Плохушка, инструкция

                Это вам не какой-то там Григорий Остер...


   Держа плохушку на вытянутой руке, дёрни за шнур. Если мама не спряталась в ванной, значит плохушка не выстрелила. Сожми плохушку  в левой руке, а правой еще раз дёрни за шнур. Если ты не попал в люстру или конфетти пролетели мимо праздничного салата, не расстраивайся, попробуй ещё разок.

   Запрещается направлять плохушку на людей и животных. Кроме бабушки, проверяя - оглохла она уже или нет, и соседского пса Стивенса. При выстреле в Стивенса убедись, что тот в наморднике и выгулян.

   Подсовывая капсюль плохушки под ножку стула учителя алгебры, отбеги в сторону ДО того, как учитель сядет. Не устанавливай капсюли от плохушек под все ножки кресла одного учителя. Пусть географичка и англичанка тоже получат что заслужили.

  Тренируясь в стрельбе из плохушки по девочкам, помни, что однажды какая-нибудь из них может выйти за тебя замуж и отомстить, настреляв у тебя денег.

   Если ты пальнул из плохушки перед дверью соседей, а потом поджёг мамину расчёску, чтобы вызвать лёгкий дымок, спрячься в квартире и наблюдай за приехавшими пожарными через окно и дверной глазок. В случае подозрений вали всё на бабушку. Во время допроса она обязательно сознается, что это Стивенсы, а не ты подожгли коридор, а потом ради прикола вызвали пожарных. Ведь это их собака мешает ей своим лаем, а не ты.

  Не затягивай с использованием плохушки. Срок хранения её ограничен. Вспомни, что писал по этому поводу Антон Павлович Чехов - "плохушка, висящая на стене в первом акте, в четвёртом должна выстрелить!".