Одесситы за границей

Из сборника "Услышано и подслушано в Одессе"

Стриптиз

Анекдот вместо эпиграфа

Идёт одесситка с Привоза, две корзины тащит. Зашла в свой подъезд, навстречу мужчина, плащ расстегнул, а под ним никакой одежды, одно тело.
Первая реакция настоящей хозяйки:
• Вот дура! Яйца купить забыла!


В начале восьмидесятых по Одессе поползли слухи:
• Двоюродный брат (или сосед) в Болгарию на конференцию (или в Польшу на соревнования) ездил, адрес привёз. Я полгода с Бедросом  (или Анджеем) переписывался, копии своих писем, в которых я нашу жизнь расхваливаю, его ответы в ОВИР отнёс, приглашение выхлопотал. В июне они к нам всей семьёй приедут, а мы БоГ даст к ним в сентябре! – и началось!!!
Приезжие из социалистического лагеря адреса привозят, одесситы гостей принимают, не в туристической группе, как взрослые, «дикарём» в Польшу, Болгарию ездят. Пока эту лавочку власти года через два не прикрыли.
Поехали муж с женой к друзьям в Польшу.
Варшаву посмотрели, в музеях побывали. Вечером друзья их в пивной бар пригласили:
• Бар со стриптизом! - всё говорил пан хозяин,  - У вас такого нет!!!
Пришли, сели, заказали пиво. «Жигулёвское» вкуснее, но об этом говорить вслух, не стоит!
Музыка играет. Панночки в купальниках на сцене пляшут.
Хорошо сидят!
Потом свет в зале погасили. На чуть подсвеченной сцене появились танцовщики: он в сером балахоне, она в белом.
Танец любви, вечной, как сама жизнь на полутёмной сцене, и луч прожектора бегущий по потолку.
Бесстыдный луч освещает танцующих, высвечивает спрятанную под капроном наготу, и в пронизанной музыкой тишине, гостья на весь занятый интересующимися тем, чего у нас нет совками, и их немного понимающими по-русски польскими друзьями зал сообщает мужу:
• Смотри! Они же голые!



Наши автомобили лучше их Мерседеса!

Анекдот вместо эпиграфа

Год примерно 1970.
В группе рационализаторов и изобретателей, выезжающей на выставку в Париж Рабинович случайно затесался.
На инструктаже работник обкома профсоюзов долго рассказывал о чудесах враждебной техники:
• Имейте в виду за границей все экскурсоводы –шпионы! Разведки монтируют маленькие магнитофоны в авторучку, брошь или часы гида. Сказал человек неосторожное слово, а его потом этим шантажируют. Не успел оглянуться и уже предатель – вражеский агент!
Приехали в Париж. Экскурсия по городу.
Милая девушка экскурсовод как всегда:
• Посмотрите налево! Посмотрите направо! Ну, и чего вы всё время вертитесь?
Рабинович плетется сзади, не отрываясь, смотрит на крупную брошь на её груди.
Экскурсия окончена. Гид предлагает показать, как пройти в квартал дешёвых магазинов и тут Рабинович выскакивает вперед и прямо в брошку кричит:
• Нам ничего не надо!!! У нас в Одессе всё самое лучшее!!!


Была в Одессе особенная автобаза - «Союзвнештранс». Водителей для вывоза грузов за границу на конкурсной основе: член КПСС, пять лет без аварий и нарушений, знание иностранного языка, какого-то начальника кум, сват или брат - подбирали.
Работа прибыльная, но нервная. В странах СЭВ ещё ничего, а как выедешь за границу социалистической зоны, начинается нервотрёпка. Маршрут полностью выверен бдительными работниками КГБ. Задержка на час – измена Родине. Сколько объяснительных не пиши за границу больше не выпустят.
Командировали двух водителей в ФРГ.
Доставили они вино и возвращаются назад. До границы ГДР часа полтора. В запасе 40 минут. Вдруг отрывается лопасть от водопомпы и пробивает радиатор, и как назло припой есть, а паяльник забыли.
Валюта на «форс-мажор» имеется, до ближайшей заправки дотянули, по телефону «Техпомощь» вызвали.
Приезжает мужик в микроавтобусе просто забитом инструментами: отвёртки ключи, паяльники, какие-то незнакомые приспособления.
Начинают разговор:
• Вот радиатор потек. Запаяйте, пожалуйста.
• Не положено. Я сейчас позвоню в фирму. Радиаторов КАМАЗа, наверное, нет, часа через три самолетом привезут.
Какие три часа? Они и так уже почти опаздывают.
Начали просить:
• Дай паяльник, сами запаяем! - а он ни в какую:
• Вчера по телевизору показывали! На заводе один винт на Мерседесе не докрутили. Машина на трассе взорвалась!!!
Взяли наши водители деревяшку, что на дороге валялась, обмотали тряпкой, забили дыру в радиаторе, долили воды и поехали...
Немец на «Техпомощи» за ними до границы ехал, ждал, видимо, когда взорвутся.
Пронесло!
Сдали документы на контрольно-пропускном пункте.
Не дома, но Genosse – товарищ пограничник из дружественной республики ГДР время пробьёт, штамп  поставит, и никаких объяснительных, никаких проблем!
Расслабились! 
Один говорит:
• Вот зануда! Взорвётесь! Взорвётесь!
Другой поддерживает:
• Прошлой зимой к тёще на Новый год на «Жигулях» ехали. Только с трассы на большак свернули, машина заглохла. Посмотрел, ремень коробки передач лопнул. Запасного  нет и вокруг ни души!
• Снимай колготки! – жене приказываю.
• Она уж обрадовалась, а я её штаны-чулки вместо ремня приспособил, до деревни доехали, и ничего!
Первый делает вывод:
• И народ у них хлипкий: «Не положено!», и Мерседесы их капризные! Наши машины, как наш народ, всё выдержат!



Дефицит.

Анекдот вместо эпиграфа

Рабинович написал письмо брату в США: На Привозе два часа в очереди отстоял,  маленьких курочек по десять рублей за пару купил .
Через два дня его вызвали в КГБ, показали антисоветское письмо, на реплику:
• Но это же, правда!
• Правда! Однако так прямо информировать неэтично! Пишите, завуалировано! – приказали.
Возвратившись домой, Рабинович чуть подумал, и написал: Был вчера на Привозе. Битых африканских слонов по три рубля за штуку без очереди  продают. Но зачем мне один слон? Я добавил семь рублей, отстоял два часа в очереди и купил две маленькие курочки.


В СССР для многих, при выборе специальности, действовал принцип КПУ не коммунистическая партия Украины - куда папа устроит. Видимо, поэтому люди, работая на, так называемых, инженерных должностях, после работы: писали статьи, книги и картины, занимались краеведением  и прикладным искусством, тренировали дворовые и клубные команды по различным видам спорта.
Некоторым счастливчикам хобби приносило не только моральное удовлетворение, но и какие-то выгоды.
Один везунчик 10 лет тренировал сборную Одесского автосборочного завода по самбо и вдруг совершенно неожиданно (заболел, утвержденный обкомом партии, тренер), был командирован со своей командой за «железный занавес» на международные соревнования.
Нужно отметить, зачем, потом поймёте, что в это время в СССР были перебои со стиральным порошком, очереди на квартал растягивались.
Порошок он, конечно, не привёз. Валюты только на пудру жене и плюшевую игрушку дочке хватило. Команда его привезла золотую медаль, он получил грамоту и 25 рублей премии.
Пришли его поздравить друзья. Сели, выпили. Всем интересно, что же там за стране «загнивающего капитализма» делается, а он молчит, видимо, говорить запретили.
Ещё выпили, потом ещё.
Уже и думать забыли про закрытое зарубежье и тут хозяин, свистящим шёпотом:
• Ребята! Там асфальт стиральным порошком моют!!!


На советско-финской границе

Анекдот вместо эпиграфа

Проводится психологический тест.
1. Я дам Вам одно яблоко. Что Вы с ним сделаете?
Русский: Съем.
Еврей: Съем.
Украинец: Съем.
2. А если я дам Вам десять яблок?
Русский: Раздам друзьям.
Еврей: Отнесу домой.
Украинец: Съем.
3. А если вагон яблок?
Русский: Нагоню самогона, всех соседей угощу.
Еврей: Продам.
Украинец: Что не съем, надкушу.

Реплика: Стереотипы заели! ВсЕВЫШНИЙ на Вавилонской башне языки смешал, Советский Союз народы перемешал, новую расу по кличке «совок» культивировал. Всё в ней, то есть в нас во всех: и ум и глупость, и доброта и жадность, и... всё, всё, что присуще человеку!

Итак, о совках на советско-финской границе!

Граждане Германии утверждают, что настоящий немец первым произносит не слово «мама», слово «sparen» - экономить.
Не знаю, какое слово первым произносят финны, но и им свойственна бережливость, очень обижаются, когда что-то в тарелке остаётся.
Наверное, чтобы не обидеть соседей, буквально в двух шагах от контрольно-пропускного пункта на границе с Финляндией с советской стороны, существовал показательный буфет, с невиданным тогда в СССР «Шведским столом».
За один советский рубль там можно было набрать 50 блюд: и закуски, и горячее, и сладкое, и напитки.
Руководитель группы, отправляющейся в дальнее зарубежье, с коварной улыбкой вводил  в зал подопечных, и предлагал, ошалевшим от изобилия туристам взять всё, что душе угодно.
Широкой советской душе, истосковавшейся по дешевизне и деликатесам, было угодно всё. Столы ломились от бутербродов с икрой и красной рыбой, буженины и ветчины, заливной осетрины и сырокопчёной колбасы, но народ не успокаивался: А вдруг сейчас унесут блюдо с языком под майонезом и жареную рыбу или пирожные или непонятные разноцветные напитки?
Наконец угомонившись, люди начинали трапезу и через какое-то время понимали, что желудок не резиновый.
В тот момент, когда из сумок наиболее запасливых вынимались целлофановые кульки, а остальные  пытались  завернуть  снедь  в  салфетки и  распихать  по  карманам  на сцене,  то  есть перед  столиком  появлялся милиционер и требовал развернуть и съесть.
Сколько может съесть среднестатистический человек?
• Столько сколько набрал! - пояснял милиционер.
Прошедшие однодневный курс «лечения от жадности» за границей ели мало, подтверждая, что в СССР, как в Греции, всё есть.



Не укради!

Анекдот вместо эпиграфа

Сидят воры в КПЗ, обедают. Один кусок хлеба под подушку (на перекус) положил, а тут крыса, схватила краюху, к себе в нору тянет.
Хозяин пайки тяжёлый ботинок с ноги сдёрнул, бросил, зверька наповал прибил!
Пообедали. На допрос не вызывают. Скучно!
Пахан и говорит:
• Мы кто братва?
Все хором:
• Воры!
• Крыса хлеб украла!
• Украла!
• Значит она кто?
• Вор!
• Вот и выходит, что он кента убил! До утра отмазку не придумает, по нашим законам...
С утра пахан спрашивает провинившегося:
• Придумал?
• Придумал!
• Говори!
• Мы кто братва?
Все хором:
• Воры!
• Крыса кто?
• Вор!
• Так что же ей было западло с нами посидеть?

Инструктор обкома профсоюзов, битый час втолковывал группе преподавателей одного одесского института, отъезжающей по путёвкам в Париж, что у них там за маленьким магазинчиком обычно квартира хозяина. Сидит он дома, чай пьёт и в телевизор видит, что в магазине делается.
Декан факультета не выдержал:
• Вы бы хоть анкеты просмотрели, три профессора, доктора, кандидаты наук!
А инструктор смеется:
• Три месяца назад из Университета ездили, так профессора куртки из такого магазинчика вынесли, а хозяин полицию вызвал. Хорошо, что один профессор французским языком владеет. Он им объяснил, что хотел посмотреть, как куртка при солнечном свете выглядит.