Всаднеки на АпокалипСиСи

Пипец и сам не знал, как его угораздило оказаться в лагере сталкеров-геев. Но раз уж оказался, действовали три правила – держи задницу в недосягаемости, не спи и не ешь местной пищи. Почему? Смотри первое правило. Все жители лагеря как раз собрались вокруг костра, и Пипец, что бы не вызывать подозрений, тоже сел на землю по-турецки.
-Девочки, я тут такое слышала! – начал рассказывать самый размалёванный дешёвой косметикой сталкер, активно жестикулируя – был, значит, такой сталкер – Меченый. Красавчик, наверное, но сейчас не об этом. Так вот, он включил выжигатель мозгов и у всех сразу выжгло мозги! Представляете?
-Дура, так не бывает! Может, выключил?
-Может и так. Какая разница?
-А я слышала, что в Припяти есть Саркофаг, а в Саркофаге – мужик, Монолитом зовут. Так он любые желания исполняет!
-Что, реально?
-Вообще любые!
-И лак может? И сумочку?
-Всё может! Да ещё спросит – сумочку от Армани, или от Дольчи-Габана?
-Слушай, вот бы на таком жениться…
-Выйти за муж, дура!
-И без тебя знаю! А ты чего молчишь?
Все головы разом повернулись на бедолагу-сталкера.
-Это провал – про себя подумал Пипец, но виду не подал.
-Не ссорьтесь, девочки – максимально смягчив голос, сказал Пипец – давайте лучше споём.
И, взяв так удачно подвернувшуюся по руку гитару, невпопад запел:
- Любо братцы любо, любо братцы жить,
с нашим атаманом не приходитца тужить...
Собравшиеся сначала кивали в такт головами, а потом все разом подхватили. Военные, собравшиеся брать лагерь штурмом, в панике побросали оружия и убежали обратно на блокпост.
-Ах, хорошо девочки – с блаженной улыбкой на лице сказал главарь – мужика бы сейчас.
Из кустов вышел сталкер, и, застёгивая штаны, прокомментировал:
-А колбасу и батоны хреновые нынче делать стали!
Потом приветливо помахал сидящим у костра.
-Девчонки! Сигаретки не найдется?
-У меня только с ментолом! – хором сказали все пятнадцать гомосексуалистов.
-Бабы, что с ними сделаешь? – пробурчал сталкер, и ушёл обратно в кусты.
Пипец начинал нервничать – прошло уже полчаса, а с ним до сих пор никто не вышел на связь. Или на базе все уснули, или жизнь преподнесла ему прощальную подлянку.
-Девочки, а давайте выпьем? – предложил главарь и достал бутылку самой настоящей водки.
-Только немножко – по пять капель – предупредил главарь, разливая по стаканам горячительное – у нас завтра распродажа на Свалке.
Пипец залпом опустошил свою порцию (для храбрости). Водка оказалась хорошей – Пипец моментально пережил все стадии опьянения и был на волоске от провала.
-Я отлучусь…припудрить носик – пробурчал Пипец.
Главарь кивнул.
-Только быстро – у нас после этого запланировано массовое избиение подушками.
Пипец отполз на приличное расстояние от костра и попытался залезть в кусты.
-Эй – послышался голос сталкера – уже и уединиться нельзя?
-Извините – буркнул Пипец и заполз в соседние кусты. Там он достал рацию, и, покрутив настройки, выше на связь. Связь была неровной – то и дело через помехи слышались крики главного связиста:
-Три тысячи чертей! Каналья! Защищайтесь сударь!
-Миша? Миша, ты меня слышишь?
-Извините, Алла. Пипец, это ты?
-Миша, какого хрена ты там делаешь?
-Во-первых, ни твоё дело, а во-вторых, по какому, собственно, поводу звонишь? Это секретный канал, дубина! Нас могут прослушивать!
-Сам ты секретный канал! Нас могут прослушивать только тараканы в твоей башке! А звоню я потому, что нахожусь в натуральной заднице!
-То есть? А как ты тогда вышел на связь?
-Не в прямом смысле, идиот! Я в лагере, доверху забитым геями!
-Мама Мио! Что от меня требуется?
-Помощь! Любая! Начиная от кавалерийской поддержки, заканчивая лазерными ударами со спутника!
-Понял! Жди!
Пипец отбросил рацию и как следует, продлевался. Потом вернулся к костру.
-Ну а теперь – главарь улыбнулся – мы все поиграем…в бутылочку!
Пипец одновременно начал проклинать Мишу и молиться всем известным ему богам.
-Начнём, естественно, с меня – радостный главарь крутанул, пустую бутылку из-под водки. Пипец ужаснулся, понимая, что крышка показала на него.
-Ух, ты! – захлопал в ладоши главарь – Здорово! Ты мне давно приглянулась, милашка!
Пипец начал медленно отползать от костра. И тут на костер упали обломки андронного колайдера, расплющив всех лиц нетрадиционной ориентации.
-Спасибо, Миша – выдохнул Пипец и снова побежал в кусты блевать.
30.10.2009г.