Три гвоздя

Во дворе, рядом с детским грибком (вернее, с гнутой трубой без навеса), устанавливали ёлку. Начальственным голосом женщина кричала мужчине на подъемном устройстве:
- Прибей еще веток одну штуку! Остальные можете забрать домой, хотя вы всё равно пропьете, я знаю!
- Что вы, Марь Степанна?! В прошлом годе же не пропили!
- Да в прошлом годе мы и ёлку-то не ставили! Память у тебя дырявая!

Женщина так громко кричала, что жильцы подходили к окнам проверить, не насилуют ли кого среди бела дня.
- Всё! Клади молоток! Восемь гвоздей должно остаться - чтоб все мне вернул! Слышь?!
- Кто?..
- Ты! Слышишь?!
- Я? Конечно, слышу.

- Что ты слышишь?
- Всё слышу, у меня слух хороший.
- Я говорю: что ты услышал?
- Я услышал, что вы говорите.
- Я тебя про гвозди спрашиваю!
       -Про какие гвозди? - мужчина налёг на решетчатую загородку. -Про гвозди какие, говорю?
- Те, что у тебя были в руке!

- У меня в руке были те гвозди, которые я уже прибил.
- Ну так ты прибил те, которые прибил, а которые остались где?
- А вы сколько мне давали гвоздей?
- Тридцать. Восемь гвоздей должно остаться!
- Так три гвоздя упали в снег!

Женщина концом ветки стала ковыряться под ёлкой.
- Прокофьич, ты врёшь! Тут нет ни одного гвоздя! Слезешь, сам будешь искать! А где остальные?
- В ларёк пошли.
- Зачем?
- Бутылку взять: на морозе же ведь холодно работать!

       - Дурень! Я тебя спрашиваю про гвозди! Где еще пять гвоздей? Не тех, что сначала, а потом, когда восемь пропали!
- А-а! У меня несколько штук загнулись.
       - Как загнулись?! - Женщина, задрав голову, держала рот откры¬тым.
       - Ну как загибаются? Выпьют лишнего и загнутся, вроде как вопросительным знаком.
- Покажи!

Мужчина из своей нескладной фигуры попытался изобразить вопросительный знак.
- Да не свою развалюху, гвозди покажи!
- Ну вот один! Видите?
       - Вижу! Корову рыжу! Тут семь метров! А я тебе не снайпером, а управдомом работаю! Вынимай загнутые гвозди!
- Нечем! Плоскогубцы же вчера у нас упёрли!

       - Ну ладно, черт с тобой!.. Неужели так и ни одного целого гвоздя не осталось?!
- Осталось.
       -Где?
- Так под ёлкой же три гвоздя!
- Ладно! Давай наряжай. Сначала фонарики!
- У них же верёвочек нет!
- Как нет?! Наташка не привязала, что ли?
- Что вы говорите?
- Я говорю: ты Наташку видел?
- Видел.

- Когда?
- На той неделе.
- Ну и она не привязала?
- Чего не привязала?
- Верёвки к фонарям!
Мужчина осмотрел уличные фонари.
- Не висит!
- Чего не висит?
- О которых вы говорите фонарях, верёвок не висит!

       - Ну, паразиты! Всё! Давай на обед! Смотри не напейся! Я без тебя ёлку не наряжу!
- Что вы, Марь Степанна?! В прошлом годе же не напился!
       - Да в прошлом годе мы и ёлку-то не наряжали! У нас тогда, по-моему, и гвоздей-то не было... Эй, Прокофьич, не уходи! Найди ты мне три этих проклятых гвоздя! А то весны ждать придётся...

Мужчина был уже возле трёх деревянных поросят с отбитыми ушами, шёл замысловато, будто на лыжах.
- После обеда придёшь или не придёшь?
- Конечно, приду! В прошлом же годе пришел!