Часики
- Почему это вы, бригадир литейщиков, на два часа на работу опоздали?! Формы не приготовлены. Ваши подчинённые весь металл по мусорным бачкам и урнам разлили.
Смотрит Николай Кузьмич на свои часы, а стекла нет, на стрелки дунул – они и завертелись туда-сюда, как два акробата на турнике.
- Извините, господин начальник! Стекло у часиков потерялось. Стрелки меня подвели.
В обеденный перерыв в часовой мастерской Николаю Кузьмичу сказали, чтобы завтра пришёл, - сегодня все стёкла кончились.
- Если хотите, - сказал часовой мастер, - мы вам сделаем вместо стекла металлическую крышку на дверной петле. Хоть кувалдой бейте – внукам достанется! Только в тридцать раз дороже, зато гарантия – двести лет.
- Нет уж, спасибо! Я не сторонник металла, лучше завтра приду.
Принёс на следующий день Николай Кузьмич часы в мастерскую и видит, что по дороге стрелки потерял.
- Стрелок пока таких нет, - сказал мастер, - давайте хоть стекло поставим, а за стрелками завтра придёте. Наш один стрелочник с железной дороги их поставляет, из старых рельсов делает. Надёжные – без лома не переведёшь! Правда, придётся корпус расширить и другое стекло, от иллюминатора, вставить.
Получил на следующий день Николай Кузьмич часы, стрелки действительно надёжные – чуть-чуть поменьше, чем на Спасской башне.
Надел он часы на руку, идёт радуется. Правда, потяжелее стали часы, будто к руке канализационный люк привязан.
Жена спрашивает:
- Николай, как это ты, не нагибаясь, левой рукой умудряешься шнурки развязывать?
- А-а. Да часы мне так отремонтировали – утяжелили, зато хорошо ходят: в минуту всего на 59 секунд убегают.
- Я теперь поняла, почему ты то в три ночи, то в два дня на работу ходишь. Эдак ты на пенсию раньше меня уйдёшь. Иди и ремонтируй снова свои часы. Скажи: «Халтурщики, чего вы мне тут понаделали?!»
Приходит Николай Кузьмич в мастерскую, так и говорит:
- Халтурщики, чего вы мне тут накурочили?!
А там другая смена работает.
- Ничего, - говорят, - мы не знаем. Это надо с часовщика-экспериментатора спросить. Левша его фамилия, только он вчера на комбайновый завод за деталями уехал. А с вашей этой штуковиной надо обращаться не к нам, а в мастерскую по ремонту бытовой техники.
Делать нечего, идёт Николай Кузьмич туда, куда направили.
За срочный ремонт втрое больше с него содрали.
- У вашего пылесоса, - говорят ему, - гофрированного шланга не хватало, и пришлось ещё, так как нет другого материала, на месте пылесборника молочную цистерну на раму от автомобиля приспособить. Проверяйте! Работает как часы!
И включает Николай Кузьмич пылесос, проводит он нечаянно концом шланга возле себя – пуговицы от пиджака все затянуло, трёхдневной щетины на лице как не бывало, уши вперёд смотреть стали, глаза торчат, как пробки от бутылок.
- Во техника! – говорит Николай Кузьмич. – А на батарейках работает?
- На автономном дизеле.
- Ставьте дизель! – говорит заказчик и выкладывает деньги на бочку.
Тянет за собой по улице Николай Кузьмич включённый пылесос – работает как зверь: тротуары чистыми становятся, в шланг дамские сумочки и украшения с рук, шей и ушей летят.
Зашёл в магазин, один разворот всего сделал – прилавки уже опустели.
- Вот это да! – восклицает директор магазина. – Ну и спрос покупательский пошёл! Никак опять слух о войне распустили.
Вкатил Николай Кузьмич пылесос в свою квартиру и начинает содержимое разбирать. Жена в полном отвале: шоколад от радости вместе с обёрткой уплетает, шампанским запивает, драгоценностями вся обвешалась, как ёлка игрушками.
- Николай, зачем ты столько консервов притащил? Мы же на Северный полюс идти вроде бы не собирались. А что французских духов много – это хорошо: я хоть раз в жизни ванну ими наполню и искупаюсь, а потом в подъезде по дешёвке вёдрами продам.
…Проходит год. Зачерпывает жена ложкой кильку из последней консервной банки и говорит:
- Николай, пора тебе вновь с пылесосом по городу прошвырнуться, запасы восполнить.
Выволакивает Николай Кузьмич свой агрегат на улицу, а он раза три кашлянул и заглох. Делать нечего, надо опять в мастерскую тащить.
После ремонта умельцы и говорят:
- Змеевики мы вам заменили и газовые баллоны поставили. Мощность вашего самогонного мини-завода превосходит все отечественные образцы.
- Зачем мне самогонный мини-завод?! У меня жена непьющая! Переделывайте в пылесос, а то жаловаться на вас буду участковому милиционеру или в Организацию Объединённых Наций.
- Хорошо, сделаем, - успокаивает мастер, - приходите после выходных.
В понедельник уже другой мастер работает.
- У вашего летательного аппарата, - говорит он, - крыльев не хватало и одного мотора. Всё мы приделали – летает не хуже космической ракеты. Я пробовал: вчера у родной тётушки в Америке побывал.
И правда, садится Николай Кузьмич в летательный аппарат, только на педаль нажал – как ветром сдуло. В какие заоблачные выси улетел Николай Кузьмич, никто на грешной земле не знает.
Тем временем космонавт-любитель на какую-то планету опустился, смотрит сквозь стекло кабины, а на поверхности люди, похожие на аквалангистов, как бабочки, с места на место перепархивают. На огромном ангаре написано «Мастерская по ремонту космических кораблей». Из этой мастерской несколько аборигенов к вновь прибывшему устремились.
- Куда меня нечистая занесла? – спрашивает с изумлением Николай Кузьмич. Ему в один голос отвечают:
- На Луну! А вы что, разве тут ни разу не бывали?!
От неожиданного известия Николай Кузьмич в обморок падает. Через какое-то время приходит в себя – на пластиковой постели лежит. Люди в красных халатах кормят его из тюбиков какой-то вонючей гадостью, похожей на солидол, и говорят:
- Отдохнёте денёк-другой и продолжите своё путешествие. На вашем космическом корабле вы дальше Луны и не улетели бы: мощности не хватает, поэтому мы ещё три ступени приделали, электроникой корабль снабдили, атомного горючего подзаправили.
- Мне нечем вам заплатить! – честно признаётся Николай Кузьмич.
- Ничего, - говорят мастера космического дела. – Облетите всю Солнечную систему, поработаете на перевозке пассажиров и заплатите. У нас все новички таксистами нанимаются.
Так до сих пор и летает Николай Кузьмич в космическом пространстве. Если ночью на небо посмотреть, то видно, как его ракета зигзаги на Млечном пути выписывает.
Свидетельство о публикации №209122800911