Эм чудаковины - или новые дураковины - сборка - 9

  .эМ чудаковины
или НОВЫЕ ДУРАКОВИНЫ
Сборка - 9
Начато 30.10.2009 г.


====
                Предлагаемая вещь не есть цельное произведение.
                Перед Вами сборник мелочей, разных даже по стилю.
                Единственное, что их объединяет, это небольшой объём каждой.
И…- …удаковины – жанр, всё же низкий, немного пощловатый… то есть… - народный…

*   *   *

   Т-ВОРЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА
(хлебом и Олью)

   Внимание – к Вам едет пре…!!!
(-мьер, или – зидент).
Ну, или кто пониже, но – тоже шишковатый.

  Не понимаю, – зачем в спешном порядке красить фасады, ремонтировать разрушающиеся архитектурные памятники, латать дороги?..
Всё равно – слой краски смоет вместе с подслоем пыли в ближайший дождь.
Дороги разрушатся ещё сильнее…
Вредно, грязно, дорого…
Электорат будет тихо бухтеть и всё глубже впадать в апатию…
В ступор, в кому…

  К встрече «высоких лиц» надо подойти творчески – чтобы и с выгодой, и без потерь…
Креатиффненько, креатиффненько!

  Во-первых – нужно организовать предприятие в форме общества без ответственности.
Назвать без претензий: «Звёздная встреча», или «ВлИП – Кортеж»…

   Пусть встречают. Хлебом, девками, солью…
В соль можно добавить немного волшебного порошка. Так, чуть – чуть.
Поймают – сошлётесь на инновации в деле приготовления презент-караваев.
Слово «инновации» послужит индульгенцией.
И так – понемногу отвлекать высокого гостя от окружающей действительности.

  Далее, – в салон членовоза нужно поставить телик.
Нет – лучше вместо стёкол вставить экраны. И показывать высокому гостю какой-нить другой город.
А там напряжённые переговоры, банкет, фуршет, охота, поцелуи тигра и объятия большой медведицы…

  Гость улетит.
Во всех смыслах.
Довольным останется.
Клевете о разрухе и разбитых дорогах больше никогда не поверит.
Хавайте инновации! Да здравствует модернизация!! Даёшь ускорение… развития демократии!!!

  ГИМНАСТИКА ДЛЯ МОЗГА И…
  Утро…
Встал, умылся…
Задай себе три простых вопроса:
1. – Сколько Заповедей я нарушил вчера?
2. – Сколько вожделел нарушить?
3. – И на что я после этого претендую?


   СПЛОШНЫЕ РУБКИ
  Два будущих таможенника на свеклу попали. В советское ещё время.
Значит, – не в том смысле, что их на свеклу развели, а в самом прямом.
 - Послали их «на свеклу» в подшефный совхоз. Тяпки в зубы – и в борозду.
Полите!
  А в поле было всё запущено. Где трава, где свекла – да хрен разберет.
Помаялись день, помаялись два…
Наконец, хилый говорит здоровому: так, значит, - ты рубишь, а я – вставляю.
- Чо?
- Да ничё! Иди и руби ВСЁ!
А я буду идти сзади, выбирать хвостики, и назад приставлять.
- Чьи хвостики?
- Да этой, свеклы, мать твою.
  Ну и пошёл «тандем» косить. В передовики выбился. В учреждении их отметили и в пример поставили…

  Ну и что?
Да, то, что выросли они с тех пор сильно…
Не свеколки несчастные, естественно. И – не в поле…

  Да, богаты наши учреждения и хилыми, и здоровыми…

   ПАВИАЛЬНАЯ БАБКА
 Дарагие расеяне! Пааттяните паяса!
- тужьтесь, тужьтесь!.......
Опа-а!
На свет появился очередной олигарх….
*
- так и ходим – то ли пояса переподтянули, то ли в штаны навалили.
От усердия и в ожидании 40 сортов колбасы…
- Д.К., из старого.

  ВОНЮЧАЯ И АРОМАТНАЯ
  Ну и время! Холод собчачий, а город утюжат разные «гоми-вояжёры».
С пакетами и сумками, наполненными всякой х… хренью. То есть, я хотел сказать – всякими чудесами-мудесами. Полезными и ненужными…
Скоро ведь Новый Год!!!!!!!
  Сёдня вваливаются две дородные тёлки неаппетитного возраста. Профессионально оглядывают помещение. Наверное – «хер-балалайфом» ранее торговали. И устремляются ко мне.
- Молодой человек! (Грубая лесть.) Мы представляем масковскую фирму Гавнофф Хрентернэйшнл!  Не желаете ли ознакомиться с нашими товарами? Вот косметика для ваших женщин! Шикарная дешёвая косметика…
От «шикарная дешёвая» меня раскололо до самой задницы. Так смеялсо, что тёлки испарились. Интересно, пропала ли у них охота «представлять»?
  Да, для вас, рекламщики: «Наша фирма продаёт лучшие в мире живые уши от самого, что ни на есть дохлого осла! Спешите приобрести! Всего 999999 рублей 99 копеек!».
Как? – Дарю!
*
  Нет, конечно, несчастных женщин жалко. Могли бы работать в школе, на интересном и полезном производстве, детишек воспитывать в садике…
  Вместо этого – лазят по городу со своими баулами, набитыми всяким дерьмом для лохов.
Лица обветренные, голоса грубые. Болеют, небось. Потихоньку деградируют…
Озлобляются…
   Интересно – чем они будут торговать завтра…
Проклятые «реформаторы»….

 УГЛУБЛЕНИЕ УГЛУБЛЕНИЯ РЕФОРМ
  (ПЕРМАНЕНТ-РЕФОРМАЦИЯ).
Проводимые в стране «реформы» делают всё неконкурентоспособным. А следовательно – требующим… дальнейших реформ. Такое вот перманентное реформаторство.
*
Или, как я написал в 90-е:
«В первые годы реформ придётся потерпеть! Затем… начнутся другие реформы…».

  С НАМИ – ВЕЗДЕ, И – БЕЗ ДЕ…
  (Рыкламная пазуха).
   Хотите испытать чувство полёта?
- Обопритесь на нас!
МЮНГХАУЗЕН БАНК

  НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ
  В следующем году Россия займёт…
Затем – займёт ещё.

  ПОЛНАЯ НЕГРА…
  К 1897 году в России было 2812 книжных магазина.
Одни только Земства содержали около 3000 библиотек.
На эти данные я наткнулся в книге «История СССР», т. 1959 г., изд-во соц. Эк. Лит-ры.
Стр. 320.
 
  ПЕСНЯ ПРО ЕЛОЧКУ, КОТОРАЯ БЫЛА… БЫЛ ПЕРВЫМ ПРЕЗИДЕНТОМ.
«И много, много гадости детишкам принесла…».
И – не только…

   БУБНЯЩАЯ ПЕЩЕРА
Сюжет для фэнтези.
Дух пещеры согласился выполнить любое простое желание.
- Да не парься: - просто пошли меня на фиг…
- Согласен!
- на всех языках вселенной.
  Пещера, издающая забавные звуки стала одной из главных достопримечательностью…

   НОВОСТИ СПОРТА
- При карате с наезжающим на вас автомобилем вам поможет этот блок. Бетонный.

   НОВОСТИ СЕТЕЙ
   Инет – это телевизор, в который можно плюнуть… обратно….

   РЫК ЛАМЫ
(Рыкламная пазуха).
Болит спина, скрипят суставы?..
- Пора «задуматься», хрен старый!

 ИННОВАЦИИ ПО-РУССКИ
Акционерные общества надо ребрендировать в «акционервные».

 ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПРЕКРАСНОЙ ДАМЕ
С Вашим вливанием в наш коллектив
Не один уж порвался презерватив…

«Ъ», или некоммерческий вопрос:
- это что, «свободный» демо новояз, или отвязная «жмурналистика»!?

ВОПРОС ИЗ ЖЕЛУДКА
- Если я приму публично мусульманство – то будут ли мне под дверь подкладывать свинину и подливать вино?

СОБАЧИЙ КОСМОС
Или БОБИК НЕТРЕНИРОВАННЫЙ
  Был такой кобелёк, по кличке «Смелый». Его долго тренировали, готовили к полётам.
И – запустили-таки. Собака вернулась, успокоилась. Кормили хорошо. Но…
Когда при нём кто-то сказал о новом героическом полёте – сорвался с поводка и исчез в бескрайних просторах прибайконурья. Бросил, так сказать, свою родную бай-бай конуру.
Проявил настоящую смелость, и от славы отказался. Категорически!
  С другими «друзьями» человека тоже вышла накладка. А новый герой был нужен.
Тогда на выручку пришёл незаменимый П.П. Шариков.
Так, попался у космической столовой. Как водится – покормили. Стал руки лизать.
Назвали его ЗИП.

  Вот так и мы – ЗИП. Если не вовремя под руку подвернёмся. Глядишь – «героизируют».
Имени-отчества не спросивши.
И власти уверены – запасы безграничны. Только свистни!

  Что радует – котов в космос не посылали. Не на тех напали!

  ЗАЖГИ И КОЛБАСЬ!
(у нас вь клюбе)
Да, как в клубах "зажигают" мы уже видели!
интересно, а как они "отрываются"?
Или - "колбасят"?
А ещё там их плющит!

 ПЛОХОМУ УПРАВЛЕНЦУ ПОЯСА МЕШАЮТ. ЧАСОВЫЕ.
время в москве нужно менять не реже раза в неделю, устанавливая все пояса по очереди - тогда они будут жить в ногу со всей страной!

«ИНОМАРКИ ЦЕЛУЮТСЯ…»
…а когда нацелуются – переходят к более тяжёлым формам соития…
Слава Богу – от этих актов их больше не становится! Даже – немножко меньше, что радует…
  Огорчает одно – даже сильно исцелованные тачки продолжают свои съёмки на дорогах города. И куда только ГИБДД нравов смотрит! – Некоторые тачки выглядят весьма потаскано и подлежат немедленному аресту и срочной эвакуации нах!
 

 БРЕДНОВОГОДНИЕ ПИДОРКИ
(в смысле – «подарки сране»).
  Всё резче проступают черты «нового строя», вобравшего в себя всё худшее от «совка» и «копи-тулизЪма».
  Конец года, идёт помпезный отчёт о том, что «подарили народу» те, или иные министры и «хозяева».

  «РЖавые Дороги» подарили «повышение эх-фиктивности» за счёт экономии на издержках. Всё – для клиентов и грузоотравителей!
Издержки – это мы. В Приморье сократили несколько жизненно важных для людей электричек.
  Ну а клиенты – это те, что что-то ввозят, вывозят, снова ввозят… - вывозят больше…
Не суетитесь под клиентом!

  Пудрин порадовал россиян повышением реальных доходов. Ну, доходы! Реально, пацаны! Только забыл уточнить – чьих…

  Не отстал от них и ГреХ:
Порадовал акцией «кривело окривело».
То есть – радуйтесь, клиенты: раньше «ёлочка» на зелёном кружке «Спёрбанка» была прямой, теперь кривой будет. И, зайдя после Нового Года в «Спёрбанк» погреться, случайные посетители не будут чувствовать дискомфорт с похмелья. Мир становится кривым, приспособленным к алкоголическому восприятию.
  Эк тебя перекосило! – подумает трезвый и пойдёт добавить. Чтобы соответствовать.
Да, ёлочка, а под ёлочкой «кто-то насрал»…
И – мы знаем кто!!!
- Не, надо же было порадовать народ «инновациями»! Даёшь «бредбрендинг»!!!
Только интересно – сколько этот абстракционизм стоит? Ведь «дерзайнер» упражнялся не бесплатно. Тут явный «откат» - на каток ходить не надо.
- Лучше бы убрали вечные очереди, вернули вклады, зарплату бы СОТРУДНИКАМ повысили, рабочий день нормальный им бы вернули, а не тратились бы на это посмешище!
  Да, всё-же, чем кривые галочки лучше прямых, и что они символизируют?
Ипотекой поперхнулся!?

* просто ПАРАД НЕГОДЯЕФФ!!!

Закончил 30 декабря 2009 г. Ковригин Д.Э.