четыре рассказа, легенда..

                Легенда о любви.
     Прошло  не мало времени не мало лет, с тех пор, когда я  был молодым  парнем, и был  студентом  Политехнического  института.  В ту пору мне было около двадцати лет. Я  хоро-шо помню  то  золотое времечко  в  80 –е  годы, когда    студенты  не  платили за учёбу и да-же  получали  стипендию  в 40%  от   стандартной зарплаты   в 120 рэ.  Учился  я  как  и  все, не ленился, старался, писал конспекты, грыз гранит науки, сопромат, термех. Со мною  были рядом такие же   парни  как и я, вчерашние подростки  и девушки, которым было по  два-дцать.  Особенно завидовали мы  тем студентам, кто снимал  жилье, комнату  и  жили рос-кошной    взрослой  жизнью. Могли приводить  к себе в гости девушек, устраивать им  вече-ринки с танцами и прочими   атрибутами   свиданий. Дело  молодое и никто не  учил как  на-до жить и по каким правилам. Мы же  вчерашние мальчишки  ютились по четыре человека  в комнате, спали  на четырёх кроватях,  ели из  одной  общей  кастрюли супы на обед, на ужин.  Скидывались на продукты  по 20  рублей  и жили не тужили. Но особенно  мы  приглядыва-лись к молодым парам, которые  были как  муж и жена. Они  были  как бы обособлены  от студенческой жизни, так как гулянки и  вечеринки  не поощрялись в  молодых семьях.  Там и бюджет  был тому  виной  и ревность и  масса других причин. Особенно  мне запомнилась   одна  семейная  пара.  Парня  звали Юра, а его  половинку по имени  Наташа, если не изме-няет мне память.
 И что интересно, в этой  паре  резко выделялся своими  внешними данными  Юрий.  Он был высокого роста под метр  80, красивый,  стройный, с вьющимися  пышными волосами. Я бы сказал, что он был сердцеедом и  просто красавчиком. Ему  бы  идти на  кинематограф и  стать там  героем  Дон Жуаном номер один, то есть Казанова.  Короче  был парень, о  кото-ром можно смело говорить, что он  бог  Аполлон, да  и только.  Да  и как  не говорить так, если  студенты  всех  пяти курсов  от первокурсников новичков до дипломников были в ос-новном  представителями мужского пола.  И не мудрено  из такого  количества  парней  объ-явиться  такому  во всех отношениях фотогеничному парню.
     Наташа   была  без ума от него, опекала его  как могла, даже более того, она  боготворила его. Любовь её  не имела  разумных  границ. Она и ревновала его,  как  ревнуют  только  де-вушки итальянки. И  девушки помимо  своей воли со  стороны  украдкой   бросали на  него  томные  с  поволокой  глаза, вздыхали,   и были не прочь провести с ним  без  раздумий  не-которое время  наполненное  романтикой.
 Мы  студенты, часто обращали внимание на каждую мелочь  в  их  манере одеваться, гово-рить, общаться. Они  учились в одной  и той же группе, на одном и том курсе и по одной  и той же  специальности. На лекциях  всегда сидели рядом с друг другом. У них всё  было  об-щим. И семья и кровать, и учёба, и досуг. Они  как бы были одним целым.  Многие завидо-вали этой  семейной  паре. Жили они дружно, без явных  ссор,  только у  Юры  постоянно были  синие круги под глазами. Я  понимал, это был   показатель, вернее  была  печать  от постоянного недосыпания.
    Не  только я,  но и другие  парни  отмечали, что  Наташа была  беззаветно преданна  Юрию. И вероятно  никто так не любил его, как  могла любить она.
  Прошло три года и однажды мы были потрясены  черной новостью. Юрия  не стало.  Он угодил в авто-аварию.  Подробностей об этом было мало  известно, но в общих чертах, нам  рассказали, что   он  был в гостях у своих родителей, на  побывке, в родных пенатах.   И спо-койно  ехал на мотоцикле по улице  своего посёлка. Навстречу  ему  ехал то ли самосвал, то ли грузовик, и водитель был    явно в нетрезвом  состоянии. Говорят, что он держался  за руль, что бы  не упасть на сидение. И возможно  у него всё  двоилось  перед глазами. В об-щем,  они не смогли разъехаться  на одной   широкой деревенской  улице. Грузовик  ехал по середине,  и  получилось так, что они  уступали друг другу дорогу одновременно, в итоге  не угадали  с манёвром,  и в результате роковое  столкновение.  (Уступали дорогу  друг другу и всё же столкнулись). В жизни  бывают  такие нелепые  столкновения, когда водители  стара-тельно уступают дорогу  и всё же попадают в аварию. Это как рок, как неизбежное.


               
                Кто я?
   Вот и прошли эти два дня 16-го и 17-го. Два сложных и  многотрудных дня.  Два дня где было много водки и разной вкусной  еды. Было много  Еды с большой буквы, поскольку она оказалась  дорогой и очень вкусной. Не знаю, но  почему - то  мы привыкли  относиться с уважением и   к  шашлыкам к копченостям и  сырам. Но я  отношусь к ним без особого   интереса. Я привык обходится малым.  Рожками, вермишелью, кефирчиком, лучком и чесночком. Мне по душе простые  овощи  и минимум  мучного и не более.    А здесь было изобилие  мясного и прочего вкусного. И это было.   И  это   прошло, как жизненное  испытание.  Пережил как  цунами, как пожар, как наводнение.  Теперь  можно  немного передохнуть   от  празднеств,  от излишеств..  Ничего не поделаешь - так принято, что бы стол  ломился  от яств, и водка и вино  лилось рекой. Но  мне это  не по душе. Разные Излишества  отдаются  на самочувствии внутренних  органов  пищеварения.  Оно  сказывается так или иначе на  печени, на почках, на  поджелудочной.  Я могу  много  говорить   об  внутренних  органах  тела и не перестаю говорить о том, как  всё же  мы невнимательны порой  к ним, как безалаберно и халатно к ним относимся.  Мы Невнимательны и Невежественны. Я  обожаю  свои внутренние органы,  уважаю и преклоняюсь перед ними. Она мои  верные друзья, мои труженики. Им   бывает порой очень трудно  и я  всегда  прошу прощения у них за свою грубость и  неуважение.  Не знаю, кто как,  а мне стыдно перед ними.  Говорю честно и я  глубоко раскаиваюсь в содеянном  за эти два  трудных   особенных дня.  В первый  я  немного  увлёкся  спиртным и в итоге   нам досталось на двоих литр водки. на другой день  я проснулся рано утром на заре  и долго приходил  в себя.  Я вспоминал кто я  и как меня зовут.  Затем я прислушивался  к кишечнику, к  перистальтике и пытался понять  как он там?, а всё ли  там нормально?  Затем  прислушался к мышцам рук и ног. Как они?, как мои кости?  Короче, было очень и очень стыдно  за  свою распущенность. И я попросил  прощения у  внутренних органов.  Досталось им.  Пострадали  можно сказать, ни за что.  В  горле была  ужасная сухость, а  про запах  и   говорить  не хочется. Но всё это  было  не по доброй воле. У меня было день рождения  - было   ровно 55 лет.  Я отметил его  со своими родными близкими. Поистратил   несколько тысяч рублей.  Посидели, поговорили, попели песни и разошлись. И  как говорится потом, а по утру они проснулись и ахнули.   Почти у всех  распухший неважная   внешность и нулевая активность.  Вино и водка, обилие   еды был  как шок,  как   катаклизм, как землетрясение для  организма.  Я  лично не одобряю  излишеств и алкоголь. Не одобряю,  но  делать нечего.  Как то невозможно обойтись без этого мероприятия.  Люди как то не собираются  за  стол  посидеть просто так, что бы попить  чай и съесть  мороженное.  Им подавай  сладкое на десерт, подавай деликатесы, разные вкусности.  Мы как дети - покажи шоколадку  или карамельку - и  мы  готовы  идти за кем угодно.  Хотя   по поему такого  не должно быть.  Не должно.  На деле  должна  играть    гитара у  костра и  рядом хорошая компания  друзей.  Нужно совсем немного -хорошая компания, отсутствие  алкоголя и излишеств. А на практике, а на деле получаем итог -  вот погудели ,  вот   почудили, есть что вспомнить.  И если бы  не  пьянство, то ни в одном глазу. И  два дня насмарку. Но господа так принято.  Так  принято расслабляться. Я не оправдываюсь. Я  виновен. И у меня имеются  угрызения совести. Конечно  не буду рвать на себе волосы и стучать в  свою грудь кулаком. Не буду, но   так неудобно перед самим собой,  перед своими внутренними органами.
 Что они  подумают обо мне?   Я  в  долгу перед ними.  Они ни в чём не виноваты. Я сам. И  есть надежда, что буду прощён ими.  А ведь было дело,    прошёл ранним утром шатаясь  на  грядку и сорвал зонтик укропа  и долго жевал  его веточки. Жевал и глотал, и не плакал. А надо было поплакать. Было с чего.  Как  говорится  55 лет в жизни    бывает один раз. И сейчас  давление   110 на 60, боль в ногах и руках, и  какая то несобранность и неопределённость внутри.   Наверное  все  мои органы в шоковом состоянии и  ещё  не пришли в себя.  Пройдёт вероятно, два три дня и я  окончательно приведу  себя. В порядок. Но это уже будет другая история. А  пока  в заключение к вышесказанному  остаётся  сказать кратко и чётко - господа, я  раскаиваюсь и  мне стыдно. Чувство стыда ощущаю  всеми фибрами своей души. Но при этом хорошо понимаю – всё происшедшее не смертельно. Это можно пережить. Бывает  и  хуже.