Компромис - рассказ третий Долгое мгновение

1.
Я сидел на дороге. Казалось, что я один неподвижный среди шумной, веселой и безостановочно движущейся массы. Пыль пахла старым, давно нестиранным бельем, мешала мне дышать и видеть. Рот заливало тягучей и мягкой слюной? у которой был прогарклый привкус испорченного сливочного масла.
Я закрыл уши ладонями. И, с нотой надежды, задавался вопросом: что,может быть, реальность не ускользнет от меня?...

Но смысл происходящего в моей жизни не наполнял чашу моего сознания. Ее перевернули вороненые цепи с острыми, как рыболовные, крючки на концах. Что обжигающим холодом впивалось в основу моего мироздания. И свет смысла, исходящий свыше, стекал по краям - словно вода по перевернутому блюдцу - рассеивая во мраке крупицы покоя и ясности, лишая их навеки возможности взаимодействия. Цепи уходили в область отчаяния и пустоты, где обитали темные,чем-то на нас похожие существа.... Всегда действующие внезапно, изподтишка...

Я прошел уже столь долгий путь, что его уже можно назвать опытом. И путь достаточно длинный для того, чтобы иметь удивление от понимания, что не сделано правильных шагов... Впереди мне виделось еще многое пройт... Но не хотелось вставать. Я шел с ним долгие годы, но так и оставался на месте никуда не придя. Все, что я имел, я имел благодаря ему. Это было довольно успешно в глазах окружающих меня людей.

Но я видел, как крупицы ясности и покоя, обожженные суетой до пепла, как хлопья снега  ниспадали в пропасть, рождающую вороненые цепи.

Я посмотрел на восхитительный блеск и аккуратность, всегда манящей своим лоском, дороги... И вспомнил уже проделанный путь.

Я обернулся в другую сторону. Это удалось с трудом. И первое, что я увидел - это были следы. Они оканчивались на том месте, где находился теперь я. Следы были неровными. Как будто из грязи. Их линия шла путано и местами прерывалась. вроде того, как если бы кто-то шел спотыкаясь. Я попытался никнуть дальше в вереницу следов. Они пересекались с чьими-то другими, изображая странные, но почему-то знакомые узоры.
Те, что подходили ко мне - наверняка были моими, подумалось мне так, как буд-то я не мог назглядеть очертания мысли.

- Что это? - сорвалось с моих губ.

В этот миг три,огромного вида, собаки подошли ко мне вплотную. На их красивых, ухоженных, гибких телах переливалась в рельефе мышц роскошная шерсть. Они не пахли псиной. Они пахли чем-то, что напоминало запах кожи, дерева, дорогого табака. Чем-то, чем пахнут дорогие салоны, автомобили, ухоженные дамы.

Собаки виляли пере до мной     хвостами. Изгибаясь и, тем показывая мне свою всяческую покорность. Они лизали своими теплыми и,приятными словно шелк, языками мои ноги, руки, лицо. Оставляя следы каких-то ароматов.

Я хотел было сделать жест, чтобы ка-то отогнать их, от моего внимания.
Я старался разглядеть края дороги, по которой я шел - но не мог ничего увидеть. Псы мешали мне собраться. И я уже взмахнул рукой, когда появился он...

Так было всегда, когда я оборачивался назад. Он как бы вышел из пыли и движений воздуха. И с его появлением все улеглось и приняло четкие, привычные очеттания порядка и идеальной чистоты... Ясности звуков и свежести воздуха. Следы, которые еще мгновение назад я видел путаными , неровными и грязными - вдруг стали ровными и рафинировано чистыми. Они выглядели идеально. Как ,впрочем, и все вокруг с его появлением.

Он склонился надо мной, подойдя очень близко.   Так, что можно было слышать его размеренное дыхание. Наклонив голову к правому плечу,  он внимательно всмотрелся в меня.

Я заглянул в его красивые глаза широко раскрыв свои. Он сегда был каким-то новым. Каким-то разгоняющим тревоги и не дающим собрать сомнения. Его лицо было восхитительно. Могущее восхитить своей красотой и привлекательностью, даже самое предвзятое мнение. Удовлетворить самый изысканный и прогрессивный вкус.  Его взгляд копался во мне. Ворошил и переворачивал. Пропитывал и выжимал... Раньше я не замечал этого... Теперь я это понимал...

-Ну зачем? Неужели ты этого хочешь? Разве это то, что тебе нужно? - его голос был спокойным и стремительным одновременно. 
 -Нет же! - ответил он, на поставленный им же вопрос, - ты рожден  не для этого. Не для этой грязи!


2.
Мы были знакомы с ним уже давно. Он всегда мог уговорить меня в такие минуты. Причем разнообразие его доводов всегда было одинаково.

Как я с ним познакомился? Точно сказать не могу. Мелькают образы. Этапы... Не было определенного одного момента, когда можно было бы сказать, что наше знакомство было так-то и так-то. Я как-то незаметно узнавал его. Как-бы пропитывался им.

И даже теперь я не могу с твердостью сказать, что знаю его. По крайней мере - до конца. Но он знает меня. Это уж точно. Я в этом убежден. Особенно сейчас, когда большая часть пути пройдена. Он знал меня еще до того, как я стал замечать его. Можно сказать - "увлекаться им"...

Так, как-то сбивчиво и путано. Потому, наверное, что больше чувственно и не совсем осмысленно. Мысль идет на поводу у желания. Область бессловесного желания - это его территория. .. в которой звук влечения : " идти не оборачиваясь"... Он всегда об этом заботится. Почему? Зачем? Нет ясности. Ведь все хорошо, красиво и ровно. Можно сказать - глянцево.

Первые прутья моей клетки, свитые из себялюбия и самооправдания, врезались в основу моих принципов. .. Сдавливая изнутри до удушья. Но это теперь так видится... Тогда же... Даже не уловить когда, я как-бы услышал ритм его дыхания... Потом стал подстраивать к нему свое... И вот уже вникал в настроение каждого вздоха.... Предвидя, каким будет выдох и следующий вздох. Но он всегда был впереди. Хотя иногда казалось, что темп его пойман.  Он играл со мной... И я становился искусным игроком в тусуемой им колоде...
Его можно было сравнить с учителем. Наставником. Или лучше - по-спортивному - тренером, в команде которого очень часто меняется состав. Большая текучка... Но он - неизменен, хотя всегда разный и как-буд-то новый...
 В его новизне  всегда проглядывалась сносочка на то,  что это уже было когда-то.

Это как если бы молодой мужчина, уже нагулявшись вдоволь... Решает наконец-то создать семью. И начинает совместно жить с той, которая,по его представлениям, будет хорошей женой и матерью его детей. Но вот она начинает говорить ему, - по телефону или в спешке, куда-то прихорашиваясь, хорошо знакомые ему фразы. Их вариантов не так уж и много. Он слышит от нее знакомые интонации и движения в поведении. И конечно ему на память приходят прошлые годы. Когда вот также, какая-то дама , собираясь провести время с ним ... С теми же нотами объяснялась по телефону со своим мужем. Говоря те же фразы. С той же интонацией и телодвижениями. Иногда заводя разговор в тупик, чтобы выиграть время ссоры. .. И использовать этот период в своих целях. Со спокойной советстью. Ведь были же с ссоре. Были же вместе...

Конечно, молодой человек примет мысль о том, что хорошо хоть так. Хорошо хоть еще не семья. Она-то может и не подозревает о его опыте. Не догадывается, что это он видел с другой стороны. И уверена, что очень изобретательна. Но для него это не ново - он это видел.

Вот такая же, приблизительно конечно, новизна того, кто был моим вождем вся мою сознательную жизнь. Только без моего понимания с другой стороны.
Эта новизна - внешняя. Поставлена же на том, что разлогающе старо. Просто на него работают, если не сказать лучше - то уж конечно, хорошие умы. И это дает возможность даже хорошей , ветхой идее  иметь новое выражение. Новый образ... Свежее дыхание... Которыми питаясь, - ветхое основание . поднимающее желание и выносящее мысль на поверхность сознания, - еще более укрепляет натяжку вороненых цепей. Настраивая на нужный лад,  мировосприятие и самоопределение. Приблизительно так, как блеф, в карточной игре подменяет действительность происходящего.


3.

Все накопленные мною принципы, которых основание конечно, было наше отношение с ним - теперь не удерживались в моей повседневности... Через щели совети моего сознания они просачивались так, словно не имея оснований задерживаться в моей жизни. Моя душа не нуждалась, точнее не видела опоры - в собранных камнях. Которые, на проверку, оказывались слишком маленькими  и представляли, по сути, песок. Зыбкий... Опасный.. И что толкало без видимой причины на чуство тревоги,  беспокойства и страха.

Еще более противным и удушливо липким был страх о ненужностии отказа от этих принципов. Ведь я же собирал их. Формировал - не без его участия  - в единый стержень. В некую концепцию. Которая оказалась для меня теперь какой-то вавилонской башней. Безсмыслена. Неокончена. В которой оставалась некая кирпичная идея. До основания и мотива которой, не могли проникнуть ни ум, ни воля ни чувства. Я оставался расстроен... И лишь только по энерции продолжал движение, всеми тремя силами души... Пока не уперся в стену понимания того, что не имею твердого оправдания своего существования.

Я становился похож на человека, который не имеет понимания того "зачем выпускать обратно рыбу, которую только что поймали?" . Видя себя без своих пустых принципов, я боядся опустеть до дна. На глубине которого слышалось неприятное для меня лязганье. В мрачных волнах которого передвигались похожие на нас существа.

У меня не было ничего, что можно было бы кинуть им, для ослабления натянутых цепей. Сознание съезжало все ниже и ниже. Медленно окутываясь темнотой. Крупицы смысла уже не доходили до него. Это было не нужно. Я погружался в область, выйдя из которой, меня наврядли можно было считать обычным, нормальным человеком. Но это был опыт. С чем я вернусь из этого опыта? Это открывало мое будущее. Он научил меня этому. Он давал возможности.


4.

 Вообще - возможностей было множество. Но как они открываются? Это, пожалуй, главное чему он меня научил. Конечно, этому способствовало еще то, что я родился в нужный период времени... Когда доступна анализу информация о любой культурной традиции.  Когда в описании личности закрепились стойкие методы и термины... Потому, что в рамках понятий терминов  движется сознание...

Он открыл мне возможности лишь тем, что дал, или точнее показал, метод собирательного образа. Это был продукт времени, существовавшего на протяжении жизни всего человечества. С его,казалось бы, совершенно отдаленными крайностями. Но именно в том и была уникальность метода собирательного образа. В нем найдено пересечение пераллелей и общность крайностей, что давало возможности сводить и разводить эти крайности. Сужать и разводить параллели. Создавать враждцу или дружбу. Созидать или разрушать. И видеть способность человека к созиданию или разрушению.
Очень ценный методж. Он ценен даже в руках одного человека... Не говоря уже о государствах.  Сводить и разводить государства и народы. Можно себе представить... По сути - "наполеоновские" претензии. Впрочем, которыми переболели многие одиозные личности. Но в то-то и уникальность метода, что он так прост и несложен в применении, что его под силу использовать даже самому слабообразованному человеку...

Что вообще представляет из себя этот метод? Вполне нормальный вопрос. Но есть и не меннее резонный вопрос: Зачем он вообще этот метод нужен? Я почти уверен, что к ответу на этот вопрос имеют отношение три собаки, которые действуют у него на поводке. И как-то - я только догадался как - влияют на меня. Контактируют. Немножко, хотя и не мне судить, - запутанно. Но разобраться можно. Всегда что-то мешает думать.

Цепи, уходящие в подсознание, постоянно натягивались и звенели в такт натяжке и ослабления поводков, через кеоторые он правил собаками. Там, в глубине безсознательного мира, было некоторое колыхание. .. Едва уловимое... И именно предметы этой области. Те движения и колебания... Рассматривает метод собирательного образа. Конечно, это и делает резонным вопрос: зачем он вообще нужен - этот ме тод? Или определение более тонких отношений? С более глубоким взаимопониманием друг друга, себя, мира... Или наживу и спекуляцию на знании?

Употребление предмета... Всегда интересн, как тот или другой человек распорядится доверенным ему предметом.? Как использует? Будь то деньги, власть или знание. Вот эту дверь открывал метод собирательного образа. Еще до того, как человек встретился мне на пути, получит в поле своей свободы выбора ту или иную возможность. Я знал как он ей распорядится, как использует. И это часть... Я же имел представление о всем методе, ... Ведь предмет дан мне... Как я им распорядился?


5.
Об этом можно судить - хоть как-то - по тому, чего я достиг. Насколько успешен. Богат... Знаменит... Влиятелен...

Но еще немного более точным, показателем всего этого будет мое отношение или расположение ко всему этому. Точнее: та точка, на которой остановилось мое отношение к моему успеху в жизни...
Итак, для примера: слово бриллианту меня действитедьно ассоциируется лишь с камнем. Меня не интересут котировка той фирмы, той одежды, которую я ношу... Потому, что знаю, если я одел это сегодня - значит завтра это будет котоироваться. Эта одежда и обувь будет модна. Я нахожусь в точке пересечения политики, бизнеса, финансовых потоков, экономик разных стран... Также науки, искусства, массмедиа, киноиндустрии и мирового шоубизнеса. К моим мыслям прислушиваются в обществе, где совсем не говорят о происхождении той или иной марки машины или часов. Это,скорее, дурной тон.
Ресурсом для меня есто скорее люди, чем природные блага. Да и один из принципов метода собирательного образа построен на таком же восприятии людей. То есть, это можно считать не результатом моего отношения к доступному мною влиянию...тА скорей одной из отправных точек.
Пролитические интриги и межгосударственные конфликты, или альянсы для меня представлялись игрой хорошознакомых со мной да и друг с другом, людей. В которой они находили скорее азарт, чем проявляли заботу и видели какую-то четкую, конечную цель. Их увлекал процесс. И я смотрел на их увлечение, разделяя их восторги и переживания. Иногда что-то подсказывая и рекомендуя для поднятия своего настроения. Но чем дальше и дальше - это все меньше держало меня. Ввязываясь во что-либо и чем-то увлекаясь, я с каждым разом все быстрее остывал. Жар побед не волновал меня теперь как прежде... Ядавно охладел к финансовым операциям. И этим для меня занимались другие люди...

В глазах женщин я всегда вижу желание угодить мне...В их голосе - покорность и ласка... Но это не изменяет ритма моего сердца. Потому, что я знаю всему этому цену. Каждый такой взгляд и ласково щебечущий голос исходит не из желания мне добра. Не из уважения меня. А как-будто вынуждено прогибается под давлением моего статуса и положения... Совершенно не касаясь моих расположений и переживаний... Мое приутствие их программирует. Настраивает на определенный лад. Как роботы, всегда готовые улыбаться и заискивать.  Их одобрительного отклика на свои поцелуи между моих ягодиц.
Последнее присуще не только женщинам, но и мужчинам, окружающим меня. Мне иногда кажется, что они проявляют в этом больше изобретательности... По крайней мере придают этому более солидный и менее обличающий их действия вид, чем женщины.

Есть ли в моей жизни женщина? Та, образ которой связывает с собой, мои слова, дела, чувства и мысли? Да! Она существует.
Порой я думаю о том, что не будь ее, у меня не было бы возможности вырваться из бесконечно шумящего и непрерывно движущегося потока событий, окружающих меня. Состоящего из огромной массы проблем окружающих меня людей... Среди гула которых,казалось, я один был неподвижен... Как бы выпадал из стремительно крутящегося колеса времени. И имел передышку благодаря тому образу, чья тень всегда вскользь задевала мои дела, слова, чуства и мысли...
Нет, это не отвлекало и не рассеивало меня. Скорее делало полней. И не давало увлечься чем-то без остатка...
Не сказать, что она была какой-то особенной... Нет...  Она была, сухо говоря - обычной. По-настоящему - обычной. Может быть только это и делало е заметной, для первого взгляда... Который, задерживаясь на ней, пытливо искал новых движен ий ее ресниц, губ, бровей...  Движения, которыми жило все ее телдо. Которые, при неидеальности в ней красоты доводили ее до совершенства. Да... Именно так. ТТо, как она говорит, ходит, сидит, кушает и прочее - это, так сказать, завершало ее несовершенную красоту. Причем, в такой красоте , что если бы, как казалось, хоть чуть-чуть перебрать, в этой простоте, то это была бы уже вульгарность. И это настоящее... Без натягивания. И эта женщина есть в моей жизни. Но она никогда не была моей.


6.
Она религиозна. Занимается благотворительностью. Я вижу, что это - серьезно. Она никогда не обманывала меня. Но я всегда знал, что в ее сердце также, как и в моем она, был кто-то еще. Только гораздо основательнее и ближе чем у меня. Я думал раньше, что это может быть ее сын. К которому я старался относиться как к родному. Имя у него было кавказское. Она мне рассказывала историю, связанную с этим. И каждый год, в одно и то же время, просила меня доставить их на мусульманское кладбище,,, Там... На Кавказе. Она посещала могилу чеченца, история которого была связана с именем ее сына. И это было связано с тем, что на очень набожна. В крещении сын носил имя родного отца. Который служил и погиб там же - на Кавказе. Конечно, я видел, что ни раны вдовы по убитому мужу она прятала в глубине своей души... Это было что-то другое. Это было в решении другого свойства... На которое не распространялась помощь, метода собирательного образа...

Она не обманывали меня и не играла со мной... И так-же до конца честно она сказала мне, что ей нужно растаться со мной... Что она уезжает навсегда. Это произошло после одного звонка. который она,казалось, ждала всю жизнь. И, видно, для этого всегдаа и везде таскала с собой телефон... Сотовый. Постоянно молчащий.

Она вся как-то выпрямилась... Глаза ее вспыхнули и увлажнились одновременно.  И после короткого разговора она сразу повернулась ко мне и без вариантов заявила, что она уезжает навсегда. В этот момент я увидел то, что было скрыто от меня, эти несколько лет, что мы были вместе. Это имело  вид океана, разделяющего наши берега... Который не под силу мне преодолеть при всех моих возможностях...

Трезво уступив, я распорядился собрать ее вещи и доставить куда ей необходимо. Она улетала в Россию. И я подумал, что нужно пополнить ее счет.


7.
Продолжая сидеть на дороге, мне захотелосьь легкости...
Он вглядывался в меня... Ища отклика в моем взгляде... В моих движениях... Отклика на мои рассуждения о том, что надо ли мне оборачиваться назад? Надо ли всматриваться в тот путьт, которым я шел?
Тяжело...

Мне хотелось сойти с дороги и прилечь. И я сделал это не сойдя с дороги... Лег и вытянул ноги в ту сторону, откуда я шел... Моего лица коснулся тонкий, прохладный ветерок с привкусом надежды... Туда всегда было тяжело смотреть... Но окончательно обессилив, почему-то становиться легче... Я тогда еще не знал - почему...  Почему это имеет  значение - в какую сторону я буду лежать ногами...

Я лежал пластом, не принимая никакой мысли... Никакого движения... Ни во сне.. Ни снутри...

Теперь я не мог и предположить, что когда-то мне будет открыто то, что даст мне возможность называть вещи своими именами... И я окончательно пойму для себя что он - дух времени, стремящийся увлечь  меня своей новизной, - изменяет свой напор, пронизывая все свое существо, лишь в ритме коолыхания темноты безсознательного... Сквозь область которого, стремяться увлечь нас гнусные существа - падшие духи, бесы...
Когда-то пойму, что три пса, - это похоть плоти, похоть очей и гордость житейская... Или в другом варианте: себялюбие, сластолюбие, славалюбие... И что оми правит он - дух времени... Чьи действия направлены на мои страсти, которые давно превратились в вороненые цепи...Что удерживают в перевернутом состоянии мое сознание... Сознание моего отношения к себе, к ближнему, к Творцу...

Дух времени снаружи.. Демоны грез внутри... И связь их во мне... Моя суть наполняется этим... Моя душа создает дальнейшее течение времени... Как оно будет идти во мне и снаружи меня? Таким оно и будет...

И надо ли мне разорвать в самом себе прелесть духа времени от бесовского влечения? Надо ли мне присечь в себе эту связь? Это взаимодействие? И еще много, много ответов, на самом о себе , вопросов.. Но это, уже когда оставив все, что не приносит мне радости и утишения... Я заполню ответами те места, которые были захламлены сложными песочными целями... И на прочной основе моей жизни будет не ее тень... Словно вуаль на глазах моих переживаний... А шаги по ступеням монашеского, иного, ангельского образа... Открывающего мне те высоты человеческого существа и всего творения, которые непостижимы мудрованию метода собирательного образа...Смотрящего лишь вниз... Но это - потом.

А теперь я лежал на дороге своей жизни... И радовался тому, что в это мгновение все для меня остановслено... В мгновение остановки, которое важней, чем вся жизнь, я утешался покоем в молчании помыслов...

КОНЕЦ

23.01.2009