Монолог бизнесмена

МОНОЛОГ БИЗНЕСМЕНА
эстрадный монолог

     Как-то нанял я на работу охранника. Ничего себе паренёк – обыкновенный, деревенский. Сам сивый, простодушный, физиономия вся в конопушках… Словом, обаяшка парень. Они, деревенские, сленгам городским не обучены. Они там, у себя в деревне, что думают, то и говорят, как говорят, так и поступают.
     К примеру, говоришь ему: «Иди, выруби телевизор». Через минуту в соседней комнате – шум, грохот… Бегу в комнату, а там, на полу, валяется искорёженный «Панасоник», а мой «обаяшка» удовлетворённо кулаки почесывает.
     Говорю: «Соседи под окнами машин понаставили – шумят, работать мешают… Иди, распорядись, чтоб заглохли». Через десять минут – тишь да благодать. У всех машин в радиусе километра свечи вывернуты.
     В прошлом месяце рэкет на меня наезжал. В кабинет ко мне три лба здоровенных – шасть! «Ну, что, шеф, - говорят, - будешь с нами дружить – будет у тебя крыша, а нет – войну получишь!».
     Ну, я своего «обаяшку» тихонько так в сторону отзываю и говорю:   - Бери охранников в подмогу и этих «друзей» отоварь по полной программе.
- Зачем, - говорит, - подмогу? Я их и сам отоварю в лучшем виде.
     Гляжу из окна, а он их к складам ведёт, и лучшие товары в багажник их «мерса» складывает. У них же там, в деревне, что думают – то и говорят, как говорят - так и поступают…
     Как-то раз возьми я и скажи: - Должничок тут у меня организовался – деньги мои хапнул, а сам скрылся. Видать, на дно лёг, затаился, гад! Теперь не найти, пропали бабки…
     Помолчал он с минуту, а потом говорит:
     - Найти-то его, конечно, можно, но… повозиться придётся…
     Сказал – и… как в воду канул. День его не было, два, третий на исходе… К вечеру я по случаю своего юбилея полный дом гостей назвал. Мы и пригубить, как следует, не успели, как в дверь мою вдруг забарабанили – резко так, настойчиво. Я, понятное дело, к двери кинулся, думал, опоздал кто. Открываю, а там стоит мой охранничек. Стоит весь пиявками обвешанный, на башке водоросли намотаны, морда в тине, а в охапке держит утопленника. Ни слова не говоря, они – к гостям, прямо в залу. А там совсем, как у Гоголя: немая сцена. Сажает мой хлопчик этого жмурика к столу и говорит ему:
     - Сиди, змей поганый, не дёргайся! А дёрнешься – репу расколю!
      А мне при всём, как говорится, честном народе заявляет так:
     - Вот он, должничок твой, хозяин. Я весь пруд облазил, а этого козла выудил. Прав ты был: на дно он залёг. Тихо так лежал, гад. Караси – и те к нему попривыкли. Ну я его на берег выволок, к дубочку привязал… Три часа возился, аж взмок весь… Стойкий мужик попался. Молчит, морда комиссарская…
     - Дай, - говорит, - хозяин, паяльник. Он у меня живо скажет, куда деньги спрятал!
     Тут уж мои гости, наконец-то, в себя пришли. И началось: кто в дверь опрометью, кто в окно, кто с балкона прямо в клумбу сиганул… Словом, разбежались кто куда.
     Покойничка мы в морг сдали. Там его личность после кулаков моего «обаяшки» до сих пор устанавливают.
     А с парнем этим, я, честно говоря, вконец измучился. У них же там, в деревне что думают - то и говорят, как говорят – так и поступают… Избавлюсь я от него.
     Я тут недавно у одного крупного воротилы крупную сумму подзанял. Пристрою к нему моего охранничка, а сам на дно лягу. Пусть он теперь ему утопленников носит.
     Кстати, вчера по запарке сказал я ему, что мой заместитель третий день на работу не выходит. «Найди мне его, - говорю, - хоть из-под земли достань!»… Так что если он сюда прямо сейчас с гробом заявится, вы не удивляйтесь. У них же в деревне что думают - то и говорят, как говорят – так и поступ…
     Ой, а что это там за шум? Никак, он, и впрямь, сюда с гробом заявился… Чур, вы меня не видели!..