Записки сумасшедшей после аварии

   Нужно что-то делать. Стало слишком тяжело. Это если подбирать выражения.
Хотя, думаю, подобрать невозможно. Как невозможно найти выход из сложившейся фигни. А найти придется. Либо - выход, либо - уход. Уходить не хочется. Хочу жить! Хочу и хотела всегда. Но разве это - жизнь? И я пошла на такую сложную операцию!  Чтобы сохранить жизнь. Сохранила...


   Выходит авария - не самое страшное, что со мной произойти могло. Понимаю,глупо. Произойти может, фиг знает, что, и фиг знает, сколько раз. Травма в принципе была не большая. Больше сам испуг. Уперлась лбом в лобовое, вывихнула руку, выброшенную вперёд на стекло при торможении. "Детский испуг", как сказал инспектор. Врачи почему-то больше обеспокоились. Работа у них такая - беспокоиться. Настояли, предостережениями задавили. Кто их теперь знает: может и впрямь спасли от худшего, а может... Деньги... Или того хуже - эксперименты. Как Авицена ночью на кладбище за материалом пробирался, так... "Святый Боже! Что мне лезет в голову!"


   Как мне теперь жить? Обычная жизнь - невозможна. Так! Надо по полочкам. По пунктам. Что мне недоступно из прошлой, обычной жизни. В принципе мне противопоказаны  все виды контактов. Встречи, общение, просто наблюдение живой персоны. Неживой тоже. Виртуальное общение - запрет. Образы, возникающие из книг, песен,картин, музыки. Любая судьба...Вот! Вот ключевое слово. Судьба!


   Как я заметила? Гм...Как... После операции было трудно сосредотачиваться. Решила, что мозг по аналогии  с мышцами( вот дура-то! аналогию нашла) потерял форму и надо бы его "подкачать". Евгения Леонова вспомнила. Как он очнулся в Гамбурге после клинической смерти (долго длилась, врачи за мозг переживали)и первые лова его были из роли Тевье Молочника по Шолому Алейхему. Врачи думали - всё, таки сбрендил. А он улыбается: всё ОК! Роль помню, кондиция!


   Ну, значит, я решила пробовать сыграть, как в студенчестве, в "тайного психолога". Врач, сиделка, соседи по палате... Кто они, что за судьбы? При минимуме общения - максимум верных заключений. Разговорилась с врачом - смутила "попаданиями". Тешила своё самолюбие. Дескать, после операции - и в такой форме. Читаю жизнь прямо с лица! Стала развлекаться с младшим персоналом и совсем случайными людьми, всеми, кто попадёт в поле зрения. Стопроцентное "раскрытие"! Весело было ровно до Валентины. Санитарки. Ночью спать не могла. Потому что вечерняя смена была её - Валентины. Бабулечка -сухарь. Ловкая и опытная. Приговаривает как из детских фильмов-сказок бабушка в окошке или какая-нибудь бабка-травозная. И зелёные глаза. Хочешь - смейся,хочешь - плачь! Смотрит, кажется, заботливо и даже ласково, но слишком внутрь. Вглубь. В душу. Да и Бог с ней бы! Теперь я согласна,чтоб кто-угодно видел меня насквозь! Лишь бы мне этого "дара" лишиться! Гос-по-ди! Верни мне моё неведение!


   Всё-таки по-порядку. Нина всегда говорит:"Давай всё по-порядку." И я ей рассказываю, и сама начинаю понимать. И даже помощи никакой становится не нужно. Главное разобраться. Итак.


   Пришла бабулька Валентина и я поняла, что и о ней знаю теперь, после единственного контакта  - абсолютно всё. И знать это совсем не хочется. В больнице все знают, что у Валентины никогда не было детей. Соответственно  теперь нет и внуков и всю жизнь она провела тут, в больнице, цены ей нет и человек она "незаменимый". Выходить самого безнадежного -это она!


   А я! Я ведь перекинулась с ней всего-то парой фраз. Просьба помочь и благодарность потом. И всё! Потом только наблюдала, как она помогает-выхаживает, возится с соседями по палате, снует туда-сюда по коридору. Но к ночи я знала , что у неё три раза могли быть дети. Первый даже и был. Три часа после рождения в подвале. Валентина, её старшая сестра и мама, - трое женщин ждали появления малыша... С подушками наготове. Удушили. Соседи так и не узнали, что Валя " в подоле принесла". Да и жить им уже было в одной комнате тесно. Кроме сестры и мамы с Валей жил мальчишка, племянник. А тут Валентинин   малыш... Не нашлось ему места. Сестра Валентины вскоре ещё "принести" собралась, но пошла с "этим" к врачу. Вечером, забрала мальчика своего из детсада и по дороге домой зашла к "мяснику". Сынок её на стульчике ждал в коридоре амбулатории. Мама вышла от врача и - в туалет. Оттуда уже не вышла. Осталась Валя жить с мамой и племянником.


   Нет сил вспоминать  жизнь Валентины. Детей выносить до конца ей так и не удалось ни разу. Было ей дано  ещё два шанса. И ни разу она не загорелась безумным желанием, безусловной любовью, которая не ведает логики и квадратных метров жилплощади. Бедная Валя! Бедная Валечка! Было! Не могло не быть у неё этого звериного инстинкта материнского. Да что же это за время было такое? Что Земля вращалась с декретной скоростью в декретную сторону... Нет! С Землей всё ОК. А люди...


   Люди над собой совершают неимоверные  изуверства. По доброй воле. И главное изуверство их в том заключено, что они убедили себя, кто как сумел, в том, что их к этому изуверству кто-то де принудил. Названий тому нашли великое и разнообразное множество, но чаще всего встречаются: обстоятельства, родители, финансовая сторона(некоторые говорят "материальное положение"), долг перед другими, условия карьерного роста, путь к успеху, сама жизнь и загадочный "кризис".

   
   Я могла бы поговорить с врачом на обходе или с профессором, который непосредственно оперировал. Какой у них был прогноз по моему состоянию. И знают ли они, что получено, на самом деле в результате. Знают ли они о "прозрачности" теперь для меня абсолютно всех людей? Благо живущих бы! Я теперь знаю как умирала Марина Цветаева, кого на самом деле любил Чарли Чаплин... Да любая судьба разворачивается  передо мной без искажений, стоит только сосредоточить на персоне свое внимание. И теперь это происходит против моего желания. Процесс длится до логического исчерпывающего завершения, либо может дискретно прерваться, с возможностью "дозагрузки" при первой же возможности.

   Профессор будет только в среду.Сегодня пятница. Если буду чувствовать "субъективно" в норме, сказали, есть возможность, реабилитацию проводить в домашних условиях. Якобы процесс происходит в таком случае более мягко и естественно. Значит в воскресенье, не дожидаясь профессора, меня выпишут по моим же показаниям. Как же быть?

   Вчера спускалась в больничный сад. Думала отвлекусь на воздухе. Разгоню хандру. В саду никого не было, дорожки почти просохли, я напрсно тянула с прогулкой, ноги совершенно  не мокли. Гулялось легко, в теле "заходили соки" и меня плавно вынесло за больничную территорию. Так как я была в верхней одежде и на проходной меня ни разу на своих ногах никто не видел, то со своими розовыми щеками и пружинистой походкой, я без вопросов покинула больницу. Радость свободы была недолгой. До первого встречного. Парень, раздающий флаеры ювелирного магазина... Долговязый, неуверенный в себе. Уговаривающий себя:"Ладно, вон той тётке или дядьке вручу, наверное..." Мать его запилила последние две недели. Перескакивая в унизительных оскорблениях со своего адреса на адрес сына, кидаясь из агрессии в заигрывание, ультиматумом и соплями выгнала сына на "хоть какую-нибудь работу, раз на стипендию Бог ума недодал"... Шагов через двести огромная ярко-желтая собака на двух ногах. Не дает проходу почти каждому прохожему. То приобнимет, то в щеку носом - целуется. И опять же - флаер вручить. Наручные часы. Собака нахальная и прилипчивая, Настоящая дворняга с висячими ушами. Тоже студент. Весельчак и балагур. Давит прыщи, хочет почти любую, хотя и осуждает себя. Живого места нет на лице. На работе дали маску - голову собаки и рад теперь. Лезет к каждой девчонке, у кого ножки поладнее, попка пофигурнее. Лица теперь не видно, а обнять он всегда умел. да и последнюю сессию в принципе сдал без троек. А тут и заработок, и развлекуха... Через неделю в Москву махнет. В аське договорился.Ждут его. Тусовка и две женщины. С любовью. Будет что вспомниь потом. И "мужикам" на парах рассказать в следующем семестре.

   Мне захотелось повернуть в палату. Но, кажется, отпустило: я прдумала скользить взглядом по машинам на проезжей части и по верхущкам деревьев вдоль неё... " Девушка, не хотите ответить на несколько вопросов?" Я всегда отвечала, что тороплюсь. Теперь почему-то спросила:"А какие вопросы?" Вопросы, оказалось,несли больше информации, чем ответы на них. Я узнала, какая управляющая компания, какую партию финансирует. И побрела дальше, в надежде поразмышлять над этой никогда не интересовавшей меня ерундой. Не тут-то было.

   Голубые глаза спрашивающего молодого человека словно поплыли передо мной, покинув своего хозяина, и стали повествовать о его в принципе благополучной и сытой жизни без отца, но с мамой и бабушкой-дедушкой, мамиными, конечно. Дедушка научил его завязывать галстук и носить костюм. Два института и музыкальное образование по классу гитары. Никогда не играет в компании. Но чудесно выступает в концертах. Конечно, добросовестные репетиции. Серебристую ауди купила мама недавно и сын отучился на права. Девушка его, сама предложившая близкие отношения, и так и не дождавшаяся, когда он отрепетирует, чтобы сыграть ей на гитаре, теперь ушла к его другу. От друга он меньше всего этого ожидал. От девушки тоже, но до этого ещё одна ушла. Вернее даже он перестал к ней приходить и звонить тоже не стал. Новая увлекла. А теперь увлекла его партия. Люди солидные. Обстоятельные.Знают чего хотят и знают кому что поручать С ними спокойно и уверенно. Правда девушка последняя вспоминается. Весёлая, ласковая. Даже плачет.Но мама успокаивает.будет у тебя всё лучше, чем у остальных.Потерпи!

   Нет, больше я экспериментировать над собой не хотела и повернула к проходной больницы. Навстречу шли подруги. Как они себя считали. Дети взрослые. У одной сын. Сидит дома без работы за компьютером. Играет. Раньше в реальных сражениях бился в богатырских доспехах. На мечах. В юности. Потом экспедиторствовал до кризиса. теперь бьётся на мечах виртуально. Дома конфликтов не так чтобы. Правда отец с очередного "левака" подкеросинивает. И мама между ними , как на Кавказе женщины, платок кидает. И снова мир. Мама - в приемную. Секретарствовать. Папа -на объект. Сын - в бой! К монитору. Женщину приводил. Жила. Ушла. Работает. Может нашла другого. Мама не дышала , на цыпочках ходила, чтоб у них всё сложилось. Даже подруге ничего по телефону не могла рассказывать. Только с работы и звонила. А что ещё в приемной делать-то особенно? У подруги - тоже сын, но тот ушел к девочке жить. Не расписывались ещё. Но может так лучше. Детей пока нет. Свадьбу всё равно играть не на что...

   Всё, я поняла,что погулять , чтоб успокоиться, не получается. Подруги спешили в обеденный перерыв на блиц-шопинг в духе антикризисного  предложения... А я мечтала найти от всей этой лабуды любого рода "заслонку", правда хотелось самой при этом остаться в адеквате. Иначе к чему вся эта затея с операцией?


   Сегодня на исходе пятница. Нужно на что-то решаться. Ехать домой в нынешнем состоянии? Ждать ли профессора, сказавшись недомогающей?

   Я надеюсь, что мозг перестанет вмещать всю генерируемую инфу и заблокирует сам себя от перегруза. Но боюсь, что может происходить самонастройка. Типа фильтра. Сортировка судеб по аналогии, Общей закономерности развития судеб, наложении параллельных "типовых" отрезков жизней и т д и т п. Такой оптимизации по уплотнению данных не будет конца. скорее придет мой конец, и я так и не вернусь к своей счастливой жизни в неведении и поиске истины, в сладких попытках понять другиъх людей, мотивы их поступков, в сладких "ошибках" по выбору друзей, близких, любимых...


   Но больше всего я боюсь встречи с ним. Завтра приедет забирать меня из больницы мой единственный. Моя Любовь. После операции нам не удалось ни разу поговорить даже по телефону. Как я не хочу его терять!