Прививка от жестокости

               После  ночной  смены  я   иду  на   рынок.  Согласно  «директиве»,  написанной  на  небольшом   листочке  бумаги  женой,  отовариваюсь  и   иду  к   остановке.  Мой  путь  пролегает   через  сквер   с   фонтанчиком.   Там   стоят    скамейки.   На  одну  из  них  я  присяду  и  отдохну.    Мой   отдых  это    сигарета  и  отрешенное  созерцание   всего,   что  туда-сюда  снует  у   меня  перед  глазами.

        Будний   день.   Люди   спешат  по  своим  делам.  Поодаль   стайка   голубей    мерно   вышагивает   по   плацу   сквера  в  поисках  пропитания  :  они  клюют   что-то   невидимое  для   моего   глаза.  Случайные  громкие звуки  пугают  их,  они  дружно,  как  по команде,  перелетают на  небольшие  расстояния и  продолжают  поиск  шелухи  семечек,  крошек  и  еще  чего-то.  Медленно,   но  верно,  они  смещаются   в   мою   сторону.  Все   голуби   попрошайки. Вот  они  обступают   меня  на  расстоянии  вытянутой  руки,   замирают   и   молча   ждут   проявлений  моей  щедрости. Придется   делиться.   Я   отщипываю  кусочки   от   буханки   хлеба   и   начинаю   методично   подбрасывать  их    голубям.  Все   приходит   в  движение.   Один  из   голубей   прихрамывает.  Это  голубка.  Одна  ножка  у  нее   противоестественно    вывернута  куда-то   вбок.  Все   попытки   ее   добежать   первой   до  крошки  хлеба   тщетны -  она  не  успевает.   Иногда   она   присаживается  и  смотрит  в  мою   сторону.  Бедняжка…   Иду   на   помощь.  Теперь   я  бросаю  крошки  в  сторону   несчастной. Только  не  пугайся,  глупая…  Не   всё,   но  что-то   достанется  теперь  и  тебе.  Я   увлеченно   рассчитываю  траекторию   полета,   скученность  голубей  на   пространстве   перед  хромушкой,   выбираю  момент   для   броска.  Результат   среднестатистический  :  фифти-фифти.  Неплохо.  На  звуки  шумного   кормления   прилетают   шустрые   и   стремительные   воробьи-разбойники.  Переключаю  внимание на  них. Погонял  я  ваше   племя   в  детстве…

                Удивительна наша  память. Она избирательна. Почему я в  мельчайших   деталях  помню  отдельные  события и  совсем не помню других ? Память  хранит все  яркое ,   поразившее  меня.  Как  радостное  так  и  печальное.  А   зачем  помнить  серое  и  невзрачное ?  Оно  нам  ничего не принесло, не  прибавило. Оно   было, но его  я  не  помню, значит  как  бы  не  было…Странно..Вот  и  воробей. Смотрю  на  него,  а  сам   мысленно  возвращаюсь  в детские  годы…

                Ощущение  свободы   пьянит.  Дышится   легко – в  полную   грудь.   Я   один   дома.  Ну  и   что ?  Подумаешь  - один.. Нет-нет,  послушайте… Я  один   дома,  мне  десять  лет. Родители  на  работе. Сестры уже взрослые :  живут  отдельно.  С   утра   до   вечера  я  предоставлен  сам  себе.   У   меня  есть   обязанности – их  много.   Прополка  грядок  на  огороде,  уход  за  домашним  подворьем :  накормить,  напоить – в  посудинах  всегда  должна  быть  вода,  проследить  за  порядком  их  существования,  сбегать в  сельпо за  хлебом, что-то  ещё  там  прикупить…
 
         В  обед я   иду  за  деревню  на  выпас  коров. Соседка  тетя  Нина   подоит  нашу  Ягодку.  С   бидончиком  молока  в  руке   я ,  изгибаясь  от  тяжести,  несу  его  домой.    Солнце   палит.   Иду   босиком…подошвы  жжет   раскаленная,  растрескавшаяся   земля.   Моя  походка,  если  посмотреть  со  стороны,  походка  танцующего  мальчика:  временами  он  приседает,  потом   делает   короткую   пробежку.   Свободная от   бидона  рука  проделывает  замысловатые  движения  акробата, идущего по натянутому  канату.  Со  стороны   забавно  смотреть  на  меня :  мне  трудно, но  так  надо - я терплю.

   Как  хочется на  речку! У  меня  есть один  час  на  то, чтобы  искупаться,  поиграть в воде  с  друзьями  в  догонялки, а  потом  дрожащему, в  пупырышках  со  стучащими  зубами  упасть  на  песок  лицом  вниз,  сжаться  в  комочек. Постепенно  согреваясь  от  горячего  песка  и  жаркого  солнца, начинаешь  испытываешь  тягучее  чувство наслаждения..По  небу  плывут  облака -  мы  смотрим  на  них  и  наша  буйная  фантазия  находит  в  них  причудливые  образы и   картины. Как интересно! Пора  возвращаться  домой – ведь я хозяин,  на  мне  дом. Еще надо наносить  из  колодца  воды  - вечером  надо поливаться в  садке..

                Еще одна беда - воробьи. Они  как  саранча : налетают и пакостят  на  своем  пути.  Мне  приходится  с  ними  воевать. Пугало  уже  не  справляется  со  своими  обязанностями - воробьи  игнорируют  его. Понятно  почему  - старенький  халатик на  шесте  выцвел,  рукава обветшали. Консервные  банки,  издающие глухие  звуки при  порыве  ветерка, просто  фон, он  не  опасен -  воробьи  это  усвоили.  Кыш-кыш…  тоже  не действует. Есть рогатка –стрельба  наугад,  по  направлению. Уже  лучше. Через  какое-то  время  все  повторяется. Есть  воздушка  - нет  пулек. Что  делать? В  один  из таких  дней, похожих  друг  на  друга  как  близнецы, мне  приходит в голову  мысль : если  убить  воробья, пусть  даже  одного,  другие  испугаются  и  не  будут  лезть к  нам. Я  раз  и  навсегда  покончу  с   воробьями-разбойниками!

      Муж  сестры,  уезжая  по  делам в город, оставил  у нас на хранение  мелкокалиберную винтовку. По  простому  -  мелкашку. Она  стояла  в  платяном   шкафу  за  шубами  и  другой  зимней  одеждой. Были  и  патроны – я знал  где  они  лежат. В  присутствии  отца  мне  разрешалось  брать  мелкашку.  Тактильные  ощущения  непередаваемы – это  ритуал! Оружие, взятое  в  руки,  успокаивает,  придает  чувство  уверенности  и  силы. В  эти  минуты  я  чувствовал  себя  взрослым. Я  становился  серьезным  и  рассудительным…

              Итак,  я  решаюсь  на  поступок.  Мысль  завладевает  мной,  не отпускает - я  убью, я  должен  это сделать. Но как  взять  оружие ? Мне  же  запрещено..табу..  А  кто узнает ? Никто.. Я  буду  осторожен…  Сказано  - сделано.  И  вот   я  уже  в  пригоне. Подыскиваю  удобную  позицию. Удобнее стрелять с  упора. Стреляю  я  неплохо  - муж  сестры служил в  Кремлевском   полку, стоял  у  мавзолея, потом даже  был  разводящим - он  меня научил… Цель  передо  мной..    До  нее  метров  десять..   патрон  в  патроннике.. затвор.. Я  готов. Я  спокоен. Сердце почему-то начинает учащенно  биться…   Внезапно  мое  лицо, тело,  руки покрываются  липкой   испариной...

         Совмещаем  с  ней   мушку,  мушка  в  прорези… под   яблочко..Плавно  спускаю  курок.  Есть! Один  выстрел  и  цель  поражена ! Воробей  камешком   падает  с  крыши  на  землю. Стремглав  бегу   к  нему. Подбегаю  и  склоняюсь над  ним.  Пуля  прошла по касательной и рассекла  его  снизу вверх  -  я  вижу эту  картину  и сейчас :  маленькое  сердце  размером  с  горошинку  -  оно  еще  подергивается, розовые  лепестки  легких, сочится  кровь..

        Жалость  волной   окатывает меня..в  глазах  наворачиваются  слезы -  они  мешают  мне  смотреть. Потом  они начинают  капать,  прокладывая  дорогу  ручьям-потокам  моих  горьких  слез…   Я  плачу  беззвучно…   Тело  мое   сотрясается…   Зачем  я   это  сделал ?!  За-че-е-е-м ?!  Это  состояние  длится  неопределенное время. Я  беру трупик  и  несу  его  в огород. Выкапываю  ямку, заворачиваю  в листья  лопуха  и  кладу  в эту  могилку.  Засыпаю  сверху  землей - чтобы  был  холмик. Я  видел  как  хоронят людей  и  бессознательно  исполняю  обряд погребения. Из  прутиков сооружаю  крест  и   водружаю  его  над  могилкой. Постепенно  успокаиваюсь.. Мне  стыдно..  Я  даю   себе  слово  - никогда не  убивать. Никогда  и  никого.
 
                Я бы  мог  закончить  это  рассказ  такими  словами :  я  сдержал  свое  слово.  Я  больше  никого  и  никогда   не  лишал  жизни. Но это  было бы  неправдой.  Жить  в  обществе  и  быть  свободным  от  его  законов  невозможно. Жить в деревне  и  быть вне  законов, обычаев, уклада деревенской  жизни - невозможно  вдвойне. Конец  осени, начало зимы - пора забоя скотины…

              Надо участвовать.. Я  участвовал. Сам  не убивал, но участвовал.   Почему  я  отчетливо  помню  именно  тот  день ? Сдержал  ли я  свое слово ?  По  большому  счету  - нет.Но  этот день  ценен  для  меня  тем, что  он стал  переломным. Всем  своим нутром я ощутил, что  такое  жесткость  в  крайней  ее форме.Уже став  взрослым  я  понял : в  этот  день  я сам  себе сделал  прививку  от  жестокости..  Я  искренне  раскаялся  в  содеянном,  но никогда  и  никому  не  рассказывал  об  этом..   

          От буханки осталась половина… Молодцы птички божьи...клюйте-клюйте...  А  мне пора домой. Я  продолжаю свой путь.  Я иду  к  остановке.