Как все

Он умер в ванной. И первой, кто это увидел, была я. Меня парализовало от шока. Сначала какое-то время я простояла онемевшая и обездвиженная, а потом упала в обморок. Упала в обморок рядом с трупом! Трупом любимого человека… Я не знала, сколько я так пролежала. А когда я очнулась, то пожалела об этом. Снова я была в этом ужасе, а самое страшное, что он был реальностью. Он лежал в изогнутой позе на полу, а ноги были задраны вверх и находились в ванне. Он просто поскользнулся и упал. Насмерть. От удара головы о кафель. Я была растеряна, я не хотела в это верить. В душе горела надежда, что все это не так, что Его можно вернуть… Я понимала, что надо вызывать скорую, но я не вызывала. Я боялась. Ведь они подтвердят, зарегистрируют факт Его смерти, а я в нее верить не хотела. Прикоснуться к Нему я тоже боялась. Да и что толку? Передо мной лежал закостенелый труп… А вода все так и лилась из душа, и с ней я чувствовала себя не так одиноко. Стала вспоминать Его последние слова… Было сложно, не получалось. Да и говорили мы последний раз о пустом… Последний раз… Перехватывает дыхание… Да, вспомнила! Последней его фразой была: "Ладно, я пошел мыться". Как глупо и как банально! Иронично даже. И вот Он умер… Все, точка! И дальше ничего… Целый мир умер по нелепой случайности!
Чувствуя, что скоро лишусь рассудка, сидя там, я все-таки решилась выйти и позвонить в скорую. После звонка я села на кухне. Туда идти больше не рискнула. Я провела там, как оказалось, 3 часа. Не знаю, бо'льшую часть времени была я в сознании или без… Для меня время остановилось. Я сидела на стуле и меня всю трясло. Казалось, от холода, но, думаю, не от него. Когда приехала скорая, я еле смогла встать и открыть им. Тело не слушалось. Процедура была недолгой, стали ждать труповозку. Всю мою жизнь, мою любовь, мой мир увезли на труповозке в морг… Тогда я уже не осознавала этой трагедии в целом и будущем, работу мозга тормозил шок. Они уехали, а я осталась одна. Одна. Одна… Выключенный доктором душ, запах успокоительного, которым меня напоили, и пустая квартира…
Слезы на моих глазах выступили только в середине ночи, хотя все произошло в начале дня. Полночи мне не спалось, полночи я прорыдала. Заснула под утро. Проснулась днем, выпила чашку пустого чая, прослушала многочисленные сообщения на автоответчике. И никто из них не знал о том, что случилось… Его еще грозились уволить с работы за прогул, Его ждали в выходные в гости, с Ним хотели посоветоваться насчет своих проблем… Как будто Он был жив… И никто не знал… Быстро собралась и направилась в ритуальную контору. Я была обязана похоронить Его достойно, несмотря ни на что. Только к вечеру я собралась с духом и стала всех обзванивать. Сначала было очень тяжело. Каждый разговор пробивал на слезы, перехватывал дыхание и речь. Потом говорила уже на автомате, запрятав чувства. Все были в шоке, такого ожидать никто не мог. Ко мне сразу же приехали мои родители. Стало не так одиноко.
Весь год я пребывала в шоковом состоянии. Я жила, я все делала, как и всегда, как надо, но моя душа сжалась в комок и глубоко-глубоко спряталась. Я жила на автомате, без эмоций. А через год Он вернулся. Да, я стала Его периодически видеть и говорить с Ним. Поначалу я никому об этом не рассказывала, но потом все сложнее было это скрывать, и родители сами заметили. Тогда они попытались со мной мягко поговорить и все разузнать. Мне пришлось сказать все так, как есть. Я видела растерянность в их глазах. Это обижало. Они решили, что я сошла с ума. Но это было не так! Я понимала, что вижу и разговариваю с призраком, четко понимала. Но мне это не казалось. Я действительно говорила с Ним, Он реально существовал. Видимо, тот шок открыл во мне новые способности. Мы с Ним часто обсуждали случившееся и даже вместе над этим смеялись. Мы разговаривали обо всем на свете, как раньше. Только Он ничего не говорил о жизни после смерти, сказал, что нельзя. Я любила Его так сильно, как только можно было представить, и Он любил меня. Он пришел ко мне как только смог, и это уже многое значило. Единственное, что мешало счастью, это, конечно, что мы не могли быть вместе, как раньше. Теперь отсутствовала официальность наших отношений, ведь Его видела только я, а самое обидное, что мы не могли даже коснуться друг друга.
Родители очень за меня переживали по этому поводу, но их успокаивало то, что я снова расцвела, снова стала живой во всех смыслах этого слова. И спустя время они стали меня уговаривать на новые знакомства, я отказывалась, а они стали на ужин приглашать разных мужчин, которым я симпатична. Но у меня был Он, и больше никого мне не было надо. Они меня не понимали. Потом оказалось, что они все-таки не верили мне. Мама сказала, что я сама все это придумала, чтобы справиться с трагедией. И сказала, что пора уже заканчивать, потому что прошло достаточно много времени. Времени… Да что она знала про время? Для меня его не существовало. Наверно, потому что его не было для Него, а может, его не стало с того момента, когда я нашла Его в ванной… Я пыталась доказать им, что Он реален и что никто кроме Него мне не нужен, они опускали глаза и молчали. Однажды приехали врачи и забрали меня в больницу. Я не могла простить этого родителям, а они говорили, что все ради меня, что так будет лучше. Лечение проходило очень сложно и скучно. Я всячески сопротивлялась, и Он меня в этом поддерживал. Так прошло 3 месяца абсолютно безрезультатно. Потом, видимо, из-за действия вводимых мне препаратов мое сопротивление стало угасать, было все сложнее доказывать им и себе, что Он есть. Я стала видеть Его реже. Он сказал, что препараты убивают мою способность Его видеть. Поэтому я пыталась заставить их это прекратить. Я пыталась достигнуть этого всеми путями. Я врала врачу, что Его больше не вижу, я врала родителям и пыталась уговорить их, чтобы они попросили врача отменить препараты. Не знаю, почему, но ничего не сработало. Через год я увидела Его последний раз. Он попрощался. Это был страшный момент. Сопоставимый с тем, в ванной. Каждую ночь после этого я снова лежала на кафельном полу рядом с его трупом…
Еще через год все прошло. Я сама поверила, что это была всего лишь моя фантазия, и я перестала испытывать такую острую боль, она притупилась. Меня отпустили. Я вернулась к своей жизни. Родители вновь озадачили меня поисками жениха. Я сходила на множество свиданий, вокруг меня было много мужчин, но меня никто не трогал за душу. Я ушла с головой в работу и в ней многого достигла. Я смогла потом открыть свое дело, я стала очень богатой. Но на моем пути так и не встретился человек, которого я смогла бы полюбить. Таким был только Он. Самой счастливой частью своей жизни я считаю ту, когда была с Ним, а из жизни после Него – ту, когда я с Ним разговаривала. Я была счастлива только с Ним, при любых обстоятельствах и в любых формах. А родители поломали мою жизнь, излечив меня. Причем, из лучших побуждений… Да, я стала нормальной, "как все", но счастья мне это не принесло…