Староновогодний снег

Староновогодний снег.
   
  Компания готовилась к Старому Новому году.
  Но шеф решил поумничать. Вот давайте проведем семинар. Учебу. По технике безопасности. Все равно скоро сдавать.
  Узнав, что лекция будет проходить на базе отдыха в заснеженном лесу с питанием и сауной, коллектив ослушаться не посмел и дружно собрался на учебу.
  Прихватили все необходимо: блокноты, ноутбуки, авторучки, водку, вино, шампанское, мелкие сувениры для розыгрыша призов. Нарядные платья. Чистые рубашки. Загрузились в автобус, не забыв прихватить лектора.
  Сам шеф не явился, сославшись на важную встречу, чем заслужил коллективное сравнение его образа с неким не очень почитаемым представителем животного мира.
  Лектор сразу решил взять коллектив за рога, точнее за уши, уточнил: когда.
  Ну, надо тут осмотреться, зал проверить -вдруг микрофоны там не работают. Короче, позовем.
  Лектора надо было устранить. Мужики посовещались и выбрали кандидатуру киллера.
  Мария- спросил Вадик- ты лекцию слушать хочешь? -Нет конечно, ответила девушка.
  А водку теплую будешь? Конечно, нет... Вадик решил не задавать третий вопрос, типа "Мужиков потных любишь?" - Он решил ,что девушка созрела...
  Понимаешь Мария, тут такое дело... Надо хорошо подготовиться.. ну там охладить все, разложить.. А лектору-то что делать? Вот ему скучно одному то.. а ты у нас такая умница, и на лыжах хорошо умеешь, ты вот покатайся с ним немного, а мы на себя все хлопоты возьмем хозяйственные. А как будет готово, вас позовем.
  Короче, уломал девушку. Довольный лектор с радостью согласился совершить прогулку с такой милой дамой.
  Коллектив активно занялся подготовкой -женщины проверили свои наряды, подзаказали в столовой нужные блюда, мужики занялись главными атрибутами праздника -охлаждали спиртное.
  Водку было решено попробовать -мало ли. После хорошо проехавшей первой , вторая тоже ушла на ура. Третьей помешали женщины.
  Вы, что? -не рано? Да ещё без закусок!
  -Мы только попробовать. А то лекция не полезет в мозги.
  -Какая лекция? Ааа. А где лектор то?
  Он вроде куда- то на лыжах поехал.
  Во дает, а как же наша учеба?
  Да пусть катается! В Новый год почитает. В 23,50.Вместо президента.
  Тут же решили добром помянуть Марию, честно выполняющую свой долг перед родным коллективом
  Девчонки -вбежала к мужикам Верка -пошли на улицу, там такой снег обалденный валит!
  "Девчонки" дружно тяпнули по третьей и выскочили на улицу.
  А там и правда творилось нечто необыкновенное - падал изумительный снег , и так было тихо- тихо, что весь коллектив дико заорал от восторга и начал играть в снежки.
  Заехав Юрке в глаз, "девчонки " опомнились, и тут все решили полепить снежных баб.
  Работа кипела дружно. Попутно полапали, поваляли немного в снегу баб настоящих, ну так, без задних мыслей, для общего подъема настроения. Вскоре все бабы были готовы. Мужики сбегали за овощами и завершили художественные образы двух стандартных снеговиков.
  Красотища , офигеть.
  Потом все фоткались на фоне этой самой красотищи.
  Вадик узрел на горизонте две катающиеся на лыжах фигуры. Во придурки- подумалось ему. Что то вроде в голове мелькнуло, но ненадолго.
  Потом кто-то предложил эту красотень обмыть, мужики сбегали притащили водку, шампанское и одноразовые стаканы.
  Юрка открывал шампанское, женщины слабо возразили, что ещё не время.
  После распития до дна, время все ещё не наступило, а чтобы оно наступило вообще, решили пока завязать. Вадик вспомнил, что обещал позвонить жене и убежал в номер.
  И тут все вспомнили про главную задачу. И решили послушать лекцию Теперь уже ржали все .Но лектор нигде обнаружен не был.
  Решив, что это судьба, коллектив дружно постановил лектора не выдавать, а пока пойти всем в сауну.
  Вскоре по сауне шатался почти весь коллектив- группа привидений в простынях слегка навеселе. Женщины отвоевали право первой бани- нам потом краситься, макияжиться, и залезли в парилку.
  Не хватало только Вадика, которого уже 30 минут пытала жена, отвлеченная им на пару секунд от плиты, да Машки, про которую вообще все забыли.
  Потом они несколько раз менялись -бабы-в бассейн, мужики -в парилку.
  Между заплывами дружно выпили чаю- кто с водкой, кто с шампанским. Вспоминали шефа, с сыновней и дочерней благодарностями. Восхищались его умом и талантами.
  Потом посмотрели- ага скоро время, и женщины дружно ушли на артподготовку для фейс контроля. Мужики ещё побулькались, пофыркали, допили чай. С водкой. И тоже рванули переодеться к празднику.
  Женщины явились к накрытым столам нарядные на шпильках с чуть пьяненькими блестящими глазами в ожидании хорошей встречи Старого Нового года.
  Ну, понятно, разлили, выпили за его проводы, потом за встречу. Загадали желания, дружным ором встретили Снегурочку- Юрку ,переодетого в мини -прикид с лифчиком поверх рубашки и деда Мороза. Ростом в пол-Снегурочки. А, это Светка, поняли "дети" , которых так и назвали сказочные персонажи. Потом дарили подарки. Потом шпарили анекдоты. Немного потанцевали. Потом как-то перешли на разговоры о мужиках, о бабах.
   А где их взять мужиков то? Вывелись нормальные.то Им лишь бы водки упиться да с бабами без разбору...
  Спор разгорелся, мужики слабо пытались возражать, мол сами то чем лучше- только бы за тряпками бегать да сплетничать, да и по части мужиков тоже не отстаете.
  Спор подкреплялся тостами "за нас хороших" ,поеданием оливье и мясной нарезки.
  Лешка давно хотел в туалет, но забыл, где он есть. Лешка вышел на воздух. Совершив за углом отправление естественных надобностей, счастливый Лешка увидел двух снеговиков и вспомнил.
  Мужиков им мало, щас будут -решил Лешка.
  Пьяный Лешка выдернул нос -морковку у снеговика. На нужное место поставил. Да ещё два снежных шарика туда же, на место пристроил.
  И слово на снегу написал: Хочу.
  Тут коллектив тоже решил дружно проветриться, вывалились на улицу и тут увидели Лешкино творчество.
  Бабы схватились за груди, вроде как за сердца , а мужики довольно заржали.
  Потом кто-то воткнул снеговику туда же ещё одну морковку , реквизированную у его товарища. Стоящий невдалеке другой снеговик вместе с этим составляли жуткую компанию замшелых сифилитиков. Теперь уже ржали все.
  Ночной дозор- 2, ржали все, ага точняк фантастика Чужие, блин.
  Кто- то сердобольный ,из баб, видать, принес морковку , и тому, другому снеговику нос поставили. Ну, да ,а то совсем тоскливо мужику- ни носа, ни....
  Стало ещё смешнее.
  Вот, и че мы ржем? Думал присоединившийся ко всем Вадик...
  Будучи пока почти трезвым, он решил посетить бассейн. В бассейне тихо плескалась водичка. Шептала: Иди сюда, ко мне.
  Вадик разделся догола и нырнул. УуХ, крякнул он от холода.. Бассейн был на редкость удобным, не лягушатник 2*2, можно поплавать.
  Вадик гонял в воде , нарезая круги не хуже Олимпийских чемпионов, мощно работая своими конечностями., а потом долго балдел на спине , колыхаясь амебой на водной поверхности. Он все мечтал о большом особняке с бассейном.. даже глаза прикрыл...
  И тут услышал : цок-цок-цок...
  Ой, а кто это там у нас купается- вкрадчиво спросила Анюта.
  Папа на спине плывет -мелькнуло в голове у Вадика. Он быстро перевернулся и поплыл к выходу.
  Ой, а кто это от нас уплывает...
  Кто Кто...Верблюд без пальто.. Вот дура навязалась. Весь смак испортила.
  Ой, а кто -бульк, бубульк ,бумк пр пр фрр
  Вадик невольно остановился... По воде плыла красная туфля... над водой колыхались Анютиныны наращенные ногти.
  Тьфу ты, плюнул Вадик и бросился на выручку.
  Анюта булькала и хваталась за голого Вадика, скользя мокрыми руками по мокрому телу.
  Слушай, не цыпляйся за меня, Анька!
  Та отпустилась и пошла ко дну, не успев закрыть глаза.. Увидев перед собой колыхающиеся Вадиковы принадлежности, Анюта резко вынырнула, выпучив глаза. И совсем отрезвела.
  Ты чего?- Она покрутила у виска пальцем.
  Я?- обалдел от такого нахальства Вадик.
  Ну, не я же! -женщина отттолкнула Вадика и гордо поплыла на выход. Вадик так и застыл в воде с красной туфлей в руках.
  Отвернись, придурок- рявкнула Анюта, вылезая из бассейна в мокром платье.
  Взяла Вадиково полотенце, накинула на платье и ушла.
  Вадик выкинул туфлю из бассейна. Вот дура, а я чем вытираться то буду?
  Натянув плавки на мокрое тело, Вадик быстро перебежал в свой номер.
  Юрка упорно пытался очистить от галстука салат оливье. Вот на хрена я галстук надевал то? Год не носил, нет, погламурничать решил. Салатику захотелось.
  Он никак не мог понять зачем он галстуком все время губы вытирал то?
  И никто не вспомнил , зачем они туда все приезжали..
  Приглашенный лектор в тоске катался на лыжах вокруг базы, повторяя давно заученные истины. А ещё в голове постоянно вертелось: не заплатят, не заплатят. Ладно, утешало присутствие Машки.
  Нет, его , конечно приглашали , но не пил он. Совсем.. Уже давно.
  Вот как то однажды под Новый год он совсем упился, влип по полной программе - пришлось жениться. Неудачный брак надавал по темечку, больше не хотелось. С тех пор не пьет.
  Дружная компания потихоньку теряла силы. Начинали расползаться.
  Но бабы бдили. Ну а как иначе то.. вдруг какая-другая наиболее опытная в амурных делах, прорвалась за кордон.
  А вот кто и к кому??? Это надо было выяснить.
  А если женщина чего захочет да при этом примет на грудь, то остановить это цунами никто не в силах. Не родились такие ещё.
  И вот все это пьяненькое сообщество на качающихся неустойчивых ножках- шпильках, хихикая, двинулось на разведку.
  Привидения- призраки в нарядных платьях расползлись по всей базе..
  И нашли!
   За одними дверями происходила ОНА. Любовная оргия.
  Ахах -послышались женские стоны.. Люська!!! Вот тихоня. А в тихом омуте.. и кто же там у ней в хомуте то??
   Ааа -аах соединилось с отчетливым мужским ООО- оо, а потом опять аах...
  Бабы замерли...
  Все, Люська, пора кончать..
  Маврик, не кончай, не выходи..давай ещё разочек так же..
  Я щас вам закончу разочек!- диким шепотом произнесла влюбленная в Маврика Аллочка и всем телом навалилась на дверь.
  Та почему то оказалась незапертой.. И вся полиция нравов влетела в комнату , подмяв под себя распластавшуюся по полу Аллу.
  Икая от шампанского и гнусно хихикая ,они ошарашено смотрели на Люську с Мавриком... Во блин дают.. очумело пробормотала Верка.
  А эти двое... соединив от тесноте два рыла в одно, отрешенно таращились в экран Ноутбука. Они абсолютно никак не среагировали на появление женской полиции.
  Ну, давай же ,Люська, давай кончай!Зажигай- горячим шепотом орал Маврик.
   И Люська видать зажгла. Молодец! Ура- хором крикнули Зомби, оторвали свои рыла от компа и тогда увидели баб.
  Лежащие на полу бабы представляли собой нарядную клумбу.
  Вы чего?- спросил удивленно Маврик
  Это вы- чего, а мы ...
  Мы- заплетающимся языком пояснила Алла -лучшая половина человечества. И икнула.
  Аа..- протянул абсолютно трезвый...(вот сволочь то) Маврик. -Ну, да, конечно.
  Он галантно помог всем дамам из лучшей половины подняться с пола.
  Аллочка все пыталась поправить на шее свой красивый шарфик, на конце которого упорно топталась Верка.
  Вы ..это.. закончили?- поинтересовалась Анюта.
  Ну, да.. хором произнесли удивленные Зомби.
  Ну, мы тогда пошли дальше.-.Анюта развернулась и попыталась выйти.
  Стоять- скомандовала Верка.- А честь?
  Чего?- не поняла Анюта...
  Честь надо отдать!
  Кому -недоуменно икнула Анюта , ещё хотела спросить --какую???
  Пое..Пои..Победителю! - Верка на удивление четко поднесла руку к виску и по-военному красиво отдала честь.
  Ааа- дошло до Анюты -Ну , это можно..-Она попыталась сделать тоже самое, но рука никак не могла найти убегающий висок, и Анюта козырнула где в районе левого уха и пошла на выход.
  Бабы вывалились в коридор. И, совершенно сраженные увиденным, постепенно расползлись по своим номерам.
  На базе один за другим гасли окна.
  А Машка с лектором все давали круги вокруг базы. Машка начинала мерзнуть. Ой, вот я уж вся закоченела, чего они эту водку так долго не могут заморозить то? Лектор тоже начинал немного синеть. Ага -вот губы у меня уже скоро окоченеют, и я не смогу прочитать лекцию.
  И точняк не заплатят.
  Скоро замерзну совсем -поняла Мария и решила узнать , как зовут того, с кем она провела последние часы своей короткой жизни.
  Резко развернув лыжи, Машка понеслась навстречу ошарашенному лектору. После ДТП они долго вылезали из сугробов, вытаскивали обломки палок, отряхали друг друга...
  Смеялись и ревели. Точнее ревела и смеялась Машка . Лектор суетился , летал вокруг неё, как Гарри Поттер на волшебной метле.
  Потом они смеялись уже вместе.
  Опьяневший уставший коллектив дружно засыпал в своих номерах
  А на улице замерзшие вконец Машка с Димулей - так звали лектора- упоенно целовались. Женюсь- позабыв о прежних муках , решил одуревший Дмитрий.
  Потом они осторожно прокрались по удивительно спокойным тихим коридорам базы в одноместный номер Димули, долго отогревались сначала в душе, а потом в Димкиной постели. А потом уснули - абсолютно трезвые, голодные и счастливые.
  После возвращения коллектива с учебы , их озабоченного шефа ждали огромные потрясения: коллективный двухдневный болезненный отходняк, всеобщий незачет по технике безопасности, странный повальный компьютерный вирус, необыкновенная востребованность Маврика с потаенной установкой на все компы новой компьютерной игры, идиотский смех при виде обыкновенной моркови, собственный жуткий ор ...
  А единственная ,сдавшая на Ура технику безопасности Машка, с подленькой улыбкой вообще пригрозила уйти в декретный отпуск.
  Хрен вам больше, а не лекция- затаил злобу шеф, так ни хрена и не заплатив лектору.
   
   
  Васильева Т.Н
  Екатеринбург, 25 декабря 2009