Всаднеки на АпокалипСиСи 2

То, что единственный бар в округе назывался «От заката до рассвета» нисколько не смутило сталкера по имени Пипец. Мало ли свихнувшихся фанатов Тарантино и Родригеса не знали, как назвать своё заведение? К свихнувшимся фанатом Пипец себя ни относил, хотя просмотрел обе части «Убить Билла» и спьяну любил выходить на улицу в облегающем жёлтом трико, чем вводил в ступор всех в радиусе 30 метров, в особенности мужчин.
В полной уверенности, что проведёт остаток вечера в компаний пышногрудой блондинки, Пипец ввалился в бар с привычным ему криком:
-Порублю, суки!
Все присутствующие моментально скинулись, и довольный Пипец про себя отметил, что теперь и пиво сможет выпить на халяву.
-Пипец! – окликнул его кто-то с середины бара.
-Миша! – обрадовался Пипец, увидев лучшего друга – что ты здесь делаешь?
-Отдыхаю. А ты?
-Работаю.
-Не переживай. Кстати, познакомьтесь. Алла – это Пипец, Пипец – это Алла, моя будущая жена.
Алла оказалась той самой пышногрудой блондинкой, о которой грезил Пипец с самого утра.
-Здрасьте – недовольно буркнул Пипец, про себя отметив, что по части мужского начала он обходил Мишу по всем пунктам. А его другу банально везло.
-А, так вы тот самый Пипец – с нескрываемым восхищением в голосе сказала Алла – Миша много рассказывай про вас. Это вас чуть не изнасиловала группа иностранных туристов?
Миша растерялся.
-Алла…
-Ничего, ничего – улыбнулся Пипец – было дело. А Миша вам рассказывал, как он, нацепив трусы на голову, полез в нору со снорками?
Алла сделала большие глаза.
-Нет, не рассказывал.
-Тогда вам есть о чём поговорить – просиял Пипец – если что, я у барной стойки.
И ушёл, оставив парочку наедине.
Хоть на входе и висела предупреждающая табличка «У нас не курят», вокруг дальнего столика образовалось кольцо из табачного дыма.
-Здесь не курят – басом повторил бармен сидящему за столиком гею.
-Извини, сладкий – Валентин затушил сигарету – а где у вас тут туалет?
-На улице.
-Эй, бармен – крикнул Пипец – обслужи, дорогой, а то зарежу.
Бармен на прощанье обвёл Валентина хмурым взглядом и встал за стойку.
-Я слушаю.
-Текиллу – Пипец по пижонски кинул деньги на прилавок – с лимоном. И солью. И немного чёрного перца. Чтоб наверняка.
Бармен кивнул и принялся обслуживать клиента. Обслуживал он на совесть – вскоре Пипец был вдрызг пьян. Помутнённым взглядом он заметил Валентина.
-Эй, гомик.
-Извините, это вы мне?
-Тебе, тебе, голубое чудо. Вот плохо, что у нас отменили смертную казнь. Знаешь, что бы я с тобой сделал?
Валентин побледнел.
-Что?
-Посадил бы на кол,…а потом снял,…посадил и снял,…посадил и снял…
И Пипец от души заржал.
Вскоре местные настенные часы прозвенели 12 раз – наступила полночь.
-Ребятки – Пипец кивнул целующимся Мише и Алле – я…это самое…очистить чакры. Скоро вернусь.
Переплетающимися ногами он подошёл к выходу. Выход ему перегородил бугай охранник.
-Куда?
-Куда? Туда.
-Куда туда?
-Туда…на свежий воздух.
-Нельзя.
-Что нельзя?
-На свежий воздух.
-Это ещё почему?
-После полуночи никого не выпускаем.
-Я на минутку.
-После полуночи никого не выпускаем.
-Мне в туалет надо.
С минуту охранник думал.
-Прямо здесь.
-Что?
-Делай прямо здесь.
Пипец с минуту думал. Потом развернулся и увидел за собой очередь из Миши, Аллы и Валентина.
-Пипец, ты уже договорился с ним? – с надеждой спросил Миша.
-А что такое?
-У нас…э-э-э…проблема.
Пипец посмотрел через Мишино плечо. Все посетители бара повставали со своих мест, отрастили клыки, когти, и теперь, хищно улыбаясь, смотрели на четвёрку сталкеров.
-Миша…у тебя есть мелок «Машенька»? – облизал пересохшие губы, полушепотом спросил Пипец.
-У меня есть! – радостно воскликнул Валентин.
-Тогда черти круг.
-Зачем?
-Не зачем, а пока.
-Пока что?
-Пока нас не сожрали!!!
***
-Нет, ну это же надо было так попасть – сокрушался Пипец – оружие я сдал в камеру хранения, вокруг вампиры, да ещё и гомосек под боком.
-Я тоже от тебя в восторге, сладкий – отозвался Валентин.
-А что вообще происходит? – очнулась после абсента Алла.
-Не волнуйся, солнышко – гладил её по голове Миша – скоро мы будем дома.
-Сомневаюсь – сказал Пипец.
-Пипец – нахмурился Миша – не пугай её.
-Я сам уже наложил – продолжил Пипец – кстати, можно сигарету?
-Бери, сладкий – Валентин передал ему пачку.
-Господи, докатился – беру сигареты у голубого.
-Люди! – одёрнул их Миша – что нам делать?
-А всё просто – сплёвывая после каждой затяжки, ответил Пипец – нам нужно продержаться до рассвета. А что бы продержаться, нам нужно не подпускать этих тварей.
Он кивнул на окруживших их посетителей бара.
-Но чем мы будем их отпугивать? – не унимался Миша.
-Давайте думать логически – начал рассуждать Пипец – чего боятся вампиры? Чеснока, зеркал, библий, распятия, святой воды, серебра, осинового кола. А, да, ещё стоматологов.
-Откуда ты знаешь? – возмутился Валентин.
-Не дури, мужик. Стоматологов бояться все.
-Но где нам сейчас взять стоматолога?
-Ты прав – почесал подбородок Пипец – действительно, бред. Вычёркиваем. Кстати, э-э-э…
-Валентин.
-Да, Валентин. Извини за то, что я тогда сказал…ну, про кол…
-Ничего – улыбнулся Валентин – мне понравилась идея.
-Люди! – осенило Мишу – у Аллы же есть жвачка со вкусом чеснока!
-Отлично – распорядился Пипец – все сейчас берут по жвачке и активно жуют. Чуть что – дышите…да не на меня, Валентин!
-А ещё у меня зеркало есть – добавила Алла.
-Разбей – сказал Пипец – на счастье.
-А у меня – подхватил Миша – есть отрывок из Библий.
-Откуда?
-Из PlayBoy-я за 96-й год.
-Понятно. Ещё предложения?
-Распятие можно сделать из двух фаллоимитаторов!– воскликнула Алла.
-Откуда два?
-Ну, как – один у меня, второй – у Валентина.
-Нам нужно больше вещей!
-Святую воду можно выкачать из святого яблока! – оправдала цвет волос Алла.
-У меня есть серебряный зубной протез – предложил Валентин – только не спрашивайте откуда.
-Остался осиновый кол – посмотрел в список Пипец.
Всё остальные пристыжено молчали.
-Нет, ну вы посмотрите на них! – поиздевался Пипец – готовы умереть из-за отсутствия заточенной деревяшки?
-Да что ж я, не мужик что ли? – воскликнул вдохновлённый Миша и оторвал от пола внушительный кусок дерева.
Когда всё было готово, Пипец окинул всех взглядом последнего миссионера.
-Если все готовы, выходим из круга насчёт 3. Все готовы?
Все нехотя кивнули.
-Хорошо. 1…2…3!
В этот момент в бар ворвался Курт Кобейн и мощнейших луч света от его неземной ауры потоком залил бар, мгновенно уничтожив всех вурдалаков.
-Вот и повоевали – недовольно закончил Пипец, с досады выкинув своё распятие из фаллоимитаторов…
2.11.2009г.