Письма. Архив 2001-2005

В некотором царстве, в некотором государстве (а если по секрету — в одном провинциальном городе) однажды вечерняя газета выпустила страничку со сказочным названием: «Золушка». Случилось это на праздник Рождества 2001 года. И сразу в газету посыпались письма… от Золушек, которые, как оказалось, в некотором царстве, в некотором государстве живут до сих пор, несмотря на времена далеко не сказочные. Золушки 21 века верят в мечту, читают сказки и другие умные книги, слушают рок и умеют плакать, как бы не пытались серьезные люди убедить нас, что это невозможно...

Прошел год… два…, три года прошло. Каждый день почтальоны несут в редакцию стопку писем, и среди них обязательно есть письма от… Золушек. Сколько же их в одном маленьком провинциальном городе?..

Это было маленькое предисловие к тому, что случайный прохожий отыщет здесь ниже.

А ниже я отобрал лучшие, на мой взгляд, письма, которые пришли в мою авторскую страницу на протяжении 2001-2005 года. Да, кстати: обычно в своем «газетном варианте» эти письма публиковались с комментариями, потом шли отклики от читателей, и эти отклики тоже печатались в газете… и отклики на эти отклики тоже... Как бы форум в газетном варианте получался. Но теперь, дорогой друг, от тебя ничего такого сложного не требуется. Просто читай. Просто поверь. Поверь, что сказка от реальности — ближе, чем нам иногда кажется.


МАМА, НЕ УХОДИ

Любовь… Как много смысла в этом слове. Казалось бы, а сколько значений. Попутно напрашивается вопрос: «Почему?».
Почему отношения с окружающими, с семьей, с друзьями, с парнем мы называем одним словом — любовь? Ведь для каждого она своя…
На мой взгляд, любовь самая искренняя и настоящая бывает только в семье, да и тут, конечно, могут быть свои недостатки. Иногда родные люди становятся чужими, а с чужими роднятся. Но любовь к матери — вот то самое определение любви.
Мама, как много она значит для нас. Она самый близкий и самый понимающий человек. Почему люди не ценят этого, когда они имеют здоровую, улыбающуюся мать? Почему нужно через что-то пройти, чтобы понять это?
К сожалению, моя мама уже полгода тяжело болеет. За ней нужен уход. Ну и что… Мы ведь не отказались от нее, мю любим ее такой, какая есть, верим, что она поправится, станет прежней. Как больно сейчас становится, когда нахлынет волна воспоминаний. Ведь раньше, делая маме больно, иногда доводя до слез, этого было не понять. Что она — одна, что больше такой — нет!
К сожалению это неизлечимая болезнь. Как говорят врачи, она обречена. Но я верю в Бога, верю, что Бог не отвернется от нас, ведь не хочется оставаться в 18 лет без мамы.
Кому тогда можно будет рассказать о своих самых сокровенных тайнах, своих проблемах? Папе? Отец так не поймет, как она, не почувствует, как она. Подруге? Подруги все в глаза только хорошие, понимающие, а за глаза… Нет, я не против дружбы, я просто считаю, что вечных друзей не бывает, да и у каждого свои проблемы.
Я не буду писать о том, как тяжело тянуть одной все домашние работы, как мало времени, а нужно все успеть. Просто я только сейчас понимаю, каково было маме, когда она приходила, уставшая, с работы, готовила, мыла посуду, убиралась в доме. А мы? Нам тяжело было ей помочь, даже когда она просила. Как мы ее не берегли! Теперь я прошу, но увы…
Наверное, в жизни так и должно быть. Мы через страдания приходим к счастью. Ведь есть такая притча. Когда к Иисусу пришел нищий и спросил «Мне очень трудно, я живу в одной маленькой комнатушке, почему же ты не дашь мне жилье побольше?», Иисус ответил: «Приведи в свой дом все свое хозяйство, а через пару дней выведи». И вот через пару дней нищий пришел к Иисусу с благодарностью, так как с хозяйством ему было еще меньше места.
Эта притча непосредственно связана с жизнью, моей жизнью. Проблемы, которые были для меня неразрешимыми, теперь кажутся смешными и совсем пустяковыми. Иногда, выходя на разговор с мамой, я говорю ей это, и она говорит, что тоже ничего не хочет, только бы пошло все как прежде. Но увы, это невозможно…
Я не хочу плакаться, изливать душу, нет. Я просто хочу, чтобы каждый задумался, оценил свои чувства, уважал своих родных, а на первом месте была мать.
Ведь кто-то, а мать никогда не оставит своего ребенка, ни в беде, ни в радости. Она будет любить его до конца дней своих.
Любите…

P.S. Это было написано три месяца назад. Моя мама умерла.
Но она по-прежнему в моем сердце, и останется в нем навсегда!!!

Марина.

БАБУШКА-СВЕТЛЯЧОК

…Можно, я расскажу тебе одну историю? Всего один маленький эпизод из моей жизни. О том, как я встретила на улице бабушку.
Эта бабушка стояла у магазина. Очень чистая, аккуратно одетая, она, казалось, вся светилась изнутри. Мимо шли люди. Они все куда-то спешили. Бежали все по своим делам. Я тоже спешила по делам. Но вдруг, на какую-то секунду я посмотрела на нее. А она смотрела куда-то вдаль. Улыбалась, немного прищурившись. Над глазом у нее виднелся синяк. А она улыбалась так, как улыбаются все бабушки, когда знают какую-то тайну. Это было как удар током.
А потом все было, как в замедленной съемке: я шла мимо нее и смотрела ей в глаза. Но она не видела никого вокруг и была где-то далеко… Наверное, там, где ей было очень и очень хорошо. В это мгновение что-то произошло. Что? Не могу объяснить… Я обернулась. Молодая, хорошо прикинутая женщина шла прямо навстречу бабушке. Бабушка подошла к ней и что-то спросила. Женщина окинула ее взглядом сверху вниз и прошла в магазин. Бабушка направилась за ней следом. Что было дальше я не знаю. Кто была эта женщина, кем она приходилась светящейся бабушке? Дочкой? Соседкой по дому?.. Я поспешила на Главпочтамт, куда и направлялась. А потом я видела уже через окно, как эта бабушка проходила мимо, смешалась с людьми на троллейбусной остановке, но все же очень выделялась из всех. Все также отчетливо был виден над глазом ее синяк, и все также она улыбалась…
Закончился день, наступил вечер. Но я не могу найти покоя. Почему сжимается мое сердце?
Ириша.

КАК УМИРАЛА БАБУШКА

День первый.
Это было для меня всего лишь поводом не пойти в школу, показать себя хорошим внуком…
Я проснулся не как всегда – меня разбудили шаги бабушки по квартире и ее разговор…
Не сразу мне стало ясно, но постепенно, ловя обрывки слов, понял, что моя больная старушка собирается в поликлинику.
К сожалению, тогда я еще не верил в огромную боль, которую она чувствовала. Да и теперь – я только наслышан о той боли, которую испытывают больные раком в последние дни своей жизни…
У меня мелькнула мысль: «Позвонить маме!». Я поднял трубку телефона и набрал номер.
- Алло, мама, бабушка сама собирается ехать в поликлинику.
- Володя, сынок, дай ей трубку.
Я передал трубку и стал слушать, как пошли упреки с обоих концов телефонной линии. Не помню, кто первый положил трубку. Бабушка, крайне злая, стала одеваться, я предложил поехать с ней. Она себя чувствовала настолько плохо, что забыла про мою учебу и согласилась.
Ехали в поликлинику в переполненном автобусе. Долгие, унылые несколько остановок. Вышли и медленно пошли. За двести метров бабушка меня отправила занимать очередь.
Очередь в поликлинике подходила к самой лестнице, напоминая со стороны огромную гусеницу. Бабушка выстояла всю очередь и не пожаловавшись мне на боль, а только изредка постанывая.
После сдачи анализов нужно было сдать флюрографию. Очередь была очень, очень большой. Там нам пришлось постоять около двух часов. В этой очереди я увидел жестокость, эгоизм людей. Каждый хотел пролезть первым.
Домой мы возвращались медленно. Бабушка постанывала. Одна женщина решила помочь подняться в автобус, но взяла бабушку за самое больное место (за плечо). Она вскрикнула и сказала женщине, чтоб та ее отпустила. И эта женщина посмотрела на нас как на самых лютых врагов.

День второй.
В этот день я понял хрупкость человеческой жизни. Я понял, что человек ничего не может сделать ни со своими эмоциями, ни с судьбами своих близких. Но человек старается для достижения своих целей.
В этот день я услышал смертный приговор: «У нее рак, ей осталось около десяти дней, простите, мы беспомощны». Я считал, лучше бы это было со мной. Видеть мучительную смерть близкого – это прямое попадание в сердце.
День начался с завтрака, потом школа, а потом домой. Я смотрел на бабушку. Кто подписал ей смертный приговор? Почему именно десять дней?

День третий.
Первое что я сделал, это просто начал приводить свои мысли в порядок. Возможно, это невозможно. Возможно, нет на земле такого задания: «Надо жить!». Кто причиняет боль? Боль причиняет не любовь. Боль причиняет выгода. Выгода, что «надо жить». Потеря близкого вызывает не только сочувствие. Она вызывает еще и раздражение.

День шестой.
Мои эмоции выхлестывались через шторы, я их порвал, но этого было мало. Я пошел в библиотеку к знакомому библиотекарю. Решил, что когда делишься с человеком, который тебя понимает, возможно, он тебе поможет. Я попытался поделить горе, положив часть своей ноши на чужие плечи, и мне стало немного легче (эгоистический порыв).

День четырнадцатый.
Если верить врачам, бабушка должна была умереть четыре дня назад.
Я начал говорить. Я говорил с облегченным человеком. Я сказал бабушке, что я ее очень люблю. Она мне ответила: «Правда?!…».
Я понял, что я ничего не знаю (Сократ).

День 25-й, 17.20
День и Время смерти.

Прошло пол года
Я все обдумал. Я почувствовал, что живу. Я начал ценить каждую секунду, каждый миг общения.
Неожиданность наносит лишь только первый удар. А потом – кто покажет лучшие стороны.
Жизнь идет по лестнице, закрученной по спирали, с резким обрывом и с повторным падением, неизвестно зачем… Просто так надо. Так необходимо.
Надо умереть, чтобы научиться любить.
Владимир.

ЗАБЛУДИЛАСЬ

…Почему я не пошла вслед за ним? Почему предпочла остаться одна? Что дальше я буду делать со всей этой мнимой свободой, отрекшаяся от всех, решившая, что быть одной лучше?
Вокруг меня — темный, пугающий своей мрачной горделивостью лес. Кто выведет меня из этой сумеречной зоны, где нет даже полутеней; где все слилось в одном, безликом…
Деревья в моем лесу столь высоки, что ни один лучик света не доберется до земли, попав в плен к их размашистым лапам. Тщетно будет пульсировать он в сетях мрака — добиваясь свободы, он еще больше запутается, пока не погибнет…. Бегу, ищу тропинку! Сюда? — Нет. Может быть, здесь? — Опять тупик, снова ошибка. Опять разочарование, снова боль, исцарапанные в кровь руки, и почти слепые глаза.
Сегодня утром мама сказала, что я кричала во сне. Звала, не известно кого. И вот снова вечер. Сижу, пишу письмо, не зная, зачем...
Красная Шапочка.

ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН

Здравствуй, Алесь! Вчера я выписался из больницы. В отделении, где я лечился, в соседней палате, осталась лежать девушка, после реанимации так и не пришедшая в ясное сознание.
По коридору больницы она двигалась, словно тень. Неспособная принять никакого решения, она только слепо выполняла все, что ей скажут.
Несколько раз она подходила ко мне и стояла, тупо уставившись.
— Кто ты? — спрашиваю. Молчит.
— Может, ты курить хочешь?
Молчит.
Я принес ей апельсин. Она взяла и стала пытаться откусить вместе с кожурой.Апельсин выскользнул из ее дрожащих рук и покатился по коридору как колобок.
— Почему ты ничего не говоришь? Расскажи, что с тобой такое случилось? Кто тебя так сильно избил? – с такими вопросами я несколько раз обращался к ней.
Постепенно я узнал, как ее зовут, то, что она продавала ботинки на базаре и то, что в семье у нее сильно пьют. В тот вечер (вспоминая который, девушка начинала дрожать) мать и братья требовали от нее деньги, которые она у них, мол, украла. Не получив денег, стали ее избивать.
Ей отбили все, что можно. Теперь ее наверняка отправят в психушку.
Я видел один раз, что в палату, где лежала эта девушка, приходил милиционер. И все. За три недели эту несчастную никто не навестил, ни один родственник. Сердобольные женщины по палате отдали ей старые вещи, надели на нее дешевые теплые чулки – в них она и ходит.
Сегодня 12 января 2004 года. Эта девушка до сих пор перед моими глазами. Смотрю и думаю. О милосердии. О времени. О куске хлеба, который за три недели ей никто не принес.
Я для нее чужой.
Мы все – для нее чужие.
Неизвестный.
P.S. Мне еще немного надо выздороветь. И пойду строить Церковь.

ПОНЯТЬ РЕАЛЬНОСТЬ

… Вот снова пишет тебе постоянная читательница Алеся Б., или просто Котенок.
Я такая же, как и все, у меня куча проблем и неудач. Недавно я рассталась со своим парнем. Казалось бы, трагедия. Но мы с ним не в ссоре, он остался моим хорошим другом. Просто я взяла себя в руки и смогла понять реальность.
В последнее время, читая какую-нибудь газету, я ужасаюсь. Столько трагических случаев, страшных историй. По телевизору – тоже самое. Боже, что происходит? Люди, оглянитесь, посмотрите, что мы делаем! Мы уже не в состоянии управлять собой, своими чувствами и поступками! Мы тонем: в болоте гнева, жестокости, лжи!
Не умея управлять самим собой, мы стремимся властвовать над другими, а этим наносим вред не только себе, но и всему человечеству. Ведь, пытаясь завладеть душой другого человека, его сердцем, мы становимся виновниками нелепой гибели его мечты!
И сегодня таких погибающих душ так много, и все они готовы пойти на все крайности – только чтоб убежать от своей, ставшей уже до предела отвратительной жизни. Это страшно!
А ведь человек рождается, чтобы любить. Каждый хотел быть любимым. Каждый стремился стать счастливым. И вдруг… Все рушится. Вся красота исчезает. Душа становится серым пятном.
И никто не хочет прощать.
Люди! Я прошу вас – хватит хныкать по углам, хватит рвать друг на друге раны, словно звери. Давайте простим «их», протянем руку, убьем в себе печаль.
Я надеюсь, хоть кто-нибудь последует моему совету.
И еще я хочу сказать лично одному человеку:
«Солнышко! Я тебя очень люблю, и потому – прощаю. Желаю тебе счастья и везенья, от чистого сердца. Твой Котенок».
А тебе, загадочная Золушка, желаю еще больше хороших читателей, и чтобы письма были не про разлуку, крах мечты, гибель души, а повествовали о счастливой любви.
Плохое кино про любовь

ПЛОХОЕ КИНО ПРО ЛЮБОВЬ

…Многие себе задают такой вопрос: «Что такое для меня любовь?». Я никогда не смогу ответить на этот вопрос. Мне 21. Я был счастлив с Ней два года и она была счастлива. Я любил ее всем сердцем и поэтому не думал, говорил все, что чувствую, отдавал всего себя, отдавал своему чуду. Я совершил революцию в ее сердце — до меня не было никого и ничего, даже поцелуя, а это необычно для красивой девушки в 18-19 лет. Какое наслаждение было ухаживать за ней! И вот теперь, когда прошло уже полгода, когда она мне изменяла с другим, и я узнал об этом почти месяц назад, узнал внезапно, боюсь сойти с ума…
Боже, какая боль! Единственный человек, с которым в самом деле мне было приятно общаться, моя любовь и единственный настоящий друг, человек, которому я доверял на все 100 процентов изменял мне полгода! Столько было косвенных намеков в ее поведении — я все видел — но не мог же я подумать… Как-то я ей говорил, что, если по-настоящему любишь, простишь даже измену… Вот и доучился. Проверяю теперь на собственном опыте…
Она хочет, чтобы я остался ее другом — очень удобно для нее, но может в последствии она осознает, что потеряла… Нет, я не хочу ее терять. Но для того, чтобы реально бороться за что-то, надо сперва любить!
Только теперь я все чаще думаю: «А стоит ли?».
Сергей.

ПЛОХОЕ КИНО ПРО ЛЮБОВЬ-2

…Первая любовь. Правду говорят, что первая любовь — на всю жизнь. И не только на всю жизнь, но и намного дольше…
Но почему то в первой любви мы все слепы и глупы. Я была рядом с тем единственным, о котором всегда мечтала. Он оказался рядом, а я не поняла, что это был он. Я его пилила, пыталась повлиять на его взгляды, жаловалась на него подругам, плакалась в жилетку о том, какая я бедная и несчастная… В итоге мы расстались.
Прошло около полугода с тех пор. Теперь все завертелось как в плохом кино. Я знаю, что хочу быть с ним и могу любить только его, но знаю, что это невозможно… дважды в одну реку не войдешь. НИКОГДА!
Катя.

ПРИШИТЬ КОБЫЛЕ ХВОСТ

…Мне 14 лет. Я хочу затронуть такой вопрос: «Кто выбирает дорогу в жизнь?».
Это вопрос, который волнует многих молодых людей – моего возраста и старше. В 14 лет стоит уже вопрос выбора будущей профессии. Но кто выбирает – учащиеся или их родители? Или учителя, которые, как говорит моя бабушка, вообще – не пришей кобыле хвост?
От учителей только и слышишь: «Старайтесь учиться! Вам же медаль нужна!». Да еще от многих родителей упреки: «Лентяй, учиться не хочешь! Будешь хорошо учиться — человеком станешь!». Спасибо моим родителям — меня не упрекают за неудачные оценки в школе. Но у некоторых моих одноклассников ситуация катастрофическая. И это сразу заметно. Если оказывается давление – то дети становятся раздражительными, проявляют негодование к друзьям, становятся замкнутыми в общении. В таком состоянии они могут растеряться, впасть в депрессию и даже, что самое страшное, потерять самих себя. Из-за чрезмерного учения у детей могут появиться различные заболевания, которые оставляют след на всю оставшуюся жизнь. И ради чего? Ведь в нашем государстве и так половина молодежи больная!
Почему бы не предоставить выбор учащемуся? Пусть он сам выберет, что ему надо в жизни, а родители и учителя только поддержат.
Я обращаюсь ко всем родителям: не запрещайте своему ребенку заниматься тем, что ему нравится! В жизни не самое главное быть отличником в школе. Пускай ваш ребенок занимается тем, в чем видит свой мир, от чего получает силы, вдохновение.
Также я попрошу учителей не проявлять давление на учеников по поводу учебы. Учиться, милые мои, никогда не поздно, а поздно будет только лишь тогда, когда будущее нашего государства станет больным на 100%.
Будет молодежь здоровая – будет все: и образование, и культура, и нация.
Задумайтесь над моими словами.
С уважением, Октябрина.

НЕИЗВЕСТНАЯ БОЛЕЗНЬ

…Я набираю ваш телефонный номер. Занято… Хочется расплакаться. Навзрыд, со всхлипываниями и тихими подвываниями… Две-три хрустальные слезинки, неторопливо стекающие из печально распахнутых глаз, оставим для славных и красивых женщин, работающих на публику, пусть даже эта публика состоит из одного единственного мужчины. Мои слезы — это совсем по-другому. Некрасиво скривившийся рот, судорожное дыхание, когда не хватает воздуха, скомкавшаяся под щекой подушка и — бесконечная тоскливая боль…
Все неправильно в этом мире. И я — неправильная. Растерянная, недоумевающая, старающаяся вытолкнуть из себя этот сгусток боли, мешающий жить, дышать, быть собой…
Не могу дозвониться до жизни. Моя телефонная линия занята. Жизнь меня обходит стороной, солнце мое шляется неизвестно где…
Излечиться? От чего? От жизни, любви, света?
Все неправильно…
Ася (19 лет).
свет в окне

СВЕТ В ОКНЕ

Я люблю этот город... Люблю спешащих, толкающихся и ругающихся людей по утрам в автобусах; таких разных: с улыбками о чем-то своем; с невидящими глазами; со скользящими, оценивающими взглядами; с друзьями и подружками, глупо и дико смеющимися.
Люблю проезжать мимо вывесок — сиреневых, желтых, белых…
Люблю, когда в моем городе идет дождь. Можно сидеть перед раскрытым окном и слушать шум капель в листве. И думать о чем-то, и вспоминать...
Люблю очень поздно возвращаться домой. Когда город уже спит и только эхом отдается стук каблучков по асфальту; когда небо становится ближе и можно запросто поболтать с ближайшей звездой. Люблю… идти и видеть, как в каком-то доме горит одинокое окно, где до сих пор не ложатся спать.
Люблю просто жить и радоваться тому, что имею…
Танюша.

СУШЕНЫЕ ЛАПКИ

…На автобусной остановке и увидела перед собой женщину в черном пальто с мехом. Рыжий с черной полосой мех… Я поначалу не обратила на него внимания... А потом мне в глаза бросилась свисающая с воротника пальто лисья голова. Я содрогнулась.
…А еще на одной женщине был шарф, на котором болтались сушеные лапки кроликов... или я уж не знаю, чьи… Ужас и грусть.
Я шла домой, и всю дорогу на меня пустыми глазницами смотрело иссохшее, сплющенное лицо зверька.

ТЫ ПРОСТО SUPER

…Нет ничего сладостнее и больнее, чем сознавать, что я никогда не войду в твою жизнь. Ни под каким предлогом ты никогда не впустишь меня в свой мир. Я навсегда останусь для тебя всего лишь незнакомкой. Никогда твой взгляд, такой беглый и внимательный, не загорится хотя бы мимолетным интересом ко мне: я никогда не буду представлять для тебя даже самой легкой загадки. А если когда-нибудь взгляд твой выразит удивление или даже презрение — я мгновенно почувствую это, и так горько и обидно станет мне за мою странную человеческую природу. Но я преодолею боль, проглочу предательские слезы и уйду прочь: из твоей жизни и твоих воспоминаний. Да и будешь ли ты вспоминать обо мне? Ты просто super. Твоя жизнь, полная красоты и гармонии — разве способна она вместить нелепую иронию моего существования? Разве такое возможно? Нет, я останусь мгновенно забытой тобой, если даже назову свое имя, я буду и дальше существовать в своем унылом, тесном мирке иллюзий и воспоминаний о тебе. Память — единственное, что есть. С ее помощью я смогу воссоздать твой призрачный облик, а моя фантазия поможет мне достичь блаженства. Я понимаю, что мое воображение — всего лишь дым, готовый рассеяться в любую минуту. Но такова моя судьба. Судьба простой девушки, которой всего 15 лет. Ты навсегда останешься со мной таким, каким я тебя запомнила. Ты недоступен, но я помню и думаю о тебе. Даже зная твой адрес и телефон, я бы никогда не посмела вторгнуться в твою жизнь. Безрассудным было бы мое желание понравиться тебе. Отныне только невидимая нить связывает мое сердце с твоим. Эта ниточка успокаивает мою душу, заставляя замирать сердце от сознания чего-то близкого и в то же время необратимо ускользающего. Однако я счастлива, и в одиночестве погружаюсь... Так будь же ты счастлив и безмятежен! Я никогда не посягну на твое безоблачное счастье и никогда не позавидую ему!
P.S. Если ты надумаешь напечатать мое письмо, пожалуйста, не указывай имя, а в особенности улицу, где я живу.

УДАР ПО БОЛЬНОМУ МЕСТУ

…Я не буду долго описывать свою историю. Все очень просто: дважды споткнулась на одном и том же месте.
На рану, едва начавшую заживать, снова нанесен удар. За что?..
Душа разбилась на тысячу осколков.
Невыносимо больно. В чем виновата я?..
Наверное, со временем все пройдет. Слезы высохнут.
Просто нужно пережить эти тяжелые дни.
Просто не утратить веру в людей…
Настя (улица Сикорского).

(комментарий ведущего)
— Ваше письмо, Настя, заставляет спросить: «Если в жизни все так просто, то почему в ней все так сложно?». Давайте попытаемся найти ответ на этот вопрос.
С одной стороны, ответ нам дает современный бог — реклама: «Живи в свое удовольствие» и «Успех тебе гарантируется». Ответ, возможно, найдется и у подруг с приятелями: «Не переживай», «Не бери в голову», «Плюнь на это».
Но правда в том, что жизнь не может состоять только из кайфа и побед и нет никаких гарантий. Правда в том, что жизнь заставляет душу страдать, разрываться на части и разбиваться на мелкие осколки. Более того, мудрые говорят, что только такая душа и жива, живущие же «в свое удовольствие» души, как ни странно, мертвы.
Когда к одному старцу пришел молодой монах и сказал: «Отче, я пал», тот ему ответил: «Встань». — «Встал, опять пал» — говорит монах. — «Еще встань». — «До каких же пор?» — «До смерти».
Только мы люди современные. Простые истины нам кажутся скучными. Нам нужны конкретные ответы. Что ж, Ричард Никсон, бывший президент США, не просто человек, а один «из сильных мира сего», мог, казалось бы, позволить себе не страдать, не спотыкаться, жить в свое удовольствие, что называется, «под завязку». Он имел и деньги, и власть. И, тем не менее, в своих воспоминаниях он пишет: «Жизнь — это как катание на «русских горках»: это взбадривает, когда летишь вверх, и дух захватывает, когда скатываешься вниз. Если не рисковать, то можно наслаждаться жизнью спокойной, удобной, безопасной и … нудной. Кто не рискует, тот не терпит поражений, но не одерживает и настоящих побед. Не следует почивать на лаврах удачи и разочаровываться, терпя поражение. Неудачи приводят в уныние. Но во много крат грустнее, если не предпринимать новых попыток. А прежде всего нужно всегда помнить, что поражение, если оно вас не раздавило, только укрепит ваши силы».
Или же вспомним слова Теодора Рузвельта: «Достоин уважения не тот, кто живет, просто фиксируя события, и не тот, кто их критикует. Достоин уважения тот, кто выходит на арену, чье лицо в крови, кто старается изо всех сил, ошибается, промахивается, да не раз, потому что в любом деле бывают ошибки и промахи. Достоин уважения тот, кто действует, совершает поступки. Душа его никогда не встанет в ряд с холодными, безразличными душами тех, кому не ведомы ни победы, ни поражения».
Так говорили герои политической арены. Но я думаю, и героям арены любви (и девушкам в том числе) могли бы их слова помочь...
Почему же, Настя, мы так страдаем — даже не оттого, что споткнулись, а именно потому, что споткнулись «дважды на одном и том же месте»? Ведь спотыкаться на одном и том же месте — это нормально, хотя, конечно, неприятно. Страшнее — не спотыкаться вовсе!

НЕ ВЕРЮ

Ненавижу!!!
Слишком много обмана.
Слишком много зла.
Сколько раз уже ожигалась!
Подруге доверялась — обман.
Любимый человек был — обман.
Мне больно, очень больно.
С одной стороны — будь счастлив.
Но мне не было бы так больно, если бы не этот затянувшийся в моей жизни обман…
(без подписи)

НЕ ПОНИМАЮ

… Эта фраза: «Я тебя люблю!». Неужели для людей она что-то значит? И если это не так, кто-нибудь может мне объяснить, зачем тогда разбрасываться такими словами направо и налево. Не понимаю, честное слово!..
Не знаю, быть может, я в свои 17 лет слишком старомодна?.. Но признание в любви, на мой взгляд, серьезная штука. А в связи с этим возникает еще одна проблема. Я не доверяю людям. Я их ненавижу. В принципе, ничего особенного-то со мной в жизни не случалось, чтоб вот так к окружающим относиться… Мне делали больно. Меня, что называется, приручали, а потом как котенка выбрасывали на улицу. И оставалась я со своими чувствами, болью и страхами наедине. Виду, конечно, не подавала. Мол, мне все равно. Да и до сих пор так делаю. Это своего рода защитная реакция.
А потому и ненавижу людей. Ты им доверяешь, душу наизнанку перед ними выворачиваешь, а они тебе туда плюют. И сами того не замечают. И замечать не хотят. Фальшиво улыбаются.
Кошечка.

ГЕНОЦИД ОБРАЗОВАНИЯ

…В этой жизни я почти ничего не боюсь. Страх и тревожные чувства вызывает только одно. Я боюсь своего будущего.
Я ученица 11 класса средней школы №8. Зовут меня, ну, допустим, Надя. В этом году мне нужно решать свое будущее. Недавно я звонила в ВУЗ, в который собираюсь поступать, и, оказывается, что спустя пол года мне нужно будет сдавать новый экзамен – ЧОГ (Человек, Общество, Государство). Подготовиться по этому предмету и за год безумно сложно, ну, а за пол года? Нафига менять правила каждые пол года? И так – у всех моих одноклассников. Кто-то 6 месяцев учил химию, а теперь случайно узнает, что в этот ВУЗ теперь нужно вместо химии сдавать иностранный язык. Как по-вашему, это справедливо?
В нашем государстве столько говорят и том, что молодежь – это будущее. Но, может быть, это страшная вещь, но я не хочу жить в своей стране.

СТИХИ НЕИЗВЕСТНОГО

Что может быть лучше этих минут, когда постоянно думаешь о дорогом тебе человеке? Надежды и переживания, мечты и наслаждение общением. Горечь и радость, ожидание встречи и радость от одного только вида любимого человека. Радость от случайного взгляда и от голоса любимой. И еще раз надежды, надежды и надежды...
Что еще можно сравнить с этим чувством? Есть ли на Земле хоть еще одно чувство, сравнимое с любовью, пусть даже с безответной?..
У меня в самой заветной тетради записаны эти стихи, хотя я даже не знаю, кто их автор…
 
Мне раньше казалось, что наша любовь – это дом,
Под маленьким небом, поставленный нами с трудом.
Там сброшена ноша, озябшие руки согреты,
Там милые вещи, уюта смешные приметы.
Прозрачное дерево тихо дрожит у порога,
И, может быть, тут и кончается наша дорога.

Потом я решила, что наша любовь – это сад,
Где ясные дни на коричневых ветках висят,
Где каждый росток существует спокойно и мудро,
Где круглые сутки – осеннее раннее утро.
А тихое небо, знакомое, наше, такое,
Что, кажется, облачко можно поправить рукою.
И дождиком пахнет, и слушают ветер травинки,
Из мхов и кустарников в мир вытекают тропинки.

Теперь я уверена: наша любовь – это путь,
Чуть видная тропка и снова большая дорога,
Ночевки под звездами, вздох наполняющий грудь,
Усталость и счастье – сладчайшая в мире тревога.

Нам служит пристанищем наша большая земля.
Пусть камни теснятся, пусть скачет и плачет вода.
Пусть ливни и громы и радуга, словно ворота.

Пусть наша любовь остается такой навсегда,
Вперед уводя неразгаданностью поворота.

Вот это и есть, по-моему, любовь!
Оля (18 лет).

ХОЧУ РАЗВЕЯТЬ МИФ

Привет, любимая страничка. Мне бы хотелось на своем примере развеять перед всеми миф о коварстве лучшей подруги по отношению к парню, с которым ты встречаешься.
Я встречалась с Пашей почти год. И за это время не знакомила его с друзьями, но больше всего боялась познакомить его с лучшей подругой. Моя подруга Настя очень красивая, веселая, общительная. Вокруг нее всегда увивались парни. Мне казалось, что стоит мне познакомить Пашу с Настей, как он тут же меня бросит и влюбится в нее. Доходило до того, что на свой День рожденья я не пригласила Настю, потому, что пригласила Пашу. Вернее, соврала Насте, что буду отмечать свой День рожденья не в среду, а в субботу. И все для того, чтобы они не встретились.
И вот однажды мы с Пашей очень серьезно поссорились. Я не знала, что делать, не находила себе места. Делать было нечего — позвонила Насте. Она собиралась идти гулять, но после моего звонка примчалась ко мне домой. Я прорыдала у нее на плече полчаса! Она утешила меня, подбодрила. И рассказала, что недавно тоже поссорилась со своим парнем. Для меня это был шок! Я даже не знала, что Настя встречалась с кем-то. Из-за своих глупых подозрений я не замечала и половины того, что происходило вокруг!
Настя уверила меня, что нам с Пашей надо мириться, и буквально заставила ему позвонить. Мы, конечно, помирились с Пашей. Я была очень благодарна ей за поддержку. С Пашей они давно уже познакомились. И представляете? — ничего страшного не произошло!
А я поняла, что из-за средневековых предрассудков чуть не потеряла лучшую подругу!
Анюта Дивина (15 лет).


ДЕВОЧКА, ПРОСТИ

…Вылетев на улицу без куртки, я помчалась к автобусу. Успела! Усевшись на свободное место, тупо уставилась на знакомый пейзаж и пялилась на него до тех пор, пока не поймала на себе чей-то взгляд. Девчушка лет двенадцати сидела на сиденье напротив и, рассеянно озираясь по сторонам, чему-то лучисто улыбалась.
Когда мне было двенадцать, я тоже была таким же лучистым ребенком. С первыми теплыми лучами солнца пробуждалась моя душа и без разрешения рвалась ввысь, к ясному небу, ласковому солнцу, мне хотелось смеяться, обнять весь мир и показать ему, что вот оно счастье, есть оно на свете! Я порхала на крыльях, веселилась, пела в унисон с ручейками и верила, что где-то рядом со мной бродит Чудо.
А теперь я равнодушно смотрю на голубое небо. Ну, небо, ну, голубое, и что дальше?..
Автобус резко затормозил, обрызгав грязью какую-то чересчур суетящуюся тетку на остановке. Я скептично усмехнулась. А потом посмотрела с грустью на девочку.
Девочка, ответь, неужели и ты вот также будешь смотреть на этот мир — взглядом, полным боли и тоски?
Девочка, прости.
Лика, 25 лет.

ЖИТЬ НАПЕРЕКОР

Здравствуй, Золушка! С удивлением узнал, что существует в Бобруйске такая страничка. С удивлением, потому, что она — о вечном, о важном, что пребывает и остается, несмотря на смену времен года, поколений людей и эпох. Большинству сегодня этого не понять.
Сам я не из Бобруйска, но вот прочитал письмо под названием «Грусть» и встретил здесь Родственную душу — которая так далеко от меня…
Как и Татьяна, раньше я тоже часто смотрел на небо, любовался его бездонной синевой и алым закатом, замечал красоту природы вокруг. Но со временем почти перестал это делать, как и она...
Потому, что каждый раз, когда открываешь себя этому миру, сердце наполняет печаль и боль. Потому, что ты одинок, и не с кем помечтать, глядя на звезды.
Слишком много вокруг боли, равнодушия и цинизма, слишком мало душевного тепла и доброты. Есть, конечно, добрые и светлые люди, но они все по одиночке — разбросаны по свету… Уродливые политика с экономикой порождают такие же уродливые отношения между людьми и систему ценностей. Высокие идеалы уходят в небытие, добрые сказки уже не читают детям. Как мало остается открытых лиц, искренних глаз вокруг!
Трудно не сломаться. Трудно не впасть в депрессию. Трудно не стать равнодушным ко всему происходящему вокруг, а иначе — быть «как все». Ведь твоя душа, если она еще жива, живет надеждой и верой. И хотя бы изредка просто необходимо получить подтверждение своим чаяниям, а иначе этот огонек сердца становится все меньше и меньше…
Но чтобы получить это подтверждение, глупо сидеть, сложа руки. Эта птица — Любовь — просто так в руки не дается. Тот, кто будет просто ее ждать — так никогда и не дождется.
Надо жить, наперекор всему, идти и никогда не сдаваться. Вот и все, что я могу сказать.
Белое Солнце Пустыни.

ГОРМОНЫ, ВАЛЕРА, ОСТАВЬ СЕБЕ

Разве можно верить в любовь, когда тебе всего 16 лет! Ведь нас учат взрослые, что «все эти бурные страдания, перемежающиеся не менее бурными восторгами, просто следствие гормональных взрывов…» (письмо Валерия в ЗОЛУШКЕ от 19 мая). Конечно, каждый человек имеет право на собственное мнение. Гармоны, так гармоны. Один взрослый дядя от них избавился, теперь и другим советует. Только не понимаем, зачем запускать подобных советчиков в прекрасную, сказочную страну — на страницу «Золушка». Ведь разных газет полно, в том числе на медицинскую тематику. Или, быть может, в свою собственную сказку Золушка тоже уже не верит?..
Прочитав письмо Валерия, нам захотелось выразить свое негодование по поводу его писанины. Мы нашли аргументы с его точкой зрения. Мы понимаем, что он уже в зрелом возрасте, образованный. Пишет, что «его 17 лет, слава Богу, уже прошли». Но знаете, из этого выражения следует, что его 17 лет прошли не очень успешно. Еще Валерий написал, что многие женщины сегодня — это «кусок мяса, имеющий определенную стоимость». Валерий считает, что к такому мнению приходят мужчины, имеющие неудачный опыт любви. Но нам кажется, что люди (даже несчастные) не имеют стоимости. Стоимость имеют вещи или проститутки. Неужели каждый парень или мужчина, которого бросила девушка или жена, пойдет к проститутке? Мы вообще не можем понять, причем здесь это? И какое Валерий имеет право так говорить? Может он в о о б щ е в женщинах разочарован, голубой?
Единственное, с чем мы согласны с Валерием — это то, что любви без уважения не бывает.
Уважаемый Валерий, раз уж вы обратились через газету к молодежи, хотите совет? Если вы боитесь, что ваши дети «обожгутся любовью», если вы не хотите этого, то будьте им хорошим другом и советчиком, человеком, которому они всегда смогут доверять свои секреты и проблемы. Тогда они и не будут сожалеть про свои 17 лет.
Лена, Оля, Катя (постоянные читательницы с улицы К. Маркса).
P.S. Просьба: не редактировать лексику нашего письма.

(комментарий ведущего странички)
— Конечно, девчонки, публикации письма Валерия была для нас диссонансом. Но что она показала? Пришли ваши отклики, которые говорят об одном: любовь жива. Пускай Могильщики Высоких Чувств, похоронив Любовь для себя, пытаются поставить крест на желтый холмик своей души. Пускай. Главное — научится отличать настоящее от подделки. Вы поняли, что жизненная позиция Валерия — это мудрость, высосанная из пальца, попытка оправдать неудачи в собственной жизни. И даже то, что людей, подобных Валерию, множество, не говорит, что в их мнении содержится истина. Ваши отклики на письмо Валерия — это и есть главное, ради чего стоит печатать такие сердитые письма. Спасибо.

ТО, ЧЕГО НЕТ НА ЗЕМЛЕ

Любовь... Кто из нас не размышлял на эту тему? Каждый из нас понимает это слово по-своему. Я не буду навязывать свое мнение, лишь скажу, что существование ее зависит от того, какой ты человек, какие ценности есть у тебя и что ты пережил...
Иногда мне кажется, что любви нет. Я склонна так думать. Может потому что я еще не переживала ничего подобного, а может потому, что так говорят. Вот возьмем избитый пример. Многие говорят, что мы без любви не можем существовать, а на самом-то деле, любовь стала существовать тогда, когда начала развиваться цивилизация, то есть когда мы имели цели «расставлять все по полочкам». Говоря о любви истинной, мы имеем ввиду Новый Завет. Но ведь и до Рождества Христова люди жили. Что-то чувствовали…
Люди всегда старались объяснить все, вот так и чувства... У нас есть чувство ненависти, чувство беззащитности… А любовь, любовь, это когда все качества человека нам нравятся, то есть когда у нас не возникает отрицательных эмоций. Такое чувство любви может возникать только когда в противоположном человеке (в предполагаемой второй половине) нет плохого. А «кто из нас без греха»? Вот поэтому на земле нет любви. Мы контролируем, мы понимаем, а значит любовь для нас лишь обыденное чувство, такое же, как ненависть…
Я думаю, стоит поменьше говорить о любви, и будет меньше трагедий...
Екатерина.

ЖАЖДА СЛОВА

Что такое любовь? Я считаю, это самый сложный вопрос. И на него нет определенного ответа. У каждого человека своя любовь, так же как и цели у людей в жизни разные. Восприятие самой жизни у людей разное. И здесь даже нет смысла спорить – каждый будет по-своему прав.
И вот я тоже решила дать ответ на ваш вопрос, что же такое любовь.
Дело в том, что 17 января я сочинила стихотворение. Нет, я написала его не с целью послать к вам на конкурс. Эта мысль пришла уже потом. Просто мне было грустно, и еще эти воспоминания…
Наглые мои воспоминания! Они вторгаются, когда захотят. Вот так и появилось это стихотворение, в моей жизни уже шестое по счету…

Твое имя – жемчугом в руки,
Твое имя – росой по траве.
Твое имя – прекрасные звуки.
Твое имя – уже в пустоте.

Твои волосы – мягкие травы.
Твои волосы – снег в январе.
Твои волосы – как океаны.
Твои волосы – ветер в окне.

Твои губы – алые розы.
Твои губы горьки как полынь.
Твое губы – колючие звезды.
Твое имя не в силах забыть.

Твои руки нежнее, чем волны.
Твои руки – вершины гор.
Твои руки взлетают как птицы.
Твои руки – на небе узор.

Твои глаза – зеленое море.
Твои глаза – болотные огни.
Твои глаза – снежная буря.
Твои глаза уже не будут близки.

Твои слова согревали как солнце.
Твои слова – как глоток воды.
Ты ушел от меня на рассвете.
Ты ушел, не сказав ничего.

Мои слова, конечно же, банальны. Но это то, что сейчас чувствует мое сердце.
До свидания! С огромным уважением и любовью,
Ольга.
P.S. Когда писала, руки у меня колотились, как будто я иду на первое свидание.

В ТЕМНОТЕ

В темноте перестаешь обращать внимание на многие вещи. Остаются только мысли, пожирающие все окружающее. Как будто ты проваливаешься в какую-то глубокую яму, и вокруг только стены, быстро убегающие вверх. Тебя нет рядом именно тогда, когда мне это больше всего нужно…
Любовь коварна...
Любовь прекрасна...
Любовь делает людей слабыми...
Любовь делает людей сильными...
Любовь убивает...
ЛЮБОВЬ НЕ УМИРАЕТ.
Дозорный ночи.

ПЕСНЯ БЕЗ СЛОВ

Любовь! Любовь! Любовь! Самое светлое и важное, что объединяет людей! Пускай ваша жизнь просто тянется, и вы заняты работой, учебой, другими делами, вам не нужна любовь и вы ее не ждете, но однажды она заглянет и ваше сердце! И потом любовь, если она настоящая, никогда не покинет вашего сердца, никакие обстоятельства и проблемы не могут сбить ее с пути! Она творит только добро и не в силах причинить боль любимому ей человеку! Не редко девушки говорят: «Он ушел, и любовь ушла». Нет! Не верю! Когда ты любишь человека, ему можно просто молчать, пускай даже в телефонную трубку, не говорить ничего, а тебе уже становится все понятно, хотя совсем не обязательно говорить ему об этом!
Пройдя через многочисленные проблемы и потеряв многое и многих, я однажды начала жить, позабыв про старые ошибки, пытаясь изменить будущее. Совсем нежданно в мою новую жизнь ворвалась любовь, я не ждала ее! Да, тысячу раз я пыталась выгнать ее из своего сердца, пыталась забыть самого дорогого сердцу человека, казалось, успешно! Но… долго это продолжаться не могло! Жизнь снова возвращала меня, тянула меня на глубину моего сердца, где лежало самое яркое чувство, которое так обжигало когда-то мою душу! И еще не раз я улетала, а затем снова падала. Однажды, закрыв глаза на все искренне желаемое, я попросила любовь уйти, не ради меня, а ради дорогого сердцу моему человеку. Хотелось дать ему жить лучше, без проблем, которые причиняла я ему… И любовь, как мне показалось, ушла. Но я ошиблась. Любовь тайно жила в моем сердце, и однажды я снова услышала дорогие сердцу звуки…. Пускай все осуждают и не соглашаются, но я не могу убить свои чувства, которое, наверное, настоящие! Пускай мне очень страшно, но, знаете, я, правда, люблю! Я хочу жить, а это состояние заполнило всю мою жизнь! Я не знаю, как по-другому!
Ex-girlfriend .

_____

Любовь! Одних она страшит рабством, других делает свободными, третьих вдохновляет… Одни влюбляются в настоящих, живых людей, другие – в телевизионных «звезд», третьи любят самих себя…

А что такое Любовь именно для Тебя?

Однажды Золушка объявила конкурс среди замечательных, талантливых читателей своей одноименной странички*, а в конце года были подведены итоги!
Три письма, три замечательные истории, отмеченные как лучшие (конкурс есть конкурс), перед вами...



1. Любовь – это…
льдинка, упавшая с неба

Долго не решалась написать, но вот, прочитав Новогоднее послание Золушки, решилась на этот нелегкий поступок. Написать хочу о творчестве… в семейной жизни.

В этом году у нас с мужем юбилей – 10-летие совместной жизни. Время немалое, а чувствуем мы себя такими же молодоженами.

Сейчас мне 29 лет, и на многие вещи я начинаю смотреть другими глазами. Теперь-то я понимаю, что семейная жизнь – это большое искусство. Искусство понимать и слышать свою половинку. Многие недоразумения и скандалы из-за пустяков, которые происходили когда-то между нами, мне казались веской причиной для расторжения брака. Теперь же я благодарю Бога, что дал мне мудрости не наделать глупостей.

Пять лет тому назад, после очередной размолвки с моим супругом, даже не помню из-за чего, на меня снизошло озарение, я взяла ручку и начеркала на одном дыхании стихотворение. Это был путь к примирению! И я подумала, что, быть может, в этом стихотворении многие семьи найдут что-то полезное и для себя.

Я начинаю свое письмо,
Тебе решила написать.
Я посвящаю тебе его,
Не знаю только с чего начать.
Как выразить словами мне,
Все то, что в сердце накопилось.
Прости меня за все, прошу,
Прошу прости, что так все получилось.
С тобою вместе мы не первый год,
Делили все – и радости, и беды.
За этот небольшой, но все же срок,
Никто из нас друг друга ведь не предал.
Согласна я, все в жизни надо испытать
И счастье, и недопонимание.
Но как, скажи, вернуть умение прощать?
Простить ведь лучше, так зачем терзание?
Когда мы только встретились с тобой –
Ведь наши встречи не были нам в тягость,
Умели мы беречь свою любовь,
Умели приносить друг другу радость.
Мы ссорились друг с другом и тогда,
Но как же сладко было примиренье.
Прошло немного времени и вот,
Все чаще не хватает нам терпенья.
Не верю, что прошла твоя любовь.
Мая любовь к тебе с годами стала крепче.
Так почему, скажи мне, дорогой,
Нам жить все тяжелее, а не легче?
Согласна, много есть плохого у меня,
Скажи мне, у кого нет недостатков?
Прошу, не делай больно, ведь тогда
Мы можем потерять друг друга безвозвратно.
Мой милый, дорогой мой человек,
Ведь я люблю тебя всем сердцем, всей душою,
Один мужчина мой на целый свет,
Одно желание мое лишь быть с тобою.
Давай отбросим злобу навсегда,
Ведь разве жизнь такая уж плохая?
Поверь, что вместе все переживем,
А сохраним любовь лишь пониманьем.

Тот период жизни, видно, был переломным в наших отношениях. С тех пор мы стали более внимательными друг к другу...

Дорогие девушки, женщины, обращаюсь к вам с искренним пожеланием: в наших силах сохранить наши семьи, поверьте. И если нашим мужчинам не хватает смелости сделать первый шаг к примирению, то подойдите к ним сами, и они примут вас с распростертыми объятиями.

…Сейчас наш папа уехал, этот Новый Год первый, который мы отмечали не вместе. Мы с дочкой его очень ждем и любим.

Тебя я с Новым Годом поздравляю,
Мой друг, мой муж, родной мой человек.
Вот десять лет, как мы с тобою вместе,
Четыре месяца, как рядом тебя нет.
Как тяжело к тебе не прикасаться
И видеться с тобою лишь во сне.
Ах, если бы ты мог и днем остаться,
При солнце быть со мной, не при луне.
Мой поцелуй воздушный, легкий, нежный
Коснется пусть тебя пушистою снежинкой.
Смахну рукой я легкую слезинку.
Ты можешь ее в руки взять – ведь это с неба льдинка.
Положишь ты ее в свою ладошку,
Прошепчешь: «Ну не надо, крошка».
Твой шепот легким ветерком меня коснулся,
Я так хочу, чтоб ты скорей вернулся.
Желаю тебе крепкого здоровья,
И чтобы у тебя все получилось,
И знай, что в мыслях ты всегда со мною,
Скорей бы встреча наша наяву свершилась!

Прошу прощения за каламбур и невыдержанность определенного стиля, зато это от чистого сердца. Буду рада, если кому-то помогу. До свидания!
С уважением, Людмила ДЕМЧЕНКО.

***

2. Любовь – это…
когда детям, внукам и правнукам есть кем гордиться

Вот и я рискнула вам написать. На роль Золушки уже не подхожу, скорее – доброй феи. А расскажу я вам про любовь – любовь, проверенную долгими годами.

В прошлом веке, в 1952 году 14 октября, на Покров Пресвятой Владычицы нашей Богородицы и Приснодевы Марии, соединили свои сердца мои родители. Жених был простым рабочим парнем, невеста – привлекательной колхозной девушкой. Женились, в любви и согласии родили и воспитали семерых детей. Дети выросли и незаметно, друг за дружкой, покинули родное гнездо. А Он и Она, как и в прежние времена, продолжали жить и дарить друг другу свою любовь…

В годы войны, когда моему отцу было только 16-ть, его угнали в Германию. А мама моя девочкой оставалась старшей в семье, когда все ушли на фронт.

На немецкий завод, где был в войну мой отец, однажды упали две авиабомбы, одна из них – в 5 метрах от него. И – не разорвалась. Видимо, Богу было угодно, чтобы он жил. А позднее, когда у него уже были дети, работая на тракторе у Татарки (Осиповичский район), он откопал немецкую авиабомбу весом 500 кг, которая застряла в торфу. И опять все обошлось. Видимо, нужно было ему жить, что встретить (в 1952 году) мою маму…

А в этом веке, 14 октября 2002 года мои родители – Грудинские Иван Иванович и Серафима Григорьевна – отметили свою золотую свадьбу. И собралась на нее вся наша огромная семья – 33 человека. Дети, внуки, невестки, зятья. А еще пришли друзья, соседи. Это была огромная, настоящая свадьба! Звучал свадебный марш, была торжественная роспись в ЗАГСе, и, спустя 50 лет, мои родители вновь обменялись золотыми кольцами! И какая же свадьба без «Горько!». Оно звучало много-много раз. А еще звучало много песен и стихов в адрес золотых юбиляров, которые мы написали сами.

Дедушка для внуков всегда был примером. Он у нас без вредных привычек, за свои 78 лет ни разу не закурил, много читает, пишет стихи. Для всех своих 14 внуков и двух правнуков у него хватает любви.

Вспоминая свою первую свадьбу, мама и папа говорили, что Золотая – куда лучше, чем та, в прошлом веке. И правда: ведь все это останется для внуков и правнуков.
Золотую свадьбу сняли на видеокассету. А папе и маме мы, дети, посвятили такие стихи:
Лес приобрел свой волшебный наряд.

Милый! Ты рад перемене? Не рад?
Сердце трепещет. Бьет бурным ключом.
Желтое золото! Мягким ковром.
Шелест – как звон на монетном дворе,
Есть где резвиться смешной детворе.
Полные руки. Карманы добра.
Золото то не приносит нам зла.
Можно футболить, бросаться, качаться.
Золото осени! Нам бы добраться
К нашей заветной березке хмельной,
Что разбросала убор золотой.
Золотом этим дыши, наслаждайся.
Только ты, милый, не заблуждайся,
Мол это вскоре пройдет-отойдет.
Будет из золота целый наш год!
Стали с тобою на много мудрее,
Будем с тобой еще мы дружнее.
Желтая осень! Связала надолго.
Мы же никак не поймем с тобой толком,
Что эта осень сделала с нами!
Золото осени! Топчем ногами.
Топчем, бессвязно в любви признаваясь.
И у березки мы не попрощались.
Мы целовались, незабвенно и страстно,
Свою поцелуй предавая огласке.
И вдруг встрепенулись:
А сколько ж нам лет?
Господи, милый, мы – баба и дед!
Ровно полвека с тобой мы, родная.
Золото осени – не растеряли.
Мы собирали его по крупице.
Детям и внукам – есть чем гордиться!

…Вы берегите золото наше,
Свое приложите – и полная чаша
Будет здоровья, добра и любви.
Дети и внуки, Господь вас храни!

Вот такой стих прозвучал на золотой свадьбе. И сегодня, когда мы приезжаем домой, наши мама и папа встречают нас своими улыбками.

Так хочется, чтобы эти счастливые встречи затянулись надолго! Здоровья, здоровья и еще раз здоровья желаем мы им. Спасибо, что подарили нам жизнь и свою любовь.
Все семеро детей, зятья, невестки, 14 внуков и 2 правнука низко кланяются вам, Иван Иванович и Серафима Григорьевна.

Спасибо вам, дорогая редакция. Извините, что отняла ваше время.

С уважением, Татьяна Ивановна ХАРЛАП.

P. S. Кстати, у нас с мужем в этом году серебряная свадьба – 25 лет вместе!

***

3. Любовь-это…
когда нет чужих

Здравствуй, «Золушка»! Сразу хочу поблагодарить за вашу газету и конкретно за рубрику, которую ведет Алесь Красавин. Ведь людям всегда есть, что сказать, а порой просто некому или просто стыдно.

Возможно, эта зима была такой унылой – дождь, мало солнца, поэтому в основном желающие высказаться писали о грустном – предательстве, страхах. А так хотелось бы, чтобы люди писали об исполнившихся мечтах, уверенности. И считаю, что все начинается с любви. Я не говорю о той любви, которая соединяет мужчину и женщину (они могут быть вместе и по другим причинам), а об элементарной любви, добром отношении к другому человеку. Я знаю женщину, которая читает своей маленькой дочери на ночь Есенина и Пастернака, в семье создает уют, и счастливее ее мужа я не видела мужчину. Но в троллейбусе она спокойно говорит пенсионеру: «Что тебе не сидится дома, старый козел?!». В поликлиниках и очередях не удосуживается проявить уважение к людям, которые пришли до нее. Несмотря на ее счастливую семью, у нее очень мало друзей, и соседи ее сторонятся.

Не думаю, что можно делить любовь для своих и окружающих. Своим 95%, чужим – что останется. Из-за нелюбви так много горьких писем с разочарованием и в основном от молодых людей.

Могу им всем предложить не терять надежду, она любит верных ей. У меня в 22 года тоже опустились руки, и я чувствовала себя, как человек, которого уволили без выходного пособия, выгнали за долги из квартиры, а родные и близкие отвернулись. Не буду и не хочу рассказывать, как заглушала боль и заполняла душевную пустоту. Вернее, мне казалось, что я чем-то заполнена, и являюсь полноценным членам общества. Все исчезало, когда вечером я ложилась в кровать. Я все время плакала. И появился стих:

Мне снился сон
Как-будто мы сидели
На берегу прекраснейшей реки.
Река звалась Любовь, А небо – Счастье.
Усыпано желаньями из звезд.
Мне ноги целовали складки-волны
Земной и прекраснейшей Любви.
Тебя ласкала нежная луна-Мечта,
Лучи серебряные мягко, посылая.
В любви Желанья наши отражались,
Реальностью, стараясь обратиться.
Лишь наяву смогла я их добиться,
А сон забыла.

…Теперь мне 25. И моя жизнь – осуществившаяся мечта: Я любима без всяких «если» и «но». Я верила и надеялась, потому что человек остается человеком, пока надеется. Те, чьи мечты и невероятные желания сбылись (пусть спустя годы), поймут меня, а те, кто этого еще не видел, просто поверьте, что так бывает – это и будет началом осуществления ваших заветных желаний.
Если мое письмо пустое или простая демагогия, можете скомкать и выкинуть его в корзину.
До свидания и спасибо за внимание.
Ляля.

_____

Нет, мы не будем сжигать эти письма.

ПИСЬМО ПЕРВОЕ
«Это мое последнее письмо маме.
Когда я родилась, мне были рады все в семье, особенно моя любимая бабушка. Вы спросите: «А почему не мама?». Потому, что уже в раннем возрасте мать показала мне, что я ей не нужна. Я выросла, благодаря своей бабушке. В 10 лет отец с матерью развелись. Мать и отец все время ругались, кричали, а я считала, что во всем виновата я. И вот, когда моя мама встретила и «полюбила» другого мужчину, она бросила нас с отцом, забрав моего брата Диму (Дима не был сыном моего отца, папа женился на маме, когда Диме было 3 года. Папа любил и не обижал его). Когда она уходила, то сказала: «Расти свою дочь, а я Диму выращу сама». Было больно слышать эти слова от мамы, но я не заплакала.
Я любила мать и отца, но я не могла простить маме те слова. Было обидно, когда я, идя в школу видела ее, а она отворачивалась от меня и даже не здоровалась. А так хотелось тепла, ласки, любви – маминой. Но не было ничего, я была брошена своей мамой. В свои 10 лет я думала о судьбе многих детей, которые остались без родителей. Мне было жалко именно их. Себя я уже не жалела. У меня душа стала твердой. И уже при других «ударах» матери я не плакала, я терпела все. Мать меня не признавала. Я для нее была и буду только пустотой. В те трудные минуты мне помогли пережить и бабушка, и тети, папа, родные подруги, учителя. Я им всем очень благодарна. Еще, когда мне хотелось ласки, любви я заходила к моей тете Лене. Она меня любит и жалеет. Бабушка и тетя Лена заменили мне мать.
Сейчас мне 15. Я живу с бабушкой и отцом. Без матери я уже 5 лет. Мне не плохо жить с бабушкой, я чувствую, что в нашей семье я хоть чуточку нужна. И я уже, наверняка, никогда не поменяю бабушку и отца на тебя, мама. А точнее на вас, тетя Маша, Иванова Мария Степановна! (имя и фамилия изменены). Вы мне больше не мать (хотя в моей жизни вы никогда ею и не были). Вам это чувство неведомо, и вы его уже никогда не изведаете. Вы и от сына (моего брата Димы) скоро откажетесь, ведь у вас сейчас новый роман с новым мужчиной. Новая личность, новое лицо, а дети – это что-то неизвестное, в прошлом.

Твоей любви не знала я
Ты любишь только личность.
Ты говорила мне: «ты не нужна»
Попробуй проживи…
Как видишь, мама, я жива.
Стараюсь жить успешно.
Учусь, смеюсь, играю,
И радостна, как все!

Ксения (одна из деревень Бобруйского района)».


ПИСЬМО ВТОРОЕ
«Любовь… Как много смысла в этом слове. Казалось бы, а сколько значений. Попутно напрашивается вопрос: «Почему?».
Почему отношения с окружающими, с семьей, с друзьями, с парнем мы называем одним словом — любовь? Ведь для каждого она своя…
На мой взгляд, любовь самая искренняя и настоящая бывает только в семье, да и тут, конечно, могут быть свои недостатки. Иногда родные люди становятся чужими, а с чужими роднятся. Но любовь к матери — вот то самое определение любви.
Мама, как много она значит для нас. Она самый близкий и самый понимающий человек. Почему люди не ценят этого, когда они имеют здоровую, улыбающуюся мать? Почему нужно через что-то пройти, чтобы понять это?
К сожалению, моя мама уже полгода тяжело болеет. За ней нужен уход. Ну и что… Мы ведь не отказались от нее, мю любим ее такой, какая есть, верим, что она поправится, станет прежней. Как больно сейчас становится, когда нахлынет волна воспоминаний. Ведь раньше, делая маме больно, иногда доводя до слез, этого было не понять. Что она — одна, что больше такой — нет!
К сожалению это неизлечимая болезнь. Как говорят врачи, она обречена. Но я верю в Бога, верю, что Бог не отвернется от нас, ведь не хочется оставаться в 18 лет без мамы.
Кому тогда можно будет рассказать о своих самых сокровенных тайнах, своих проблемах? Папе? Отец так не поймет, как она, не почувствует, как она. Подруге? Подруги все в глаза только хорошие, понимающие, а за глаза… Нет, я не против дружбы, я просто считаю, что вечных друзей не бывает, да и у каждого свои проблемы.
Я не буду писать о том, как тяжело тянуть одной все домашние работы, как мало времени, а нужно все успеть. Просто я только сейчас понимаю, каково было маме, когда она приходила, уставшая, с работы, готовила, мыла посуду, убиралась в доме. А мы? Нам тяжело было ей помочь, даже когда она просила. Как мы ее не берегли! Теперь я прошу, но увы…
Наверное, в жизни так и должно быть. Мы через страдания приходим к счастью. Ведь есть такая притча. Когда к Иисусу пришел нищий и спросил «Мне очень трудно, я живу в одной маленькой комнатушке, почему же ты не дашь мне жилье побольше?», Иисус ответил: «Приведи в свой дом все свое хозяйство, а через пару дней выведи». И вот через пару дней нищий пришел к Иисусу с благодарностью, так как с хозяйством ему было еще меньше места.
Эта притча непосредственно связана с жизнью, моей жизнью. Проблемы, которые были для меня неразрешимыми, теперь кажутся смешными и совсем пустяковыми. Иногда, выходя на разговор с мамой, я говорю ей это, и она говорит, что тоже ничего не хочет, только бы пошло все как прежде. Но увы, это невозможно…
Я не хочу плакаться, изливать душу, нет. Я просто хочу, чтобы каждый задумался, оценил свои чувства, уважал своих родных, а на первом месте была мать.
Ведь кто-кто, а мать никогда не оставит своего ребенка, ни в беде, ни в радости. Она будет любить его до конца дней своих.
Любите…

P.S. Это было написано три месяца назад. Моя мама умерла.
Но она по-прежнему в моем сердце, и останется в нем навсегда!!!

Марина Ч.».

_____

ПОСЛЕСЛОВИЕ (читать которое вовсе не обязательно)

С чего начинается страх? С первой боли? С первой сломанной игрушки? Мне кажется, первый страх начинается с первого обмана. С первого лицемерия, которое чувствует сердце. Страх начинается с разрушения детской веры.
Не так давно мне на глаза попалась статья писателя Виктора Славкина, посвященная детским страхам. (опубликована на российском образовательном сайте www.rin.ru).Писатель размышляет, приводит примеры из собственного детства, сравнивает. Это вызывает доверие.
По Виктору Славкину, главный страх сегодняшних детей – страх быть не достаточно ярким, стать частью серой массы. А еще – страх не утвердиться и страх бедности…
Все выглядит убедительным. И в духе, так сказать, нашего времени. Дело в том, что статья писателя не выделяется (да, именно так – не выделяется) из сотен других подобных публикаций о нашем (и вашем) подрастающем поколении. И скорее, нечто подобное вы тоже читали, и не раз. Из таких вот публикаций получаются потом научные исследования, целые книги, по которым о нас и наших детях будут судить потомки…
По тону, наверное, заметно, что автор этих строк в чем-то не согласен с Виктором Славкиным. Да, так уж получается! А всему виной – РЕАЛЬНЫЕ письма, РЕАЛЬНЫЕ мальчишки и девчонки, общаясь с которыми – ну, никак не увидишь того, о чем говорит писатель Виктор Славкин.
Желание утвердиться в мире – да. Это главное для молодых, и было главным во все времена, а не только теперь. Вспомним рыцарей… Но желание утвердить себя – еще не страх. Белорусскими школьными психологами проводилось недавно анонимное исследование на тему, чего больше всего боятся сегодня наши дети. Так вот, оказалось, что на первом месте – страхи, обусловленные КРИМИНАЛЬНОЙ СИТУАЦИЕЙ. А все остальные страхи – далеко позади.
Страх насилия – только лишь один из разряда криминальных страхов, вызывающий волнение у детей и подростков. Сегодняшний Вовочка видит, когда идет в школу и со школы, пьяных у магазинов, группы милиционеров с дубинками, работников службы охраны, входящих в магазины перед закрытием с автоматами, видеокамеры, установленные в разных углах, призванных следить за клиентами... Придя домой, он увидит по телевизору за вечер целую порцию кровавых боевиков. А на зимних каникулах Вовочку пару раз оглушили петардами в подъезде. И хотя открыто дети не признаются вам, что они боятся оружия, взрывов, более того, в компании сверстников они сами взорвут, пожалуй, парочку петард, чтобы не казаться трусами, но реальное желание всех детей – мирная, спокойная жизнь, а не «выделение себя из серой массы», как утверждают многочисленные Славкины с претензией на психологический портрет «поколения Next». Потому, что страх – не «мотор для развития личности», а причина неврозов, перерастающих с возрастом в психозы и другие расстройства.
Славкин не одинок. С этих же «голубых экранов», где в новостях скрупулезно уточняется количество погибших, молодому человеку постоянно твердят: выделяйся, докажи, что ты не в серой массе, не дай себе засохнуть! И вот подросток начинает думать: я, наверное, ненормальный, я, наверное, засохну, если не стану гангстером или «последним героем»!
Исследование белорусских психологов было анонимным. Открыто дети боятся признаться, что не хотят видеть вокруг себя насилие. Потому что, признаться в этом – значит признаться в слабости и трусости. Ведь в тех же боевиках именно положительные герои утверждают силой добро и справедливость. Силой насаждают «духовные блага», силой заставляют себя любить. Надо отдать должное Виктору Славкину – он не стесняется признаться, что сам в детстве боялся, и чего именно. Ведь признаваться в своих страхах, по утверждению современных идеологов – уже признак личной несостоятельности.
На странице для подростков «Золушка» мы затронули как-то тему страха… любви. И это вызвало непонимание у некоторых особ. «Настоящая любовь делает человека бесстрашным!» – учат нас одни. «Бог есть Любовь» — поучают другие. Но что это значит? То, что подростки не умеют любить «по-настоящему», то, что они «неполноценные», потому лишь, что выражают искренне свои чувства, а не прописные библейские истины? Истины, быть может, они знают не хуже взрослых. Вот только недостает лицемерия, говоря их, молча наблюдать за странной действительностью.
И так – везде: побеждаем зло – силой. Почему же подростки так часто пишут, что испытывают чувство безысходности, беззащитности? «Вы что, сами эти письма придумываете в своей «Золушке»? – возмущается кое-кто, – Они курят, балдеют на дискотеках и плевать им на все, что вокруг! Главное для них – самоутвердиться!».
Ребята бывают очень восприимчивы. Особенно восприимчивы, когда читают «умные» взрослые статьи и смотрят «крутые» взрослые фильмы. Это ведь только на девушек им можно смотреть после восемнадцати, а на убийства и кровавые жертвы – начиная с детского сада.
…Разговор на эту тему может быть долгим. Но вот о чем я думаю. Можно ли привыкнуть убивать или смотреть на убийства? Я думаю, нельзя. Но можно заглушить постепенно совесть, так что вдруг наружу вылезет некий «финансовый испуг» (даже болезненное сознание Фрейда не сумело придумать такую аномалию, зато смог Славкин). Потом, с годами, начнут прорастать «родительские страхи» (опять цитируя Славкина, хотя это уже ближе к Фрейду). Глядишь, закончится все «страхом разбить бутылку».
А как думаете вы? И нет ли у вас подозрения, что эти странички потому иногда так нелицеприятны, что боятся «не выделиться из толпы» и затеряться где-то в серой массе современных книг, телевидения и газет?
Вашему вниманию — еще два письма из тех, что были опубликованы в «сказочной» авторской страничке под названием «Золушка», и посвящены эти письма как раз настоящим, невыдуманным страхам современных «тинов».

СТРАХ БЕСКОНЕЧНОСТИ КОСМОСА

Это письмо – мое пожелание всем безнадежно влюбленным и покинутым.
Иногда так хочется любить, но боишься обмануться, полюбить не того...
А бывает, уже начинаешь влюбляться, но, боясь потерять свою свободу, отдаляешься от предмета своей любви… Подсознательно ощущаешь что-то плохое и бежишь, бежишь прочь…
Бывает еще и так, что уже влюбилась по уши, не успев испугаться, и бежишь к Нему навстречу. И вот – Он рядом, и ты вдруг начинаешь бояться, что Он сейчас испугается, и ты останешься одна-одинешенька во всей вселенной, среди мириад звезд и планет. Вот это действительно страшно!

Это так страшно – летать в высоте,
Летать между звезд в кромешной тьме.
Это так страшно – правды не знать,
Даже страшнее, чем так вот летать.

Это так страшно – летая, упасть,
Глаза оцарапать и крылья сломать.
Бывает так больно правду узнать,
Гораздо больнее, чем так вот упасть.

Это так страшно – жить без любви,
Жить, не летая, а здесь, у земли.
Это так дико – другому солгать,
Страшнее, чем сто лет любовь свою ждать.
Виктория Бондарева (14 лет).

СТРАХ ПУСТОТЫ

Привет! Очень надеюсь, что мое письмо будет прочитано!!! Когда я беру в руки газету, первым делом открываю эту страничку. Я бы очень хотела принять участие в конкурсе Золушек, но никак не могу решиться… Я учусь уже в 8 классе. Но у меня есть одна проблема. Я давно пишу стихи, с детства. Их у меня накопилось очень много! Я никому их не показываю, но с вами решила поделиться. Стихи у меня иногда получаются какие-то странные, и может быть, не совсем понятные. Иногда я даже не думаю над тем, что пишу. Словно мои мысли кто-то другой выводит на бумагу. И это именно те мысли, которые вслух я никому рассказать не могу! Мне одно не понятно: как я могу писать стихи про любовь? Ведь я никогда не испытывала это чувство? Наверное, в каждом человеке с рождения живет любовь! Только просыпается она тогда, когда ее кто-нибудь разбудит…
Вот мои стихи.

Лунная ночь своим бархатом
Землю,
Словно родная,
Укрыла, любя.
В теплых домах засыпают младенцы,
Только в окне
Видны
Волчьи глаза.
Бродит в лесу
Суровая стужа.
Холод
Когтями
Пробрал до костей.
И никому ты сегодня не нужен,
И не дождешься
Хороших вестей.
Вой одинокий
Прокрался
Мне в душу.
Лунной тропой он бредет
По снегам.
И мне почаще хотелось бы
Слушать.
Я упаду
К твоим белым ногам.
Страшно, но выйду во двор в эту полночь,
Лунным лучом посвечу
В темноте.
И молодое, красивое тело
В жертву отдам я
Святой сироте.
Будем мы вместе бежать
По дорогам,
Будем мы вместе
Встречать темноту,
Будем с тобой
У чужого порога
В души людские
Вселять пустоту…

Спасибо за то, что прочли.
Даша (14 лет).