Христианский лагерь

О чём пойдёт речь? О зимнем лагере в Финляндии. Было шикарное поместье на берегу озера, которое арендовали христиане на четыре дня, и пригласили отдыхать молодёжь нескольких городов, которые о христианстве слышали разве только по испорченному телефону.

Это не лучшие времена моей жизни. Заработков долгое время нет, и есть уже нечего. Каким-то образом Галина Николаевна, главный музыкант нашей церкви, узнала, что я голодаю. Передала 30 евро. Просто так – подарок. Так странно, никому не говорил…. На собрании объявили о христианском лагере. Первая мысль – вот бы съездить. Во-первых – там кормят. Во вторых уже надоело сидеть сложа руки.
- Ваня, мы туда не отдыхать едем! Извини, но это всё-таки служение!
- Ну, тогда хотя бы младшим служителем….
- Служение подразумевает команду. Ты же, как гвоздь… сам знаешь где! Вспомни концерт B. B. Maxa. Заплатил 200 евро…. Это что было? Тебя только пусти, такое начнёшь творить.
- Ну, нет, так нет…. Я бы мог помочь.
- От нас ожидают команду, которая будет работать с неверующими. Ответственную! Ты же далеко не все взгляды разделяешь, постоянно споришь….

Сергей, будучи миссионером из Эстонии, самоотверженно работал в финских городах. Появилась молодая церковь в Сало, обдумывались новые идеи. Работая на износ с женой Имби, они вдвоём получили практически бесплатно базу отдыха на берегу озера в аренду. Это было их началом лагеря. Нужна была команда. Наша церковь подходила для этой роли. На стыке взглядов Ледяева и Аделаджы, команда казалась безупречной. Вскоре был решён вопрос и отдыхающего контингента. Молодёжный русскоязычный центр города Турку согласился прислать свою молодёжь. Так же поступил и город Сало. Свободные места разлетелись в мгновение ока. Сто с лишним человек. Даты назначены, молитвы вознесены.  Да сбудутся ожидания!
Но ожидания не сбылись. Я тянул как мог единственные 30 евро, а церковная команда лагеря теряла в своих рядах служителей каждый день по одному. К следующему собранию было лишь несколько человек. Отказывать Сергею не стали. И вот когда ещё дня через три отказались последние люди, стало ясно, лагерь проводить некому.
- Ваня, ты хотел ехать? Церковь единогласно проголосовала за твою кандидатуру. Ты энергичный, ты сможешь всё организовать. Так как?
Это было очень приятно. Но удивляло, что своему позору церковь предпочла риск. Шагнула в пропасть…. Мне ведь не очень доверяли. В каждой религии есть такие опасения, что начнут «служить» не в рамках устава. А доверия действительно я не внушал, поскольку вертел в руках уставы любых церквей не менее скептически….
- Я согласен. Мне нужны полномочия. Набор команды, независимость в составлении программы.
- Это будет. Действуй.
Так всё и закрутилось.

Вёз в лагерь меня всё тот же Олег, безотказный на всевозможные просьбы.
- То концерт в церкви, то лагерь…. Ну никакого покоя!
Ехали ещё три человека помощников. Правая рука, Потапенко Максим, девятнадцатилетний член нашей церкви, единственный верующий, который согласился мне помочь. Двое остальных были просто почти случайные люди, которые захотели поучаствовать. Игорь и Паша.
- Народ. Ни пьянок, ни секса, понятно? Вы – штат. Чего нельзя другим, в первую очередь нельзя вам. Пить нельзя, потому что церковь это не одобряет. А секс – и вообще запрещает со случайными встречными. Так что уж будьте добры. Паша, ты ответственный за спорт. Придумаешь программу. Твоё время с 12 до 14. Не густо. Но чтобы все эти минуты народ напрягался!
- Да «напрягун» – моё второе имя!
- Вот и хорошо! Футбол там, на снегу, или хоккей, тебе виднее. Чтобы весело было, короче. Игорь…. С тебя музыка. Какой ты ди-джей, понятия не имею. Но у тебя ещё есть пару дней стать самым лучшим ди-джеем в мире! Никакого мата ни на одном из языков. Музыка любая. И чтобы все плясали! За каждого сидящего буду спрашивать, и лишать мороженного.
- Терпеть не могу мороженное!
- Ладно. Чего лишить, я найду. Так что уж постарайся….
В багажнике лежали пятисотватные колонки, буфер и цветомузыка. Поэтому и требовал от музыки максимум.
- Привет Сергей.
- Ваня, кто эти люди? Они верующие?
- К сожалению нет. Но верующие отказались ехать! Бог находит Себе людей там, где мы даже и не ищем.
- Надеюсь, ты знаешь, что делаешь.
Но я не знал. И не знаю до сих пор. Но хорошо понимал, без этих людей не провести лагерь так, как того хочет Бог. Это ощущал позвоночником, что ли….


ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР

На макушке холма была лютеранская церковь необычной треугольной формы, пикой уходящая вверх. Одна стена – полностью из стекла, которая, пропуская свет огромных ламп, освещала весь лагерь. На церковных скамейках скромно ютились прибывшие. Это были растерянные молодые люди, а возможно, даже испуганные, сидевшие в таком месте впервые. Потом, по одному, на уровень кафедры выходили руководители лагеря:
Организаторы – Сергей, Имби. – их видели впервые, зал молчал….
Городской наблюдатель – Ольга. – Шквал аплодисментов! Наверное, молодёжь очень её любила. Людям нужны настоящие сердца, им и будут хлопать.
Руководители программы – наш выход. Абсолютные чужаки. Жиденькие аплодисменты и большой интерес в глазах? Что будете делать? Агитировать за Бога? Заставлять молиться? Не выйдет! Напротив меня сидело сто с лишним человек, готовых делать свою собственную программу, и развлекаться по своему выбору. Они готовы были дать отпор чужой культуре. Зачем же вы ехали? – спрашиваю про себя…. Лица отвечают: а что ещё делать? Уж лучше, чем дома…. Самой молодой девочке было 13 лет. Самому старшему парню – 35! Придётся не сладко.
Потом выходили повара, две добродушных женщины и личный помощник Сергея по хозяйственным вопросам – баня, уборка территории, рубка проруби, дополнительный ресурс для мордобоя, «коли буде таковой потребен!». Это, собственно говоря, и все. Больше ни души на тридцать километров!
Если от церкви спуститься по кривой тропинке вниз, почти к озеру, наткнёмся на библиотеку. Вообще-то, это хороший финский бункер от бомбёжки русских. Верхний этаж –  вестибюль, лекционный зал, рабочий кабинет. И уже в нижнем находились ценные книги, шикарный зал приёма гостей, пару спален, душевые. Он надёжно закрывался железобетонными перемычками, имел собственную автономную воду, электричество, кухню. Даже воздух шумел из ниоткуда, уходя в никуда.
Возле самого озера – шикарная сауна. Сруб. Портик в воду…
Со стороны парковки и дороги, столовая. Кухня, переходящая одной крышей в хозяйственные подсобки.
В центре всего поместья находился богатый, двухэтажный господский дом. Где-то в семидесятых проживавший в нём учёный физик переписал своё состояние христианской организации. И уже на дополнительные пожертвования возникли несколько строений – лютеранская церковь и гостиница. Гостиница была беднее. Общий коридор с бильярдом, пару душевых с туалетами, и множество спальных коморок на четверых. Там разместили практически всех парней. Девочки с любимицей Ольгой, Имби и Сергеем расположились в особняке. Я же потребовал библиотеку.
- Это не то, что я ожидал, Ваня. Ты должен быть поближе к людям, жить с ними. Ты же ищешь себе комфорт. Может, всё-таки гостиница?
Но рождался план на библиотеку. Вопрос был настолько принципиальным, что удалось протолкнуть именно это жильё. И сейчас стоял перед залом, и уже знал, что говорить. Я придумал, как избежать насилия, но всё же вовлечь в происходящее большинство людей. Буквально на ходу нарезал из четырёх разноцветных картонок квадратики, по числу всех, каждого цвета поровну, и смешал их в шляпе. Вечер продолжился жеребьёвкой:
Синие – дальний, правый угол.
Зелёные – ближний правый угол.
Жёлтые – ближний левый…
Красные – так вы же подполье! Дальний левый…
Два города смешались на команды, и некоторые, осознав резкую перемену соседей, отчаянно пытались обменяться цветом. Углы кипели по двадцать пять – тридцать человек.
- Рад объявить, что отныне вы – цветные! Наша первая задача – сыграть завтра вечером КВН. Участники – все присутствующие. Выберите капитанов, их помощников. Распределите игровые темы. Сразу после ужина жду лидеров у себя в библиотеке! Будем обсуждать игру. Она открыта 24 часа в сутки. Отбой в 11, но в библиотеку вы можете попасть в любое время дня и ночи. Просто говорите нашему руководству: «во имя Ивана, пустите нас в библиотеку», и вас пустят…. Я готов общаться с любым из вас по мере сил на любые темы. Хорошего всем ужина. Команды испарились. Некоторые смятые картонки лежали на полу….

Народу явилось немного. Некоторые скромно мялись у порога, протягивая картонки, как паспорта.
- Я по делу, я капитан….
- По делу, без дела – всегда рад! А капитанам – тем более.
Людей пришло не много. Реальность была другой, чем представлял. Оказалось, что капитаны и несколько помощников, это единственные люди, которые хотят играть. К тому же у людей были собственные задумки на программу: любовь с первого взгляда, угадай мелодию, поле чудес. Если позволить включить, забиты все последующие дни!
- Играйте! Но что с КВН?
Решили сыграть теми, кто уже есть. И дать больше времени на подготовку. На послезавтра.
- А завтра что?
- Театр.
- Театр???
- Театр! Ну, роли заучивать не придётся. Можно речь кинуть фоном. Даже записывать не надо. Есть готовый диск. Поставил «Федота Стрельца» в исполнении автора. Понравилось. Оказывается, никто и не слышал! Загорелись, распределили роли. Рванули за нарядами. Яга искала клюку, генерал – ордена. Царь…. Ну, царь был я. Решил закосить под «голого короля». И костюма искать не надо, так, лёгкую тунику на пояс из наволочки в цветочек. Быть голубицей выпала честь здоровенному Мише. На роль девицы-голубицы он походил меньше всего. Но когда кудрявые волосы украсил кокошник, а безразмерная юбка слегка приоткрыла волосатые коленищи, все поняли, лучшей девицы быть не может! А народ всё шёл и шёл.
- Мы слышали, здесь театр? Роли есть ещё?
- Уже нет. Но проходите. Будете костюмерами, советниками, да и просто первоначальными критиками. Под утро было уже человек сорок. Зал кипел, смеялся, скандировал, и выдавал новые идеи. Прогнав кассету раз шесть, с игрой и новыми придумками, народ успокоился. Человек десять заснули на полу в зале. Через полтора часа завтрак. Завтра вечером дадим жару, ликовал я, при этом валясь с ног….


ДЕНЬ ВТОРОЙ

- Иван, ИВАН! Вставай! То, что ты организатор, ещё не значит, что кофе будут нести в постель! Завтрак!
Меня тормошила за плечо какая-то девушка. Ничего себе! В собственной-то комнате! Стоит ли говорить, что проснулся мгновенно…. Сгрёб штаны под одеяло, и начал мусолить… вот блин…. Девушка, увидев смущение, ушла. Вылетаю пулей в зал. На кресле спит Максим, рука правая. Он заснул ещё накануне третьего акта пятого прогона. Отстрелявшись верным работником голубицы, очень сладко засопел. Помню, подняли кресло вчетвером и унесли в угол.
- Рота подьём!!!
- Чего ещё?
- Ты у меня помощник, или труба на бане? Сейчас уже завтрак. Неужели я один должен вовремя просыпаться и всех будить (я снизил голос и обернулся, не слышит ли незнакомка). Нужно нарисовать срочно цветными карандашами программу, и к концу завтрака вывесить на двери столовой!
- Значит, ты будешь есть, а я рисовать?
- Ну, давай вместе!
Завтрак заканчивался.
- Что это за каракули разноцветные? А… программа…
- Хорошо что молитв нету….
- Смотри, смотри! Карнавал в воскресенье!
- А сегодня вечером после театра – дискотека.
- Где где? В здании Церкви???
Народ толпился и громко всё обсуждал. Я весело махал на каждый удивлённый взгляд цветными карандашами, которые распихивал по карманам. День начался.

Сначала Рита, одна из цветных капитанш, провела на бис «Любовь с первого взгляда». Верхний зал библиотеки просто до отказа наполнился курносыми девочками. Парни оказались редкими экспонатами, поэтому игра больше напоминала аукцион мужских распродаж. Но судя по эмоциям – очень удалась. Потом Паша, физкультурник мой, повёл город Сало в атаку со снежками на крепости города Турку. Правда, превосходя в силе, Турку купал в снегу нападавших, и не нашлось ни одной Жанны Д’Арк, которая бы переломила ход событий. Обед. И снова фурор. Библиотека напоминала улей. Музыканты долбили ведущих на «Угадай Мелодию».
- Это всё фуфло. Мелодию они украли…. Оригинал был у Лив Джаз Оркестра!
- Ты можешь что угодно думать, но ответ неправильный!
- Да что тут вообще правильно? Вы музыканты???
- Следующая мелодия, приготовились….
Внизу же собирались театровцы.
- Ваня, срочная генеральная прогонка. Мы уже всех пригласили, сейчас начнём. Ты не исчезай никуда!
Так было приятно. Всё происходит. Народ делает то, что нравится, и все в ударе. Мне не нужно никого собирать, ни за кем гоняться. Программа пошла, и даже я не смог бы её остановить…. В этом ощущалась динамика, правильность момента, какого-то дикого восторга людей, которые дорвались до чего-то им интересного. Только не сбить, не остановить!
В 9 вечера зал церкви был до единого человека. Театр. Ди-джей запускал разную фоновую музыку, освещение создавалось выключателями главных ламп. Появилась голубица. Добродушное лицо Миши с кокошником, с ладонями по бокам вместо крыльев, прыгало по кромке стула.
- Превращайте меня уже скорее!!!
Зал ликует…. Загорелся свет, и девица во всей красе воспряла, прыгнув на стул!
- Федотушка мой ненаглядный! – походкой балерины направилась к кафедре… Обнимет, - думаю, - Федоту конец! Зал уже просто валяется под лавками.
Одну сцену, правда, пришлось переигрывать. Царь в порыве гнева (я, то есть) слишком грозно стукнул жезлом о пол. Диск этого не перенёс, и прыгнул в начало разговора:
Вызывает Царь Генерала -
ажно прям из-под одеяла
Генерал в панике, ищет подштанники,
понимает - зовут не на пряники!
Царь на троне сидит -
на весь мир сердит.
Черный от злости,
как ворон на погосте!..
Стукаю потише… Аккуратненько так сержусь, значит… и снова в начало!
Вызывает Царь Генерала…
Замахиваюсь жезлом: зал хором просит, - Не надо! Мы поняли!
То-то же, - говорю….
Фрол взял кол, Устин взял дрын, Игнат взял ухват.
И все за Федотом - к царевым воротам.
Люди достали практически весь арсенал уборочной техники, хозяйственник присвистнул – УМЫКНУЛИ, гляди-ка…. Вместо ухвата была газонокосилка, чему даже я удивился!
- Царь, тебе крышка!
Зал переживал события, словно это революция семнадцатого! Ни одного ушедшего. Бурные аплодисменты! Одна часть лагеря смогла развлечь вторую. Стою и не верю – неужели получается?
Подходит Сергей. Ваня. Не могу сказать за всех. Но от меня лично – огромное СПАСИБО за Федота. Давно не слушал. Это была единственная его похвала за всю историю. Однако… и самая искренняя.

Небольшой перерыв – скамейки по сторонам!   ДИСКОТЕКА.
Ди-джей стоял на пьедестале, прямо под огромным крестом. Он периодически озирался вверх….
- А эта штуковина не упадёт?
- Не знаю! Смотря, какую музыку будешь ставить!
- Не смешно….
Шли различные миксовки:
Расскажи снегурочка где была,
Расскажи-ка милая, как дела… - пел сам ди-джей под ритм…
Цветомузыка освещала бликами весь лагерь, стук буфера пробивал тело. Несколько человек у входа удивлялись, что не хуже клуба – надо же! Ко мне подошёл один парень из театра:
- Ты верующий?
- Ну да.
- То есть, реально веришь в Бога?
- А как ещё может быть, если верующий?
- Хм…. Ладно, ничего. Просто я никогда не видел верующих. Или никогда не задумывался, кто они. Вот, впервые…. Я их по-другому представлял. Рясы, строгие правила.
- Ну, это тоже есть. И это неплохо. Всё к месту. Время плясать, и время молиться. Вы ведь не молиться сюда ехали?
- Это уж правда, не молиться. Вчера я даже уехать собирался. Что ещё за религия, думаю… а тут театр. Вот, остался.
Позже ещё будут разговоры. Спросят о Боге многие. А пока… пока надо репетировать КВН. Народ уже двинул в библиотеку. Захожу – сидит 20 человек, и горячо обсуждают свой первый номер:
- Правило номер один: выход должен быть ярким! Ну при чём тут одежды? Нужна музыка, эффект игры, юмор! А, Ваня… проходи, будь как дома!
Весь мой вклад был мизерным. Мне лишь удалось убедить, что КВН нужно делать без пошлости. Что люди устали от примитивных пахабных шуток. Сыграете без них – вынесут на руках! И молодёжь работала. Человек пятьдесят, до шести утра. Магия игры просто не позволяла спать! Готовы шесть сценок! Ну, мы тоже были полностью «готовы»… И счастливы.
 

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

Завтрак я всё-таки проспал. Самый последний народ покидал столы.
- Ааа, Ваня… для тебя остались кофе и булка. Дуй на кухню!
Сергей был очень жизнерадостным. То ли вечерняя сауна скрасила сомнительность дискотеки, то ли утренний кофе был крепкий. А кофе действительно был хорош. Переливаю в одноразовый стакан, иду не спеша в библиотеку. Внизу, в зале, спят трое парней, одетыми, на ковре. Миша-горлица выпорхнул прямо перед носом из душа:
- О, Вань, утро! Ничего, что душик принял? Я тут задремал ненадолго, чего идти наверх в гостинку, думаю…. А кофе мне?
- Не наглей!
- Ну, попытаться ведь надо. Вечно завтраки пропускаю…. Скоро начнём репетировать, уже девочки прибегали. Надо теперь пробовать с костюмами. Да, вот принесли новый план…. Заменим вторую сценку, урежем третью. Шестой не будет – не пошла, говорят. Но я бы поспорил.
- Не успел встать уже споришь?
Миша отбросил полотенце, брызнулся моим дезодорантом, резким движением нанёс на себя футболку, и вопросительно посмотрел:
- А как ещё? Спорить с девушками всегда надо. Неважно, что они правы…. Значит так….
На столе появились бумажки разных форматов по КВН-у. День, можно сказать, начинался.

Стоит упомянуть, что сами шутки были средненькой пробы, но всё же процесс завораживал. Часто пробирало на хи-хи так сильно, что железобетон гудел.
- Да, вот это пойдёт, это что надо…. Только добавим туалетную бумагу в рулонах!!!
- Точно  точно, они же кефиром напились, нужна бумага….
- Вы представляете, как это будет выглядеть?
- Ну, мы же им не задницы покажем!
Хозяйственник спустя время пришёл к Сергею:
- Не понимаю что творится. Сущие варвары! Теперь бумагу со всех туалетов спёрли!
А пока он жаловался, народ благополучно раскручивал грабли. Азарт – дело сильное. Конечно, он прерывался разными обедами, спортивными эстафетами, полями чудес, но до конца оставался в воздухе: дадим жару!
Подошли две девочки, которые участвовали практически во всех мероприятиях:
- Ваня, мы просто не успеваем. Нам ещё дошивать костюмы на карнавал….
- Значит так. Наверху в библиотеке свободная комната. Берите свои вещи и переезжайте. Там верхний зал полностью в вашем распоряжении!
- А как же Сергей с Имби? Это же категорически, ну это, не позволяется!
- Мы на разных этажах будем существовать. И не переживайте, руководство беру на себя!
Сказать всегда легче, чем сделать. Подхожу к Сергею:
- Проблемы?
- Да нет, небольшие затруднения. Мне нужны два человека в помощь для программы. Хочу поселить на верхнем этаже! Там свободная комната.
- Не нравится мне всё это. Но, делай как знаешь.
Камень с души. Но на девочек Сергей бы не согласился, даже на взрослых. А так вроде и не обманул его. Что они, не человеки?

Грянул КВН. Я пошёл на беспрецедентный шаг – разрешил критиковать руководство. Должны вроде понять, с точки зрения юмора. И вот флаг иронии просто шикарно развивался над этим шоу:

Мы начинаем КВН, для чего? Нафига?
Мы третий день уж здесь сидим, без бухла, без бухла….
Но почему-то так болит, по утрам, голова!
Пусть не решить нам всех проблем, и пузырь, не распить,
Но всё же здесь нам хорошо, это факт, без бухла….

Зал просто встал! Тема то какая больная. Третий день отдыхаем без выпивки!
- Молодцы ребята! Ещё, ещё раз!!!
Красной нитью через все сценки проходил персонаж Имби с плёткой, которая, то гоняет парней от дверей девушек, то делит всех на чистых и нечистых животных. Плётка была настоящей садо-мазо, причём взяли её напрокат у 13-тилетней девчонки.
За пьянку грозились выгнать из лагеря. В этом случае идти бы пришлось километров 30 до первого автобуса. Народ не мог не обыграть тридцатый километр и обессиленных прохожих, под песню Кипелова:

Я свободен, словно птица в небесах!
Я свободен, я забыл, что значит страх!!!

Зал снова встал, и спел вместе с нами, словно гимн! Нас, можно сказать, на руках качали. Вот оно, угадать настроение. Вот она, сила искусства!
Теперь оставалось одно – Карнавал. Он тоже должен был состояться в здании церкви. Такое ожидаемое событие. Девочки просто пищали, представляя себя в нарядах.
- Там королеву будут выбирать?
- А то! Сама слышала…
Ужин. В церкви готова вся аппаратура, украшения, музыка, декорации, освещение. Уставший, но очень довольный КВН-ом, обхожу последний раз территорию, проверяю надёжность. Нельзя провалить под конец такое грандиозное мероприятие. Некоторые шили свои платья, в надежде на карнавал, ещё до лагеря. И вот….
…Заходят неожиданно в церковь три женщины лет сорока:
- Что здесь происходит??? (на английском)
- Карнавал.
- Что? В церкви????? Молодой человек, вы в своём уме?
- Извините, а с кем имею честь разговаривать?
- Я владелец этого поместья, а это мои гости из Европейского Парламента! И то, что мы видим, это же безобразие!!! Срочно выноси отсюда всю аппаратуру! Немедленно! Никакого карнавала не будет. Вечеринка закончена!
- Знаете, я понятия не имею, кто вы такие. На лицах ведь не написано. И ничего выносить не собираюсь. Напротив, предложу вам срочно покинуть помещение!
Серьёзность моих намерений помочь в этом как то была увидена.
- Хорошо, хорошо, давай более спокойным путём. Ты кто?
- Организатор программы.
- Христианин?
- Да.
- А разве не знаешь, что ты вертеп разбойников здесь устроил?
- Но мы ведь не торгуем, и не групповой секс устраиваем. Мы веселимся! Бог разве запрещал веселиться?
- Не запрещал, в принципе…
- Так в чём же дело?
- Да хотя бы в музыке! Под что вы веселитесь? Разве под христианские гимны?
- А есть различия в музыке? Разве не вся она от Бога?
- Некоторую музыку посвящают дьяволу!
- Правда? Не слышал даже….
- Не притворяйся наивным! Если ты христианский лидер, ты должен это знать! Можешь показать нам список песен?
- Это никакая не тайна. Смотрите.
Мы подошли к кафедре, где рядом стоял диджейский столик с лаптопом. Компьютер был приоткрыт. Весь список как на ладони. И надо же! Самая первая западная миксовка называлась ”Red Devil” !!!
- Так ты говоришь, нет такой музыки? А это что?
Позднее мне ди-джей объяснил, что это про Советский Союз, и никакой мистики. Он сам побоялся бы такое в церкви крутить…. Но на тот момент я не знал что сказать.
- Так, хватит, дамы! Поговорили! А теперь живенько все на выход, освобождаем территорию!
- Мы пойдём жаловаться Сергею! Это вопиющее безобразие!
- Хорошо, идите. Тут скользко на выходе, давайте помогу.
- Не трогай нас! Где твой начальник? Веди к нему!
- Он в сауне. Сейчас доставлю тёпленьким.
- Ваня. Не в сауне я! Чего людей пугаешь? Добрый вечер. Слышал, что вы приехали….
Не знаю, что говорил Сергей, как ему удалось убедить не переносить карнавал, но всё же выглядел он мрачно.
- Что ты им сказал, Сергей?
- Ну, что негоже Библией по головам бить людей сходу. Нужно радоваться с радующимися. Но, боюсь, это наш первый и последний лагерь в этом месте…. Сергей окажется неправ. Его либо простят, либо поддержат впоследствии. А пока был карнавал на всю катушку. Шикарные платья, маски, парные танцы, конкурс красоты. Это действительно было прекрасно. Я не могу представить Бога, который бы не улыбнулся, глядя на такую шикарную, детскую радость. Но кулисы этого «мiра» готовили свои сюрпризы. Их было много. Они ждали своего часа. И час приближался…


НОЧЬ ПРОСТОЯТЬ  да  УТРО ПРОДЕРЖАТЬСЯ

Сижу в библиотеке довольный аки слон. Боже, Ты велик! Ты помог мне с программой, всё получилось! Все довольны! Даже хозяйка не смогла помешать, это же надо! Я улыбаюсь. Я не был таким счастливым много лет. Когда находишь себя Божьим инструментом, наступает нереальная эйфория. Но я устал. Это уже третий день без сна. Карнавал в разгаре, напротив меня девочки гладят парадные платья – опаздывают.
- Что? Радуешься?
- Да больше мне ничего и не надо после такого!
- Что, вот совсем совсем?
- Ну, разве что пива. Холодного. И спать. Больше ничего! Рита, ты же не представляешь. То, что мы сделали – это нереально!
- Да, хорошо было. А пиво у меня есть. Могу дать….
- Да ну?!
- Рита достала из сумки пол-литровую железную банку, на которой оседали холодные капли, и поставила напротив.
- Ты глянь! А, ладно….

В сауне же с этим делом уже не стеснялись. Припасённое на последний день пиво было сгружено в снег. Народ не то, чтобы налетал, но от души прикладывался по привычке. Мой помощник из церкви Максим был очень недоволен. Правила – они для всех правила. Но последней каплей стало появление с пивом ди-джея из нашей команды:
- Игорь!? Мы же договаривались! Никакого бухла!
- Да ты посмотри, все же пьют. Что, нельзя и баночку?
- Но ты ведь организатор программы! Глядя на тебя, посчитают, что можно.
- Я уже отстрелялся. Всё сделал правильно, что от меня хотели. Теперь что, и расслабиться в сауне нельзя?
- Хорошо. Я иду жаловаться Ване! Это просто безобразие. Зря тебя взяли!
Первое, что заметил Максим, войдя в библиотеку – меня с пивом в руках. Я смаковал первый глоток с закрытыми глазами.
- Ваня???!!! Ты не офигел??? Ты что творишь??????
Максим был в абсолютном шоке! Он сел на пол и обхватил голову руками.
- Это конец. Здесь несовершеннолетние есть! Они через пять минут будут знать, что ты пьёшь. И весь лагерь скажет: Ваня пьёт, нам что нельзя? И все с катушек! Ты пойди, заглянь в сауну, что там творится! Да ты просто предатель своего дела, вот ты кто. Одним глотком всё можно разрушить! Максим громко хлопнул дверью. Рита развела руками. А я пошёл выливать целую банку пива в унитаз. Максим был прав. Такая простая вещь, а не подумал… Боже, прости. Мне сложно привыкнуть к ответственности.

Пришёл в сауну посмотреть, что же твориться. Однако там было всё замечательно. Народ едва выпил по баночке пива, и уже давно не вспоминал. Запасы были небольшими, и быстро закончились. Там в основном парились КВН-щики, равнодушные к карнавалу. Среди них был и мой спортивник Паша.
- Ваня, а я ни глотка, как и обещал!
- Молодец, Паша, ты молодец! Ты очень хорошая помощь!
Это была правда. Я гордился командой. Никто не подвёл Бога так, как сделал это я несколько минут назад. Народ прыгал в прорубь, демонстрируя здоровый дух в здоровом теле. Некоторые девушки не отставали.
- Ванька, ты слабак! Прорубь, это колыбель наша!
- Знаете что. Моя колыбель была на Украине в тёплой хате.
- Это и видно! А что там за движуха наверху?
- Какая движуха?
- Да Сергей ваш что-то кричал. Остановили карнавал.
- Как?
Я вскочил в одежды, рванул вверх. Музыки действительно не было. На улице толпа. Пацанва из пассивной группы препирается с Имби. Глотали таблетки. Нашли. Отняли. Тогда в открытую пошла водка! На эту наглость Сергей отреагировал рубильником. Довольным народ не остался, двинул разбираться. Пахло мордобоем. Кое-как убедив парней, что в лоб мы им всё-таки дадим, если будет надо, все потихоньку стали расходиться. Но тут лагерь осветило четыре фары. Гостей не ждали? Народ уже давно созванивался – везите бухло! Христиан здесь мало, прорвёмся. И девочек много красивых. Из напрочь затаренных водкой машин вышло восемь человек:
- Мы к своим друзьям!
- Ааа… Это ты, Федя… Это ко мне!
- Чужим здесь нельзя, здесь совершеннолетние!
- А что вы нам сделаете? Пошли на**й!
Я пришёл срочно в сауну, потом в библиотеку, поднимать всех своих. Будет драка, это как пить дать. Почти все парни из КВН и театра меня поддержали, но выйти в бой не успели. Пришла Имби:
- Отбой! Никаких драк!
- Но мы сможем поставить народ на место. Нас тоже немало!
- Я сказала – отбой! Всем срочно по своим комнатам! Кто где спит – по списку. У вас 5 минут. Я вызвала полицию, она на подходе.
Ни карнавала. Ни сауны больше…. Ни хороших посиделок в библиотеке, за разговорами о событиях. Приехало сразу три бригады. Стали проверять комнаты, сверять по спискам народ на «свой – чужой». Полицейским оказали отчаянное сопротивление. Завязалась реальная драка. Несколько человек сбежало в лес. До шести утра их разыскивали с собаками. Завели несколько уголовных дел. Но библиотеку не трогали. Там, типа, свои организаторы программы.
- А где две девушки?
- Батюшки! Пропали….
Только в последний момент Сергей вспомнил, что я просил о двух людях.
- Так вот какие люди, Ваня, нужны были тебе для программы! Нет, ну дело понятное, ты холостой…. Но это позор! У нас нет мелочей, понимаешь? Мы на передовой у сатаны, у этого мира. У нас не может быть поблажек.

Про пиво Сергей так и не узнал. Он делал всё правильно, и я учился, глядя на поступки этого настоящего миссионера. Однако позже он скажет, что мы увидели, как НЕ нужно проводить христианский лагерь. Поэтому меня больше не приглашали.