Я...

Назло себе идти вперёд. Назло себе не видеть страха. Я жить хочу, но я боюсь. Чего боюсь? Сама не знаю. Порой мне кажется - боюсь людей. Боюсь себя узнать поближе. Кто я? Понять я не могу. Ведь страх давит. Какой? Даже не скажу. Я не всегда боюсь, чаще терплю. Я чту уважение к людям. Пока я дома - не боюсь. Как на природе - я невольная. Сказать боюсь, подумать тоже. Но знаю точно - так жить негоже. Порой, я даже не хочу. Но думаю и суициде и молчу. Вернее, стержень мой меня хоть как-то держит. Закрыть глаза хочу, надеюсь, что молчание волнение удержит. Я не идеальна, другие тоже. Но почему же так негоже я отношусь к самой себе? Зачем обманы и запреты? Не путаю ли я культуру, когда ищу ответы? Глупа или добра? Молчалива, иль умна? Сама себя не знаю. Чего хочу, чего боюсь? Чего могу и чем горжусь? Не знаю. Пустота. Для меня общение - беда. Я жизнь свою черпаю в книгах, а мысли говорю свои. Я редко злюсь на людях, дома в добродетели я не гожусь. Жалко. Саму себя порой жалею - как жить такой девчонке дальше в этот век? Быть решительней, смелее. Никогда не бояться сделать шаг. Всё это знаю, но на деле, порой со страхом на лице - иду вперёд, но поневоле всё ж делаю я шаг назад.