Сто грустных кроликов и весёлый бычок

- Соколов! Завтра с Егоровым и девчонками из техотдела едете на подсобное хозяйство. Усёк-? Ну всё…, ставлю крест. – высынув голову в щель огромной старинной двери и кончиком пальца поправив круглые очки на своём вздёрнутом носике – кричит Татьяна Петровна из бухгалтерии.
- Ладно, ладно…, понял. О – ес … бичел. – распрямив спину и балансируя на двух задних ножках древнего деревянного стула, ответствует Серёжа.

Вот уже три  месяца, как Соколов переводом перешёл из проектного института на новое место работы, а именно сюда – в ОКС Совмина (отдел капитального строительства). Он недавно в первый раз женился и родственники подыскали ему перспективное место для дальнейшей службы, с окладом большим аж на двадцать рублей и возможностью в дальнейшем – улучшить свои жилищные условия.

Три месяца возглавляет наш Сергуня отдел проектирования, в котором среди полок с сотнями старых, а также новых папок с проектами, он сидит –посиживает и потихонечку , на благо государства – вершит судьбами больших и малых строительных объектов.
Однажды, зажав под мышкой папочку с болтающимися тесёмками, Соколов бегал на третий этаж в Госплан аж к Самому! А это Вам, как говорится – не баран чихнул!!!

- Серый…. Ты слышал уже? Меня тоже записали. Да и хрен с ним. Разомнёмся. Говорят, там сейчас свеклу пропалывают. Блин…! Денег совсем нет, на чикулдырик хватит, но не более…. Слыш! Курева на меня возьми, а то – копеек ва-аще нема. Да и жрать чего-то брать. – засунув руки в карманы новеньких, невообразимо дефицитных джинсов, усевшись на уголок стола и покачивая ножкой обутой в кожаные штиблеты – разглагольствует пока неженатый Серёга Егоров из отдела Технического Надзора.

Считалось, что инженеры данного структурного подразделения – сплошь все бездельники, ведут по три-четыре объекта, изредка выезжают в районы на Стройки Века а остальное время – бьют баклуши и точат лясы в своём общем огромном кабинете.
Наш-же Соколов, имея в подчинении лишь одну глупенькую, пустоголовую девчонку – вечно носился по городу с пачками папок и проектов, с матерчатыми бабскими шелковыми авоськами в обеих руках, всё что-то согласовывая и подписывая.
Но этакое положение вещей вполне устраивало Сергуню, хотя и получал он зарплаты на десять рубликов поменьше, нежели ребятушки из Технадзора.


- Представляешь. Я в выходной разгребал подвал… Сдал столько пивных бутылок, что два блока «Родопи» купил. Они там пузыри только на обмен принимают. А пива не было. Пришлось куревом брать. Да и хер с ними! Зато теперь сигарет – до жопы. – оттолкнувшись от стола,  отпустив обе руки…, на двух задних ножках стула, аж целых пять секунд сохраняет равновесие в пространстве наш молодой госслужащий.

- Ну всё- замётано! Пошли покурим, что-ли.
- Ну идём. Зобнем пару раз.
- Там одна… ничего – такая. В Президиуме сидит. Завтра покажу.
- Да, ещё в Комсомоле - есть парочка биксух путёвых.
- Пых – Пых – у мраморной лестницы – пускают вверх дымки  наши друзья.

*  *  *


В те далёкие времена развитого Социализма, сельское хозяйство самостоятельно не справлялось со своими проблемами на бескрайних полях и весях огромной Страны. А посему – всё население городов и посёлков, от мала до велика, во время посевной, уборочной, или какой-другой Страды – постоянно (с отрывом от производства) выезжало в деревню и оказывало посильную помощь в выполнении очередной Правительственной Программы.

Служащие из Серого Здания (в нашем случае) отбывали трудовую сельхоз-повинность в своём Подсобном Хозяйстве (числившемуся за Автобазой Совмина) и раза два-три в неделю на двух новеньких ПАЗиках выезжали на природу, где потихонечку привыкали в земледелию и скотоводству.

При господдержке… за четыре  годочка - на берегу рукотворного пруда (с карпами) шофера «отгрохали» животноводческий комплекс и вспахали близлежащие поля. Рядом очень ровными рядами понастроили щитовые дома, переселили в них местных жителей и потихонечку принялись хозяйствовать.

- Му – Му – разговаривают молочные коровки в своих стойлах.

- Хрю – Хрю – пофыркивают разжиревшие от жратвы и безделья – белые, щетинистые свинюшки.

Одним словом – дело пошло и даже очень.
А в подвале административного здания, что стоит на главной городской площади   имени В.И. Ленина – в дальней комнатке спец распределителя теперь выдавали экологически чистое мясо говядины и свинины, взрощенное своими мозолистыми руками.


*  *  *

- Товарищ…, товарищ! Вы не видели заведующего? – завидя местного аборигена, кричит назначенно-ответственный  за сегодняшнее мероприятие.
Живописно одетый колхозник очень смутился, сильно застеснялся  всеобщего внимания сорока городских пришельцев, по серьёзному указал рукавицей куда-то в сторону и ускорив шаг – ещё быстрее запылил своими кирзовыми сапогами.

- Товарищи… Вы пока здесь обождите, отдохните на травке, а я сбегаю, поищу начальство. – обречённо провозгласил новоиспечённый руководитель и рванул в сторону хозблока.


- Эльвирочка. Не желаете морсику брусничного…? – прикалывается Егоров к Эльке из Стройбанка.

- Ой – Ой – Ой – Какие мы сегодня ласковые.
- Ой – Ой – Ой – Серёженька!
- А кто недавно с Людкой в проходе стоял?
- Видели…, видели Вас!
- Не буду я Вашего морсика. Людке своей вези!
- Фи!!! – кокетливо оправив на талии свои модненькие спортивные штанишки, зная, что они очень неплохо сидят на стройненькой фигурке и эффектно обтягивают славненькую девичью попку – отшивает Серёгу молоденькая секретарша.

- Да я с ней только поздоровался.
- Фи – Фи. Вот тебе и Фи!
- Однако какие Вы сегодня, девушка, не ласковые. Может пирожка с капустой откушаете? Мне мамочка испекла. – опуская на травку возле автобуса свою спортивную сумку, не унимается Егорушкин.

- Сам ешь свои пирожки. Я – те ещё припомню…! Придёшь ты ко мне печати ставить.
- Припомню – припомню! – заметно сменив гнев на милость - пока ещё сопротивляется Эльвирка.

Но всё скоро будет хорошо.
Куда они, на фиг – денутся.


Таким образом, распределившись по интересам и по возрасту на группки, наслаждаясь теплым, солнечным, летним деньком, посиживая на травке и попивая из термосков растворимый кофе – поджидает дальнейших указаний целый батальон дешевой городской рабочей силы.

Торопиться некуда – впереди весь день – всё ещё успеется.

*  *  *

- Заходим. Заходим веселее. Не стесняемся.
- Здесь у нас раньше молочный цех был. Проходите товарищи…! – ласково воркует местный зоотехник.

- Цвырк – Цвырк – непонятно с какой целью провернулся ключ в замочной скважине и двадцать человек мужского пола, коих отсеяли от женской половины, незаметно для себя оказались запертыми в этом светлом, чистом, облицованным белым кафелем помещении.

- Проходите. Проходите веселей. Сегодня здесь будем работать.
- Я Вам сейчас всё расскажу и покажу ! – как-то странно-подозрительно начинает петь песни начальник в кепке.


А вновь-прибывшие стали рассасываться по огромному приятному помещению с интересом рассматривая и обсуждая спец оборудование для розлива молока.

В правом углу цеха были установлены два огромных, просто необъятных сверкающих хромом бака для молочных жидкостей. Крышки с внушительными петлями по бокам стояли рядом и поражали своими размерами. Это сколько-же молока нужно сюда наливать, сколько его тут кипятить? Но вот вопрос – а где его здесь столько взять?
Это какой проектировщик умудрился нарисовать в своих чертежах такое оборудование?
Ну да – ладно!



- Вот нихрена себе!
- Это что здесь такое?
- Ну ничего себе! – закричали те, кто первыми заинтересовались молочными баками, привстали на специальные деревянные ступеньки и через округлый, толстый блестящий край ёмкости – заглянули внутрь.

- Ё – моё!
- Это кто у Вас здесь?
- Вот это да!

Все двадцать городских мужчин облепили баки со всех сторон и глянули вниз.
А там! Там в глубине…, на них смотрело просто Чудо! Смотрело Детство и Сказка!

Внизу, на дне каждого бака предназначенного для стерилизации молочной продукции, плотно прижавшись друг к другу, головка к головке, ушки к ушкам, - сидели чудесные, весёлые, серенькие кролики и с интересом поглядывали своими коричневыми глазками вверх на незваных гостей.
Этих забавных зверьков было очень много… наверное штук по сто в каждом чане, не меньше. И все присутствующие одновременно  подумали:
– А что они здесь делают?
- А зачем это их сюда посадили?
- Ах какие славные зайчишки.


- Минуточку внимания! – раздалось со стороны и двадцать мужских голов обернулись на зов и посмотрели на местного зоотехника.
- Сегодня вечером придёт машина за мясом, как хотите дорогие товарищи, но у меня есть приказ – всех этих кролей нужно забить и освежевать.
- Да! Да!
- Не пугайтесь. У меня распоряжение такое - пока все двести голов не обработаем…, никто отсюда не выйдет.
- В противном случае – я Вам зачёт на сегодня не поставлю.
- Вы и меня поймите – я человек маленький. – закончил вступительную речь наш начальник и стал поджидать бурю негодования с возмущением.

И она последовала!

Но все собравшиеся здесь – в основном , были ответственными работниками, были привычны подчиняться указаниям свыше и потихонечку смирившись со своей Судьбой – вскоре перестали роптать и рваться на свободу из запертого помещения.

*  *  *

Ежели заниматься сельским хозяйством, так заниматься этим делом следует по серьёзному, со всей ответственностью, с размахом, не  щадя времени и сил своих. Так учила и учит нас родная Коммунистическая Партия.

И даже на данном некрупном подсобном хозяйстве – всё было продумано, оговорено, согласовано на партсобраниях и соответственно выше. Поэтому местные власти занимались всеми видами сельскохозяйственной деятельности, какие только могли себе придумать.

А уж без кроликов… - это понятно каждому. Ну куда нам без них? Ясен перец – никуда!

За специальным ограждением (от всякой инфекции) возвели огромный деревянный сарай, а возможно это называется «фермой» и в специальных клетках принялись разводить серых ушастиков.

На удивление – дело оказалось не хитрым, оно пошло, пошло… и вскоре на столы ответственных работников (через спец-подвал распределителя) без перебоев стало поступать свежее мясо.

Ведь всем известно, что кролик – это Вам не просто-так, не только ценный мех, а два-три килограмма диетического мяса, как говорил известный сатирик.

К случаю будет сказано, что со временем, некоторые особо шустрые кроли – перегрызли деревянные полы в своих камерах, совершили массовый побег из тюрьмы и нарыв в округе земляных нор, зажили на свободе – наслаждаясь свежим воздухом и при этом ещё более интенсивнее принося приплод.
По ночам эти бродяги совершали набеги в сарай и поедали пищевые запасы у своих ушастых братьев, лишая их пайки морковки с капустой.
Эти шустряки научились даже обходить стороной особо-хитрые ловушки и капканы, но иногда всё-же попадали в них. А чаще всего на ночных разбойников совершали облавы – массово заливая норы водой из черного резинового шланга,а затем – успешно надевая наручники на лапки свободолюбивцев.

*  *  *


- Для начала я Вам всё покажу. Всё очень просто. Хотя конечно и не приятно всё это. Но… Кто-то же должен. Кушать-то мы все хотим. – выстроив всех двадцать городских помощников в длинную шеренгу, похаживает зоотехник, засучивая до локтей рукава своего сатинового синего халата.

- Вытаскиваем его за уши и несём сюда. – таща в правой руке присмиревшего изумлённого зверька, возвращается от ёмкости учитель.

- Затем делаем вот-так. – левой рукой преподаватель ловко перехватил зайчика за задние лапки и серенький дружок оказывается в пространстве, висящим вниз головкой.

- Теперь, дорогие товарищи - самое неприятное. Извините конечно, но придётся это делать и Вам. – перед изумлёнными взорами двадцати суровых мужчин, схватив толстую четырёхгранную берёзовую палку - эта Сволочь, что есть силы, вдруг… ка-ак… стукнет бедного зайчишку, прямо по башке!!!

- Дац-!

- Ай - !!! – непроизвольно вскрикнули все присутствующие зрители.
– Ай -!!!

В руках садиста, вниз головёнкой висел уже совсем неживой серенький страдалец.

- Главное…, чтобы убить его с первого удара.
- Нужно постараться стукнуть поточнее и посильнее, прямо в затылочную область. А то они очень сильно кричат. – объясняет убийца с высшим спец-образованием.

- Да.
- Ну и дела!
- Это что - мы их будем убивать?!!
- Их – всех? – пронеслось в голове у каждого зрителя  и все вмиг присмирели -  каждый на едине  со своим личным Ужасом.

- Главная наша задача -  это снять с него шкуру.
- Щас я Вам всё покажу. – направляется учитель к специальным деревянным горизонтальным брускам с болтающимися белыми, полиэтиленовыми бечевками, на которые раньше никто не обратил внимания.

Зацепив задние ножки в верёвочные петельки, преподаватель подвесил трупик и взял в руку валявшийся рядом длинный ножик с каким-то подозрительно ржавым лезвием.

- Сначала поточите о брусочек, а-то тупым плохо получится. – показывает на личном примере все дальнейшие технологические операции наш профессионал.
- А потом делаете вот так…, вот так… и вот так!
- Потихонечку она сама слезает. – обучает преподаватель.

- О Боже!
- О Господи!
- Всё это ещё похлеще!!!
- Фу! Бэ! Ой Бля!
- Ну Мы и влипли. – вновь пронеслась в пространстве всеобщая паническая мысль.

А эта Сволочь – ножиком отпилила у бедного зайчика головку, где-то чего-то надрезала, ухватилась… и ловко сняла с тельца серенькую шкурку, вывернув всё это дело как чулок – наружу блестящим, скользким, красным, внутренним… Бэ… Бэ…, короче – чем-то!!!

- Фу! Блин! Ни хрена себе! – вырвалось у стоящего рядом Серёги Егорова.

- Серый - ! Ты видел?
- Что-то мне не в кайф все эти дела!
- Так и блевануть можно.
- Фу! – заныл бывший танкист.

- Да-уж!
- Влипли мы -  по самые… нихочу!
- Да!
- Прикольно всё! Вот ведь – Сука! – также без энтузиазма - глядит Соколов на то, как из вспоротого живота вываливаются серо-фиолетовые кишки и падают в подставленное ржавое ведро, накрывая собой валяющуюся там ушастую глазастую голову зверька.

- Бэ – э!
- Фу – у!
- О – о – о!

*  *  *


- Вот так…, дорогие товарищи.
- Ваша задача – к вечеру обработать всех кролей.
- Сами распределите, кто что будет делать.
- Руки можно помыть в туалете, пообедаете в моечном цехе, а я за Вами приду часика в три.
- Ну - всего хорошего.
- Василий Степанович. Вы - за старшего.
- Ну я пошёл. – отдал дальнейшие распоряжения Изверг и отбыл в неизвестном направлении.


- Да я не смогу!
- Да я никогда!
- Да если-б я знал!
- Да Вы все с ума посходили!
- Да у меня руки не поднимутся!
- Он нас опять запер!
- И вообще – я крови боюсь! – нарыв лопнул и в пространство выплеснулся давно назревавший Бунт!

- Да кто это придумал?!!
- Ну Вас всех! – орали все без исключения.

Но…!

Потихонечку все успокоились, все одумались… и…!

Убивать ушастых зверьков вызвался пожилой шофёр с автобазы.
Он когда-то у себя в деревне держал кроликов и был знаком с этим делом.
Ну, а все прочие операции…
А куда деваться?
И все стали Это делать
Потихонечку принялись свежевать

Далее, пожалуй -  без подробностей.
Фу – у!!!

*  *  *


Хорошо в деревне летом - ах какая благодать! Выйдешь в поле…, сядешь…, - писал гениальный поэт про ненаглядную русскую действительность.

Ах как дышится, какой воздух, какие ароматы… и вообще – всё по не-городскому непривычно и очень здорово.

Рабочий день закончен. Успешно выполнена трудовая повинность и теперь вся группа мужчин и женщин, вперемешку…, с шуточками и прибауточками - стоит возле склада, поджидая заведующего, чтобы сдать инвентарь и отметить свои путёвки.

Хи – Хи…, да Ха – Ха – веселится молодёжь.
Хи – Хи…, да Хо – Хо – веселятся, кто постарше.

Все довольны и радостны - скоро объявят погрузку в автобусы и с песнями – колонна тронется домой, в привычный Город.


- Ой глядите…, быка ведут куда-то!
- Вот умора!!! – пищит Надька из Комсомола.

- Вот придурки!
- Его надо веточкой постегать! – вторит ей Эльвирка из Стройбанка.

- А сильный ведь какой! Упирается гад! – поддерживает разговор Серёга Егоров.


По улочке между деревянных заборов к столпившимся городским шефам, очень медленно… приближалась живописная группа из трёх единиц.
Два местных «кадра», что есть мочи тянули вперёд молоденького бычка, встав по бокам и привязав верёвки к его рогам.

- Бу – у!- упирается бычочек, отчего-то не желая следовать в неизвестном направлении.
- Бу – у! – упирается всеми своими четырьмя копытами в песок, мотая головой и поглядывая на своих мучителей.
- Бу – у – у!!!

Однако колхозники не собираются сдаваться,  лишь посильнее тянут за свои верёвки, для пущей надёжности несколько раз обмотав их на свои руки.

- Бу – у – у - !!! – медленно, но потихонечку процессия проследовала мимо людей и углубилась в проулок между заборами.

- Бедненький! Не хочет с ними идти!
- Куда интересно они его тащат?
- Может они его убивать ведут? Ах как жалко! – попискивает Надька из Комсомола.

- Может его просто в другую ферму перегоняют, а он – дурачок не хочет. – рассуждает Эльвирка из Стройбанка.

- Ну! Ну! – думают все вокруг.



А живописная троица всё никак не может разобраться между собой.
Кто-то тянет…, кто-то сопротивляется.
Вот ведь – незадача какая.


- Хи – Хи … да Хи – Хи – Хи! – веселятся все вокруг, посматривая на интересное состязание.
Всё так необычно, всё так живописно.
А как от быка, оказывается ароматно попахивает!

Ха – Ха – Хи – всё так прикольно.

И вдруг на сцене появляется… кто?
Ну конечно!
Кто-же ещё?

Конечно – Пастушок!!!


Он оказывается давненько, тихохонько, незаметно для всех, от нечего делать - стоял в сторонке и разглядывал городских девчонок.

А в это время два страдальца продолжали своё нелёгкое единоборство с упрямой Скотиной.

Пред взорами зрителей, в основном красовалась лишь упирающаяся, не желающая продвигаться в перёд -  задняя филейная часть бычочка. А то, что это был именно бык, следовало из специфических крупных круглых штучек, что парой болтались в морщинистом шершавом кожаном мешочке, прямо между ног Борца Сумо.

Все смотрели именно туда -  именно между ног.
Уж так устроен человек…, ему лишь бы взглянуть на чужие интимные части тела и т. д.

И никто не обращал внимания на нашего Пастушка!
А этот фрукт – не мудрствуя лукаво, без единой мысли в голове, принялся потихонечку делать волновые движения правой рукой -  тем самым расправляя свой длинный кнут, что валялся в пыли.

- И… Раз!!!

Что-то вдруг промелькнуло в воздухе.

- Ш – Ш -  Щёлк! – как сухой выстрел холостого патрона, вдруг прозвучало там, впереди – прямо возле кормы бычары.

- А – А – А - !!!
- Суки - !!!
- Сволочи - !!! – заорал вдруг бык своим бычачьим, нечеловеческим голосом!
- А – А – А - ! Бля - !

И что-бы Вы думали?

Впервые в жизни, но у пастуха , явно у непрофессионала своего дела, но у него вдруг неожиданно для самого себя…, но у него – получился настоящий точный удар хлыста.

Да!
Да – уж!

Жилистый кожаный трёх ленточный кончик кнута – взвился, взвизгнул в воздухе… и попал - очень нестерпимо больно щёлкнул бычку прямо точно по мешочку с живыми шариками.

- На!!!

- А – А – А - !!! – от ужаса заорал бычара и с очумелыми глазищами, ничего не видя перед собой, ничего не соображая – рванул в перёд.

- А – А – А - !!! – со страшной скоростью устремился страдалец в проулок

И вдруг всем стало видно, что позади огромного, черного, гудящего локомотива, по обе стороны, с вытянутыми в перед руками…, быстро – быстро перебирая ножками, как привязанные – несутся наши поводыри.

- Ха – Ха – Ха - ! А – А – А - !
- Ой – Ой – Ха - !
Хохочут валяющиеся от смеха на земле – зрители.

- Ха – Ха – Ха – несётся хохот по округе.
- Ха!

А одуревший от боли и испуга Бык, вместе со своим живым колхозным прицепом – в мгновение ока преодолел расстояние до ближайшего леса и круша на своём пути молоденькие деревца – исчез в кустах, оставив после себя лишь неширокую просеку.

Больше этого трио никто никогда не видел.
Что-то с ними сталося в глухой чащобе?
Вот такие – вот дела.

А уставшие от хохота зрители, поддерживая в области брюшного пресса свои животики – благополучно расселись по автобусам и отбыли восвояси.

Ту – Ту!

Всем Ура!