Танго втроём

(Эпистолярный жанр, написано В сотрудничестве с Ташей Липатовой, её версия событий http://proza.ru/2010/02/17/1289 )

Воскресенье, 8 ноября 2009 г.
Время 6 утра.

Сижу на кухне и пишу свой дневник. Пью кофе, кажется уже четвёртую кружку. Пора завязывать с этим напитком, иначе буду выглядеть скорее безумной, чем бодрой. Не спала всю ночь, ворочаясь с боку на бок. Очень волнуюсь. Это моя первая выставка. Готовилась к ней ещё с института, вынашивала идею и наконец-то родила. Где-то прочитала  умную фразу: « Внешний вид того, что мы делаем, реально отражает наше внутреннее состояние». Как точно подмечено. Никогда не была довольна нашими жилыми домами. Штампы, штампы, штампы. Убогое, серое и безликое.  Вспомнился анекдот:
- Скажите, а есть во Вселенной ещё разумные существа?
- Конечно.
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Но ведь разумные же!
Действительно, что хорошего и привлекательного они здесь увидят? Вот эти мысли меня и привели в архитектурный институт в Москве. Бороться, бороться и ещё раз бороться, как учила,… как завещал… Ладно, не об этом.
Все годы обучения думала о том, как донести до людей свои мысли и стремления. И вот, сегодня это свершиться. Моя коллекция из гипса и железа: полуразрушенные здания, кособокость линий и отчаяние людей, не имеющих возможностей изменить свою жизнь к лучшему.
Как удачно, что Таша, моя лучшая подруга, работала в последнее время над собственной фото коллекцией в том же духе. Её работы отлично сочетаются с моими творениями. И эта выставка на двоих наш уверенный шаг в будущее.
Таша, милая Таша, сколько лет мы вместе. Да, чтобы я без тебя делала?! Как всегда, ты сегодня будешь выглядеть потрясающе. А вот я? Надо принять душ и привести себя в порядок. На выставке будет много гостей. Приедут приглашённые преподаватели из института. Начало в 10.00. Время ещё есть, но оно неумолимо бежит…

Понедельник, 9ноября 2009 г.
Время 1.30

Когда же я научусь не краснеть? Хоть и говорят, что смущение девушку красит и добавляет шарма, но я и шарм - понятия разные. А может, я слишком самокритичная?
Выставка превзошла мои ожидания. Преподаватели были в восторге, а их похвала для меня многое значит. Не обошлось и без критики, но она так же важна для дальнейшего роста. На выставке было много гостей: как представителей бомонда, так и светских львов. Последние посещают подобные мероприятия не столько из любви к искусству, сколько ещё раз продемонстрировать своё благосостояние. Однако в таких случаях не грех выудить из их толстых кошельков энную сумму денег на благотворительность. В последующие дни на выставку будут приходить менее обеспеченные люди, но более заинтересованные в развитии нашего города. Целью выставки было одних привлечь финансово, других морально, а в итоге найти отклик в сердцах людей и пути разрешения общей проблемы, связанной с реконструкцией архитектуры города. Пока рано подводить этот итог, всё лишь только начинается.
Похвала одного человека была для меня более чем приятна. Это был Матвей Лебедев, художник и дизайнер широкого профиля, известная личность в нашем городе. В наших кругах я не столько его видела, сколько слышала  имя. И посещение им выставки, а так же оставленный отзыв это отличная рекомендация, как для меня, так и для Таши.
Пишу эти строки и снова краснею. Понимаю, что появление Матвея на выставке значит для меня гораздо больше, чем я себе признаюсь. Боюсь, что я безвозвратно влюблена в этого человека. Даже те мимолётные встречи с ним в городе, короткий обмен взглядом не оставили меня равнодушной. Он даже не знал, как меня зовут, когда пришёл на выставку, лишь визуальное знакомство, но мне всё равно было безумно приятно. Его правильные черты лица, глубина зелёных глаз, лёгкая щетина на лице и безупречный внешний вид. Мачо! Он так красив и знает об этом и бессовестно использует против безоружных девушек. Хотя, может сегодня я слишком эмоциональная и всё себе выдумала? Ночь пройдёт, а с ней и мимолётное видение, и гений чистой красоты. А как этого не хочется!
За окном уже глубокая ночь, а я всё сижу и мечтаю о принце. Спокойной ночи всем и каждому! Да здравствует утро нового дня!


Четверг, 12 ноября 2009 г.
(мастерская)

Часы мерно отстукивают секунды, минуты, часы. Решила сделать себе маленький отдых. Кропотливая, но интересная работа над созданием макета будущего жилого комплекса. Как хочется, чтобы это воплотилось в реальность, одобренное комиссией, а не осталось пылиться в виде макета.
Звонила Таше, она всё так же больна, чихает и кашляет в трубку. Настоятельно просила её не навещать, чтобы не заразиться. Бедная Таша, со своими походами по городу и окрестностям, в поисках интересных кадров, совсем не бережёшь себя. Вот и в этот раз какое-то неотложное дело было, а закончилось всё температурой. А я тебя хотела пригласить на одну корпоративную вечеринку. Там будут полезные для тебя люди. Но, видимо, в другой раз и идти мне придётся самой. Я обязательно тебе всё расскажу, как обычно, посплетничаем за чашечкой чая.
А мысли всё время убегают в ином направлении, и конечная их цель это Матвей. Даже сердце начинает учащённей биться, и жар поднимается изнутри при одном упоминании имени твоего. Всё время  мысли возвращаются к тому дню, 10 ноября, когда я вновь тебя увидела. Я выходила с художественной галереи и уныло смотрела на хмурое небо, готовое пролиться холодным осенним дождём. Надо мной раскрылся чёрный купол зонта, и чья-то рука нежно обняла за плечи. Я обернулась и встретилась с тобой взглядом.  По какой-то счастливой случайности ты тоже был в галерее, но видимо в другом зале, потому я тебя не увидела. Помню, я прошептала: «Матвей», а ты улыбнулся и предложил проводить до дома, к тому же дождь не заставил себя ждать. Но, мне надо было идти в мастерскую, которая находилась не так далеко и я пригласила тебя посмотреть мои работы. К тому же мнение опытного дизайнера было для меня очень важным. Но ловлю себя на мысли, что не это руководило мной в тот момент. Мне очень хотелось побыть с тобой наедине, вдали от чужих глаз. Ты согласился, и мы пошли в мастерскую под твоим зонтом. Ты крепко прижимал меня к себе свободной рукой, а я теребила кончик твоего клетчатого шарфа и слушала, как ты говорил о дожде, как об одном из любимых явлений природы. В этот момент казалось, что мы знакомы уже давно.
Уже в мастерской я с интересом наблюдала, как ты рассматриваешь  мои творения, чуть отойдя от них, склонив голову и сложив руки на груди, чуть поддерживая подбородок своей рукой. Взгляд задумчивых зелёных глаз. Твои отзывы и рекомендации были очень ценными для меня, я даже сделала несколько заметок на полях ежедневника, чтобы не забыть их. Когда ты подошёл к неготовому ещё макету, я ждала с замиранием. Это было моё новое детище, ещё полное недоработок и критически оцененным мною. Я стояла рядом с тобой, такая маленькая по сравнению с твоим ростом. Ты посмотрел на меня сверху вниз, а потом притянул к себе и накрыл мои губы своими губами в сладостном поцелуе. Что последовало за поцелуем, я описывать не буду, иначе мой дневничок станет пунцово-красным.  Потом ты всё же проводил меня домой, пригласив на следующий день к себе в мастерскую. Я залилась румянцем, понимая, что не только картины мы будем рассматривать. Ох, уж мне эта привычка краснеть! Ты так нежно поцеловал меня в алые щёчки и пожелал спокойной ночи.
Я не жалею о том, что произошло между нами, несмотря на то, что знакомы мы недолго. Я влюбилась без оглядки и этим себя оправдываю.
Не знаю почему, но я не рассказала Таше об этом романе. Возможно, я просто боюсь что-то вспугнуть? Поживём – увидим.


Воскресенье, 15.11.09 г.
Время 23.00

Свеча, бокал вина и капля слезы, упавшая на страницу.…  А в глазах вопрос: почему это случилось со мной? Почему я полюбила человека, который не безразличен и Таше? Как это произошло, ведь у нас настолько разный вкус во всём, даже в выборе мужчин? Почему ты мне, Таша, не рассказала о нём? А почему молчала я? Столько вопросов и ни одного ответа.
Я вас увидела у Андрея Иванова, известного художника в нашем городе. Я чуть опоздала на эту вечеринку и первых, кого я увидела, это были вы с Матвеем. Таша, ведь ты говорила, что сильно заболела и даже меня не пускала к себе. Теперь я понимаю почему. Вы были как два голубка, мило ворковали друг с другом. Матвей обнимал и целовал тебя, и было видно, что вы не только что познакомились. Да, я помнила, что вы знакомы ещё с выставки, но то, как он к тебе относился, свидетельствовало о ваших более близких отношениях. Я стояла и смотрела на вас, не в силах пошевелиться. А вы были так увлечены друг другом, что не замечали никого вокруг. Весь мир как то вдруг поблек, будто на него накинули серую пелену. Почему то стало трудно дышать, и комок застрял в горле. Лишь на мгновение всё вокруг заблестело, но это были мои слёзы в глазах. Матвей заметил меня, и лёгкое замешательство скользнуло по его лицу. Вот так мы и стояли, глядя друг на друга в полном молчании. По нашим лицам ты всё поняла, Таша. Ты что-то стала говорить, но я не слышала. Матвей пытался тебе ответить, но его слова так же не доходили до моего сознания. Только одна мысль сверлила мой мозг: меня предали! Мне так стало жалко себя, что захотелось провалиться сквозь землю. Но подошёл Андрей и можно сказать, оттащил меня в сторону, сама я идти не могла, ноги не слушались. Я продолжала смотреть на вас сквозь пелену слёз. Андрей тоже что-то говорил, лишь обрывки фраз достигли моих ушей: «это жизнь», «всё наладится», «мелочи». До меня вдруг дошло, что нечему тут налаживаться. Я встретила незаурядного человека, полюбила его, отдала ему всю себя и что осталось? Вырвавшись из рук Андрея, пытавшегося меня утешить (только сейчас я поняла, что Андрей всё знал, в отличие от нас с Ташей, ведь он друг Матвея), я выбежала из его дома. Холодный осенний ветер слегка привёл меня в чувства. Я вернулась домой и вот сижу, топлю своё разочарование в бокале вина, пытаясь найти истину в мокрых расплывающихся строках.
Самое паршивое из всей этой ситуации, что мы с Ташей превратились в соперниц, а ведь это уже не подруги. Она не захочет со мной общаться, считая разлучницей. Почему, почему, почему?
Уже полночь. Свеча догорела, вино выпито до дна.


Вторник, 17.11.09 г.
(мастерская)

Работа не клеится. Сижу и бессмысленно разминаю в руках глину. В мыслях только Матвей. Сегодня  он приходил ко мне, грустный и жалкий. Просил прощения. Он что-то долго мне объяснял, но его слова пролетали как будто мимо, я не улавливала их смысл. Я вот так же сидела и разминала глину, а он стоял рядом, комкая шапку в руках.
Я поймала себя на мысли, что даже не держу на него зла. Мужчины, что с них возьмёшь?! Возможно, для них это вполне нормально встречаться с двумя девушками, пусть даже это подруги. А вот для меня это бедствие. Таша – это неотделимая часть моей жизни. Сколько помню свою сознательную жизнь, она всегда была рядом. Даже те мелкие ссоры из-за кукол теперь кажутся такими смешными. Потерять лучшую подругу из-за мужчины это полное безумство. Ведь не будет больше в жизни такой подруги. Множество знакомых не заменит мне её.
Я уронила кусок глины и подняла глаза на Матвея. Если он хочет моего прошения, то он должен, нет, он просто обязан вернуть мне Ташу! Он заварил эту кашу, пусть и расхлёбывает сам. Ещё он что-то говорил о том, что должен был сразу сделать выбор. И, кажется, Таша ему нравиться больше. Пусть так, я буду только рада. Но, милый Матвей, Таша тебя просто так не примет. Уж я - то свою подругу знаю. Я показала ему свой мобильный, Таша не отвечает на мои звонки. Вот, что хочешь теперь делай, но верни мою подругу. Тогда, возможно, я и не прокляну тебя. Матвей улыбнулся моим последним словам, заверив, что всё изменит в лучшую сторону. Что ж, посмотрим, как у тебя это получится. Ещё Матвей спросил, не знаю ли я, куда могла уехать Таша. Он, видите ли, ходил к ней домой, но там ему сказали, что она уехала. Да, я знаю, куда могла уехать Таша, но не скажу. Помогать тебе, Матвей, я не буду.
Когда он ушёл, я вновь набрала номер Таши. Долгие, томящие душу гудки, доносились из трубки. Моя подруга (ведь я всё равно тебя, Таша, буду так называть) не хотела со мной разговаривать и я её прекрасно понимаю. Но так тяжело на сердце от этого понимания.
Вновь взяла в руки глину. Несколько движений и плавных линий и в моих руках появился силуэт девушки, склонённый над разбитым сердцем. Кажется, я знаю тему моей следующей коллекции.

Четверг, 19.11.09 г.

Я сижу дома, снова горит свеча и её блики падают на бокал с вином. Такими темпами я скоро сопьюсь. Пить в одиночестве, как это мерзко! Сегодня опять звонила Таше, но она по-прежнему не берёт трубку. Нам нужно поговорить, просто поговорить по душам и, возможно, мы поймём друг друга. Ведь всегда понимали, почему же эта глупая ситуация в корне должна изменить всё? Завтра мой день рождения. Как грустно, я буду его отмечать одна, вот так же сидя перед раскрытым дневником с бокалом тягучего и красного как кровь вина. Больше ничего у меня не осталось.
Сегодня была в галерее, укладывала по коробкам свои скульптуры. Всего 11 дней назад было всё так замечательно: выставка прошла успешно, я получила отличные отзывы в течении этих дней и рекомендации для будущего творчества и работы в целом. В довершении к этому я разочаровалась в мужчинах. Конечно, я понимаю, что ещё молода и всё у меня впереди, но с трудом верится, что уже появиться тот, кто перевернёт мою жизнь с ног на голову. В любом случае, на сердце большая рана и чтобы её залечить, потребуется немало времени.
Завтра мой день рождение. Надо собраться с мыслями, всё взвесить и вступить в новую полосу моей жизни бодрой и сильной. Ведь я сильная, сильная… Только опять катятся слёзы и капают на страничку дневника. Буквы расплываются и уже становиться непонятно, что написано. Как и в моей жизни, непонятно, зачем судьба всё это преподнесла мне. Чтобы проверить мою выдержку и терпение и выносливость? Что ж, мы ещё поборемся! Но, только потом… А сейчас я просто плачу…


Пятница, 20.11.09 г.
(утро, дом)

С днём рождения меня,
с днём рождения меня,
с днём рождения,
с днём рождения,
 с днём рождения меня!
Здорово, просто великолепно! Сижу одна на кухне, пью чай с лимоном и маленьким тортом. В торте торчит свечка, которая уже почти догорела. Даже нет желания её затушить. Одна! Звонила мама, расстроена, что не сможет приехать. Я понимаю, у всех житейские проблемы. Ничего, мамуль, перекантуюсь одна. Заверила её, что с Ташей и друзьями отметим моё день варенье. Да, с Ташей! Больше ей не звонила да и она не была настойчива своими звонками, ни одного с того злополучного дня. Правда, были ещё пару звонков от однокурсников, но те тоже в Москве, так что, да здравствует Одиночество! Чокнулась кружкой с чаем с пустой вазой на столе, в которой уже давно цветы не обитали. Надо что ли купить себе в честь праздника, порадовать себя любимую. Заодно заскочить в салон, давно там не была, и привести себя в порядок. Лучшее лекарство от депрессии для женщины это шопинг и салоны красоты. А почему бы и нет? Я уже несколько дней хожу мрачнее тучи, на себя даже страшно в зеркало смотреть. Всё, решилась! Стоп, звонок в дверь! Кто бы это мог быть? Даже сердце застучало, пойду, открою…
Странно, никого нет, а на коврике перед дверью лежало приглашение. Цитирую: «Дорогая Лена, приглашаю вас на ужин сегодня, 20.11.09, в Литературное кафе в 19.00. Есть интересное предложение, от которого вы вряд ли откажетесь. Александр Архипов» Ещё более странно, с каких это пор я стала дорогая для Архипова, с этим дизайнером я едва знакома. Почему, просто мне не позвонить? Хотя, он мог и не знать, моего номера телефона. Сомневаюсь, что это приглашение он принёс сам. Тогда, почему курьер не дождался ответа? Возможно, чтобы не получить от меня отказ. Прямо, детектив. Или розыгрыш? Вполне вероятно, что это проделка Матвея. Но, с другой стороны, он мог и сам ко мне прийти, если хотел поговорить. Таша? Что толку гадать? Пусть даже это розыгрыш, я пойду и посмеюсь. Если же, всё это правда, то надо быть полной дурой, чтобы отказаться от интересного предложения Архипова. Насколько я слышала, он человек дела. Вот ещё одна причина, чтобы сходить в салон. В это время года клиентов не так уж и много, поэтому большая вероятность того, что к 19.00 я буду выглядеть потрясающе. Всё, я убежала…

(Поздний вечер, дома)
Только что вернулась из литературного кафе, впечатлений масса, а настроение просто зашкаливает. Надо бы принять душ, но сначала хочу всё описать.
Как я и планировала, к 19.00 я была во все оружие, то есть самая обаятельная и привлекательная. Коль меня пригласили на ужин, то стоило потратиться на новое платье, к тому же это ещё и был мой день рождение. Давно запала на одно чёрное длинное платье с глубоким декольте в магазине, хотела его приобрести на Новый Год, но так уж и быть, раскошелилась сегодня. Вызвав такси (не поеду же я такая распрекрасная в автобусе), отправилась в Литературное кафе. В нашем маленьком городке оно одно такое, поэтому кроме Архипова я могла встретить там и массу своих коллег, любителей посидеть и потолковать о тот, о сём за чашечкой кофе. Когда я поднималась по мокрым от дождя ступенькам кафе, в душе что-то защемило, как от предчувствия. В полутёмном зале всё было как обычно: за столиками, покрытыми красной тряпичной скатертью, сидели посетители и мирно вели беседу. Как всегда, непонятно откуда доносилась тихая музыка. На стойках стояли книги, ожидая своего читателя и их автографа, многие из них были уже потрёпаны и издавали характерный сладковатый аромат старины. Ко мне подошёл официант и указал на дальний столик, откуда уже махал рукой и улыбался Саша Архипов. Я помахала в ответ и облегчённо вздохнула, вот он, Архипов, собственной персоной, значит, это не розыгрыш. Сняв в гардеробе пальто, я прошла к столику. Архипов был сама галантность. Уже довольно взрослый человек, он выглядел весьма моложаво. И от него всегда исходила волна энергии и энтузиазма. Тут же заразившись его весёлым настроением, я позволила себя увести в более спокойное помещение в кафе. Саша таинственно сообщил мне, что хочет поведать о чём-то серьёзном, но в общем зале ему мешают посетители. Я не стала возражать. Как только я перешагнула порог банкетного зала, который почему то был погружён в темноту, мне в глаза ударил свет. Под свист дудочек и многоголосого хора, кричащего: «Сюрприз!» я тут же оказалась в центре смеющейся  и осыпающей меня поцелуями толпы друзей. На шее повисла Таша, расцеловывая в обе щёки. Слёзы градом полились у меня от этой неожиданности. Я улыбалась и плакала одновременно. Девчонки тут же стали меня успокаивать, а кто-то из друзей поднёс рюмку водки, со словами: «Штрафная, за опоздание!» Я выпила её до дна под улюлюканье своих друзей. Чуть в стороне я заметила Матвея, он смущённо улыбался, глядя на это веселье. Я подошла к нему, и мы уже по-дружески обнялись. Все горести и обиды были забыты. Таша была рядом, мы наперебой с ней просили друг у друга прощения. И поклялись больше не совершать подобной глупости. А потом началось застолье. Как обычно, друзья привели своих друзей, поэтому компания получилась шумной и весёлой. Уж не знаю, кто оплачивал этот вечер, но где-то в середине веселья уже отправляли гонца за бутылочкой винца, разумеется, уже за его счёт.
Устав немного от танцев и шума, я решила выйти на свежий воздух. Забыв о том, что ступеньки были мокрые, я поскользнулась и наверняка бы упала, если бы не сильные мужские руки, подхватившие меня и прижавшие крепко к себе. Упираясь обеими ладошками в грудь мужчины, так, кстати, оказавшегося рядом, я пыталась разглядеть своего спасителя от неминуемого падения. На улице уже стемнело, поэтому свет фонарей тускло осветил его лицо. Я пыталась вспомнить, где могла его видеть. В последнее время, я была очень рассеяна и просто не заостряла внимания на тех, кто был поблизости. Город наш маленький, и мы могли встретиться с ним как в транспорте, так и в магазине, а может даже на выставке. Я смотрела в его глаза, даже не думая отстраняться. В его объятиях было так тепло и уютно, к тому же в моей голове гулял хмель от выпитого вина. Вместо того чтобы сказать «спасибо», я выдавила  «Здрасте» и почувствовала себя полной дурой. Как только я это ощутила, здравый смысл тут же заставил меня высвободиться из его объятий. Помню, что я поправила выбившийся из причёски локон и извинилась, добавив к этому, что у меня сегодня день рождение. Не знаю, почему, но я решила пригласить его присоединиться к нашему веселью, тем более, он всё равно шёл в кафе.
Продолжение следует…. Всё же я приму душ, а потом допишу, всё равно этой ночью мне не уснуть, слишком много впечатлений.

Воскресенье, 22.11.09 г.
(мастерская)

Прошло уже два дня, как я вновь села за дневник, хотя обещалась написать в тот же день, после моего дня рождения. Но усталость взяла свое, и я уснула, а следующий день был хлопотным. Но, всё по порядку.
Итак, мой день рождение. Как я уже писала ранее, вечеринка проходила шумно и весело. Было много гостей, даже мне незнакомых. Но это не столь важно. Главное, что все остались довольны. Особенно, мы с Ташей. Даже не могу себе представить, каким бы был тот день без неё. За те несколько дней, что мы не виделись, у нас накопилось столько тем для разговоров, что мы трещали с ней без конца. Единственная тема, которую мы не решались затрагивать, был Матвей. Весь вечер он был и рядом, но не вмешивался в наши разговоры, за что ему отдельное спасибо. Но всё же, я постоянно ощущала его взгляды, особенно, когда к нашей компании присоединился Влад, тот парень, что подхватил меня на лестнице. Хочу сказать, что взгляды Матвея было не сравнить со взглядами Влада. Мне всё время казалось, что я нахожусь под рентгеновскими лучами, настолько пронзительно смотрел на меня Влад. В тоже время его глаза были полны какой-то грусти. Мне сейчас трудно описать, что всё же было в его глазах, потому что я старательно отводила взгляд. Мне и льстило его внимание и в то же время пугало. После того, как я обожглась с Матвеем, мне было даже страшно подумать о новых связях с другими мужчинами, снова кусать локти как-то  не хотелось бы. И всё-таки, я украдкой поглядывала на него. Не знаю почему, но первое на что я обращаю внимание в мужчинах, это их руки. Руки Влада были настоящими руками мужчины: сильные, жилистые. Я даже заметила, что на них были следы от каких-то ран, давно залеченных, но оставивших свой след навсегда. У меня даже промелькнула мысль, сколько этих следов на его теле? И тут же покраснела, встретившись с ним взглядом. Интересно, что он подумал тогда?
Когда Влад пригласил меня на танец, я снова смутилась. Сейчас сижу и вспоминаю тот вечер и не могу понять, что со мной происходило. Помню, я однозначно что-то отвечала на его немногочисленные вопросы, думая лишь о том, чтобы поскорее закончился танец. В его объятиях моё тело начинало предательски дрожать. Да, я боялась! Боялась того, что этот высокий и сильный мужчина, от которого исходила какая-то колоссальная энергия, завладеет моим сердцем, а потом растопчет. Моя извечная проблема в том, что я очень влюбчивая и доверчивая. Потому и расплачиваюсь  слезами долгими ночами. Но, всё же я была благодарна Владу за его внимание. Маленькая месть, шипом ревности вонзившаяся в Матвея, была мне на радость. Как бы он не скрывал, ухаживая за Ташей, от меня не укрылось, как Матвею было неприятно, что его  место так быстро заняли.
Таша весь вечер фотографировала всех и каждого. Устроила целую фото сессию. Надо будет зайти и посмотреть её работы. Кто знает, может это будет новая коллекция. Кстати, о коллекции. Я уже писала о том, что в моей голове созрела новая идея. «От дружбы до любви всего один шаг». Но, возможно название темы я ещё изменю. Весь следующий день я потратила на то, что искала необходимые материалы для создания новой коллекции. В моей бесшабашной голове родилась идея создать скульптуры при помощи железа и автогена. Мои поиски занесли меня даже на свалку, где я пыталась отыскать нужные мне железки. Местные бомжи заверили меня, что всё давно сдали и пропили. Теперь висит вопрос, где всё это достать. Особенно автоген и человека, который мне сможет помочь, научить, ведь я ещё ни разу этим не пользовалась, но очень уж хочется воплотить в жизнь задуманное.


Среда, 25.11.09 г.

Я уже несколько дней не брала в руки свой дневник. То ли меня захватили события этих дней, то ли я боюсь сама себе признаться в том, что…. Но, лучше всё по порядку.
Мне всё же удалось найти автоген и листы железа. Мне даже удалось получить пару уроков по пользованию автогеном. И моя творческая деятельность забурлила. Это оказалось так захватывающе интересно создавать скульптуры подобным способом, выжигая желаемое из листов железа. Особенно, когда выжигаешь сердце и смотришь, как яркие искры высыпаются из него, взрываясь фонтаном чувств. Я даже попросила Ташу запечатлеть этот процесс и ей это так здорово удалось. На снимке меня не видно, а только сердце, наполовину незавершённое, но рассыпающееся в лучезарных брызгах. Потрясающе!
Так бы хотелось вновь создать выставку вместе с Ташей. Она сейчас работает над чем-то, но мне не говорит, сама ещё не определилась в выборе. Но, думаю, что выставка прошла бы великолепно, вспоминая прошлые отзывы. Всё же, хорошего было больше.
Кстати, о хорошем. Опять в мысли заползает образ Влада. Что-то чаще, чем хотелось бы. Я ещё не готова к новым встречам и ухаживаниям, но, видимо, Влад так не считает. У меня создалось впечатление, что я неприступная крепость, а он атакующий отряд. При этом, у него численное превосходство и он умелый полководец, два в одном,  настолько упорно он продвигает свою армию вперёд. Если так пойдёт дальше, то мои бастионы падут.
Недавно этот великий полководец посетил мою мастерскую. Памятуя меня как обворожительную особу в шикарном вечернем платье, Влад явно был ошеломлён, увидев меня в изрядно потёртом джинсовом комбинезоне, клетчатой рубашке с засученными рукавами, с защитными очками на лбу. Он так и стоял на пороге, теребя в руках букет цветов. И если я ещё подольше подпирала своим плечом дверной косяк, букет превратился бы в лохмотья. Вытащив несчастные, но прекрасные цветы из его рук и бросив через плечо, чтобы заходил и располагался, водрузила их в  вазу собственного изготовления. Собственно, располагаться было и негде. Всюду царил творческий беспорядок, как и полагается любой мастерской. Даже на стареньком потёртом диванчике примостились бюсты светлых голов разных эпох, когда-то вылепленных мною. Эти умные головы ожидали, когда кто-нибудь отремонтирует полку, где им и надлежало стоять. У меня всё  не хватало на это времени. Скорее, чтобы нарушить неловкое молчание, воцарившееся между нами, чем просто из любопытства, я спросила, зачем он пришёл. При этом включила горелку автогена. Водрузив на нос защитные очки, я продолжила свою работу. Мне было так спокойнее. У меня до сих пор уши горят, вспоминая тот день. Почему-то я ощущала себя как на первом свидании, настолько нервозно мне было в присутствии этого человека. Отвернувшись от Влада и не дождавшись ответа, я медленно выжигала силуэт девушки. То ли руки у меня тряслись, то ли просто не получалось, но выходило неровно. Тут я почувствовала, как на мою талию опустилась рука Влада, а второй рукой он не сильно, но уверенно накрыл мою руку с автогеном. Честно скажу, здесь он себя превзошёл, чем в танцах. Я расслабила руку и позволила ему довершить начатое мною. Мы работали сообща, как единое целое.
А потом мы с ним долго разговаривали, сидя на табуретках, среди творческого хлама и пили чай с малиной. Влад поведал мне страшные истории своей жизни воина. Я редко общалась с людьми, которые прошли тропы войны, поэтому мне было очень интересно.
Вчера мы снова с ним виделись. Нас пригласили в кино Таша и Матвей. Если честно признаться, весь вечер я провела как на иголках. Во-первых, это был первый выход куда-то с Владом. А ведь я ещё не готова к подобным поворотам в своей жизни, ещё кровоточит рана из-за Матвея. Но очень уж Таша просила, а её я обижать не хотела. Конечно, я могла бы и не приглашать Влада, в друзьях у меня недостатка нет. Но почему то в разговоре с Ташей выбор пал на него. Во-вторых, сидеть рядом с Матвеем было ещё ужаснее. Мне казалось, что он специально пригласил нас сначала в ресторан, а затем в кино, чтобы лучше узнать Влада. Он просто обрушил на Влада лавину самых каверзных вопросов. Но к моему тайному удовольствию, Влад с лихвой парировал каждый удар, даже не напрягаясь. Вот что значит, Великий Полководец.

Понедельник, 30.11.09 г.

Сижу дома, а за окном барабанит дождь. До Нового Года остался всего месяц, а зимней погоды ещё, как и не бывало. Может быть, именно завтра в первый день зимы пойдёт снег? Я люблю снег. Люблю ловить снежинки на пушистые варежки и рассматривать их затейливый узор. А потом сдуть её и смотреть, как она мягко ложиться на землю, всю припорошенную первым снежком. Замечталась я….  Даже что-то не работается в последнее время. На улице дождь, как и в душе моей непогода. Не знаю, что мне делать. Позавчера была в гостях у Влада. Но позорно сбежала.
Накануне он меня пригласил на ужин. Всё бы ничего, но ужин должен был состояться у него дома. Именно этот нюанс меня взволновал. Конечно, я уже не девочка и терять мне нечего, но всё же было некое смущение от этого и беспокойство. Я даже сон потеряла и на работе была похожа на зомби. Коллеги странно на меня посматривали, а девчонки шушукались по углам. На лбу у меня, что ли всё написано или просто они у нас такие прозорливые. В итоге, я пошла к Таше за советом. После нашей ссоры из-за Матвея мы ещё ни разу с ней не говорили по душам. Конечно, мы с ней общались каждый день, но это были просто разговоры ни о чём. А вот посудачить о мужчинах нам пока не удавалось. Повода видимо не было. Но Влад его нам предоставил. К кому как не к Таше идти со своими проблемами. Я преувеличиваю, проблемы здесь не было. Просто я очень соскучилась по нашим откровенным разговорам с Ташей. Уже спокойно я её расспросила об их отношениях с Матвеем. Вроде бы, у них всё хорошо, но чувствуется в Таше ещё какое-то напряжение. Будто она не до конца уверена в себе и чувствах Матвея. Хотя, прошло ещё так мало времени, рано подводить итоги.
Обсудив и взвесив все за и против, мы решили, что ничего предосудительного не будет в том, если я пойду на этот ужин с Владом. Я долго выбирала, что надеть. Это ещё более усложнилось тем, что в отличии от Таши, любительнице блеснуть на вечеринках красивыми нарядами, я этим не обладала. Точнее, шкаф мой изобиловал разными кофточками, брючками и джинсами. Было всего пара платьев, в одном из которых меня видел Влад на моём дне рождения. Позаимствовать платье у Таши было невозможно по двум причинам. Я не люблю носить чужое, да и размеры у нас не совпадают. Вытрусив всё содержимое шкафа, я убила добрых три часа на поиски подходящей одежды. Остановив выбор на чёрной прямой юбке и тёмно-синем пушистом свитере, я осталась довольна.
В назначенное Владом время я остановилась у дверей его квартиры, но позвонила не сразу. Собиралась с духом. Всю дорогу мне было интересно, чем он меня кормить собирался. Скорее всего, думала я, закажет что-нибудь в ресторане. Но, поднимаясь к нему на этаж, я уловила в воздухе одурманивающие ароматы кухни. Остановившись возле его двери и потянув носом, поняла, что эти запахи исходят из его квартиры. Бесподобно, он ещё и готовит! Я уже начала сомневаться во фразе, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Думаю, её можно так же применить и к женщинам.
Кухня была потрясающая! Трудно сказать, что и сколько было приготовлено, названия блюд у меня просто повылезали из головы, оставив о себе лишь сладчайшие воспоминания. Влад провёл целый экскурс по каждому блюду, и я убедилась в том, что он отличный знаток кухни, как в теории, так и в практике. Вообще, Влад приятный собеседник, что уж тут скрывать. У нас ни разу не произошла заминка в разговоре. Беседа протекала легко и непринуждённо, будто мы знакомы сто лет, просто не виделись давно. Выпитое вино действовало расслабляющее, но я всё же не давала себе воли потерять контроль. Возможно, именно поэтому я сумела вовремя остановиться, когда во время медленного танца, Влад поцеловал меня. Его губы были поначалу такие тёплые и нежные, робкие и неуверенные. Но потом поцелуй стал более требовательным. В этот момент моё сердце ёкнуло, а разум прояснился. Я настолько быстро ретировалась, что потом даже перед собой стало стыдно. Сбежала, как девчонка, даже не разрешив себя проводить. Домой пошла не сразу, гуляя под звёздами и думая над своей жизнью. К счастью, хулиганы в этот вечер решили сделать себе выходной, и я благополучно добралась до дома. Позвонила Владу и извинилась за своё поведение. Он такая лапочка, переживал за меня и поблагодарил, что позвонила и предупредила, что всё у меня хорошо. Теперь я чувствую себя ещё хуже. Я не знаю, что мне делать. Меня и тянет к нему, и в тоже время я боюсь впустить кого-то в сердце…


Четверг, 3.12.09 г.

Я такая трусиха. Вроде бы уже взрослая, а до сих пор боюсь оставаться одна дома. Ненавижу ночь только из-за этого страха. Когда за окном начинает сгущаться темнота, когда суетливые соседи наконец-то затихают в своих квартирах и вот тут-то начинают вползать страхи. Протягивают свои щупальца, прислушиваются и принюхиваются, а ты замираешь, ощущая, как по твоей спине начинают бегать мурашки, а по коже идёт холодок. В голове тут же начинается вихрь всевозможных мыслей, и ты не можешь их остановить. Даже любимая музыка тебя не спасает. Включаешь везде свет и сидишь в комнате, боясь выйти даже в коридор. Но, приходит сон, и ты понимаешь, что это твоя очередная глупость. Встаёшь, выключаешь свет, оставляя только ночник, забираешься с головой под одеяло. Твоё счастье, если засыпаешь сразу. Иначе, лежишь и вздрагиваешь от каждого шороха и скрипа. Сколько себя помню, никак не могла отделаться от этого наваждения. Советовали завести собачку, но она была бы обречена на одиночество в связи с моей работой. Ведь я чаще пропадаю в мастерской, нежели сижу дома. Вот и в этот раз мои страхи торжествовали победу.
Не знаю, показалось мне или действительно кто-то был на лестничной площадке, но шуршание-кряхтение и бормотание за моей дверью начали меня сильно нервировать. Я даже спросила, кто там, но ответа не получила. Из-за чего ещё больше разволновалась. Накануне в соседнем подъезде обворовали квартиру, и я боялась, что это пришли воры. Ведь не трудно проследить, что я живу одна и вычистить мою квартиру. Правда, выносить особо нечего. Но, всё же было бы неприятно. И страшно, а вдруг бы я на тот момент оказалась бы дома. Я сидела и дрожала до тех пор, пока не услышала отчётливый звук в замочной скважине. Помню, мои волосы поднялись дыбом, и я опрометью побежала к телефону. Даже не задумываясь, я набрала номер Влада. К счастью, он сразу ответил. Срывающимся голосом с лязгающими от страха зубами я попросила его приехать ко мне как можно быстрее. Объяснять по телефону я ничего не стала, но и по голосу Влад видимо догадался, что мне срочно нужна его помощь. Я считала минуты, пока он приехал ко мне, и казалось, что время остановилось, настолько длинными были эти минуты. За дверью никто больше не шуршал, но спокойнее мне не стало. Когда раздался звонок в дверь, я подпрыгнула на кровати, как ужаленная. С минуту я сидела и не двигалась. Только с очередной трелью я поняла, что это мог уже быть Влад. Я подкралась к двери и спросила, кто там. Его уверенный голос придал сил. Открыв дверь, я бросилась ему на шею. Прижавшись к этому высокому и сильному человеку, я почувствовала облегчение. Его руки крепко меня прижали к себе, а голос всё время спрашивал, что случилось. Я не могла ответить, потому что не знала, что говорить. Мы прошли в комнату и опустились на кровать. На его воротнике и плечах блестели снежинки. Наконец-то пошёл снег! Я припала разгорячённой щекой к его холодной куртке и просто ответила, что мне страшно.
Что было потом? Потом он разделся и пошёл на кухню. Что-то там колдовал немного и принёс в кружке чай. Вроде бы это был простой чай, но он был такой вкусный. А потом он уложил меня спать. Между нами ничего не было в ту ночь. Но мне было впервые так спокойно и легко, что я быстро уснула, приютившись на его груди. Засыпая, я ощущала его поцелуи в мою макушку и тихо улыбалась этому сквозь сон. Проснулась я в том же положении, видимо мне было очень удобно спать на его груди и даже не хотелось отворачиваться. Влад спал в полу сидячем положении. Бедняжка, так измучился за всю ночь в этой нелепой позе. Я тихо встала и, умывшись, прошла на кухню готовить кофе. По квартире уже поплыл чудесный аромат этого напитка. Сейчас он дойдёт до Влада и разбудит его. Он встанет и пойдёт искать меня. И найдёт на кухне, где я пишу эти строки, ожидая пробуждения своего Великого Полководца…


Суббота, 5.12.09 г. (вечер)

Помню фразу из мультика «Падал прошлогодний сне»: Во мне такая лёгкость образовалась!
Вот и я могу к себе это отнести. С той ночи, когда я позвонила Владу, чтобы он пришёл и защитил меня от моих страхов, во мне что-то изменилось. Лёд треснул и бастионы мои пали. А может быть, я их особо и не сдерживала. Когда Влад подошёл утром и обнял меня, прижавшись губами к шее, мне нестерпимо захотелось, чтобы этот миг никогда не заканчивался. Эти руки так нежно и в тоже время крепко обнимали, что казалось, лучшего спасения и быть не может. Настолько уютно было в этих объятиях. Всё внутри меня как будто ожило и заволновалось, требуя продолжения банкета. Наши губы встретились и я могу поклясться, что таких жадных, страстных и ненасытных поцелуев в моей жизни ещё не было. Я не помню, как мы оказались уже в комнате. Я не помню, как одежда перекочевала на пол. Только вспышки блаженства, нежности и всепоглащающей страсти затмевали мой разум. Утро плавно перешло в день, день в свою очередь в вечер, когда мы наконец-то уснули в объятиях друг друга. Только уже утром, в субботу, я поняла, что прогуляла работу. Как ни странно, мне никто не звонил, не искал. Даже от Таши не было всю пятницу звонков. Такое ощущение, что этот день выпал из календаря и был только наш с Владом.
Влад… он так изменился за эти дни. Помню, когда он появился в моей жизни в день моего рождения. Помню его глаза, такие грустные и задумчивые. А сегодня утром он был просто ураганом эмоций. Его глаза светились неподдельной радостью. Он всё время что-то говорил, шутил, а я слушала и улыбалась. Я очень люблю слушать, не перебивая. Вот так, склонив голову и наматывая на кончик пальца прядь своих длинных волос. Влад готовил нам завтрак, и всё было похоже на волшебство, настолько быстро и умело он это делал. Я ещё удивлялась, где воин, этот Великий Полководец, всему научился. А потом мне безумно захотелось ему помешать, уж не знаю, что на меня нашло. Влад не одел свою футболку и я просто подошла и гладила его по спине. По его многочисленным царапинам, памяти войны. Я покрывала их поцелуями, пытаясь заглушить  своей любовью его воспоминания об этом. Покрывала поцелуями и свежие царапины, оставленные моими коготками. Влад разбудил во мне хищницу, эдакую тигрицу, но думаю, ему это только доставило удовольствия. Разумеется, завтрак мы отложили, оставили на десерт. Ведь главное блюдо было вкуснее, нежнее и ненасытнее. А потом мы пошли гулять. И у меня возникло чувство, что в этом городе я впервые. Конечно же, дома оставались прежними, скверы и парки радовали глаз первым снегом. Но, что-то было иначе. Я смотрела на этот мир другими глазами. Я попыталась заглянуть в своё сердце, но не решилась подводить итог увиденному. Может быть, я ошибалась. Может быть, ещё боялась себе признаться. Может быть, …  .




31.12.09 г.  (последние приготовления перед Новым Годом)

Сижу, пишу последние строчки в этом году, а Влад уже торопит. Мы идём в ресторан праздновать Новый Год. Я  с большим удовольствием осталась бы дома. С детства считаю, что это семейный праздник. Но, Влад что-то придумал, какой-то сюрприз мне приготовил и очень просил меня согласиться хоть в этот новый год отойти от традиции. Может он и прав, надо иногда  менять свои принципы. К тому же, Таша и Матвей тоже там будут. В последнее время Таша стала какой-то загадочной. И вся светится, как новогодняя ёлка. Может, сегодня она раскроет секрет своего блаженного состояния. Но, не трудно догадаться, что причина кроется в Матвее. Я очень рада за подругу и хочу видеть её только счастливой.
Влад снова показывает мне на часы. Собственно, я уже готова. Новое платье, туфли, причёска. Минимум макияжа, ведь я и так красивая. Но, я тяну время. Почему? Не знаю. Все эти дни, что мы стали близки с Владом, мы не расставались. Моя жизнь потекла в новом для меня русле. Кроме любимой работы и хобби, был ещё любимый человек, к которому я стремилась каждый вечер. Влад не переставал меня удивлять своими кулинарными способностями. Проголодавшаяся за весь день, я с удовольствием поглощала все вкусности, приготовленные им. Мне даже иногда казалось, что я готовлю хуже него. Кроме этого, у Влада была масса других достоинств. Я каждый день открывала в нём что-то новое. А его стихи! Я готова была слушать его часами. Да, я была очень рада тому, что судьба свела меня с моим Великим Полководцем. И я замечала, что и Влад рад этому. Его глаза стали намного мягче, чем в первые дни нашего знакомства. В них не было той грусти.  А мне от этого так тепло на душе, что я смогла растопить лёд, сковавший его сердце во время военных действий где-то там, далеко. Заглядываю себе в душу и вижу, что не хочу разлучаться с ним. Хочу быть рядом всегда. И боюсь загадывать.
Уже шесть вечера. Нам пора идти, навстречу новому году, навстречу нашему будущему. Интересно, какой сюрприз приготовил Влад? Скоро я это узнаю.… Но, больше всего на свете, хочу быть его женой….
В новогоднюю ночь, когда часы бьют двенадцать раз, принято загадывать желание. Моё желание будет именно таким.… Надеюсь, оно исполнится…