Хамосоветикус. Вариация на популярные темы

ВАРИАЦИЯ НА ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕМЫ
Ha скамейке беседуют две женщины:
- А я все-таки отучила тестя грызть ногти. - Как же вам это удалось? - Я выбросила его вставную челюсть
- Так он закажет себе новую.
- Вы не знаете моего тестя, он лучше не будет грызть ногти.
- А у меня горе!
- Какое?
- Зать с дочкой развелся.
- Надоже .
- Представляете, судья спрашивает у него о причине развода, а он подлец отвечает, что  мол, она ему не подходит. Ну, не наглец ли, всем подходит,а ему  видите ли нет.
- Да, нынешние зятья - не то. что раньше.
Этим палец в рот не клади - живо оттяпают да еще и скажут, что так и должно быть.
 -Ко всему прочему и со своим мужем поругалась. Пошли, значит мы с ним с горя в ресторан. Ну, заказали все, как положено. Сидим, ждем, а eду все не несут , да не несут. Наконец, мой не выдержал. подозвал официанта и спрашивает: "А долго ли нам, милейший, еще ждать'?" А тот возьми да и ответь ему. "А куда вы так торопитесь? Ведь наш ресторан работает до часу ночи." Ну. Супруг ему и врезал . Что тут было! Короче, выставили  нас из ресторана не солоно хлебавши. Ну, я и говорю ему: "Ты что же,  старый, меня круглой дуpoй считаешь, коли так по-хамски ведешь себя в моем обшестве''" А он мне! Да нет, хотя я могу и ошибаться. Это мне-то! А ведь сколько я через него лиха хлебнула! Другая давно бы уже выперла его, а я все еше тердлю. Даже в первую брачную ночь и то не смог повести себя по-человечески. Набросился на меня как скотина какая-то, а потом и говорит еще: "JIюбимая, если бы я знал, что ты целочка, я бы обошелся с тобой более нежно." Дураку даже невдомек было, что я просто не успела вовремя снять колготки. Ох, и надавала же за
это я ему по роже. Да чего уж там, как говорится: кто



старое помянет, тому и глаз вон. Вот такие-то дела, Прасковья Абрамовна.
- Представляете,  мой внук говорит сегодня мне: "Бабушка купи мне барабан." Нет, говорю, внучек у нас и без этого шуму хватает. Taк он не отстает, противный, купи, говорит и все. Я, бабулечка на нем играть буду только, когда все лягут
спать.
-  Я вот удивляюсь на вас, Софья Давыдовна. Вы вроде уже и в возрасте, а зубы у вac ну точь-в-точь как у молодой, такие все красивые да холеные!
- Это наследство моего батюшки.
- В самом деле?! Надо же. как они вам все-таки подошли!
А мой зять и того хуже. ЭтоТ и вовсе попросту ,дуpaк. Пришли они вчера с дочкой в ателье получать его брюки. Ну, ему и говорят: "Ни на
ком еще так чудесно не сидели сшитые нами брюки." Так, он, простофиля, и поверил, даже не обратил внимание на то, чтo они немного жмут ему под мышками.
- А дочка, что не могла подсказать ему, что ли?


- Да она,  дура, ему во всем потакает! Вот не¬
давно он cпросил у  нее, при мне это было: "Скажи дорогая. а сколько у тебя мужчин было до меня?" Так,. она, дура,  аж до вечера считала.
- Да, это плохо, когда муж женой руководит. А мне Moиcей Борисович так и не отдал долг. Намедни я зашла к нему и говорю: "Когда же наконец, вы соизволите отдать мне долг'?" А он и отвечает мне, хам немытый: "А когда рак на горе свистнет." Ну, я, конечно, обиделась и говорю ему: "Последний раз вас об этом спрашиваю." Так он мне: "Ну, наконец-то, и вы, похоже, успокоились."
- Да, с нашими мужчинами просто беда! Я еще до
замужества пришла тут к одному в гости. Э, да что там говорить, просыпаюсь утром первая обвожу
еще слегка затуманенным взглядом комнату и думаю: "Да и комната у тебя, похоже. тоже маленькая!"
- О чем это вы? Я что-то не поняла.
- Да так, к слову пришлось.
Кстати, к слову, зашел вчерась ко мне водопроводчик Вася, да вы его тоже знаете, высокий тaкoй, импозантный, в соседнем ЖЭКе работает. Зашел значит, и говорит: "Тетя Паша, одолжите,
пожалуйста, десять рублей до получки." А я ему и говорю: "Ты. Вася сначала садись, покушай, а
потом можно будет и о делах поговорить." Ну  он, конечно, не отказался, он ведь такой вежливый. Сидит, значит, и кушает. А тут Бобик наш с улицы пришел и первым делом сразу же на кухню, а там уже Вася. Ну Бобик и взглянул на него чуток по-хозяйски. Понял это Вася, а как понял, так сразу и спрашивает: "Чего это, тетя Паша, ваш пес так недобро на меня смотрит'?" "А, не обрашайте внимания. - говорю. - он всегда так смотрит на тoгo,
кто ест из его миски." Taк  глупый Вася выскочил из моей квартиры кaк ошпаренный, начисто забыв, что
пришел просить десять рублей.
- И правильно вы его, с мужчиной чем строже, тем он становится лучше! Я вот тоже иногда своему говорю: "Если ты, козел, настолько дуpнoй, что простых вешей и тех не запоминаешь, не
стесняйся записывать, я-то ведь записываю!
- И что он'?
- Кажись понял. Во всяком случае , теперь всегда носит с coбой бумагу и карандаш.
- А со мной, ну, прямо беда какая-то: когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!
- И вы, без сомненья. вскакиваете.
- Что вы, лежу как убитая!



-Да, это,  без сомненья плохо. А вы npoбoвaли к доктору?
- Нет еще.
- И не надо. Заболел у меня как-то муж. Ну, вызвала я доктора. Пришел, значит он, осмотрел больного, выписал необходимое лекарство да и ушел восвояси. А лекарство, заметьте дорогое. Стал принимать муж это лекарство, а оно и не помогает. Расстроилась я, прибегаю в поликлинику, нy и к этомy вpaчу. Так , мoл и так, говорю, доктор, подскажите, что делать,  моему мужу стало хуже. "Неужели и пиявки не помогли'?" - удивляется доктор. "Простите но он cказaл, что больше их есть не может."
- И что доктор?
- Выпал в осадок.
- А им, врачам, всегда смешно. Можно подумать, что они сами никогда не болеют. Я вот тоже пришла как-то к одному на прием и говорю ему: "Доктор, у меня сильные боли между лопатками, помогите, nожалуйста." А он мне: "Вы, наверное, многo курите'?" Я ему: "Нет, я совсем не курю, более того, я даже не пью." Подумал он немного, да
и говорит: "Ну, тогда вы, наверное, злоупотребляете  мужчинами??" "Что вы, - говорю,-доктор, я кроме мужа ни с кем."  Тогда я не знаю, в чем дело, - обижается доктор. - это у вас, повидимому крылья начали расти."
- Ну и хамло. Я вот на npошлой неделе тоже столкнулась с таким. Еду я в троллейбусе, давка - жуть. Держусь из последних cил за какого-то мужчину, а он мне, поганец нетерпеливый, неуспели мы проехать и трех остановок, сердито так заявляет: "Женщина, вы еще долго будете держаться за меня'?" Пришлось проглотить и обратить все в шутку, сказав, что я не знала, что он собирается  выходить..
Прасковья Абрамовна смотрит на часы.
- Ой, простите. Софья Давыдовна, но мне уже пора, надо ужин готовигь, а то ,дочка с внучкой скоро придут.
- Да и мне уже надо идти, Прасковья Абрамовна,  внук наверняка, уже проснулся,  кушать  требует. Надеюсь, мы с вами еще не раз свидимся.
- Дай то Бог!
Обе встают и уходят.
12.05 91 г.