Прививка от любви

—Сообщить вам эту новость, не скрою, очень для нас плохую, выпало как всегда мне! Когда директор института предложил мне должность заместителя по связям с общественностью, то я и подумать не мог, что так…
—Может, поближе начнем! А то, так далеко в историю углубляться не хочется!
—Точно! Давай новость! И вали к своим феям!
—Ну, друзья! Причем тут я?! Почему вы на меня злитесь?
—Напомнить про древние времена?! Гонца, принесшего плохую весть – казнили!
—Так то было тысячу лет назад! У нас же XXIII век!
—В то время, каждый человек был ценен, людей было мало, но все равно, таких как ты, не жалели! А сейчас, когда человечество перевалило за десять миллиардов, одним зам. директором больше, одним меньше…  никто и не заметит!
—Давай новость!
—Ладно, ладно! Кровожадные вампирюги! Я к вам по-человечески, по-дружески! А они! Правильно говорит наш генерал научной мысли, светоч познания и…
—Если ты хочешь продлить свою жизнь еще лет на десять, то достань свой информ и читай новость, в противном случае, мы скормим тебя кернианцу!
—Это не институт! Нет, это сборище монстров! Да сам кернианец в сто раз добрее, чем вы! Хотел вас подготовить, что бы не так страшно было, а вы… Все болезни в мире побеждены! Сегодня официально была закрыта последняя больница на северо-восточном побережье Африки. Все, господа, прошло ровно сто лет с последнего случая заболевания. В наших услугах, человечество больше не нуждается.
—Позвольте, а кто сказал, что залетевший неизвестно откуда метеорит не может принести какую-нибудь заразу! Что тогда? Снова мы понадобимся? Будут обратно звать, а через сто лет опять закроют! Я вам не Ванька-встанька! У меня, между прочим, имя есть!
—У меня тоже!
—Молодой человек! Не хамите! Я тут изначально! С основания института! А вы?
— Тогда, дорогой именитый профессор! Вам должно быть известно, что защитный пояс вокруг планеты, еще не один метеорит не пропустил! А таких поясов пять штук!
—Господи! Беспечные болваны! Сто лет без насморка и уже готовы институт искусственного иммунитета закрыть! ИИИ – столько пользы принес! Неблагодарные! Кто ввел вакцину от лени? А прививку от загара? Я уже не говорю о полной вакцинации населения планеты от боязни темноты?! И они хотят нас закрыть?
—Уже закрыли! Завтра директор собирает Ученый Совет и объявляет о решении Комитета Здоровья!
—Ох, уж этот «КоЗ»! Такой талантливый коллектив разгоняют!
—Ага, дружный и … слушайте, а если мы предложим разработать какую-нибудь страшно нужную вакцину! Может нас не закроют?
—Какую!!! Уже лет семьдесят отдел по инновациям бьется над этой проблемой! А тут, за ночь придумать надо! Что мы еще не облагородили?
—Цвет глаз!
—Что?
—Ну, Вам голубая радужная оболочка глаза нравится?
—Никогда не задумывался над этим…
—А может кого-то это сильно бесит! Эти блондины с голубыми глазками!
—Точно! Можно и против цвета волос вакцину придумать! Меня, например, один рыжий, лет пять назад так достал!!! Я б с его шевелюрой поколдовал! Он бы у меня лысым до конца жизни ходил!
—Замечательно! Так и скажем на Совете! Лаборант хочет со всеми рыжими счеты свести! Это будет обоснование!
—А у меня на рыжих тоже зуб есть! Один такой девушку у меня увел! А я её так любил…
 —Вот это идея! Молодец! Патентуем!
—Какая идея?! Прививка против рыжих Ловеласов?
—Нет! Против любви!
—Крышу снесло?! Кто ж против любви прививку станет делать добровольно?
—А кто сказал – добровольно! Быстро в отдел статистики, пусть посчитают, сколько тратится рабочего времени на выяснения отношений, сколько тратится душевных сил на преодоления неудач в любви. А заодно, сколько времени и сил уходит на воспитание плодов любви! И пусть все это переведут в общечеловеческий эквивалент!
—Откуда будем детей доставать? Аист? Капуста?
—Зачем, можно же побочные явления оставить.
—Это что?
—Секс!
—Вы представляете, во что это может выльется?
—Пока нет, но этим займется отдел научных прогнозов! Встречаемся через четыре часа в конференц-зале, большая просьба, директору пока не сообщать! Это Вас касается, уважаемый зам!
—Я что, я только … субординация, батенька - страшная сила!
—А если все это не подтвердиться?! Зачем человека раньше времени нервировать! Вот, посчитаем все, взвесим, а уж за тем…
—Ладно! Уговорили!
*   *   *
—Общественного связного не видели?
—Век бы его не видеть! Чего он опять натворил?!
—А-а-а… Разборчиво, почти по слогам было сказано «МОЛЧИ!», а он все равно язык подложил! Теперь директор носится и не знает, то ли радоваться, то ли заявление об уходе писать!
—А чего его писать! Завтра все равно институт закроют!
—А вот это мы еще посмотрим!
—Толком можешь объяснить?
—Короче, когда статисты просто прикинули, на пальцах, убыток от любви у них такая цифра получилась! За такую сумму, можно Землю в противоположную сторону вращаться заставить, причем денег еще и на Луну хватит!
—Ого! Сколько же там?!
—Это еще одно открытие. Такими числами человечество еще не работало! Математики название придумывают,… но у них плохо получается, все вертится вокруг слов «нифигасебе»,  «чтобятакжил» и что-то совсем неразборчивое, скорее всего заимствованного из тюркских языков.
—А нам чем заняться?
—Вакцину придумывать!
—И добровольцев подыскивать!
—Ага… трудно будет найти, это вам не от холеры или гриппа, здесь последствия будут гораздо серьезнее!
—Ну, вакцину-то мы придумаем! А вот доброволец…
—Нужен не один, а минимум два, разнополых, молодых, в деторождаемом возрасте, лучше, чтобы были симпатичными и влюбленными, желательно друг в друга!
—Если они уже больны, то прививка не поможет! Хотя! Надо найти тех, кто разругался! Лет в двадцать все максималисты, чуть, что не так, сразу развод! Девичья фамилия, между кроватями кактус! А тут мы, со своей прививкой! Главное, выбрать удачный момент!
—Ничего не забыл?
—Что?!
—Вакцину!
—А, да мы это быстренько. Можно, кстати, и на нашем любимом кернианце попробовать. Наверняка и у инопланетян есть проблема с чувствами!
—У нашего – нет! У него, вообще, чувств нет, кроме чувства голода!
—Так мы можем ему антидот вколоть! Пусть пострадает, зараза!
—Ладно, хватит болтать! Иди дело делать, а то скоро Плутон в планету сформируется, а ты еще даже до лаборатории не дошел!
—Хм! Идею им дай, вакцину придумай, добровольца найди! Все я, да я! Зачем институт нужен, если я один все делаю?!
—Чтобы тебя, лентяя, заставлять хоть что-то делать! Быстро!
*   *   *
—Девушка, я же вам на стандартном языке уже больше часа объясняю: «вакцина вводится обоим, и вам, и вашему бывшему бой-френду!» Только в этом случае есть гарантия, что ваши чувства пропадут! Чего вы боитесь! Мы же не колдуны какие-то, здесь институт  искусственного иммунитета! Мы – шарлатанством не занимаемся!
—Я видеть его не хочу! Можно, хотя бы в разных помещениях это делать!
—А как мы реакцию проверим?! Должна пройти реакция и закрепиться иммунитет, а без объекта – как закрепить результат? Мы, вам, срывать научный эксперимент не позволим! Ишь ты, чувства у них! А наука! Науку – по боку? Да?!
—Вы на меня не кричите! Накололи, видать себе своих же прививок! Ни любви к ближнему, ни чувств сострадания! Объяснили бы по-человечески, так я бы с радостью, а то – кричит!
—Альберт! Позови, пожалуйста, Аттику! Пусть она все еще раз нашей белокурой пациентке объяснит! Я больше не могу!
—Кто такая Аттика?
—Наш лабораторный робот, очень милый и терпеливый, вы с ним найдете общий язык.
*   *   *
—Ты чего такой взмыленный? Босс достал?
—Что ты, шеф улетел на Ио, у них там корпоративная вечеринка, сказал, что отсутствовать будет до следующей недели, значит точно, раньше чем через десять дней не вернется! Он как получил карт-бланш на прививку, по-моему, так в себя и не пришел…. А, вот добровольцев мы нашли…без слез не взглянешь. У них и так шансов было мало, а с прививкой! Боюсь, комиссия не признает результаты эксперимента.
—А что, так трудно найти нормальных?
—Какой нормальный на это пойдет! Тут надо как-то решать на законодательном уровне! Юридический отдел работает над этим, но… пока нет результатов исследования, нет и закона! Все повязано! Хочешь посмеяться, только обещай, что никому не расскажешь!
—Хочу, конечно, давай, не тяни!
—Будешь молчать?
—Чтоб у меня чип для переключения каналов сломался!
—Ладно, представляешь, мы, вчера, после знаменитого Светкиного коктейля, решили кернианцу прививку сделать. В общем, подумали, чего бедный одинокий мучается, и только из жалости, вкололи ему наше зелье! Сначала он не как не отреагировал, привык уже к нашим глупостям, а затем… я тебе скажу, такого я еще ни разу не видел!
—Что, извращенная реакция?
—Ты не представляешь на сколько! Короче, кернианец влюбился в Светку, так сильно, что к вечеру чуть стену в мед. корпусе не снес.
—Да… дела… так этот случай опровергает все ваши опыты!
—Тихо! Не дай бог, кто-нибудь услышит! Ты что, не знаешь, что исключение только подтверждает правило! Этот дикий инопланетянин, с извращенной реакцией дает нам шанс быстренько все исправить!
—Не понял! Что исправить?
—Да если мы напортачим с этой прививкой, и она будет, скажем слишком продуктивной, то, выведя из крови этого наглого двухметрового монстра противоядие, мы сможем вновь вернуть все на место!  Страховочка!
— А то, что будете смешивать кровь жителей Керниана и Земли, вас это не смущает?
—Ну…
—Вы там, в своем ИИИ совсем ничего не боитесь!
*   *   *
—Привет, сто лет не виделись! Ты что из ИИИ ушла?
—Да ну, куда? Просто работаю как вол! С утра до заката.
—Господи, какая у вас в лаборатории Синтеза чувств может быть срочная работа? На Земле эпидемия жадности или пандемия любви к хомячкам?
—Хуже! У нас влюбленный кернианец.
—Вот это да! Как же это получилось?
—Эти придурки из лаборатории экспериментальной вакцинации, вкололи ему прививку от любви. Что тут началось!
—Рассказывай, рассказывай!
—В общем, если раньше кернианец только жрал, спал и справлял свои физиологические потребности, то сейчас он не спит, не ест, мутирует и самое страшное - поет!
—Класс! А в кого же он влюбился?
—Прикинь, в Светку! Вот, дуре повезло!
—Ты что, ей завидуешь? Он же страшный, противный, зеленый, лупоглазый, двухметровый малек с огромным ртом и зверским аппетитом.
—Сразу видно, что ты давно у нас в лаборатории была!
—С чего это?!
—Пойдем, на нашего подопечного полюбуемся!  Кернианец – душка! Два метра стройного мускулистого юношеского тела. Точеные черты лица, благородный взгляд огромных карих глаз, волосы ярко рыжие, кожа цвета зеленой оливы. Один недостаток – читает мысли на расстоянии!
—Это он зря! Погорячился! С таким изъяном его ни одна девушка не захочет!
—Вот это ты зря так считаешь! У нас теперь самая популярная лаборатория! Девчонки толпами ходят…
—А Светка как реагирует?
—На толпу девушек?
—Да, нет! На вздохи кернианца!
—В начале - с юмором, теперь - сама влюбилась. В настоящее время сидит с ним вместе в титановой клетке и учит его читать!
—А начальник что говорит?
—В начале – с юмором, теперь…
—Влюбился?
—Тьфу ты! Нет, конечно! Теперь бегает по Комитету Здоровья и призывает закрыть наш институт, пока мы не натворили вселенского коллапса. 
—Из-за чего он так беспокоиться?
—Шеф вывел следующую теорию: если два субъекта полюбят друг друга, то тем самым облагородят не только себя, но и бесконечную Вселенную. Все это он доказывает на примере кернианца  и Светланы. Уж не знаю, чем они обогатились, но вот Вселенная вокруг нашего института облагородилась  здорово! На всех стенах, ограждениях и стелах красуются разбитые стрелой Амура сердечки, разных цветов и размеров. Чтобы их все удалить потребуется столько общечеловеческого эквивалента,…  в общем, лозунги шефа нашей лаборатории сейчас таковы: «Любовь – двигатель эволюции и прогресса! Не трогайте святое чувство своими грязными руками! Руки прочь от любви! Даешь свободу любви!». 
—Обалдеть! Побежали же скорей! Так хочется прикоснуться к прекрасному!
—Только попробуй, Светка тебе все волосы повыдергивает и глаза повыцарапывает! Ей же прививку сделать не успели…