Лес

 ЛЕС
Дремучий лес, вонючий как жопа не мытая три дня. Старые деревья кое-где уже посламливались, и упали как гимнасты с брусьев, и лежат себе спокойно не первый год, словно слесарь дядя Миша после получки. Свет проходит не везде, но доставляет удовольствие. Это как соски на маячках у девочек. Ты видишь только соски, но они тебя уже заводят. Птички поют свои рас****яйские песни на весь лес. Для них это райская среда. Почухивая лапой огромную жопу, Медведь гризли хочет трахнуть самку. Весна в лесу как никак. Лось, надышавшись можжевельника, бегает по поляне и отмахивается бейсбольной битой от маленьких зелёненьких человечков, заодно посылая их на ***. А теперь, бля, задайте мне вопрос: «Нахера я вам всё это описываю?» Ну как же? Здесь будут происходить все действия в этой книге, в этом сборнике рассказов. И только одна деталь объединяет их всех. Это лес. В лесу полно жителей. Вот ещё Скунс опять пёрднул, и под воздействием его ароматной бзды свалилось ещё одно дерево. Кабан жалуется бурундуку: «Вот бурундук тебе хорошо. У тебя лапа есть. Подрочить можешь. Хотя зачем тебе дрочить? Ты ж бурундук. Бурундих в лесу полно. А вот свиней – мало. Две-три. Не больше. Эти ****утые люди напьются и пойдут нас стрелять. Поубивают свиней моих, а мне ебать потом некого. И дрочить я копытом не могу. Тебе хорошо. У тебя лапа есть. Ты б попробовал дрочить копытом! Да ещё такой хуй как мой. Словно штопор!» Бурундук слушал кабана весь охуевший. Он не умел разговаривать. Он был нормальным, а не сказочным. Кабан обиделся. Вот такой он лес. Словно общага. Такой же грязный, тесный, мрачный. Но жить в нём можно. У каждого в лесу, как и в общаге, свои проблемы. И мало кого ебёт чужое горе.
ГНОМ И РАС****ЯЙКИ
Маленький Гном, живя в дупле дуба, дрочил свой гномический ***к. Он несколько раз видел, как занимаются сексом люди, и представлял их огромные гениталии, и дрочил, дрочил, ДРОЧИЛ… Кончив в баночку, Гном вытер рукавом пот со лба, и, закурив косяк, подумал: «Охуенно! Не, ну внатуре ж, охуенно, хи-хи-хи. Я, ****ь, курну всего хи-хи-хи щепотку от косяка хи-хи-хи людей, и меня проберёт хи-хи-хи. А люди забивают огромные косяки ГА-ГА-ГА и не могут накуриться. ГА-ГА-ГА. Идиоты. ГА-ГА-ГА». Баночку со спермой Гном поставил в кладовку, где таких уже было за сотню. Гномическая конча помогала ему в приготовлении всякого рода магических зельев. Один раз он с помощью кончи наколдовал себе большой человеческий член. Слава гномическому богу, что дело было не в дупле, а в лесу на поляне.…И вот, *****, лежит человеческий хуй за которым Гнома, *****, и не видно даже. А возле поляны гуляли две рас****яйки и похуистки. Красная Шапочка и Белоснежка. Шапка жаловалась Белой, что Волк после секса каждый раз кусает её за задницу, и изменяет ей с бабушкой. А Белоснежка жаловалась на маленькие хуйки гномов. И тут они увидели ЧЛЕН. Одинокий член посреди поляны. Такой большой, толстый, длинный, аппетитный. ****ы их сразу намокли, слюни закапали, и полился понос. Др-др-др-др-др – так полился понос. Завязался спор кому ж достанется такой славный здоровый ХУЙ. - Хуй мой! – Кричала Белоснежка. - Куда тебе, *****! Тебя и так семь дома ждут. - Да, и все муравьиные, как Мальчики-Спальчики, да и те недоразвитые и малолеточные. Док всё время заикается во время секса. Щасливчик не может доставить мне удовольствия (кончит и счастлив). Ленивчика не раскачаешь, как и Соню. Чехун мне во время кунилингуса всю ****у соплями забрызгивает. Скромняга тот вообще меня ****ь боится. А Ворчун всё время ворчит: то я хуй сосу плохо, то жопа у меня маленькая, то ****а мохнатая. А у тебя и так пирожков полная корзина. Вот один в ****у, другой в сраку. Ходи, кайфуй. А этот хуй МОЙ! На том и порешили. Белоснежка стонала на пол леса тыкая фаллосом в свою ****очку, которая не знала нормального хуя от рождения. Красная шапочка тем временем мастурбировала пирожками. Пирожок с маком в ****е, пирожок с капустой в попе. Хорошо Красной Шапочке, у неё и лицо уже красное. Гном просто кайфовал. Он решил не издавать звуков, что б не испугать рас****яек. Яйца гнома так разбухли, что стали напоминать яблоки. Тут Белоснежка, кончив три раза подрят, и увидев ТАКИЕ ЯЙЦА, по привычке укусила их, приняв за отравленные яблоки. - Ах ты, СУКА! - А-А-А!!! Что ты, *****, делаешь?!!! Сдохни падла! – Орал Гном уже на весь лес. На том магическое действие хуя завершилось, и гном уже не чувствовал боли. Испуганный, а от этого и обосраный забежал он в родное дупло. Две похуиски ещё час себя развлекали пирожками. Пирожок с картошкой в ****у/ пирожок с повидлом в попу/ пирожок с рисом в ****у/ пирожок с земляникой в попу. - Хочу сосать хуи! - И я тоже! – раздавались голоса ненасытных рас****яек, ебущих себя пирожками. А гном так и остался с надкушенным яйцом, но уже без человеческого хуя.
СКУНС И ДУПЛО
Быдж-дж-ждж – бзданул Скунс. И с улыбкой на звериной морде пошёл вянуть следующий цветок. Но что такое? Дупло? - Заебись. - Пронеслось меж немногих извилин животного. – Тихо карабкаемся. Так, да, очень тихо. Что б никто не услышал. Так, выше по стволу. Подстраиваем очко под дупло. Вот так. Хорошо. У-у-у-у-др-др-др-др. ЕСТЬ!!! - Что тут, ****ь, за НАХУЙ. – Проорал хозяин дупла, ухватив Скунса за хвост. Вонючий ублюдок не успел спасти свой зад. – Тебе, *****, сейчас так не поздоровиться, полосатое ты уёбище. – С этими словами рука стала тащить хвост в глубь пещеры. Скунса жопа стала протаскиваться в дупло, и оказалась там зафиксированной. - Ух, зря ты это сделал приятель. Сейчас твоя задница пожалеет, что сделала ТАКОЕ! И хозяин дупла начал дрючить Скунса в задницу по самые «где мои вещи». Бздёныш уже был не рад, что совершил то, что он совершил. Его имели с силой, с кровью, с поносом, и с всё непрекращающимся пердежом. Пердёж так возбуждал хозяина, что тот стал жучить скунсёныша всё сильнее и сильнее. …Хозяин пещеры кончил. В этот самый момент вонючий житель леса выблевал утренний горох и ягоды. Через минуту он уже бежал от дупла, прикрывая лапой кровоточащий зад. И только читатель видел кирзовый сапог хозяина дупла, который выбил Скунса из ловушки. После этого скунс никогда не бздел в дупла, и даже на цветы.
КАБАН В САРТИРЕ
Хрум-хрум-хрум. Орешки. Заебись. Моя любимая пища. – Стонал Кабан, сидя в биотуалете на опушке леса. – Орехи, жёлуди. Какая вкуснятина!!! Кабан в меру своего воспитания был достаточно интеллигентного вида. Жрал жёлуди, предварительно расколов скорлупу копытом (которым не мог дрочить), ходил в очках минус три, и срал исключительно в биотуалетах. - Так, что пишут сегодня в газетах? А, не. Эта газета уже в дерьме. Хотя так интересно. Можно ж было хотя бы не всей газетой задницу подтирать!!! Грёбаные люди!!! Мало что моих свиней стреляют, так ещё и всей газетой подтираются. – Пробормотал парнокопытный, вглядываясь в заглавия статей. - «Подорожают билеты в театр», «Скунса дрючат в дупле», «Две лизбиянки наслаждались на полянке». Чепуха. Опять желтая пресса. Хоть политики кусочек. – Прокряхтел Кабан, раскалывая ещё один жёлудь. – Интересно Лев принял те реформы, которые ему Лиса предлагала? Совсем неожиданно в дверь вломился охотник. Всего один выстрел Клыкастому между глаз, и лес лишился единственного интеллигента. Умных зверей не любят. Это факт. И если б не охотник, то обязательно Лев убил бы Клыкастого.
ЗАЯЦ-****ЬКО
 - Ну почему меня все зовут ****ьком? Почему же меня, ****ь, зовут Ебаньком? – Так причитал Заяц, сидя у болота, усевшись на камень, от чего у него был страшный геморрой. – Ну почему не Ебанутый? Уже б не так обидно было. Так хоть какя-то взрослость, солидность. Так идёшь по лесу, плечи расправил, и тут Дятел: «Привет Ебанутый»! – Привет Дятел. Медведь жопу в малиннике почесал: «Привет Ебанутый»! – Привет Медведь. Кабан из сортира: «Привет Ебанутый»! – Привет труп. Ото б жизнь была! А так Ебанько. Что-то такое наивное, детское. А мне ж уже 32 года. - Привет Ебанько. – Сказала Жаба. - Эх, привет Жаба. - А чего это «Эх»? - Та так, на судьбу жалуюсь. Почему меня все Ебаньком зовут? Звали б Ебанутый. Не так обидно было б. - А, понятно. Давай поебёмся? - Чего? - Ебаться давай. - А у тебя есть куда? Про тебя ж, бля, Сектор Газа песни поёт: «Ты хоть пёрдни дорогая, что б я дырочку нашёл». И совершилось ЧУДО! Жаба пёрднула. Причём от души. Аж ветки на деревьях задрожали, а болото покрылось туманной бздой. А когда бзда рассеялась, то жабы не было, а была охуенная голая тёлка. - Ну, так будем трахаться, Ебанько? Заяц опешил, но пробормотал: «Удем». Потому что на «Б» не хватило сил его заячьей губы. И начали они трахаться. Баба в жабьей шкуре, и Заяц-Ебанько. Дрючили друг друга залихватски на радость ЗООПОРНОРЕЖИССЕРУАНАНИСТУВКУСТАХСКАМЕРОЙ. Заяц кончил и упал без сознания. А когда очнулся через пару часов, то услышал: «Привет ЕБАНУТЫЙ». – Это пролетел Попугай, улетевший от семьи алкашей. Это единственное что он умел говорить. А Заяц пошёл по лесу. Он ещё не знал, что подхватил сифилис. Это был самый счастливый день в его жизни.
ЛЕВ. ****ЕЦ
Лев – он, бля и в Африке Лев. Что в Африке Лев всех строит, то и в нашем лесу. Царь зверей у нас более шерстистый (ясный ***, умеренные ж широты). Лев-царь, Лев-монарх, Лев-дипломат, Лев – неплохое мороженое, Лев – большая кошка с гривой. Лев – ебучий случай. ЛЕВ – Ленивых Ебут Внеочереди. - Заебался я с этими лесными жителями. Каждый чем-то озабочен. А мне всё разгребать. Все проблемы на мою гриву. То вызывать ОМОН, что б разогнать этих ебучек с пирожками, ТО Клыкастого в сортире шлёпнули, то ****ько пол болота подорвал. Тут ещё Лиса задрачивает с административно-территориальной реформой. Сколько раз ей говорить, что это этнические земли. - Эх, сейчас бы в баньку с львицей, или накрайняк с рысью. Попедрючить одну, другую, хлебнуть коньячку, поплавать в бассейне, бздануть в бассейн. Как же я давно не бздел в бассейне! – Так размышлял Лев, ковыряясь когтем в ухе. Да так замечтался, что расковырял до крови. – А потом в солярий после тренажёрки. – Тю, бля, что это? Грива в крови. Ухо побаливает. РАНИЛИ. С-О-Р-О-К-А! - Да бля. Уже лечу, бля. Что вы хотели, пан Лев, ****ец? - ЭТО ТЫ МЕНЯ КЛЮНУЛА В УХО, ПАДЛА?!!! - Нет бля. Не я бля. У меня ж, бля, и клюв то сломан, бля. Вы ж ещё, бля, ещё в тот раз сломали, бля. - МНЕ ПОХУЙ, КОЗА ТЫ ЕБУЧАЯ. Лев ****ит сороку по сломанному клюву. - НАХУЯ КЛЕВАТЬ ЦАРЯ?!!!!!! ПИДОРАСКА ДРАНАЯ!? - Я бля, я нихуя ж. Ай! Ёй. Ёб. С-У-К-А-А-А!!! Ёб, ай, хр-гр-кр-хр-гр-кр. Лев ****ит сороку по всему, что только можно. - Если б знал, что ты из СБУ, вообще б на роботу не взял!!!! - Я ж бля…Ёб, Н-А-Х-У-Я!!!!!! Сорока падает без сознания, запизженая до смерти. А льву не повезло. Через маленькую разковырку уха ему пришлось умереть. Он получил заражение крови. Пост президента леса заняла хитрая лиса, из-за фальсификации голосов. Но медведь всё равно не балатировался бы.
ЁЖ-МАЗИЛА
В лесу настала осень. - Бля! Только побрился уже опять щетина. А к обеду по любому буду весь в колючках, как кактус. Ну, какое, нахер, средство защиты от хищников ОКРУЖА-А-А-АЮЩЕЙ СРЕДЫ! У меня для этого валына есть. Зачем мне ещё эти иглы? А валына никогда не обманет. Пиф-паф и все дела. – Так думал Ёж, и разубедить его в этом деле было.…Да *** разубедишь, и всё тут! Побрившись, Ёж вышел пощекотать яйца об траву. - «Как прекрасен этот мир, посмотри…» - Напевал он гуляя. – Ощущение проблевавшегося после чекушки водки двенадцатилетнего прыщавого подростка. - Яблочко! Какое большое, зрелое, сочное, красное яблоко. Ща решим проблему. – Ёж достал ствол. – Ану, бля, сукатвоюмать, яблоко, стой, где стоишь. Не.…Сиди, где сидишь…не…БЛЯ! Виси, где висишь. О! Так. Хорошо. А теперь ме-е-е-едленно спускайся сюда. Молчание. - Ану, сука, твою мать, спускайся сюда! Слышишь?! Бля. Кому говорю? Молчание. - Ну, всё. ПИНДА тебе. – Что такое пинда ёж не знал, но очень любил ей (им, этим) ругаться. Вроде не матюк, но ругательство. Типо чидор, писец и т.д. Яблоко продолжало беззвучно висеть. - Охуело ****ь? – Ёж уже орал на весь лес, скрипел зубами, и, подпрыгивая на месте, нервно махал стволом в сторону яблока. - Ну, всё. Моё терпение лопнуло! Либо ты спускаешься, либо, либо…Я убью тебя, яблоко. Молчание. - Я не умею считать! – Сказал Ёж и начал стрелять по яблоку. Бах, бах, бах, бах, бах, бах, бах, клац, клац, клац. Ни один выстрел не угодил в цель, потому что Ёж был мазила. Его ещё в школе задрачивали, когда он с метра не забил гол в пустые ворота. Скрипнув последний раз зубами, Ёж развернулся и пошёл домой. А дома его ждала ежиха, с которой он ****ся крайне редко из-за колючек на своих и её гениталиях.
ЛИСА-НИМФОМАНКА
Лиса, или в народе (ясен пень, лесном народе) Рыжая Скотина. Она была светской львицей (как парадоксально – Лиса и вдруг львица). Она всегда ходила, покачивая задом, и высоко поднимала пушистый рыжий хвост, обнажая свою пипку, или как бы сказала одна моя знакомая – пилотку. Довольно странная ассоциация, хотя, что-то похожее есть. В общем, президент могла себе это позволить. Ещё она ввела таки свою реформу, и поделила лес на хвойные и лиственные области. Бесстыжей хищнице нравилось посещать театр. Там она смотрела, как красиво играет лось. Лось играл Дуримара. Он садился на шпагат, и начинал дурить со своим членом. Лису это ужасно заводило. Особенно хорошо играл Лось, надышавшись можжевельника. Вернувшись из театра, она вызывала к себе трех любовников (Волка, Медведя и Лешего), и устраивала групповуху. Лешего она любила за его сучок, и ей нравилась мысль, что у него кроме неё больше нет сучек. Сучок лешего работал без отказа. Медведь ей нравился за большую сексуальную жопу, и умение хорошо работать языком, когда пипка в малине. Ну а волка она любила за то, что тот всегда обильно кончал. Он пускал длинные, объемные, горячие струи ей на лицо, и она чувствовала себя на седьмом месяце (вернее небе). Короче, в постели Лиса была тоже львицей. Мало того, она была нимфоманкой, и заставляла кидать каждого из любовников по 5-6 палок. Любовники истощались, и не могли ей давать того, чего она хотела. Сучок Лешего превращался в мягкий побег. К шестой палке Волк едва мог стрельнуть спермой; она медленно стекала, и её было так мало! Он был до того измучен, что ему ничего не оставалось после секса с Красной Шапочкой, как кусать её за жопу. А Медведь едва мог говорить. Язык его разбухал до таких размеров, что казалось его, укусила пчела. А Лисе всегда хотелось ещё и ещё! В общем, любовники решили убить Рыжую Скотину. И во время следующего полового акта, кинув третью палку, каждый из любовников достал из-за спины нож, и нанёс несколько ранений лисьей роже. Скотина истекла кровью и скончалась. Любовников же арестовали, и посадили пожизненно за убийство президента. Мораль 1: Не проси больше, чем тебе могут дать. Мораль 2: За любые дела достаётся по-полному.
МЕДВЕДЬ. ПОБЕГ
Медведь. Да не абы какой. А Медведь гризли. А значит злобный. Медведь был хорошим семьянином, хоть и изменял своей медведице с Лисой. Всегда приносил домой малину и мёд, и срал всегда в один угол берлоги. Зимой, как и положено, впадал в спячку. А если жене не хватало лапы, то он давал ей сосать. И не только лапу. Спит, не видит, - думал Медведь. – Ей всё равно, а мне приятно. Частенько Косолапый заседал в малиннике, и чесал свою жопу. Хоть он был глуп (опилки в голове), но авторитетен в лесу. После убийства Лисы Медведь сидел в тюрьме. - Нет! Я так не могу. Мне здесь мало пространства. И меня постоянно свисают ноги и жопа с нар. Мои катяхи толще, чем очко в этой камере. Мне тесно здесь! И так надоело жрать эту перлоовсянноартековскую кашу! Мне хочется мёда, мне хочется малины! Вот и зима-А-А-А-А (Медведь зевнул) скоро. Я не хочу здесь спать до весны. Я хочу дома спать, с женой. Всё. Я решил! Побег. После этого он чихнул. Сила воздуха этого чиха свалила стену. Медведь был в шоке. Всего лишь чих, а не бздёш, вырвал с мясом стену. Из четырёх стен осталось три. Медведь вышел, оглянулся вокруг, потоптался (не даром Михаил Потапыч) по опавшим листьям, расцвёл в улыбке, подпрыгнул на месте от удовольствия, и побрёл домой. Мораль: не стоит находиться в плохих и неприятных условиях, если из них можно легко выйти.
ГЛУХАРЬ
Ночь в лесу. Просыпаются все ночные жители. Ведь у леса, как и у города, есть своя ночная жизнь. Пролетела стая летучих мышей. Они летят давать ****ы нагрубившей Сове. Сова же летела не спеша, вальяжно раскинув перья, и выпуча глаза. Вечноо****ошенный вид Совы. На радость хищникам с ****ок возвращалась Белка-Соска. Реальная такая соска, малолеточка-****инушка в мини юбке, или макси ремне. Её только что отымел Заяц-****ько (и заразил её сифилисом) в сортире лесного клуба. Так что Белочка ДОВОЛЬНАЯ!!! А Сове то похуй. Ей жрать охота. Вот одним махом слетела она параболой вниз, и схватила соску, сжав когтями до смерти. Но только она успела достичь предыдущей высоты, как налетела КАГАЛА летучих мышей, и давай ****ить Сову, которая стала выглядеть ещё о****ошеннее, чем прежде. В общем, метелили мыши Лупатую долго и счастливо, пока та и коньки отбросила. И с чувством выполненного долга перед совестью и гражданской общественностью, кагала улетела восвояси. Утро. На место преступления подоспели оперативники: лейтенант Барсук и капитан Бобёр. Видя, что дело гиблое, сказали в один голос: «ГЛУХАРЬ»! Быстро отловили Глухаря, и, предъявив обвинение, и, провернув быстрый суд, бросили Глухаря на зону, где его сделали петухом, приписав ему изнасилование белочки в особо грубой форме, от которой даже у Совы глаза повыкатывались.