***

     И названья-то нет

     Я боюсь жизни. И у меня есть на это свои причины.

     Люди заходили в просторную комнату, голые окрашенные стены, стулья, стоящие по кругу и магнитная доска с маркером. Они неуверенно рассаживались, здоровались, пытались шутить и заговаривать, озирались и с опаской поглядывали друг на друга.

     "Боже! Куда я попала?!"- пронеслась в голове слабая мысль.

     Ум пришел в беспокойство, дышать стало тяжело и захотелось выбежать обратно в коридор, метро, автобус и, наконец, вернуться в свою комнату - единственное безопасное место на Земле для меня. Там так спокойно, тихо, уютно, кругом привычные вещи, цвета, запахи, там порядок и никто не войдет.

     Но и жизнь в этой безопасной зоне протекает как-то уж очень предсказуемо, скучно, закономерно и день за днем, год за годом ничего не происходит.Если верить фильмам, книгам и рассказам знакомых что-то должно происходить и, действительно, случается у людей там - за окнами моего убежища... А у меня ничего, ни-че-го. Не случается ничего хорошего, бударажащего, интересного, дарящего радость или даже счастье! Но и плохого тоже ничего не происходит. А это радует или... уже не радует?

     Я попала на психологический тренинг "Вы и Ваши страхи", прочитав объявление в газете. Подумала: "А что? Дай попробую"
Ведь страхов у меня много, очень много, порой мне даже кажется, что вся моя жизнь состоит из бесконечных опасений, ужасов, предсказаний неудач и т.п. И захотелось как-то разобраться со всем этим кошмаром. В успешный результат я не верила сразу (зачем тогда пошла?) и долго уговаривала себя попробовать.

     Почти все стулья оказались  звняты. Вошел Мастер (я сразу поняла и определила для себя, что это именно он). Вся его внешность говорила о том, что это успешный, очень спокойный и счастливый человек. Он был хорошо одет, свободно двигался, много улыбался и голос его внушал такое спокойствие, что хотелось слушать его, даже не понимая смысл сказанного.

     Мы познакомились и стали рассказывать о себе. Говорил тот, кто хотел говорить о своих страхах. Те же, кто пока были не готовы общаться - просто слушали. Все просто.

     Итак, чего же боятся люди?

     Первым начал говорить мужчина лет 40-45, неважно выглядевший и нервный. Он опасался, что его жена может бросить его и уйти к другому. Признался, что любит эту женщину и искал ее довольно долго, что его все устраивает в жизни, но этот страх не дает ему спокойно жить.

     Далее - девушка, очень тщательно накрашенная и ухоженная рассказывала о том, что совершенно не может находиться дома одна. Она боится даже выйти в коридор вечером, если там не горит свет. Сходить в туалет ночью стало для нее настоящей проблемой, хотя муж дома и спокойно спит в спальне (рядом с туалетом), а свет в коридоре включен."Бред!"

     Женщина лет 35-37 говорила о своем страхе потерять ребенка. Это сводило ее с ума. В любом действии своего ребенка она усматривала опасность. Не могла спокойно работать, пока он был в детском саду, постоянно придумывала картины несчастных случаев, которые могут произойти с ним, когда ее нет рядом. Она заплакала. Видимо, это было для нее очень актуально.

     Еще одна женщина рассказывала, что не может пользоваться лифтом. Страх сковывает ее, даже если рядом муж или отец. Она поднимается по лестницам пешком на любой этаж, хотя и сами ступени не внушают ей доверия. А еще боится пьяного мужа, скандалов,боится попасть в автокатастрофу. Вообщем, полный  набор страхов на блюдечке.

     Дошла очередь до меня и я сказала, что вообще боюсь жить, что жизнь опасна, люди скорее жестокие и равнодушные, злые и эгоистичные, чем добрые и отзывчивые. Общаться с ними мне совсем не хочется и интереса слушать их тоже нет.Я призналась, что боюсь начать общаться с кем-то потому, что боюсь разочароваться в нем.А это приносит мне такую боль, что и начинать не хочется. Боюсь сделать что-то сама на работе и поэтому всегда уточняю как мне сделать то или иное дело. Боюсь заняться тем, что мне по-настоящему интересно в жизни, потому что это не приносит хорошего дохода.Боюсь отправиться в путешествие, боюсь сходить в кино одна, боюсь начать спорить с продавщом в магазине, боюсь сказать маме, что я действительно думаю о том или ином ее решении, а с отцом вообще предпочитаю не разговаривать, боюсь высказать свое мнение, боюсь станцевать так, как мне хочется, боюсь одеться так, как мне нравится и вообще...разве это жизнь! Меня понесло.  и не представить себе не могла, что окажусь самой разговорчивой в этой шайке трусов. Я вытирала слезы и смотрела, как внимательно все слушают меня и, вдруг, ощутила себя частью этой группы. Мы похожи. Нас много.
Мы одинаково видим мир - он нас пугает.

     Затем говорили еще человек пять или семь. Слушать я уже не могла. Ощущения,совершенно новые для меня,захватили полностью. Стало легко дышать. Стало легко думать. И еще стало легче двигаться. Раньше тело было заковано в панцырь, каждое движение давалось с трудом и скрипом, а теперь легкость поселилась во всем теле и уходить не собиралась. Мысли проносились в голове одна за другой, все они были новые, непривычные для меня. Как я жила все это время? И что заставило меня так жить? Удивлению не было предела. А потом и вообще осенило: "А чего, собственно, я боялась?" И тут же пришло осознание - почему это я спросила себя, что я "боялась", неужели сейчас я уже не боюсь? Уверенности не было, надо было вернуться в свою "нору" и проверить свои ощущения там...

                писала в 2001 году
      
     Прошло некоторое количество лет. Я закончила факультет психологии. Захожу в эти комнаты Мастером и вижу глаза шайки трусов - такие знакомые, понятные. А жизнь стала безопасной. Да так легко! Чудо? И названья-то этому нет. Само свершилось.