Пока смерть не разлучит нас...

Пока смерть не разлучит нас…
Но вот и она зачем-то разлучила, надев на твое лицо белую маску.
Я любила тебя. Любила, как умела. Порой до крика, порой до молчаливой грусти. Я плакала, засыпая на твоем плече от той нежности, что связала нас. Ты вымаливал в меня: «Моя девочка, моя девочка, нежная/милая/уставшая. Я куплю тебе то красное платьице, моя красавица. Я так люблю, когда ты в красном…» В день прощания с тобой я была, средь черной, вдовьей толпы, алым пятном, каплей крови, искрой. Ты помнишь? Ты выдыхал в мое лицо свою любовь к белым тюльпанам. Я пришла на последнее свидание к тебе с этими цветами.
Я вычитывала из твоих ледяных ладоней всю жизнь, от рождения до той минуты, когда ты изменил мне с черной тенью. Я кричала твоей матери о том, как тебе было страшно и больно. И она кричала мне твои истории…
Когда тебе было три года, мама оставила тебя в комнате одного. А когда вернулась, ты сидел на подоконнике, свесив ноги вниз. Тебе еще тогда было слишком тесно. Тебя чудом вытащили, схватили в последний момент, вырвали из лап чего-то холодного и пустого. И когда было грустно, ты глотал таблетки, чтобы разговаривать со смертью, у которой тебя в тот день отобрали.
Потом, будучи подростком, все резал вены. Хотел докопаться до сути себя, найти в своей плоти отметины и знаки. Но только разливался кровью по белым простыням.
Тебя оберегали, лечили, привязывали к этому миру, хватали за руки, судорожно сжимали пальцы. Все просили: «Останься, останься, миленький. Пусть тебе тут больно, пусть плохо. Но мы своими эгоистичными душонками хотим, чтоб ты остался». И пристегивали к батарее.
Потом ты встретил меня. Абсолютно неважно, как и когда это случилось. Любили ли мы друг друга? Есть вещи, которые невозможно назвать столь банальными, липкими словами. Из наших отношений вообще слишком быстро ушли созвучия, нам не нужны стали словосплетения. Нам вообще ничего не было нужно, кроме глаз и ладоней друг друга. Ты ведь помнишь, душа моя?
Мы любили ярко и открыто. Сгорали, плавились, ругались и разбивали сердца вдребезги. Все говорили, что мы красивая пара, но никто не видел, насколько мы были ужасны в моменты ссор. Когда посуда разбивалась о стены нашей квартиры, когда я пыталась повеситься, а ты пил водку литрами. В нашей странной любви мы ежеминутно делали друг другу больно: мучили и наши тела, и наши души. И дарили наслаждение.
Когда мне надоедало, я пыталась уйти, но неизменно возвращалась в наш болезненный мир. Когда надоело тебе, ты сбежал. И уже нет возможности схватить тебя за руку, удержать в себе, с собой, рядом. Ты снова обыграл меня, обманул, ускользнул, победил.
Там, под сентябрьским промозглым небом, даря тебе последний поцелуй, я на десять минут обезумела. Я упала на землю и орала: « Как ты мог уйти? Ты… тварь. Мне похуй, похуй на тебя. Я смогу прожить и без твоих ****ских глаз, без твоих рук. Я. Смогу. Без. Тебя». А потом вышептывала, когда меня пытались успокоить: «Я свихнусь, умру без тебя, душа моя».
Но, что самое противное, я не смогла. В отличие от тебя я дышу.

Простите. Я не должна писать все это. Просто, наконец, наступил момент, когда захотелось выговориться. Слова выплескиваются из меня, и уже не получается сдержаться. Не знаю, как долго я выдержу, но знаю, что однажды я уйду к нему. И уже никогда не отпущу.