  и вот организовывается  новая  семья, новые   отношения и новые  правила    жизни.  И кажется  есть  любовь,  ощутимая  в  биении  сердца.  Но  есть влечение  и к  другим  красивым  девушкам.  Бог  дал  ему   мужественные  черты  лица, соломенный  цвет  волос  и  приятный   грубый мужской баритон  голоса.   Все  есть для  счастья  и любви.  Люби  не ленись, живи  и радуйся.  Но  есть видимо  черт  на свете, (прости меня  господи не  разумного  за  такие слова),  который  подначивает  исподтишка, который   только  и   знает  что бы  посеять в  неокрепшей  душе  сомнение, как   сорняк  на  грядке.  И  это  сомнение порождает  всю  неразбериху  в  душе  и эту  нервную походку  по  комнате. 
Что ж  оставим эту  проблему   на  его  совести,  пусть решает  ее,  так  как   никто не  в состоянии за  него  сделать свой  выбор. 
  Прошло  около года  с того  дня, с  той  поры.  Как  я  узнал, они успешно  расписались  в  загсе.  Симпатия  к  двум  маленьким чужим детям  перевесила  все  сомнения  и семья,  как ячейка  общества,  состоялась.  Но  не  все  было  хорошо  и  аккуратно  в  их  жизни.  Как  я  и подозревал и чувствовал  своим  нутром,  что   не  все  ладно в  этом  доме.  Есть  что  то  от   беса в  характера  этого  паренька  и он  все  же  попутал  его.  Любовь  может  и была, яркая  и  большая, но любовь  была  в   крови и к   распитию  пивных   напитков,  а   то  и водки  в  не больших  количествах.  И  однажды   это влечение  к  алкоголю стало  нестерпимым  и логичным  для  него.  Можно,  все  можно  в  малых  количествах, по  чуть-чуть и вот  с  течением  времени это переросло в  привычку  и стало  зловещей  закономерностью. 
И  вскоре последовали  удары,  так  сказать  судьбы  злодейки  и все  было  растеряно  и потеряно. Нежные  чувства  завяли  и однажды  вещи  в  полиэтиленовом  мешке  полетели вниз  на  землю,  с  балкона  пятого  этажа.  И  с этого  неожиданного  для   него  момента началась  другая  жизнь, жизнь  молодого  парня в  чужом городе,  без  квартиры, без  угла и без  уюта.  Благо  была  работа  охранника.  В  сторожке  нашлось ему  места переночевать,  нашелся  и стакан  и деньги   на  бутылочку  водки.  Она  была  как  вода,  которая  должна  была затушить  обиду   на  душе и в  сердце.  Как  ни  как,  год  они  жили душа в душу, он помогал  воспитывать  детишек и была  слабость  -  малая  зарплата, и  влечение к  пиву.  Ничего  не  поделаешь,  такова  философия, все  бывает  в  этой  жизни.  И говорил  он  выпивший, обиженный,  что жизнь  как свинарник, копошишься  и все  равно  в  дерьме. Вылезешь  с  трудом,  кажется  из  одного  свинарника,  так  тут  же   попадаешь  в  другой.  И  свет  уже  не  в  розовом  тумане, а  в чем  то пасмурном и сером. А  на  утро   он   все  же  отправился  к  своему   бывшему   дому.  Пришел,  позвонил  в  дверь и увидел  что  его  место  занято,  место  мужа.  В  его  халате  ходил  уже   другой  мужчина  и  тогда  он  взбесился. Но  не  надолго,  приехала  милиция и  увезла  его   в  свои родные  пенаты. Там  все  зафиксировали,  запротоколировали и  в  итоге  выпустили  проведя  с ним  соответствующую беседу.   Вот  и вся   история. На  другой   день  он  уже  ехал  в  автобусе на  пути в  свою  деревню.  Город  оказался  ему  не  по  зубам.  Здесь  нужны  нервы  и  воля,   чувство  логики  и  воспитанности.
В   итоге  этого  маленького  рассказа,  хотелось бы   подчеркнуть,  что  не  главное  красивая  внешность  в  человеке,  не главное    добрая душа и сердце,  а  все же умение  сопротивляться  своим  пагубным пристрастиям  и желаниям.  Желания   и  пристрастия сломили  этого  парня  и грош  цена его  положительным качествам  характера. И как  резюме,  как  напутствие  скажу,  что  должно быть что - то особенное  в    внутри человека,   что- то  для  того,  что  бы  человек рос как  внутренне, так  и  внешне по делам и  качествам.  Есть что- то  изначальное,  которое  слаживается от  воспитания  в  детстве,  какая-то  программа, алгоритм   для  развития.  Когда такой  программы  нет внутри и все  валится,  все  рушится  и  в  жизни не так  и не эдак,  рушится   любовь  и  добрые  отношения. Рушится  все.  И  становится  жаль, что человек  не понимает,  где    собака  зарыта,  что  зрячий  человек  слеп   на  оба  глаза. И пройдет  не  мало  времени, когда  он  научится  руководить собой,  командовать своими  желаниями,  эмоциями.  И большая  любовь – это не  достижение и  не  награда,  коли  нет  власти,  нет  воли над  похотью,  нет покоя   на  душе  и в  сердце. И  жизнь,  когда  есть  ответственность, становится  не  свинарником, а  опрятной  уютной  хижиной  в лесу, ухоженным уголком, маленькой  красивой дачей с грядками  цветов,  и  овощей,  где нет проблем  и сомнений. Где  есть  порядок,  уважение и  благополучие.

                Промчалась
  Кажется, жизнь как поезд промчалась мимо с прощальным гудком  паровозным, скрываясь вдали, где рельсы сливаются в линию, а линия затем переходит  в точку. Кажется, жизнь промчалась  стремительно. Об этом когда-то высказался   поэт Сергей Есенин. Он прямо заявил в своём стихотворении, что "весенней гулкой ранью он (однажды) проскакал на розовом коне". Проскакал  - красиво сказано.  Не  прошагал, иноходью на коне,  не прогулялся прогулочным шагом, а именно проскакал, и при том, наверное во весь опор и потому наверное,  и не заметил как  неожиданно  пришла, заявилась госпожа старость. Вот и мне,     кажется, что  молодость промчалась,  проскакала мимо меня  табуном резвых коней.
 Конечно,  грустно было  Есенину  писать об этом, о том что слишком быстро  промчался он по жизни.  Об этом он написал такие слова - "Не жалею, не зову не плачу..". Но что поделаешь. Все мы   также,  как и он, вероятно, однажды быстро промчимся  по  своей жизни  и останется нам  говорить  и сетовать, что вот, время слишком уж неумолимо,  и оно   пролетает мимо  нас, и нет никакой  возможности задержать его  и поучаствовать ещё раз в  этом замечательном празднике  жизни.
Возможно, тут  кто -то скажет по иному; -"Ох и погулял же я на этом белом свете, накуролесил, и вероятно ещё, мне осталось погулять  на другом".
Что поделаешь.  Переживать нечего.  Как прожил, так прожил. Как сложилось, так  сложилось. Как  говорится, промчался, так промчался.  Повезло - не повезло, совпало  или не совпало.  По разному  воспринимается жизнь  человеком.  У одних она   прекрасно сложилась, без сучка и задоринки, у других не очень, то есть через пень колоду. У третьих   слишком быстро, у четвёртых  наоборот слишком медленно. (Тянется она  черепашьими шажками, и он не знает, как  ему  её поторопить к финишу).  Это уж с какой стороны  посмотреть.  Во всяком случае,  если посмотреть, допустим с колокольни. Или с высокой или с низкой. Или с высокой стартовой скоростью человек начинал свою  жизнь или с низкой, не спеша жил,  в раскачку, как получится.  Вот и   говорю себе -  итожу, что жизнь странная штука. У одних она вся в напряжении, в  переживаниях и в надуманных волнениях, как будто в проводах  у них 6000 вольт и волоса дыбом от напряжения. У других жизнь, как ровное  шоссе,  по которому приятно шлёпать босыми ногами и отмерять свои положенные  метры и шаги. Я  скорее  отношусь  ко вторым типам пешеходов. Люблю,  понимаете ли,  не усложнять свою жизнь какими -то надуманными переживаниями. Надо беречь свою  нервную систему и не реагировать на пустяки.
Раньше я  переживал по любому поводу,  переживал по всякому,  и по мелочам и по крупному. А теперь  переживаю только, если можно  сказать, по праздникам. Ко всему надо относится  с умом. Недавно вот я,  к примеру переживал о том, что не успею  сказать свои главные слова в жизни. Боялся, что  не успею сказать людям  свою главную истину, истину о том как надо жить, что бы не было  стыдно за бесцельно прожитые годы. Боялся что,  не успею  сказать  слово. Прошло  время  и я  успокоился, я понял, что совсем не обязательно спешить  что- то доказывать, доказывать то, как надо правильно жить. Уже столько по написано, по рассказано великими людьми  в  литературе, что   я  не уверен, что  и  моё слово, мои маленькие откровения   покажутся людям актуальными и мудрыми изречениями.  Мне казалось, что  слова мои  гениальны по  сути.  Казалось,  что они  окажутся кому- то очень и очень важными.
  Возможно, я допускаю теоретически, что  они  окажутся  нужными и полезными. Но это так  сомнительно. И потом,  я успокоился, и перестал суетиться. Ну написал я кое что. Ну от силы  две -три книги. Ну и что.  Ничего они  нового   вероятно не донесут  до читателя.  Думать, что слово сказанное вслух может оказаться гениальным  - вероятно это  заблуждение. 2008  лет от рождества Христова человек не раз  пытался осознавать  себя  как личность, пытался понять  своё я, пытался понять свою душу и сердце. И так  и не удалось  ему разобраться и всё  разложить по полочкам.
И по прежнему  каждый  из нас,  открывает в себе свою  Америку, свою вселенную.
И если предположить, что именно  твоё слово самое точное, самое верное - то это наверное  ошибочное  предположение  и самоуверенное. Мне  казалось,  что я  нечто оригинальное и неповторимое в  литературе.  Я переживал о том, что  надо побыстрее напечатать своё слово.
 Я переболел этим. Свои  заветные слова  надо  проверять и проверять на прочность и на точность. И если слово  вылетело в свет, то оно может оказаться  банальным и никому не нужным. Я успокоился, и стал  относится к своим словам  более критически и осторожно. Я осознал, что не важно успеть сказать слово, важно каким оно будет.
  Прошло время, и   я  понял  маленькую философскую  истину, что  не  очень -то   нужно  успевать говорить людям свою   истину.  Возможно  истина  эта  истина -это   ещё  одна маленькая очередная  глупость  или заблуждение.
Весь путь   человеческой цивилизации   состоит из множества  глупостей и заблуждений. Они   как ветви у дерева. А истина она одна, она  как ствол, который   тянется вверх,  к солнцу, пытаясь задеть своей вершиной белые  облака на небе. 
 Да что там говорить.  Кто как  болен, тот так  и радуется жизни.  Одни больны на  голову, другие на  ноги, третьи на нервы,  другие на глупость свою и на недалёкость,  четвёртые больны ещё  какими -то своими пороками. Пороки и  пристрастия - они  как мухи вьются около нас.    Кто- то  блуждает  в потёмках, в тумане своих амбиций, кто- то бредит своими миражами, кто- то погряз по уши во лжи, в своей эгоистичности..  Кто -то переоценил  себя, свою значимость, а кто- то наоборот, недооценил.
 И в заключение к вышесказанному, хочется  сказать, что жизнь  если она  и промчалась  мимо –она всё равно прекрасна. Промчалась на розовом коне или на  мотоцикле, или на тракторе. Не важно. Главное что она состоялась. Главное, что ты поучаствовал в ней. А как она  получилась у вас? – это уже и не очень важно. Главное участие в жизни. Когда ещё  такое событие повторится?